من معتقدم که اگر ما مایل به درک بیشتر احساسات خودمان در مورد خودمان باشیم، باید به این ایده باز گشتیم که چیزی فراتر از شکل انسانی ما وجود دارد. من علاقه مند به این موضوع شدم وقتی سوال شد که چرا روش های سنتی روان درمانی برای همه کار نمی کرد.
آیا می توان گفت که ما فقط بدن انسان و واکنش های بیوشیمیایی نیست؟ و در مورد افرادی که روشنگری ناگهانی را تجربه کرده بودند - چگونه درک خود را در یک لحظه به شدت تغییر دادند؟ همانطور که در درمان همه چیز برای کمک به مردم برای تغییر ادراک است، می گویم این ها پرسش های مهمی هستند که باید پرسید.
ما بیشتر از چشم ما ملاقات می کند
برای من، مفهوم ذهن متعال تنها نتیجه مطالعه تحقیقات نیست. در حالی که این تحقیق بسیار آموزنده بوده است، یافته ها به عنوان یک تعجب آور نیست؛ زیرا همیشه بخشی از من بوده است که احساس می کند که ما برای ما بیشتر از دیدار با چشم است.
قبل از اینکه به بررسی روانشناسی و علم برای پیدا کردن پاسخ ها برسم، ابتدا مذاهب مختلف را بررسی کردم. به جای تمرکز بر تفاوت بین این ادیان، بر روی شباهت ها متمرکز شدم و سوال کردم که آیا ایده های رایج وجود داشت که شایع بودند. من متوجه شدم که مفاهیم خدا، عشق، مهربانی، همدلی، بخشش و محبت، موضوعاتی بودند که در میان مذاهب مختلف حضور داشتند.
من همچنین متوجه شدم که فقط به این دلیل که کسی ادعا می کند که "مذهبی" است، لزوما به این معنی نیست که آنها این جنبه ها را در زندگی خود در بر می گیرند. علاوه بر این، به رسمیت شناختم که اینها موضوعاتی بودند که مردم برای دستیابی به رفاه عاطفی نیاز به کار داشتند. از دیدگاه عملی به عنوان یک درمانگر می خواستم بدانم چرا این جنبه ها بسیار مهم بودند چرا بعضی از افراد دچار مشکلی بودند که آنها را بسازند؟
و از این رو سفر اکتشاف آغاز شد. برای من شخصا، مفهوم ذهن متعال از تکمیل یافته های مختلف از رشته های مختلف و با توجه به تصویر به طور کلی. اما این سؤال بعدا مطرح شد: "چه ارتباطی با ذهن متعال برای ما داشت؟ بنابراین احتمال بالایی وجود دارد که ما ممکن است بتوانیم ارتباطات تلهپاتیانه برقرار کنیم و در بعضی موارد ممکن است به هم ارتباط داشته باشیم، اما چگونه این امر بر سلامت عاطفی ما تاثیر می گذارد؟ خوب بعد از مدتی، در نهایت شروع به حس کردن کرد.
شفا عاطفی شامل تغییر چشم انداز ما می شود
بهبودی احساسی شامل تغییر چشم انداز ما در مورد تجارب خاصی است که ما داشته ایم و ابزارهایی مانند بخشندگی، شفقت و همدلی، جنبه های مهمی از سفر است. وقتی متوجه شدیم که ما بخشی از یک کل بیشتر (ذهن متعال) هستیم، بخشش معنای دیگری دارد.
در طی سالها من مشاهدات جالبی را در این زمینه انجام دادم که بسیاری از ما بدون قید و شرط خانواده های فامیل ما را ببخشید وقتی اشتباه می کنید. در گذشته من شنیده ام که مردم می گویند که مهم نیست که بحث شما با خواهر یا برادرتان چه بوده یا نباشد، در نهایت با آنها به عقب برگردید.
به نظر می رسد که ما یک مکانیزم داخلی داشته باشیم که به ما امکان می دهد که آنها را راحت تر ببخشیم و حرکت کنیم - شاید این به این دلیل است که ما یک DNA مشابه را به اشتراک می گذاریم؟ با این حال، ما همیشه به عنوان معشوقی از دیگران نیستیم که به آنها وابسته نیستیم، و ما می توانیم تمایلی به جنجال برهم زدن داشته باشیم و زمانی که احساس می کنیم که ما اشتباه کرده ایم، حرکت می کنیم.
هنگامی که ما می شناسیم که چه کسی هستیم و هستیم و هستیم، ما درهای خود را برای تغییر دیدگاه ما در شرایط چالش برانگیز باز می کنیم. ما شروع به دیدن بخشایش با چشم های مختلف می کنیم. برای درک این بیشتر ما باید بیشتر در مورد چگونگی عملکرد ما یاد بگیریم.
