Eخیلی چیزها را متفاوت می بیند علاوه بر این، ما نیز هر یک از اندیشه هایی که برای ما اهمیت دارند و برای دیگران مهم نیستند. یک زن و شوهر به نویسندگان این داستان را توضیح دادند که چگونه دو نفر از آنها درباره ایده های مختلفی درباره چگونگی نگاه و احساس خویشاوندی خود آگاهی داشتند.
هنگامی که اسباب بازی های پسرش در اطراف خانه پر شده بود، وقتی که او کیف و کیف های خرید و لباس بر روی مبلمان و اطراف اتاق نشیمن داشت، همسر احساس در خانه، آرام و راحت بود. شوهرش مرتب و منظم بود. برای او، ایده خود را از یک خانه "راحت و راحت" به نظر می رسد مانند یک pigsy.
این تفاوت همیشه یک منبع درگیری و ناراحت بود تا اینکه هر دو آنها فکرهایی را درباره اینکه چه کسی درست بود و چه کسی اشتباه کرده بود و ارتباط را دوباره برقرار کرد، کاهش داد. سپس آنها می توانند به واقعیت های جداگانه یکدیگر احترام بگذارند و یک راه حل منطقی و دو طرفه رضایت بخش را بیابند بدون این که یکی دیگران را "اشتباه" کنند.
مدل های سنتی زوج ها و یا روابط درمان بر احساسات ما صادق است، "جلو" و ایستادن برای خودمان است. مشکل این مدل ها این است که وقتی ما ناراحت هستیم، چیزها را به وضوح نمی بینیم. به یاد داشته باشید که احساسات ما با افکار ما آغاز می شود. هنگامی که ما از عقل خودمان جدا می شویم، افکار عادی ناامن ما با خود تصویر ما، اندیشه هایی هستند که به نظر واقعی تر و مهم تر می آیند.
وقتی ما خشم و ناراحتی را بیان می کنیم، معمولا تصویر بزرگتری را نمی بینیم. ما نمی بینیم که وضعیت چگونه به شخص دیگری می آید که ما در آن شرکت می کنیم. این مدل ها، مردم را بیشتر از هم دور می اندازند و نه از یکدیگر نزدیکترند. وقتی فرد دیگری احساس حمله و سرزنش می کند، بیشتر احتمال دارد که از ناامنی و ترس عقب نشینی کند و از واقعیت خود دفاع کند. هر دو به واقعیت های جداگانه خود متصل می شوند و از خرد و محبت خود دور می شوند.
هنگامی که شما ناراحت هستید، این بهترین زمان برای برقراری ارتباط نیست
بدترین زمان برای تلاش برای بحث کردن یا حل مسائل در هر رابطه زمانی است که شما ناراحت هستید. عجیب ترین کاری که می توانید در این زمان انجام دهید این است که به عقب برگردید، آرامش کنید و ارتباط برقرار کنید. سپس شما قادر به گوش دادن و درک چگونگی رفتار دیگر شخص برای آنها خواهید بود. با گوش دادن عمیق، شما قادر خواهید بود دیگران را از بی ثباتی بیرون کنید تا تفکر سالمتری خود را درگیر کنند. هنگامی که هر دو قادر به حل و فصل مسائل یا درگیری در این حالت سالم هستند، متوجه خواهید شد که راه حل خلاق تر است و مطمئنا عاقلانه تر و رضایت بخش تر از ایده ها یا راه حل هایی است که در زندگیمان در عادات تفکر جداگانه و متعارف ما وجود دارد .
افرادی که روابط شما را تجربه می کنند این واقعیت را می فهمند که وقتی ناراحت می شوند می توانند آرام تر باقی بمانند. توانایی شما برای جلوگیری از انتقام گیری در سطح شخصی به آنها کمک خواهد کرد که آنها را در آنچه انجام می دهند، بررسی کنید و به آنها فرصت دهید که تفکر و احساسات خود را با عینیت بیشتری ببینند. بسیاری از چیزهایی که مردم در روابط درست و یا اشتباه میکنند، به گذشته و روشهای آموخته شده تفکرشان مرتبط است. اگر ما می توانیم لنزهایمان را روشن کنیم، با درک این واقعیت، فرد دیگری را برای مشاهده چیزها به طور متفاوتی اشتباه نخواهیم گذاشت، اما کنجکاو و علاقه مند به چگونگی این موارد به آنها خواهد بود.
بسیاری از مردم از ارزش چیزی که شخص را نمی پذیرند، مشکوک هستند زیرا احساس می کنند که باید از خود دفاع کنند و یا در معرض خطر ابتلا به سرطان قرار بگیرند. درواقع یک گزینه سوم وجود دارد که این است که در خرد ما باقی بماند در حالی که شاهد آن هستیم که فرد دیگر صرفا دفاع از شیوه ای است که واقعیت به نظرش می رسد. این دیدگاه ما را از بی ثباتی و احساس ناامنی برای دفاع از خود یا حفظ خودپنداره ما و همچنین فراهم کردن فرصتی برای دیگران برای بازخوانی خرد خود فراهم می کند.
