تصویر ATDSPHOTO
ما باید طلسم هایی را که هیپنوتیزم می کنند بررسی کنیم و وقتی مانع ما می شوند ، آنها را می شکنیم. جادوها عبارت ها ، اعمال و قضاوت هایی هستند که بدون تردید ، هضم و بدون چالش باقی می مانند. این می تواند یک پزشک باشد که به شما اطلاع دهد که شما سه ماه زندگی دارید ، دوستی که می گوید ازدواج شما کار نمی کند ، ذهن شما به شما می گوید که هرگز موفقیتی پیدا نخواهید کرد یا یک ستاره شناس می گوید که آینده شما محکوم است. آنها با ذهن ناخودآگاه ما جوش می خورند و دلیل اصلی برخی از سنگین ترین الگوهای زندگی ما هستند.
در سطح اجتماعی ، ما توسط خبرها هیپنوتیزم می شویم ، و با مسئله روز وسواس می یابیم. طرفدار یا مخالف ، چه کسی درست است و چه کسی اشتباه؟ ذهنیت اوباش می تواند شکل بگیرد زیرا مردم بدون شک نظراتی را که رسانه ها به آنها می دهند طوطی می کنند.
کار سخت آگاه شدن و تمایل به بازتاب خود تنها راه های فرار از سلطه این جادوی خیانتکارانه است که خود را در تار و پود روح ما می بافد.
خشم ، آسیب ، خیانت ها را تجربه کنید ... سپس ادامه دهید
در سطح خرد ممکن است به خود بگوییم که مادر و پدر زندگی ما را خراب کردند. در آخر هفته اول اولین دوره آموزش گروه درمانی من ، یک زن بازی نقشی را انجام داد که در آن از شر شرکت کننده در نقش مادرش بدرفتاری می کرد. درد او احشایی بود ، عصبانیتش باشکوه بود. من تحت تأثیر توانایی او در پایین کشیدن عمق تاریخ خود قرار گرفتم. با این حال ، در پایان دو سال کار گروهی ، او هنوز همان عصبانیت را بیرون می کشید و اعتقاد او به اینکه مادرش معمار بدبختی او بود ، ذره ای تغییر نکرده بود.
ما باید عصبانیت ، صدمه و خیانت های خود را تجربه کنیم ، اما اگر در برهه ای نتوانیم از کودک جیغ مان برآییم و او را با بزرگسال داخلی خود ادغام کنیم ، درد ما را بی وقفه در ته خود نگه می دارد. ممکن است تسکین موقت و کاتارسیس پیدا کنیم ، اما هرگز طلسم واقعی را نخواهیم شکست.
وقتی والدین یا سیاستمداران را سرزنش می کنیم ، در برابر طلسم ناتوان هستیم. ما باید با ذهن و قلب باز با تاریخ و الگوی خود روبرو شویم و مایل به تنظیم مجدد آینده خود باشیم. در دوران کودکی ، گزینه های کمی داشتیم ، اما در بزرگسالی باید به مسئولیت پذیری ، درک ، پذیرش و تمایل به حرکت ادامه دهیم.
برچسب ها می توانند جادوهای دور از دسترس را ایجاد کنند
زبانی که ما در مورد سلامت روان به کار می بریم به ویژه قوی است و جادوهای گسترده ای را ایجاد می کند. اگر توسط یک پزشک ، یک فرد قدرتمند ، کسی که به طور ضمنی به او اعتماد دارید ، گفته شود که شما "اسکیزوفرنیک" یا "دو قطبی" هستید ، یک بیماری "افسردگی" یا "مرتبط با تروما" دارید ، این تأثیر دائمی بر تصویر شما از خودتان است. این یک موضوع عمیق در گردهمایی های سلامت روان مهربان است. بسیاری از مجریان آنجا تشخیص سلامت روانی دریافت کرده بودند. آنها اغلب به طور ناخودآگاه از اصطلاحاتی که پزشکان یا روانپزشکان به آنها داده اند استقبال کرده و به اصل اسکیزوفرنی یا اختلال دوقطبی یا چند شخصیتی تبدیل شده اند ، تقریباً گویی اگر یک بار برچسب گذاری شوند ، آنها به تعریف فرهنگ نامه "بیماری" خود تبدیل می شوند و از نظر بیماری بسیار کم است. بینش در مورد چگونگی بازیابی خود نجیب خود.
