رها کردن اختلافات داخلی و رانت های ارتباطی

من آگاه هستم که درخواست از شما برای شناسایی افکار مزاحم به عنوان یک گام اساسی برای پاکسازی ذهن شما با ارزشهای فعلی مغایرت دارد. در حال حاضر ، فرهنگ ما سهام بزرگی در هنر ایجاد مزاحمت ایجاد می کند.

این توجه بالا حتی به کتاب ها ، نمایشنامه ها ، خبرهای ویژه و مواردی از این دست نیز تسری پیدا می کند. در بررسی ها ، یک فیلم یا کتاب "عمیقاً نگران کننده" فیلمی است که گویا دارای معنا ، عمق و ارتباط است. گروه های موسیقی تکان دهنده ، گفتگوی شوک آور و ورزشکاران ناپایدار پاداش مالی می گیرند. آن چهره های عمومی که خود را با شعارهای خصمانه و نظرات قطبی پوشانده اند ، درخشان ترین کانون توجه رسانه ها را دارند. وزرا ، معلمان و مفسران تلویزیون غالباً اظهار می دارند که می خواهند پیام آنها مزاحم شود. آنها می گویند ، "من می خواهم مخاطب را از بی مهری تماشا کنم." تصور آنها این است که هرچه بیشتر مزاحم شنوندگان خود شوند ، بیشتر شنونده های آنها "از ذهن خود استفاده می کنند".

درباره Stillness چیست؟

این سکون است ، نه مزاحمت ، که عمق ذهن ما را می کشد. اگر می خواهیم عمیق ترین اعتقادات خود را بشناسیم ، شهود خود را بشنویم و عشق خود را به مردمان زندگی خود بخاطر بسپاریم ، افکار برانگیخته کاربرد چندانی برای ما ندارند. شاید این تصدیق بود که حقیقت فقط در سکون دیده می شود و صلح فقط در صلح تجربه می شود ، که باعث لعنت باستان چینی شد ، "باشد که شما در زمانهای جالب زندگی کنید."

وقتی آشفته می شویم ، توهم انجام کار معنی دار را داریم. ما فکر می کنیم ناراحتی ما به خودی خود یک دستاورد است. به عنوان مثال ، هر روزنامه دارای بخش های سرمقاله و تنظیمات خود است. کسانی که این مطالب را به طور منظم می خوانند ، اغلب متفکران "عمیق تر" نسبت به افرادی که نمی خوانند ، تلقی می شوند. با این وجود تعداد کمی از مقالات شامل بخشی از طول برابر است که قدم هایی را می تواند خواننده برای حل مشکلات برجسته بردارد.

به بخش ذهنی ذهن ما، ناراحتی، تصمیم گیری درباره اینکه چه کسی سرزنش می کند یا «موضع قوی» را بپذیرد کافی است. توجه داشته باشید که تعداد کمی از افراد یک فیلم مزاحم را مجاز به انجام کاری در مورد موضوع ارائه می دهند. آنها در مورد آن صحبت می کنند.

در حال حاضر ما یک مرد معتاد به مبارزه خوب است. ما به هیچ وجه اهمیتی نمی دهیم که در آن ما باید برای پیدا کردن یکی از آنها باشیم. تماشای یا خواندن منازعات خیالی رضایت بخش است. مشاهده گزارش های مربوط به آن ها حتی بهتر است. اما خود را در یک اختلال قرار داده و پس از دیگری بهتر است.


گرافیک اشتراک درونی


با این حال، داشتن اختلال روانی از هر نوع به هیچ وجه برای شما یا کسی که دوستش دارید، سود ندارد. آشفتگی درونی یک سرکوب بزرگ است که شما را از شنیدن افکار واقعی خود و تجربه احساسات واقعی خود می کند. آن را از ذهن خود بشویید و صلح که جای خود را می گیرد، مثل صداهای صبح است، فقط این بار، شما آفتاب به آرامی در حال افزایش است، برگ های باز، پرندگان آواز.

رفتن به جنگ های ارتباطی که شما ندارید

شاید در هیچ جای دیگری باور ما مبنی بر اینکه آشفتگی هدف کافی است ، به وضوح بیش از روابط عاشقانه ما دیده نشود. وقت و انرژی که بیهوده صرف تلاش می کنیم تا شریک زندگی خود را متقاعد کنیم که حق با ماست ، حیرت انگیز است. حتی اگر مشاجره یک کار مشترک باشد ، تعداد کمی از زوجین برای انتقال روابط خود به گذشته از یک مسئله ، تلاشی مشابه یا اصلاً تلاشی دارند. آنچه بیش از همه به آنها اهمیت می دهد این است که چگونه آنها به طور واضح جنبه انشعاب خود را ارائه می دهند.