با ماندن باز، علاقه مند و غیرقابل قبول، احتمال بیشتری برای کمک به دیگران در تفکر خود در مورد روابط بیشتر می کنیم. آنها ممکن است بتوانند از چیزهایی که آنها را ناراحت می کنند و دکمه هایشان را فشار می دهند، فاصله بگیرند و این فاصله آنها را قادر می سازد مسائل مختلف خود را متفاوت ببینند. هنگامی که دیگران را "اشتباه" می کنیم، معمولا بدترین آنها را می بینیم. وقتی کسی احساس فشار و یا تهدید کند، بیشتر احتمال دارد که دفاعی و ترسناک شود، احتمال بیشتری دارد تا از اعتقاداتش دفاع کند. هنگامی که احساس می کنند احترام و ایمن هستند، می توانند در خلق و خوی خوب باقی بمانند و احتمال بیشتری دارند که تفکر خود را بیشتر خودسرانه ببینند. آنها ممکن است شروع به دیدن انتظارات خود و "shoulds" را به عنوان کمتر مهم از حفظ احساس خوب در رابطه.
دیدن کل تصویر
یک زن در یک دوره آموزشی حرفه ای مبتنی بر اصل، یک روانشناس مدرسه بود. او برای کمک به جوانان بیشتر اعتماد به نفس خود را، برای لذت بردن از یادگیری و تبدیل شدن به خود-انگیزه بیشتر در مدرسه اختصاص داده شده بود. او یک رابطه مبتنی بر تعارض با یکی از اعضای هیئت علمی ارشد در مدرسه اش داشت. در اوایل رابطه خود، این مرد برخاسته از ایده هایش برای آوردن برنامه های اعتماد به مدرسه مقاومت کرد. او احساس کرد که یادگیری "سه Rs" مهمترین بود. او معتقد بود که نظم و انضباط و ساختار به معلم اجازه می داد که در کلاس درس قرار بگیرد. دانش آموزان در حال کار بر روی کار، در حالی که "ملودی ناله" نبودند، مهم تر از چیزی بود که او از آن حمایت می کرد. همانطور که کلیشه اش را از او محافظت می کرد، استاندارد شد که آنها می توانند در جلسات هیئت علمی گرامر، گاه وحشیانه، بحث و جدال کنند. هر دو موقعیت خود را در طول زمان سخت تر می کنند تا این که آنها به طور خودکار در برابر پیشنهادات و ایده های یکدیگر مقاومت می کنند بدون این که واقعا یکدیگر را گوش کنند.
این زن در یک جلسه آموزشی برگزار شد که برای مدرسه او برگزار شد و شروع به دیدن مردم کرد که در موقعیت خود قرار گرفتند. او شروع به دیدن بی عدالتی روانشناختی همکار مبارزاتی خود کرد. او متوجه شد که مدتی طولانی در این مدرسه بوده است و به شهرت مدرسه و ایده ای که دانشجویان در کلاس خویش باید یاد بگیرند اختصاص داده شده بود. او می تواند ببیند که او نگرانی های قانونی داشته و متوجه شده است که او هرگز در رابطه اش با او گوش نداده است.
دفعه بعد که روانشناس می خواست برنامه ی دانشجویی مربوط به اعتماد به نفس را پیشنهاد کند ابتدا او را به این مرد برد. او با برخی از مطالعات در رابطه با رابطه اعتماد به نفس و یادگیری به اشتراک گذاشت و از مشاوره خود در مورد چگونگی معرفی چنین برنامه ای بدون داشتن وقت کلاسی ارزشمند از دانشگاهی یا تهدید توانایی معلم برای حفظ کنترل در کلاس درس خواسته بود . او به او گفت که نگرانی های قانونی خود را به رسمیت می شناسد و بیشتر به علت نگرانی هایش گوش فرا می دهد. او سپس پیشنهاد خود را برای رفع برخی از این نگرانی ها اصلاح کرد. به تعجب و غم و اندوه هر کس دیگری در دانشکده، او پیشنهاد خود را برای یک برنامه عزت نفس در نشست بعدی دانشکده پشتیبانی کرد.
