تصویر گرت آلتمن
روشی که با خود و دیگران صحبت می کنید مستقیماً بر رفتار شما تأثیر می گذارد. تشخیص خواسته ها از نیازها ، استفاده از زبان قاطع و از بین بردن زبان بلاتکلیف و قرار دادن صفت یا احساس کلمات و کلمه اراده بازگشت به زبان شما از سهولت در روند جابجایی اطمینان می دهد. تغییر زبان شما همچنین باعث افزایش بهره‌وری شما خواهد شد و به شما در تحقق اهداف خود قبل ، حین و بعد از فرآیند تجزیه شدن کمک خواهد کرد.
من معتقدم که "من نیاز دارم" پر استفاده ترین عبارت در زبان ما است. ما همیشه می گوییم "من نیاز دارم": من باید از اینجا بروم. من باید بچه ها را بردارم. من باید آن پسر را صدا کنم من باید کاری با موهایم انجام دهم. من نیاز به ورزش دارم من به لباس جدید احتیاج دارم من به ماشین جدیدی نیاز دارم من نیاز دارم ، نیاز دارم ، نیاز دارم!
این عبارت غالباً در طی فرآیند تجزیه‌وتحلیل ظاهر می شود. شخصی مورد را نگه می دارد و می گوید: "من به این نیاز دارم." اما حقیقت این است که ، "من نیاز دارم" یک دروغ سفید است. گفتن اینکه به جای گفتن چیزی که "شما می خواهید" انجام دهید یا گفتن شما به چیزی احتیاج دارید ، راهی برای جلوگیری از تشخیص یا اعتراف در انتخاب شما است و شما را از ماندن سازمان یافته و سازنده.
ما در اصل "خود را به مرگ" می کشیم. نیاز به خود برای انجام کارها به جای اینکه خود را برای انجام کارها بخواهید ، مانع پیگیری است. سوزن سوزن علت تنش ، نگرانی و عصبی بودن است.
هفت نیاز اساسی
من معتقدم که ما فقط هفت نیاز اساسی داریم: هوا ، غذا ، آب ، پناهگاه ، خواب ، حذف و نور خورشید. این هفت چیز است که ما را زنده نگه می دارد. هیچ چیز دیگری یک نیاز نیست.
به طور کلی ، به دیگران گوش دهید و به خاطر داشته باشید که چند بار می شنوید که مردم می گویند نسخه ای از "من نیاز دارم" ، مانند "من باید" ، "من مجبورم" یا "من باید". چند بار این عبارات مربوط به ضروریاتی است که ما را زنده نگه می دارد؟
مهمتر از همه ، هنگامی که شما در حال عبور از فرآیند پوسیدگی هستید ، به خودتان گوش دهید و هر بار که خودتان می شنوید می گویند "من به این مورد نیاز دارم" متوقف شوید. حتی وقتی مورد برای یکی از نیازهای اساسی مورد استفاده قرار می گیرد ، مجدداً بگویید "من تصمیم می گیرم که این را حفظ کنم زیرا ..." توضیح دهید که چرا شما این گزینه را انتخاب می کنید. نحوه مطابقت با مقادیر اصلی خود را ارزیابی کنید. از خود بپرسید: "آیا مفید است؟ آیا این یک هدف است؟ آیا احساساتی است؟ آیا من آن را دوست دارم؟ "
به عنوان مثال ، ما به غذا احتیاج داریم. اما نوع غذایی که می خوریم ، و کجا و چگونه آن را دریافت می کنیم ، یک انتخاب است. بیشتر افراد برای خرید مواد غذایی در فروشگاه های مواد غذایی اقدام می کنند ، اما شما این کار را نمی کنید نیاز به. برخی از افراد غذای خود و شکار خود را پرورش می دهند ، در حالی که برخی از مردم هرگز آشپزی نمی کنند ، صرفاً در رستوران ها غذا می خورند.