برای بسیاری از صدها زوج Gayle و من هر ساله مشاوره می کنند، اختلالات بین آنها بسیار معنی دار تر از دوستی آنها است. آنها از اینکه چقدر ناراحتند یا چگونه ناراحت شده اند، و یا اینکه شریک زندگی خود را ناراحت یا ناراحت می کنند یا اینکه به آنها اجازه نمی دهند ناراحت شوند، صحبت می کنند.

بیشتر اوقات آنها دور از یکدیگر با وسواس درمورد ناراحتی هایشان می گذرد. آنها کتاب و مجله می خوانند و برنامه های گفتگوی مختلفی را می بینند که انواع مختلف ناراحتی ها را از بین می برد. دوستان و اقوامی که با آنها در مورد همه اینها بحث می کنند همیشه ناراحتی را ناراحت می کنند.

به طور کلی ترجیح داده شده برای ایجاد آشفتگی رابطه به "وثیقه" است. اصطلاح وثیقه or نجات در اصل به معنای چتربازی از یک هواپیمای غیر مجاز بود. هواپیما پایین می رود، اما شما به راحتی بر روی پای خود فرود می کنید. به نظر می رسد عالی است، اما در اینجا دوباره، تمایل انسان به حل و فصل تنها ظاهر بازی می آید.

وقتی افراد طلاق می گیرند ، ممکن است بدن ، کودکان و امور مالی را از هم جدا کنند ، اما بندرت ذهن آنها را از این رابطه ناموفق جدا می کنند. در واقع ، اکثر مردم برعکس عمل می کنند. آنها پرونده ای مفصل را علیه شریک قبلی خود بنا کرده و آن را برای همه بازگو می کنند ، گویی قضاوت ها ، شکایات و کینه های مغذی راهی برای سلامت روان و آزادی است. تمام کاری که می کنند این است که فکرهای آسیب رسان را تا جایی که می توانند در روانشان تیز کنند و فرو ببرند. در نتیجه ، آنها افکار بسیار قدرتمندی راجع به آنچه برای آنها انجام شده است در روابط بعدی خود حمل می کنند.

به عنوان مشاور ، در آنجا نشسته اید و به صدای زنی که در استوارت آخرین شریک زندگی او فریاد می زند ، گوش می دهید ، اگرچه فرد ، شریک زندگی جدید او ، همسری است که وی به او نگاه می کند. و او حتی نمی داند دارد این کار را می کند. رابطه مرد جوان با مادرش را وقتی فکر می کند با دوست دخترش رابطه دارد ، مشاهده می کنید. در واقع ، رابطه او با مادرش یک رابطه ناموفق بود ، اما او نمی تواند ببیند که رابطه ای که اکنون در آن است ، لازم نیست که شکست بخورد. اینها اعتیاد به احساسات به معنای واقعی آن هستند. یک الگوی قدیمی وجود دارد و "معتاد" قربانی گذشته خود است ، نه حال.

کاملاً ناراحت کننده است که ببینیم بحرانهای امروز رابطه چندان در رابطه نیستند. آنها درباره افکار روابط قدیمی هستند. این زوج ها شانسی ندارند. آنها حتی نمی توانند پتانسیل رابطه جدید را تجربه کنند زیرا در آن رابطه ندارند.

لطفاً بفهمید که تا زمانی که افکار قدرتمند درباره آنچه با استوارت یا با مادر جریان داشته است ، نمی توان به این مسئله کمک کرد. به گونه ای مردم معتقدند که شناختن کافی نیست که آنها باید "رابطه خود را" حمل کنند. با این وجود دستان آنها تشنج شده و به دور دسته ها قفل شده است و مگر اینکه آنها از عمق آگاهی پیدا کنند ، چمدان ها برای همیشه بخشی از آنها است.