در جلسه اولیه ای که در آن شرکت کردم ، یکی از مجریان از همه ما دعوت کرد تا از استفاده از برچسب های مربوط به سلامت روانی خودداری کنیم. من یک کارگاه آموزشی به نام "گفتن داستانهایمان" را اجرا کردم ، در آنجا شرکت کنندگان را تشویق کردم که نسخه بدون سانسور زندگی خود را به قصد ملاقات با آنها با عشق و پذیرش ، در هر کجا که باشند ، بگویند. همانطور که به آنها گوش می دادم ، مهمترین و مهمترین و دردناکترین داستانهایشان را با ما در میان می گذارند برچسب گذاری یا تفسیر نشده است توسط هرکسی که در اتاق باشد ، امیدوار و خوش بین می شود و برخی از جادوهای قدرتمند به طور قابل توجهی ضعیف می شوند.
یک مرد که توسط یک فرد حرفه ای به عنوان زن آزاری جنسی شناخته شده بود ، قادر به تشخیص این بود که این خلاف واقع است و وزن وحشتناکی که سالها داشت با تصور اینکه او یک هیولا است ، تحمل می کرد ، در یک لحظه سبک شد. او کسی شد که می دانست در چشمان مردم نگاه کند و جرات صحبت کردن در مورد حقیقت پیچیده خود را داشته باشد ، زیرا می دانست با دلسوزی مواجه خواهد شد.
ما بسیار مشتاق دسته بندی هستیم. به ندرت متوجه می شویم که اعلام اسکیزوفرنیک کسی اغلب به معنای افزودن یک لایه اضافی از وزن به اضافه هر کشمکش در داخل آنها است. برچسب ها بی فایده نیستند - با قصد درست استفاده می شوند و مجبور نیستند جادو کنند. اما آنچه که من به آن اشاره کردم این است که با ایجاد یک جعبه برای قرار دادن چیزی در آن و بستن شخصی در آن جعبه ، فضای کمی برای رایگان شدن وجود دارد.
جایزه اسکار
رفتار اسکار عجیب بود و روابط او مرز نداشت. او اظهار نظرهای نامناسبی راجع به زنان انجام می داد. هنگامی که شخص دیگری کار می کرد ، او در اتاق درمان می خوابید. بازخورد او طولانی ، متلاطم و قطع بود. او از محبوبیت چنان ناامید بود که بارها و بارها شخصیتی دروغین و مردم پسند ارائه داد. او لبخند زیادی زد ، حتی اگر از کار جدا نشده باشد.
در طی دوره یکی از گروه های من ، اسکار با ADHD تشخیص داده شد. خیالش راحت شد. بالاخره یک دلیل قابل شناسایی وجود داشت که او همان کاری را کرد که انجام داد!
لبخند زد و گفت: "من بیش فعالی دارم" ، گویی که همه چیز را خوب کرده است. این گروه هیچ کدام را نداشتند. آنها حاضر نشدند که او را در پشت برچسب خود پنهان کند ، و بهانه های او را با دیواری از عشق سخت و لرزان برآورده کردند.
این برای اسکار سخت بود. لگد زد و جیغ زد و تقریباً از گروه خارج شد. او با تشخیص خود احساس کرد به او پاس رایگان داده شده است. صفات رفتاری او توجیه شده بود. دلهره داشت ، عصبانی می شد ، گریه می کرد ، خودش را ترحم می کرد. هیچ کدام کارساز نبود.
این انتقادی به تشخیص ADHD نیست. در مورد اسکار او از آن استفاده می کرد تا مسئولیت اقدامات خود را رد کند. این گروه طولانی و سخت جنگیدند تا با او برای آنچه كه هست درگیر شوند و او را به چالش بكشانند تا آموخته هایی را كه برای پاسخگو كردن خود لازم بود ، به دست آورد. برای دادن اعتبار اسکار ، با گذشت زمان ، او به طور آزمایشی برچسب خود را منتشر کرد. تا پایان سال ، او انتخاب کرده بود که خودش را به عهده بگیرد.
او شروع به شناسایی لحظه فعال سازی الگوی سرزنش خود کرد. او به جای اینکه دوست داشته شود خود را دوست داشته باشد ، خودش را مجبور کرد که واقعی تر باشد. او خودش را می گرفت و از بیان نظر نامناسب خودداری می کرد. جالب توجه است و ظاهراً به طور تصادفی ، ازدواج او نیز بهبود یافته است ، و اگرچه اسکار نمی توانست این دو را با هم ارتباط دهد ، اما برای من روشن بود که آنچه در گروه می گذرد در دنیای خارج نیز بروز می کند.