زخم احساسی چیست؟
زخم های احساسی یک اصطلاح است که من برای توصیف آسیب های عاطفی و درد که در طول سال ها تجربه و درونی می کنیم استفاده می کنیم. تروما به شکل های مختلفی ظاهر می شود و گاهی اوقات کوتاه ترین نظرات می تواند تاثیر عمیقی بر ما داشته باشد.
بری، یک فرد به ظاهر با اعتماد به نفس، به من گفت که یکی از عواملی که بیشترین تاثیر را بر او گذاشت، زمانی بود که همسرش کشف کرد که او یک رابطه داشته و به او گفته است که زندگی اش را خراب کرده است. بری می دانست که این امر برای همسرش بسیار دردناک است و او هرگز در قبال او آسیب ندیده است.
او می دانست که رابطه آنها برای بعضی وقت ها در معرض دشواری بوده است و زمانی که فرصتی برای این امر بوجود آمد، او متوجه شد که «فقط با آن می ماند». او در مورد هر دو روابط اشتباه گرفت و زمانی که همسرش کشف کرد و درد و خشم او را بیان کرد، بری مشکل خود را برای آمدن خود دشوار می دانست.
در این حالت هر دو نفر زخم عاطفی را تجربه کردند. بدیهی است که در کشف همسرش، بری هم شوکه شد و هم عصبانی شد. او اظهار داشت که او نمیتواند درک کند که چه اتفاقی افتاده و هرگز رویای چنین اقدامی را به وجود نمی آورد که به شوهرش لطمه بزند. او دچار غم و اندوه بود و نمی دانست چگونه درد را فرآوری کند.
بری از سوی دیگر، گفت که او بعدها به مبارزه با شیاطین های داخلی خود می اندیشد و می داند که همسرش یک شخص خوب است. او همچنین می دانست که برای رفتار او بهانه ای وجود ندارد و او باید از طریق ارتباط بهتر با روابط شکست خود روبرو شود. در نتیجه کشف، بری تمام عزت نفس خود را از دست داده بود و بسیار گیج شد.
چرا ما در راه های خاصی رفتار می کنیم؟
همیشه یک دلیل برای اقدامات ما وجود دارد و بخشی از فرآیند بهبود است که از خود بپرسیم چرا ما به شیوه های خاصی رفتار می کنیم. پرسشنامه رفتار ما راه را برای سطح بالایی از خودآگاهی باز می کند و به ما کمک می کند که استدلال های عمل های ما را درک کنیم. اگر ما راهی برای مقابله با درد و آسیبهای که در طول سالها تجربه میکنیم نداریم، این تجربیات میتواند به شدت بر رفتار کنونی ما تأثیر بگذارد.
بری تقریبا هیچ وقت ستایش نمی کرد در حالی که او در حال رشد بود. پدر و مادرم نمی دانستند بهتر است که تلاش خود را در مورد امیدواری انجام دهد که او بهتر خواهد شد. مدرسه نیز بیش از حد تجربه دلپذیر نیست. تنها جالب بودن باري جغرافيايی بود و او اغلب افراد ديگر را خسته کننده می پنداشت و از اين رو دشوار بود که خود را به درستی اعمال کند.
همه این تجربیات زخم های عاطفی را ایجاد کردند و اعتقاداتی را که بری درباره خودش داشت، شکل می داد. بری قادر به مقابله با فقدان ارزش خود است که او در حال توسعه است، به روش های دیگر برای رسیدن به تایید و پر کردن آن سوراخ ناسازگاری تبدیل شده است.
همانطور که ازدواج بری شروع به فروپاشی کرد، باعث زخمهای عاطفی قدیمی و احساس شکست شد. بری هرگز یاد نگرفته بود که به طور مستقیم به این احساسات رجوع کند، بنابراین تنها راهی که می تواند درد را از دست بدهد، برقراری روابط دیگری بود که با هیچ غرفه ای نداشت.
این رابطه جدید، تازه و هیجان انگیز بود، و در حال حاضر هر دو افراد هنوز با رفتار عاطفی مجروحان یکدیگر مواجه نشده اند. این به این دلیل است که وقتی ما برای اولین بار یک رابطه جدید را وارد کردیم، تمرکز اغلب بر روی تمام نقاط مثبت قرار می گیرد. ما برای یک دیگر تلاش می کنیم: لباس خوب، بعد از ظهر خوب یا عطر و البته ... رفتار خوب. در عین حال ما در مواجهه با موانع زندگی هستیم که باعث بروز زخم های عاطفی قدیمی می شود که باعث می شود ما به نحوی خاص رفتار کنیم.
