نکته ویراستار: در حالی که این مقاله به والدین توصیه می کند که به فرزندانشان بالغ شود، آن ها نیز به هر رابطه یا وضعیت جایی که می خواهد مشاوره بدهد
مشاوره دادن یکی از نکاتی است که بیشترین تنش و اختلاف در روابط ما با فرزندان ماست. والدین می خواهند فرزندان خود را از ناخوشایند و شرایط دشواری کمک کنند تا به آنها بگویند چطور می توان آنها را بهتر انجام داد. اما مشاوره اغلب باعث می شود که مسائل بدتر شود.
Heather، 34، با Sally، 28 همکاری داشت. آنها سه سال با هم زندگی کرده بودند و در حال برنامه ریزی مراسم ازدواج بودند. هیر عزیزم خیلی بد بود و یک کلینیک متخصص را در آغوش مادرانی که لزبین با اسپرم اهدا کرده بود پیدا کردند. مشکل، از دیدگاه والدین هدر، این بود که او بیمه درمانی ندارد. پدرش، کارل، در مورد او بدون لایحه بود.
"آیا شغل شما بیمه درمانی را ارائه نمی دهد؟ آیا از شما خواسته اید؟ آیا مطمئن هستید که در مورد شما تبعیض آمیز نیست؟"
"آنها یک شرکت جدید هستند، پدر، و آنها فقط آن را هنوز هم نیست."
"بله، اما شما در حال تلاش برای باردار شدن هستید. قبل از اینکه باردار شوید، قبل از بارداری باید بیمه بدست بیاورید تا تمام هزینه های پیش از زایمان و زایمان را پرداخت کنید. و اگر مشکل خاصی در بارداری دارید، آیا شما متوجه شدم که چه چیزی می تواند هزینه کند. ده ها هزار! "
"خوب، بابا، به من اعتماد کن. کلینیک واقعا ارزان است و اصول را پوشش می دهند. همه چیز درست خواهد بود. و در عین حال، هنوز باردار نشده ام. همه کار می کنند."
"ولی ---"
"این خوب خواهد بود."
کارل اشتباه کجا رفت؟ یا او؟ رویکرد کارل احتمالا قابل تشخیص است به تمام والدین که در مورد وضعیتی که می تواند فاجعه مالی برای فرزند خود ایجاد شود نگران کننده است. با این حال، او می تواند شانس خود را برای حرکت دختر خود را در جهت تصمیم گیری حساس در اطراف پول را با برخی از تغییرات در روش خود را بهبود بخشد.
او باید آگاه باشد که پرسشی مستمر توسط شخصی که به عنوان تهاجمی مورد سوء قصد قرار گرفته است درک می شود. این شنونده را خاموش می کند.
او دیگر سوالات را نمی شنود یا موضوع را عوض نمی کند و یا از اتاق خارج می شود. احتمالا چنین سوالاتی صادقانه جواب نمی دهد. "همه چیز درست خواهد شد" اساسا جواب نادرست است. این بسیار متفاوت از پاسخی است که او دوست می دهد به آن کسی که هیچ خصومتی نداشته است و با آن اختلاف قدرت وجود ندارد. این یک جواب قلمو است که هیچ چیزی را نمی گوید.
کمتر صحبت کردن، گوش دادن بیشتر
علاوه بر پرسش، کارل بیش از حد صحبت می کند و به اندازه کافی گوش نمی دهد. او در سیستم بیشتر و بهتر از رویارویی مشغول به کار است، اگر شما کسی را با واقعیت های غیر قابل انکار و استدلال بیش از حد از شنونده بمباران کنید زودتر یا بعدا تجزیه و پیروی از توصیه های شما. این یک حرکت ناامید کننده است. استدلال کارل و آگاهی از حقایق مربوطه سقوط می کند، زمانی که او از آنها استفاده می کند تا دخترش را ببوسد. اگر او برای اولین بار به داستانش گوش فرا دهد و برای پایان دادن به تعامل، کت و شلوار خود را نجات دهد، ممکن است بتواند Heather را بشنود و به دنبال مشاوره او باشد.