اسکار فهمید که ، هر لحظه ، او یک گزینه برای کنار گذاشتن مسئولیت و بازی همان همان قدیمی ، یا همان مسئولیت کارهای خود و شکستن طلسم قدرتمندی را که او ADHD نامیده می شود ، دارد.
دنیس
دنیس در اوایل دهه شصت بود که به یکی از گروه های من پیوست. او دائما لبخند می زد. به گفته وی ، همه چیز خوب و شیک بود. او اصرار داشت که زندگی آسان است و خوب کار می کند. منفی نگاهی به آن نمی انداخت.
او در دوران نوجوانی بسیار جذاب بود و هنوز هم هست و از داشتن ظاهر و جنسیت خود ، داشتن روابط زیاد و دو ازدواج لذت برده بود. در مراحل اولیه این گروه او به عنوان یک معاشقه و پر از بوهومی ظاهر شد. او اغواگر بود ، غالباً خنده می زد و با لحن صوتی پر و نرم (خصوصاً هنگام صحبت با مردان) صحبت می کرد. او معمولاً لباس تحریک آمیز می پوشید.
او توسط جنسیت خود رانده شد. او به طور طبیعی مردم را مجذوب و اغوا می کرد ، که این احساس قدرت و تعامل موقت او را به وجود آورد. با این حال ، به نظر من ، اجازه دادن به شخصیت فرعی سکسی او منجر شود ، به این معنی است که او از هر گفتگویی که عمق داشته باشد و لازم نیست واقعاً با دیگران تعامل داشته باشد ، پرهیز می کند. چیزهای بیشتری برای او بیش از این بود.
او می گفت: "من عاشق سکسی بودنم و رابطه جنسی را دوست دارم." اما هر چه پیر می شویم ، ارز رابطه جنسی ما از ضرورت ، از اهمیت کمتری برخوردار می شود. چیزی در او حتما می دانسته است که او نیاز به یافتن راه های جایگزین دارد.
ازدواج های او ناخوشایند بود زیرا رابطه جنسی تاکنون فقط می تواند شما را حمل کند. شوهرانش مردانی قوی بودند که وفادارانه از آنها حمایت می کرد ، اما قدرت و هوش او هر دو را تهدید می کرد. هر دو مرد او را مسلم می دانستند ، و در حالی که شوهر اول او از نظر جسمی بدرفتاری می کرد ، در مواردی ، همسر دوم او به طور لفظی چنین بود ، که این امر او را از زندگی در حد توان واقعی باز داشت.
همانطور که ویلیام بلیک اظهار داشت ، "جاده افراط و تفریط به کاخ خرد منتهی می شود." او این قسمت از خودش را زندگی کرده بود تا زمانی که غیرقابل دفاع شد. وقتی روزی در گروه وی بازخورد شدید زن دیگری را دریافت کرد ، اوضاع به اوج رسید.
من نمی فهمم شما خیلی بی اعتبار هستید. من به این چیز "من خیلی سکسی" اهمیت نمی دهم. شما کارهای زیادی دارید چرا ما را راه نمی دهید؟ "
سپس او را به چالش کشیدم: "شما ماسک و روپوش دارید - چه چیزی را پنهان می کنید؟"
او گریه کرد ، مدتی گریه کرد ، و یک بار که رها کرد ، برخی از مبارزات خود را به ما اطلاع داد. از همان زمان کودکی ، دنیس به خود آموزش داده بود که هیچ اشک و عصبانیتی از خود نشان ندهد ، خصوصاً که مادرش از چند خرابی رنج برده بود و احساس مسئولیت در قبال او می کرد. او به عنوان بزرگترین فرزند از سه فرزند ، بستر خانواده اش بوده است. کاری که او تازه انجام داده بود برای او چیزی ناشناخته بود.
اندکی پس از این اشتراک ، شوهر دوم او درگذشت. وی سپس به برخی مشکلات قلبی مبتلا شد و تا حد زیادی متزلزل شد. او عشق زندگی او بوده است ، و گرچه همیشه با او رفتار خوبی نداشته است ، اما ارتباط قلبی واقعی بین آنها برقرار بوده است. اگرچه آنها دوازده سال زودتر از هم جدا شده بودند ، اما عشق آنها هرگز از بین نرفته بود. در بستر مرگ خود ، او گفت ، "اگر من می توانستم چیزی را در ازدواجم تغییر دهم ، به شما اجازه می دادم که خودتان باشید." این فقدان قدرتمند وی را به سمت نشان دادن احساسات بیشتر سوق داد.