گوش دادن عمیقا با ذهن باز
روابط بسیار بیشتر جالب و جذاب است اگر ما بتوانیم به طور عمیقی گوش فرا دهیم، فراتر از تفکر ما در مورد شخص دیگری و فراتر از هر قضاوت یا نتیجه گیری در مورد آنچه که انجام می دهند. حتی افرادی که برای سال ها شناخته شده اند، از جمله والدین و همکاران، می توانند جنبه های جدیدی از شخصیت یا منافع آنها را نشان دهند، اگر ما باز و کنجکاو باشیم. با این حال، اغلب ما ذهن خود را درباره اینکه چه کسی هستند و چه چیزی باید ارائه دهیم، و ما فکر می کنیم آنها را می شناسیم. به راحتی می توان به ذهنیت خود در مورد افرادی که مدت ها در آن شناخته شده اند، سقوط کنیم. ما حتی انتظار داریم آنها به شیوه های خاصی به مسائل خاص، موقعیت ها یا مشکلات پاسخ دهند. گاهی اوقات ما این کار را برای چنین افراطی انجام می دهیم که قبل از اینکه حتی دهان خود را باز کنیم، دفاعی یا سرزنش می کنیم. هنگامی که ما مستحکم و دفاعی هستیم، ما احتمالا بیشتر از آنچه انتظار داریم را دریافت خواهیم کرد - یک استدلال از شخص دیگری که دفاع از واقعیت خود را دارد.
هنگامی که ما باز و مشتاق باشیم، ما به شخص دیگری بهترین فرصت را می دهیم که رشد کند و عمیق تر به تفکر سالم خود بپردازد. یک دوست از نویسندگان به تازگی به چنین شرایطی رسیده است. او علاقه مند به خرید و دیدن آن به عنوان "شغل" خود را در خانواده است. شوهرش بیشتر در ورزش و یا در قایق خود در طول زمان آزادش علاقه مند بود. او قبل از سفر برنامه ریزی شده به دیدن فرزندانش در کار خود بسیار مشغول بود و از آن ناراحت بود زیرا احساس کرد که نمی توانند هدایای خود را برای نوه خود بیاورند. یک شب او به خانه آمد و متوجه شد که شوهرش در یک فروشگاه اسباب بازی متوقف شده است و هدایای عالی را تهیه کرده است و با نشان دادن اینکه او اسباب بازی های مورد علاقه نوه هایش را می دانست، شگفت زده می شد. نوه خود را دوست داشتند خرس های تزیین و کاملا مجموعه ای بود. کودک در حال گذر از یک زمان دشوار بود و مشکلاتی در خواب داشت. پدربزرگ کتابی برای بچه هایش در مورد یک خرس پیدا کرده بود که مشکل خواب داشت. این زن بیش از 30 سال ازدواج کرده و رفتار شوهرش شگفت زده شده و او را خوشحال کرده است. این کلیشه اش را از کیست که او بود.
هر کس دارای ظرفیت ذاتی برای رشد و گسترش افق ها است. اگر ما در عملکرد سالم ما عمیق تر زندگی کنیم، ما همچنان به رشد و یادگیری هر روز ادامه خواهیم داد. اگر هر دو افراد در یک رابطه به عملکرد سالم حرکت می کنند، زندگی بیشتر در خرد، آنها با هم رشد می کنند و از یکدیگر یاد می گیرند. از این دیدگاه کنجکاوی و ذهنیت باز، روابط به تغییر و تعمیق ادامه می دهند، تبدیل شدن به غنی تر و پاداش بیشتری خواهند یافت.
چاپ مجدد با مجوز انتشارات Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
منبع مقاله
حکمت درون
توسط راجر میلز و السی اسپیتتل.
این حکمت بی ارزش است که واقعا می تواند زندگی شما را تغییر دهد. Wisdom Within یک منبع قدرتمند برای همه است. با شور و شوق توصیه می شود.
برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.
کتاب های بیشتر توسط Elsie Spittle
درباره نویسنده
دکتر راجر میلز یکی از پیشگامان توسعه ، آزمایش و کاربرد پارادایم مبتنی بر اصول در روانشناسی بود. او نویسنده تحقق سلامت روان (1995) و نویسنده (با السی اسپیتل) از آغازگر تحقق سلامت - توانمند سازی افراد و جوامع (چاپ 3 ، ژوئن 2000) است. وی تعداد زیادی مقاله ژورنال حرفه ای منتشر کرد و مشاور ، سخنران و مربی بین المللی است. دکتر میلز رئیس و مؤسس مؤسسه تحقق سلامت ، Inc بود.
Elsie Spittle یک مربی و مشاور معتبر بین المللی است. او از نخستین افرادی بود که اصولی را که براساس آن درک تحقق سلامت پایه گذاری شده است ، تبیین و آموزش داد. او مربی (با راجر میلز) از آغازگر تحقق سلامت - توانمند سازی افراد و جوامع است ، و او توسط بسیاری از متخصصان به عنوان یک متخصص در پیشرفت شخصی و حرفه ای شناخته می شود. خانم اسپیتل در حال حاضر رئیس شرکت خود است ، که در مربیگری ، مربیگری و پیشرفت رهبری تخصص دارد. به وب سایت او مراجعه کنید https://www.3phd.net/