اگر کارل مخفیانه نگران است که او و همسرش باید در صورت بروز عوارض بارداری مجبور شوند که این تب را انتخاب کنند، او باید چنین بگوید. این ممکن است یکی از دلایل تنش و تحریک پذیری بودن شیوه او باشد. او ممکن است بخاطر ترس از ظهور خودخواهانه در چشم هیتر، این را بخواهد. اگر او مطمئن نیست که چگونه او برای پرداختن به دختر بیمه نشده خود احساس می کند، باید نگرانی خود را بیان کند. هر کس می تواند دوامداری را درک کند؛ این بخشی از زندگی روزمره ما است. او ممکن است چیزی گفته باشد:
"اگر عارضه ای از بارداری یا زایمان داشته باشید و یک بلیت از بیمارستان 25,000 از بیمارستان دریافت کنید - که به هیچ وجه نامفهوم نیست - من در مورد اینکه آیا باید این لایحه را از شما خارج کنم یک مربا یا اینکه من فقط باید بگذارم خود را غرق یا شنا کنم. این منجر به اضطراب فراوانی می شود. من می خواهم کاری درست انجام دهم، اما مطمئن نیستم که چه چیز درست باشد. "
پس از آن Heather مجبور خواهد شد که بر تقصیر صادقانه پدرش سوار شود و پاسخ دهد. او همچنین می خواهد کار درستی را انجام دهد، بخشی از این که پدرش مدل وجدان و شخصیت او را دارد. او ممکن است بگوید: "نگران نباش، بابا، من مسئولیت مالی همه چیز را خواهم پذیرفت." اگر یک فرد 34 ساله، قادر به مقابله با مسئولیت مالی مسئولیت اقدامات او باشد، والدینش باید این پیمان را به عهده بگیرند، آنچه ممکن است داشته باشد.
راهنمایی برای دادن مشاوره
پس، آیا دستورالعمل هایی برای دادن مشاوره به فرزندان بالغ ماست؟
1 از خودتان بپرسید «آیا فرزند من واقعا نیاز به مشاوره من دارد؟» شما ممکن است در انعکاس کشف کنید که خانه کثیف شما پسر، با ظروف بدون شستشو در غرق شدن و کوه ها از شستشو خالی کردن، یک الگوی است که برای او کار می کند. به خصوص او آسیب نمی رساند و به هیچ کس دیگری آسیب نمی رساند. شما هیچ مشکلی ندارید که لباس های خود را بپوشید و یا غذاهای خود را بپوشانید تا این مشکل را حل کنید و یا مجبور نباشید او را برای دریافت یک خانه دار یا یافتن راه حل دیگری راهنمایی کنید.
2 از خودتان بپرسید «آیا فرزند من واقعا توصیه من را می خواهد؟» این سخت تر از این است که بخشی از شما فکر می کند که آیا می خواهد یا نه، باید آن را داشته باشد. این بخشی از شماست که نیاز به آموزش مجدد دارد.
مارتی و جانت، یک زن و شوهر قفقازی، در حال برنامه ریزی برای یک کودک با نژاد مخلوط بودند. پدر و مادر جانت برای ماهها از این تصمیم انتقاد می کردند، فکر می کردند تمام مشکلات احتمالی برای مارتی و جانت و کودک. آنها در طول این مسائل بین خودشان بحث کردند و سرانجام تصمیمی گرفتند که دختر و پسرانشان این تصمیم را با چشمان باز و پایشان بر روی زمین انجام می دادند. آنها تصمیم گرفتند کاری انجام ندهند.
3 اعتماد به نفس خود را این به معنای عمل بر اساس تصور اولیه شما نیست. تصمیم به مشاوره یا نداشتن آن نیاز به تفکر و اطلاعاتی دارد که شما می توانید دریافت کنید. شهود بی رحم و یا سطحی نیست: این بیان ما از عاقل ترین و بهترین خودمان است.
4 بین مشاوره برای کمک به کودک خود (به عنوان مثال راهنمایی در مورد عادت های مطالعه، مشاوره در مورد سرمایه گذاری) و مشاوره برای کاهش یک درگیری یا نقطه درد در رابطه خود (از قبیل ممنوعیت سیگار کشیدن در خانه خود) تفاوت کنید. با سابق، ایده آل، شما یک حزب بی طرف هستید. من می گویم ایده آل، زیرا واقعا برای خیلی از علاقه مندان به عادت مطالعه کودکان، شیوه های سرمایه گذاری یا تقریبا هر چیز دیگری بسیار وسواسی (و بسیار رایج) است. با دومی، مشاوره ممکن است با خشم، تلاش برای مجازات یا حل مشکل والدین مطرح شود. اگر به فرزند خود بگویید که در خانه خود سیگار نکشید، ممکن است شما به راحتی او را راهنمایی کنید که در هر کجایی سیگار نکشید، در عین حال، او را مجبور به نوشیدن سیگار در منزل خود نکنید. اگر فرزند خود را به سیگار کشیدن در خانه خود بگویید، نباید این دستورالعمل را با اخلاق آلوده نکنید. آن را یک فرمان داوری بدون قضاوت می دانید که به طور ضمنی می گوید آنچه که او در خانه اش یا هر جای دیگر انجام می دهد، کسب و کار شما نیست. او قدردانی خواهد کرد که شما به او قضاوت نکنید، اما او همچنین حس کنجکاوی شما را نسبت به سیگار کشیدن دریافت خواهد کرد.