او با شکستن طلسم بازی در نقش یک زن خوشحال و خوش برخورد ، فهمید که نه تنها احساساتش قابل قبول است ، بلکه می تواند خود را به عمق پیوند قلبی باز کند که ناخودآگاه به دنبالش بود.
او در این گروه دوستی نزدیک برقرار کرد و به کارهای خلاقانه ای که همیشه بخشی از زندگی او بود ، پرداخت. هنگامی که حجابهای او برداشته شد و اعتماد به نفس او در موفقیت هایش افزایش یافت ، وی به سمت یک مجسمه ساز حرفه ای پیش رفت.
به طرز جالب توجهی ، مجسمه های او همه تصاویر حسی بودند و زیبا بودند. او موفق شده بود که رابطه جنسی خود را به حوزه دیگری بکشاند و از آن به روشی استفاده کند که برای خود و دیگران تغذیه کند.
دنیس یاد گرفت که به آسیب پذیری خود احترام بگذارد. ترس او این بود که اگر ضعف خود را نشان می داد ، طرد خواهد شد. او به دهه شصت رسیده بود بدون اینکه واقعاً عمق واقعی خود را به انسان دیگری نشان دهد. او به من گفت: "مشکلات قلبی من مسیر زندگی من را تغییر داد."
او بدون اینکه بداند چرا به این گروه پیوسته است ، آن را با ایجاد عرصه ای که در آن می تواند تمام عیار خود باشد ، کار خود را به پایان رساند و پس از یک روند طولانی و چالش برانگیز ، اما دوست داشتنی ، شکوفا شد.
ورزش: جادوهای خود را شناسایی کرده و بشکنید
چه داستان هایی درباره خودتان باور دارید که باعث ناراحتی و پریشانی شما می شود؟
داستانهایی که در مورد دیگران باور دارید چه هستند که باعث می شوند از رفتار آنها قربانی شوید؟
مضامین تکراری در چالشهایی که با آنها روبرو هستید چیست؟
کدام مشکل بی وقفه تکرار می شود؟
پنج مورد از این داستان ها را بنویسید. مواردی را انتخاب کنید که بیشترین هزینه را برای شما دارند ، کسانی که با احساسات شدید یا اجتناب از آنها پاسخ می دهید.
زمانهایی که تحت تأثیر این باورهای منفی تصمیم گرفته اید را بنویسید و به هر روشی که می توانید ببینید زندگی شما را دشوارتر کرده است.
چه کاری ممکن است متفاوت انجام داده باشید؟
هنگامی که همه موارد را لیست کردید ، مجموعه عقاید مختلفی را برای هر چالش انتخاب کنید. تصور کنید شما یک کارگردان فیلم هستید. شما در حال خلق یک شخصیت قهرمان ، یک جنگجوی واقعی هستید و آنچه او می فهمد این است که زندگی یک سری برکات و نفرین نیست ، بلکه یک سری چالش ها است. این برچسب های خود ما هستند که بر ما تأثیر می گذارند و مانند کریپتونیت عمل می کنند ، اعتقاد به خود و توانایی زندگی کامل ما را ضعیف می کنند.
به عنوان مثال ، اگر شما اعتقاد دارید همسر یا همسرتان شما را دوست ندارد و بنابراین خود را در یک ازدواج بی عشق می بینید ، به راه هایی که نشان می دهند قدردانی و عشق خود را نشان می دهند ، توجه کنید. مراقب آنچه که نادیده می گیرید و ارزشش را ندارید را بخاطر داشته باشید.
اگر فکر می کنید کار شما راضی کننده نیست ، لیستی از موارد ضروری را برای زندگی حرفه ای خود تهیه کنید و سپس بررسی کنید که چه عواملی امکان پذیر است. به خودتان اجازه دهید بی رحمانه مستقیماً مسائل را به چشمان شما بیندازد و تصمیم بگیرید که آیا برای استفاده از مهارت های خود باید مکان دیگری را جستجو کنید یا خیر.
اگر فکر می کنید زندگی جنسی شما ناکافی است و شریک زندگی دارید ، جرات کنید با آنها درباره آنچه که م what'sثر است و آنچه احساس می کنید باید تغییر کند صحبت کنید.