شما هم چنین نمی کنید نیاز مالیات خود را پرداخت کنید پرداخت نکردن به آنها شما را به قتل نخواهد رساند ، اگرچه سرانجام با IRS مشکل جدی پیدا خواهید کرد. این شما را هم نمی خواهد کشت ، اما می تواند به فاجعه مالی و چالش های قانونی منجر شود. به همین دلیل ، مردم معمولاً را انتخاب کنید مالیات خود را بپردازند تا از پیامدهای منفی جلوگیری شود.
این معنایی نیست
شما می توانید این تغییر را به زبان خود به عنوان معناشناسی مشاهده کنید ، اما اینگونه نیست. هنگامی که شما به طور آگاهانه انتخاب کنید - با گفتن "من می خواهم" یا "من می خواهم" و نه "من نیاز دارم" - شما بر دلایل ، ارزش ها و انگیزه های مثبت تأکید می کنید. این به شما کمک می کند تا احساس تعهدات را به دام بیندازید.
به عنوان مثال ، اگر فرزند دارید ، مرتباً تصمیم می گیرید که چگونه از آنها مراقبت کنید. شما لازم نیست که اگر می خواهید اسباب بازی های خاصی از آنها بخرید یا آنها را از مدرسه انتخاب کنید. اگر چیزهایی را برای آنها نخرید یا اگر موفق به نمایش نشدید ، آنها نمی میرند. البته ، شما می خواهید که آنها خوشحال باشند و با خیال راحت به خانه بروند ، با این وجود راه های دیگری برای دستیابی به همه این موارد وجود دارد: فعالیت های سرگرم کننده به جای چیزهای بیشتر ، کسب درآمد خودشان برای خرید چیزها ، گرفتن اتوبوس یا ترانزیت عمومی ، به اشتراک گذاشتن یک سوار با شخص دیگری ، و پیاده روی یا دوچرخه سواری خود را. این مهم است که بدانید هیچ کاری که انجام می دهید "لازم نیست" است ، مگر اینکه یکی از هفت نیاز واقعی باشد.
بعضی اوقات ، اعتراف اینکه شما نمی خواهید کاری انجام دهید منجر به راه حل های هوشمندانه می شود. یا شاید ، حتی اگر وانت بعد از مدرسه یک کار دلپذیر آزار دهنده باشد ، شما اراده این کار را انجام دهید زیرا می خواهید فرزندان خود را دوست داشته باشید و از آنها مراقبت کنید. با این حال ، شما همچنین می توانید تصمیم بگیرید که برخی از مسئولیت ها و نقش ها با زندگی ایده آل شما و حتی ناسازگار ناسازگار هستند ، و شما تصمیم می گیرید که به دنبال آن چیزهایی نباشید که به جای آن لذت ببرید.
هنگامی که خود را از "من به من" خلاص می کنید ، آزادی زندگی آغاز می شود. شما تصمیم می گیرید نیازهای واقعی خود را به روش های مختلفی برآورده کنید - در نحوه نفس کشیدن ، آنچه می خورید و می نوشید ، خانه ای که در آن زندگی می کنید ، لباسی که می پوشید ، عادات خواب شما ، نحوه مراقبت از بدن ، به علاوه گرفتن خورشید کافی. درک اینکه نیازهای واقعی خود را برآورده می کنید ، صدها انتخاب را شامل می شود ، و اینکه شما وظیفه تهیه آنها را دارید ، زندگی را کاملاً شیرین تر و لذت بخش تر می کند.
آگاهانه انتخاب شلوغ کردن و سازماندهی روند کار را نیز آسان می کند. به یاد داشته باشید: شما نیازی به خلاص شدن از شر هیچ چیز ندارید ، و نیازی به نگه داشتن چیزی ندارید. همه چیز را انتخابی کنید که هدف بزرگتر زندگی شما باشد.