یک رابطه جدید جنبه های ناخوشایند را در ما تغییر نمی دهد، به سادگی یک راه برای ما فراهم می کند تا برخی از آنها را دستگیر کنند. تنها راه تغییر رفتار ما این است که نگاهی صادقانه به خودمان داشته باشیم و برای بهبودی قلب مجروحمان تلاش کنیم.
رسیدگی به باورهای دروغین درباره خودتان
در زیر رفتار عاطفی زخمی، بری یک شخص خوب بود. هنگامی که او به دلیل استدلال در رفتار خود فهمید، متوجه شد که این احتمال وجود دارد که در هر رابطه ای دوباره پخش شود. بله، هم او و هم همسرش مجبور بودند ازدواج کنند، اما مهمتر از آن، او مجبور بود خودش کار کند و مجبور بود همه عقاید دروغینش را که درباره خودش یاد گرفته بود، در نظر بگیرد. او مجبور بود یاد بگیرد که چطور با دردش مقابله کند و با دردش مقابله کند، به جز اینکه مسیرهای فرار را پیدا کند که فقط امدادرسانی به او داده شود.
اکثریت قریب به اتفاق جمعیت جهان، به نوعی به نوعی زخمی شده اند. ما در محیطی رشد می کنیم که به ما می گوید که ما باید راهی خاص برای پذیرش باشد، اما حقیقت این است که ما همه درگیری های درونی داریم و همه ما انسانیم.
هدف ما این نیست که جنبه های جسمی عاطفی ما را پنهان کنیم، بلکه باید آنها را به سطح برساند و روی بهبود آنها کار کنند. هنگامی که ما قادر به پذیرش معایب خودمان هستیم و خود را نشان می دهیم، ما بیشتر احتمال دارد درک بیشتری از دیگران نیز داشته باشیم.
زمان بزرگترین شفا دهنده است
در طول سالها من متوجه شده ام که یک شفا طبیعی وجود دارد که همواره در میان ما اتفاق می افتد. این یکی از دلایلی است که چرا ما تمایل به تبدیل شدن به عاقلانه تر به عنوان ما مسن تر. در بسیاری از موارد من متوجه شده ام که حتی زمانی که ما به طور فعال در درمان خود ما کار نمی کند، درد در طول زمان کاهش می یابد، از این رو ما گفته های مردمی داریم، "زمان بزرگترین شفا دهنده است".
البته مواردی وجود دارد که افراد مبتلا به ترومای عاطفی شدید و قادر به پردازش درد عاطفی که دچار رنج شده اند وجود دارد. از این رو آنها در گذشته باقی مانده اند. آنها نمیتوانند پیش از تروما حرکت کنند و حتی حتی ممکن است چند سال از زمان وقوع اتفاق بیفتد، آنها هنوز هم به طور مکرر زندگی می کنند.
بهبودی عمیق زمانی رخ می دهد که ما به طبیعت فردی ما و طبیعت متعالیه ما اشاره می کنیم. درمان با ترکیبی از درک بیشتر در مورد اینکه چه کسی هستیم و چگونه عمل می کنیم، مسئولیت افکار و اعمال ما را بر عهده بگیرد و بداند که چه زمانی باید برود و وضعیت را تسریع کند. این فرآیند نیز از منظر ذهن، بدن و روح درمان می شود.
© 2015 توسط Sunita Pattani.
منتشر شده توسط J Publishing Company Ltd.
www.jpublishingcompany.co.uk
منبع مقاله
ذهن متعال: گمشده صلح در سلامت احساسی
توسط Sunita Pattani.
برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.
درباره نویسنده
Sunita Pattani یک روانشناس و نویسنده در شرق لندن است، که متخصص در بررسی رابطه بین ذهن، بدن، روح و شفای عاطفی است. از دوران کودکی او با علم، معنویت، آگاهی و پرسش عمیق تر از آنکه ما واقعا هستیم، مجذوب شده است. Sunita است فارغ التحصیل از دانشگاه بیرمنگام، جایی که او در ریاضیات، علوم و آموزش و پرورش در 2003. او پنج سال قبل از بازگشت به کالج برای مطالعه دیپلم پیشرفته در هیپنوتراپی و مشاوره روانشناسی آموزش داده شد. همراه با تمرین روان درمانی او، او پیام خود را از طریق ترکیبی از سخنرانی، کارگاه های آموزشی و نوشتن تقسیم می کند. یک وبلاگ نویس معمولی برای هافینگتن پست، اولین کتاب Sunita، روابط من با کیک شکلاتی - راهنمای خوردنی عاطفی برای شکستن رایگان در 2012 منتشر شد.
سازمان دیده بان ویدئو: بهترین نکات سلامتی برای کاهش وزن بدون رژیم غذایی (با Sunita Pattani)
گوش دادن به مصاحبه با Sunita: مصاحبه Hits Dhanak Sunita Pattani