شکستن طلسم همان قدیمی ، همان قدیمی. با خود عهد کنید که عقاید جدید خود را وارد کنید و آنها را عملی کنید. در نظر بگیرید که برای انجام این کار به چه پشتیبانی نیاز دارید.
آگاهی را در مورد قضاوت های خود تمرین کنید. هر وقت درباره چیزی قضاوت کردید ، هوشیار باشید. از خود بپرسید که آیا این قضاوت دقیق است یا خیر. مایل باشید قدرت محکم خود را در این باور سست کنید.
به عنوان مثال ، ممکن است فکر کنید ، "من چاق هستم". ولی هستند چاق شدی؟ آیا اضافه وزن ناسالم دارید؟ اگر چنین است ، پس آیا حاضرید عملی را انجام دهید که بتواند آن طلسم را تغییر دهد؟ یا آیا چنان انتقاد از خود دارید که به جادوی مجله های جذاب توجه کرده اید ، آرزو می کنید بدن عالی را بدست آورید ، می دانید که هرگز با آن مطابقت نخواهید داشت ، در این صورت عزت نفس خود را کاهش می دهید؟
شاید به خود بگویید احمق هستید. هوش به طرق مختلف ظاهر می شود. ضریب هوشی شما ممکن است در محدوده Mensa نباشد ، اما شما می توانید یک دانش بصری بسیار حساس و حساس داشته باشید. به افرادی که فکر می کنید باهوش هستند توجه کنید و تشخیص دهید که آنها نیز در حکمت خود خلا دارند.
احساس خوب بودن ما یک فشار سنج است که آیا باورهای ما به ما خدمت می کنند یا خیر. ما می دانیم که یک طلسم شکسته شده است که در اطراف یک سناریوی خاص ، آزادسازی انرژی و احساس آرامش و خوشبختی ایجاد شود. گاهی اوقات ممکن است لازم باشد که خودمان را از موقعیت های ناسالم دور کنیم ، در حالی که تشخیص می دهیم ماهیت کسانی که هستیم با محیطی که ایجاد کرده ایم مطابقت ندارد. هر زندگی تجسم های بسیاری دارد و هرچه تجربیات خود را پشت سر می گذاریم ، باید فیلمنامه را دوباره بنویسیم.
© 2020 توسط مالکوم استرن با بن کریب. کلیه حقوق محفوظ است
منتشره از مجوز ناشر ، واتکینز ،
یک اثر از واتکینز رسانه محدود. www.WatkinsPublishing.com
منبع مقاله
اژدهایان را با مهربانی بکشید: ده راه برای رشد حتی وقتی احساس غیرممکن است
توسط مالکوم استرن و بن کریب
ده آموزه اصلی از درمانگر مشهور ، مالکوم استرن. این کتاب که شامل تمرینات بسیاری است ، تقطیر تجربه بیش از سی سال در اتاق درمان است و به ما نشان می دهد که معنی حتی در بدترین فاجعه نیز وجود دارد. با ایجاد مجموعه ای از روش ها و ایجاد آنها در زندگی ما می توانیم اشتیاق ، هدف و خوشبختی معناداری پیدا کنیم در حالی که در تاریک ترین لحظات زندگی به گونه ای گشت می زنیم که طلاهای پنهان شده را کشف کنیم.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. (همچنین به عنوان یک نسخه روشن و یک کتاب صوتی نیز موجود است.)
یکی دیگر از کتاب های این نویسنده: عاشق شدن ، عاشق ماندن
درباره نویسنده
مالکوم استرن نزدیک به 30 سال به عنوان یک روان درمانگر گروهی و فردی کار کرده است. وی یکی از بنیانگذاران و مدیر اجرایی Alternatives در کلیسای سنت جیمز در لندن است و گروه ها را در سطح بین المللی تدریس و اداره می کند. رویکرد او شامل یافتن مکان قلب و کمک به افراد برای دستیابی به حقیقت خود است. خود گروه یک ساله لندن او محور کار وی است و از سال 1990 با موفقیت در حال فعالیت است. در این زمینه او یک محیط اعتماد ، صداقت و اجتماع ایجاد می کند ، جایی که شرکت کنندگان می توانند در روابط ، ارتباطات و مدیریت مکالمات دشوار مهارت پیدا کنند. یادگیری نهایی این است که اژدهایان را با دلسوزی بکشید. از وب سایت وی در دیدن کنید MalcolmStern.com/