روی دیگر این سکه این است که کسانی که آگاه می شوند آزادی خود را به دست می آورند. مهم نیست که تحت تأثیر هرگونه رابطه قبلی ، چه با والدین ، ​​همسالان یا همسر سابق خود ، قدرتمندانه تحت تأثیر قرار گرفته اید یا آسیب دیده اید ، اگر با تلاش و کوشش تلاش می کنید افکاری را که ذهن شما هنوز به ذهن شما خطور می کند ، در نهایت انتخاب خود را آزاد کنید. احساس و عمل خواهد کرد

نمونه ای از چگونگی وقوع این روند به طور طبیعی می تواند در چگونگی رفتار افراد نسبت به تعصبات نژادی ، جنسی ، مالی و سایر گروه هایی که در کودکی تصور می کنند ، دیده شود. در هر منطقه از کشور احساسات شدیدی علیه گروه های خاصی وجود دارد. گروه های خاص جدا شده از مکانی به مکان دیگر متفاوت است و بسیاری از افرادی که سفر می کنند با شنیدن انتقادهای تقریباً یکسانی که به بومیان آمریکا در سانتافه ، مکزیکی ها در دالاس ، کره ای ها در لس آنجلس و پورتوریکایی ها در نیویورک می شنید بسیار سرگرم شده اند. این گروه ها چنان بی شباهت به یکدیگر هستند که بدیهی است "مردم محلی" تعصبات آنها را می بینند ، نه گروه ها.

به احتمال زیاد، برخی از نوع تعصب بخشی از فضای شما بود که هر روز در آن قرار میگرفتید، اگر نه در خانه، در محله شما یا مدارس حضور داشتید. اگر شما مانند بسیاری از افراد هستید، ذهنیت اولیه شما حاوی انعکاس این پیشداوری ها حتی امروز است، صرف نظر از این که آیا شما به لحاظ فکری به نظر می رسد که غیر منطقی هستند یا خیر.

اگر برای شرکت خود استخدام می کنید و متقاضی عضوی از گروهی است که وقتی کودک شما را دوست نداشت از درب منزل بدش می آید ، ممکن است تصور فوری شما از این شخص با تعصب مخدوش شود. با آگاهی از این نگرش و دانستن اینکه از کجا ناشی شده است ، می توانید به سرعت متمرکز شوید و اجازه ندهید که دیدگاه شما درباره شخصی که ممکن است یک دارایی برای شرکت باشد ، ادامه یابد. اگر چیزی وجود داشته باشد ، آگاهی شما انگیزه شما را می گیرد که به سختی رفتار کنید تا خصوصاً با این شخص منصف باشید.

مثال دیگر مربوط به عقاید عمومی مردان در مورد زنان و زنان درمورد مردان است که آنها در مورد خود می خندند و ابراز ناراحتی می کنند. وقتی صحبت از فردی که با او قرار می گذارد می شود ، اکثر مردم آنقدر هوشیار هستند که این نگرش ها را کنار بگذارند و فرد را به وضوح ببینند.

در هر دو نمونه، من مطمئن هستم که شما می دانید افرادی که به شدت ناخودآگاه از تعصبات خود هستند و اجازه دهید این افکار بر توانایی آنها در دیدن یک متقاضی شغل یا فردی که آنها در حال بررسی قدم به قدم تا آنجا که پیش بینی های خوبی را انجام می دهند، تاثیر می گذارد. آنها در واقع فکر می کنند که شخص قبل از آنها همانطور که آنها گروهی را که از این فرد می آید، مشاهده می کند.

می بینید که آنها از انگیزه آنها بی اطلاع هستند. شاید شما کشف کرده باشید که اشاره به اشتباه آنها کارایی ندارد. این کار نمی کند زیرا آنها باید بخواهند آگاه شوند و خودشان باید تلاش کنند.

اثرات غم انگیز انگیزه ناخودآگاه

بسیاری از مردم اثرات غم انگیز انگیزه ناخودآگاه را در اطرافشان می بینند؛ هنوز هم وقت خود را برای تمیز کردن ذهن خود از آلودگی های مخرب نمی گیرند. آنها ممکن است از اینکه اغلب روابط شکست خورده تاثیرات منفی بر زندگی دوستان و آشنایان خود دارند، آگاه هستند، اما آنها بر این باورند که به نوعی آنها به طور مشابه تحت تاثیر قرار نمی گیرند.

