چگونه صحبت کردن با خود می تواند ازدواج خود را ذخیره کنید

مردم فقط ناراحت نیستند
آنها به ناراحتی خود کمک می کنند.

                                                      - آلبرت اللیس

برای ازدواج خوب، مهمترین فردی است که شما باید با آن ارتباط برقرار کنید؟ اگر فکر می کنید همسرتان هستید، دوباره فکر کنید. مهمترین فردی است که با سازنده صحبت می کند خودت!

شما نباید سعی کنید هر وضعیت را حل کنید با صحبت کردن با همسرتان. خود صحبت به پیامهایی که به خودمان می گویند اشاره دارد. شما می توانید پیام های مخرب را به خودتان بگویید که به آنها حمایتی است. این روش پنج مرحله ای است که توسط روانشناس Pamela Butler، PhD، نویسنده این مقاله ارائه شده است صحبت کردن با خود: چگونه درمان شناختی رفتاری می تواند زندگی شما را تغییر دهد:

گام 1. آگاه باشید

به سخنان خود گوش فرا دهید

گام 2. ارزیابی.

تصمیم بگیرید که آیا گفتگو درونی شما حمایتی یا مخرب است.

گام 3. شناسایی


گرافیک اشتراک درونی


منبع تحریف و شناخت شناختی یا خطای تفکر را تعیین کنید که حفظ گفتار درونی شما است. آیا این:
la راننده، خود درونی است که به شما دستور می دهد که کامل باشید، عجله کنید، قوی باشید، لطفا دیگران، یا سخت تلاش کنید؛
la چوب پنبه، خودخواهی که فاجعهبار است، خودمراقبتها، خود قضات را به روشهای منفی، و الزامات سفت و سخت را تعیین میکند؛ یا
la سردرگمی، یک درونی داخلی که نتیجه گیری های دلخواه را ایجاد می کند، نمی تواند از تصویر کامل آگاه شود، بیش از حد عمومی شود و باعث تحریف های شناختی دیگر شود؟

گام 4. خودت را حمایت کن

خودنویس منفی خود را با اجازه و اعتبار خود جایگزین کنید. به عنوان مثال، اگر شما تمایل دارید دیگران را به هزینه های خود به دیگران بسپارید، می توانید گفتار منفی خود را با اجازه خود جایگزین کنید، گفت: "گاهی اوقات برای من مهم است که انجام دهم یا آنچه را که می خواهم بگویم، حتی اگر من این کار را انجام دهم شریک من در لحظه حاضر نیست. "

گام 5. راهنمای شما را بسازید.

بر اساس موقعیت حمایتی جدید، تصمیم بگیرید که چه کاری باید انجام دهید.

صحبت کردن همسر خود را برای شوهرش قدردانی می کند

در این مثال، یک همسر از گفت و گو خود هنگامی که در فاعل است بر این واقعیت است که شوهر او در یک کار نسبتا کم کار می کند زمانی که او معتقد است که او می تواند خیلی بیشتر در جای دیگر کسب درآمد. او این پنج سوال را مطرح می کند که دکتر باتلر پیشنهاد می کند و به هر یک از آنها پاسخ می دهد:

1 من به خودم می گویم؟

"من خودم می گویم شوهرم به اندازه کافی خوب نیست؛ او تنبل است با توانایی و تجربه او، او باید یک شغل داشته باشد که بیشتر پرداخت می شود. اما او فقط به جایی که او درآمد بسیار کمتر از او می دهد. "

2 آیا بحث خودم کمک می کنم؟

"نه، این نیست، زیرا من باعث خشم شوهرم می شود."

3 آیا عامل راننده، متوقف کننده یا فسفر است؟

"فریاد من باعث می شود که من از تصویر کامل آگاه نباشم."

4 چه اجازه و اعتماد به نفس خودم را می دهم؟

"من اجازه می دهم از تصویر کامل آگاه شویم: شوهر من عمدا کار کم استرس را انتخاب کرد زیرا می خواهد بتواند شب ها و تعطیلات آخر هفته را ترك كند. من طبیعت دوست داشتنی او را دوست دارم و به خاطر آن به خاطر او جلب شدم. من خوشحال نخواهم شد ازدواج با یک نوع رقابتی که از همه کارها برآمده است. "

5. بر اساس موقعیت حمایتی جدید چه اقداماتی انجام خواهد داد؟

"به یاد داشته باشید که قدردانی از داشتن یک شوهر که در خلق و خوی خوب به خانه می آید، با من سخن می گوید، با فرزندانم هم وقت می گذارد و کارهای من را انجام می دهد. اگر من در مورد پول دچار تردید می شوم، راهی برای به دست آوردن خودم بیشتر می کنم "

ارتباط با خود موثر است

این مثال اثربخشی برقراری ارتباط با خود را نشان می دهد. برای این همکلاسی سازنده تر بود که خود را به یک پیام حمایت کننده تر تشخیص داده و تبدیل کند تا اینکه با شوهرش در مورد آنچه که او را ناراحت کرده بود، مقابله کند.