5 به فکر فروبستن خجالت - به نظر شما، به جای آن. در حالی که این ممکن است هیچ ارتباطی با یک بحران نداشته باشد، این مسئله به مسئله مشاوره دادن اهمیت دارد. این نیز در زمان های غیر منتظره ای ظاهر می شود و ممکن است به اندازه ای بزرگ باشد که مسائل مهمی را از بین ببرد. دختر یا پسر شما ممکن است شما را با انتخاب لباس یا مدل موهایش، خالکوبی یا حلقه بینی سرزنش کند. او ممکن است رفتارهایی را نشان دهد که به عنوان غیر قابل تشخیص یا بی ادب تعریف می کنید. او ممکن است عادت های شخصی مانند انجماد با صدای بلند، عبور از گاز را به آرامی، یا حمام نامنظم است که شما می خواهید به خزیدن به نزدیکترین سوراخ. به طور متناقض، این ممکن است جای مناسب برای مشاوره با طنز باشد. "شما هرگز به نام رئیس جمهور با این حلقه بینی نمی گویید. این همان چیزی است که در قانون اساسی می گوید." طنز به شما اجازه می دهد که هر دو با هم بخندند. طنز به کودک اجازه می دهد که بداند شما هنوز هم او را دوست دارد.
برطرف کردن مسئله خجالت در مورد رفتار یا ظاهر فرزند بزرگسال شما، باریک است زیرا شما را مجبور می کند از او جدا شود. ممکن است تصور کنید که مدت ها پیش از هم جدا شده اید، اما ناگهان ناگهان ظاهر خشخاش پسر شما باعث خجالت، اضطراب و بله، حتی درد در حضور دوستان شما می شود. چیزی به شما می گوید که شما نمی توانید او را تغییر دهید، حداقل در حال حاضر و نه با یک حمله پیشانی. تنها راه معقول و انسانی برای شما این است که اجازه دهید او خودش باشد. هر خجالتي بايد توسط او احساس شود، نه شما. اینها انتخاب او نیستند، نه شما.
6 در نهایت، تصمیم شما برای مشاوره دادن به مشاوره یا نداشتن آن، تا حد زیادی بر توانایی شما در حفظ نظم و انضباط خود از روند رسیدگی می شود. توصیه شما باید برای فرزند شما و فقط برای فرزند شما باشد. او می داند که اگر دستورالعمتی پنهانی داشته باشید، اگر نیازهای شما به جای او، در "مشاوره" شما بازتاب می شود.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
ناشران جدید جامعه. © 2001
http://www.newsociety.com
منبع مقاله
تمام بزرگسالان: زندگی خوشبختانه همیشه پس از با کودکان بزرگسال شما
توسط روبرتا میسلی.
با استفاده از استراتژی های حل تعارضی که از حوزه میانجیگری قرض گرفته شده است، احترام سالم به مسائل مربوط به شکاف تولید ناشی از انقلاب های اجتماعی 1960 ها و 70 ها و دیدگاه وسیع روحانی، نویسنده هر دو راه حل عملی برای مشکلات در حال انجام است به خوبی به عنوان بحث های تحریک آمیز از چگونگی این مشکلات آمده است. همه بزرگ شده به تغییرات فرهنگی اواخر 20 می پردازدth قرن است که عمیقا تحت تاثیر قرار چگونه ما به پدر و مادر، خود توسعه و مسائل مربوط به سبک زندگی است.
اطلاعات / سفارش این کتاب.
درباره نویسنده
ROBERTA MAISEL یک واسطه داوطلب با سرویس حل اختلاف برکلی در برکلی، کالیفرنیا است. او پدر و مادر مشتاق سه فرزند بزرگ است و در زمان های مختلف زندگی خود، معلم مدرسه و کالج، صاحب مغازه عتیقه، پیانو و فعال سیاسی است که با پناهندگان امریکایی، افراد بی خانمان و صلح خاور میانه همکاری می کند . اخیرا او مذاکرات و کارگاه های آموزشی در مورد پیری، زندگی با از دست دادن و همراه شدن با کودکان بالغ را داده است.
کتاب های مرتبط
at InnerSelf Market و آمازون