ممکن است احساس کنیم که رابطه قدیمی را به طور کامل آزاد نکرده ایم ، اما از آنجا که این مانده در ذهن ماست - که دیده نمی شود - تنها آنچه که مهم است این است که مثل اینکه صحبت کنیم صحبت می کنیم. ما برای دوستان ، اقوام و غریبه های کاملاً واضح بیان می کنیم که "دیگر هرگز با این همسر سابق یا آن معشوق سابق کاری نخواهیم داشت". ما "نمی توانیم آنها را معده کنیم". آنها "ما را بیمار می کنند". ما "از فکر آنها" می لرزیم. ما "خوش شانس هستیم که زنده هستیم". آنها "نیاز به کمک" دارند. آنها "واقعاً بسیار بیمار هستند". ما برای آنها "متاسفیم". ما آنها را "ترحم" می کنیم. ما "درس خود را آموخته ایم." "ما" خوشحالیم که از این کار دور شدیم. " ما "هرگز دوباره مرتکب آن اشتباه نخواهیم شد."

با این حال، چگونه می توان اعتقاد داشت که شما به آتش کشانده شده اید و سپس اعتقاد دارید که شما سوخته نیستید؟ هنگامی که شما سوخته، آن قسمت از بدن به حرارت بسیار حساس می شود. در حقیقت، آن را به شدت تحت فشار قرار می دهد. شما نمیتوانید میزان گرمی را تحمل کنید که واقعا به شما آسیب نمی رساند زیرا احساس می کند به شما آسیب می رساند. شریک جدید شما انجام آنچه شریک قدیمی انجام می دهد، اما احساس می کند که او و یا او هستند.

پس از یک رابطه شکست خورده، ذهن شما در حال حاضر تعدادی از مکان های سوزانده شده، مکان هایی که شما در آن فریاد زده اید، گفته شده است که شما دیوانه ای، خیانت، بی اعتنایی، دروغ گویی، دستکاری یا سوء استفاده بودید. چیزی که حتی به نظر می رسد این است. علاوه بر این، اگر به این باور برسید که چطور دوباره رفتار می کنید، به این باور عمل خواهید کرد. شما رابطه جدید را از بین می برید یا فلج می کنید.

اگر از این کتاب چیزی نیاورید لطفا این را بخوانید:
اگر شما آن را باور، شما در آن عمل می کنند.
اگر شما کن
آن را باور کنید، شما دوباره و دوباره بر آن عمل می کنید.

البته این احتمال وجود دارد که همه چیز دوباره اتفاق بیفتد. با وجود تمام کتابهایی که به شما می گویند شما این "افراد" را "جذب" خود می کنید ، براساس گیل و پنج سالی که من و گیل به زوج ها مشاوره داده ایم ، تقریباً هرگز چنین نیست. قطعاً درگیری های جدیدی وجود دارد ، اما این درگیری های قدیمی نیست. متأسفانه ، درگیری های جدید هرگز رفع نمی شوند.

پس چه چیزی در مورد افکار شما درباره روابط ناموفق شما انجام میدهید؟ افکار خود را افشاء کنید و آنها را بردارید. این درست است که هر رابطه ای که شکست خورد، چه با والدین، خواهر و برادر، عاشق، دوست، یا با پدر یا مادر فرزندان شما.

زیرنویس ها توسط InnerSelf اضافه شده است.

© 2000، 2017 توسط هیو پرت. همه حقوق محفوظ است.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر، Conari پرس،
یک اثر از قرمز چرخ / وایزر، LLC. www.redwheelweiser.com.

منبع مقاله

کتاب کوچکی از راه رفتن: ذهن خود را پاک کنید، روح خود را بالا ببرید و روح خود را از طریق هیو پرته تجدید کنید.کتاب کوچکی از راه رفتن: ذهن خود را پاک کنید، روح خود را بالا ببرید و روح خود را تقویت کنید
توسط هوی پرته

یک فرایند ساده 3 برای از بین بردن تعصبات، پیش پیش بینی ها و پیش داوری ها و هر لحظه با باز بودن و شور و شوق.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

هیو پرتههیو پرته نویسنده بیش از 14 کتاب بود. اولین کتاب او یادداشت خودم، اولین بار در 1970 منتشر شد، بیش از میلیون نسخه 5 فروخته شده و به ده زبان ترجمه شده است. هیو با Gayle، همسرش بیش از 30 سال، در توسان، آریزونا زندگی می کرد. او تا زمان مرگش در 2010، وزیر ساکن در سنت فرانسیس در کلیسای متحد متدیست متحد بود.