با استفاده از پنج مرحله سخن گفتن، ما می توانیم خودمان را با فرض های منفی درباره خودمان یا همسرمان که ممکن است درست نباشد، بدست آوریم. اگر ما فرایند پنج مرحله ای را از بین ببریم، آسان است از اندیشه بی بهره به ناراحتی، خودخواهی یا دیگر رفتارهای مخرب که بر مبنای تفسیر دروغین رفتار شریک ما است، پرش کنیم.

خودسرانه شوهر به غم و اندوه در مورد ازدواج او کمک می کند

در این مثال، شوهر احساس ناراحتی می کند؛ زیرا همسرش اخیرا به تلاش های او برای گفتگو با او پاسخ نداده است. او به نظر می رسد ناراحت و سوالات خود را در یک سوهام پاسخ دهد.

اندیشه اولیه شوهر این است: "او دیگر من را دوست ندارد". او احساس خشم و اضطراب می کند که او را ترک می کند. برای جلوگیری از مشاجره قانونی خود، از ذهن خود عبور می کند تا با وکیل مدافع مشورت کند.

درک اینکه او خود را به وحشت می اندازد، تصمیم می گیرد که از گفتار خود استفاده کند.

ابتدا او می داند که تفکر همسرش دیگر او را دوست ندارد مفید نیست، زیرا باعث می شود او در مورد ازدواجش ناامن شود. او تعیین می کند که Stopper او عمل می کند، و باعث می شود او فاجعه آمیز است - به این معنا است که بدترین شرایط را بپذیریم.

او سپس اجازه می دهد تا این پیام واقع گرایانه و مفید را برای خود بیاورد: "من به یاد دارم که او شب گذشته به من گفت که کارش به تازگی به دلیل استرس زا تبدیل شده است، زیرا او برای یک همکار بازنشسته پوشش می دهد. او در تمام طول روز تلفن همراه است و به سختی می توان از هر زمان خرابی. من می توانم ببینم که چطور پس از یک روز مانند آن احساس چاقی می کند. ما هنوز یکدیگر را دوست داریم. "

او در برنامه عملی تصمیم می گیرد: او به همان اندازه که نیاز دارد فضا را به او می دهد. او همچنین تصمیم می گیرد که ماساژ پشت، فنجان چای یا چیز دیگری را که دوستش داری می دهد.

اهمیت گفتار خود

آیا می توانید ببینید که چگونه روش خودآموزی می تواند مانع از افکار مخرب شما شود، که به راحتی منجر به احساس درد می شود؛ واکنش پذیری، رفتار "من به شما" نشان می دهد؛ و سایر فعالیتهایی که از طرف شما شریک زندگی می کنند؟

اهمیت گفتار خود را نمی توان بیش از حد تعریف کرد. با استفاده از این مهارت در زمان مناسب، شما احتمالا بیشتر نسبت به خود و همسرتان احساس رضایت و دلسوزی خواهید کرد.

© 2014 توسط مارسیا نائومی برگر. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،

کتابخانه دنیای جدید، نواتو، CA 94949. newworldlibrary.com.

منبع مقاله:

جلسات ازدواج برای ماندگاری عشق: 45 دقیقه ای یک هفته به رابطه شما توسط Marcia Naomi Berger همیشه مورد نیاز است.جلسات ازدواج برای عشق پایدار: 45 دقیقه یک هفته به رابطه شما همیشه خواستار
توسط مارسیا نائومی برگه

برای اطلاعات بیشتر و یا برای خرید این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

مارسیا نائومی برگ، نویسنده: جلسات ازدواج برای ماندگاری عشقمارسیا نائومی برگر، MSW، LCSW، نویسنده است جلسات ازدواج برای عشق پایدار. او مربیان، مشاوره و صحبت در سطح ملی است و در دانشکده بالینی دانشکده پزشکی دانشگاه کالیفرنیا خدمت کرده است. به زودی پس از ازدواج، او و همسرش دیوید شروع به برگزاری جلسات ازدواج در هفته کردند. تقریبا بیست و شش سال بعد، آنها همچنان به نگهداری آنها ادامه میدهند. او می گوید: "من همواره وقت خود را برای برقراری ارتباط مجدد هر هفته تسلیت می گوییم. ما از قدردانی، هماهنگی کارها، برنامه ریزی ها، و بحث در مورد هر گونه نگرانی برخوردار هستیم. او را آنلاین در آنلاین ببینید http://www.marriagemeetings.com

ویدیو را با نویسنده بخوانید: جلسات ازدواج برای عشق پایدار

پاسخهای نویسنده به سوالات رایج را بخوانید درباره جلسه های ازدواج.