زبان بی قید در مقابل زبان تعیین کننده
بعد از «من نیاز دارم» ، رایج ترین جمله ای که هنگام کمک به مردم برای سازماندهی دائم می شنوم ، "من امتحان خواهم شد" است: من سعی خواهم کرد تا سازمان دهم. من سعی خواهم کرد این آخر هفته را تمام کنم؛ من سعی خواهم کرد آشپزخانه و خانه را از این پس تمیز کنم. سعی می کنم دیگر چیزهای زیادی را نخرم. من این نوع زبان مانع را "زبان بی قید" می نامم.
بی تفاوتی زبان شما را به زنجیره ای خود زنجیر نگه می دارد. تصمیم گیری را غیرممکن می کند. استفاده از زبان تعیین کننده به شما در تحقق رویاها و اهداف کمک می کند. "من امتحان خواهم کرد" یا "امتحان کردم" علامت بی احتیاطی ، شک ، مقاومت ، اکراه یا ترس را نشان می دهد. این عدم تعهد یا اعتماد به نفس را بیان می کند.
اگر در حین گذراندن این روند از خود می شنوید که می گوید "من سعی خواهم کرد" ، این را به عنوان ابراز بلاتکلیفی در مورد سازمان یافتگی تشخیص دهید. بدانید که اهداف خود را محقق خواهید کرد یا نخواهید کرد. برای موفقیت تلاش نکنید. قاطع باشید گفتن "من سعی خواهم کرد" نشان دهنده عدم عملکرد است. معنی ندارد
وقتی مردم کاری را که باید انجام دهند به پایان نرسانند ، آنها اغلب می گویند "من امتحان کردم" به عنوان راهی برای بهانه گیری یا فرار از سرزنش. به عنوان مثال ، وقتی کسی یک قرار ملاقات را از دست داد ، می گویند ، "من سعی کردم امروز به مطب پزشکم بروم" ، گویا مهم نیست که تلاش برای انجام این کار انجام شود. این راهی برای مقصر دانستن شرایط به جای مسئولیت عدم پیروی از اهدافی است که برای خود تعیین کرده اید:
"من سعی کردم ، اما ترافیک وجود داشت" ، "من وقت را از دست دادم" یا "یک تماس تلفنی مهم گرفتم." آیا این دلایل مهم است؟ نه وقتی صحبت از انجام وظایف و انجام آنها باشد. قرار ملاقات از دست رفت و فرد به پزشک مراجعه نکرد. اینکه کسی "تلاش" کند نتیجه را تغییر نمی دهد.
همین مسئله در مورد تجزیه و سازماندهی فضای شما نیز صادق است. وقتی فقط مراحل کار را پشت سر می گذارید و متوقف می شوید ، خانه شما به هم ریخته و بی نظم باقی خواهد ماند و به احتمال زیاد ، هر پیشرفتی که انجام دهید با بی احتیاطی همراه خواهد بود. باز هم ، این بیش از معنایی است؛ استفاده از زبان مانع از پیشروی به سمت نتیجه مثبت به خطر می اندازد.
علاوه بر "سعی خواهم کرد" ، این عبارات بلاتکلیف دیگر را نیز گوش دهید: نه لزوما ، و من در مورد آن فکر می کنم. سرانجام ، دو واژه محبوب بلاتکلیف ، که بطور مداوم می شنوم ، "kinda" و "sorta" هستند.
با تعیین اهداف مشخص و تعهد به آنها ، موفقیت سازمانی را بهبود خواهید بخشید. یک نکته که به شما کمک می کند ، تعیین یک بازه زمانی است. بگویید ، "من در ماه تنظیم می شوم." از بین بردن زبان بلاتکلیف به شما کمک می کند تا در مورد اینکه چه چیزی را نگه دارید و چه چیزی را نباید نگه دارید و چه کاری را باید انجام دهید و چه کاری را قاطع تر کنید.
هنگام سر و صدا کردن ، برخی از موارد را می توان در گروه "پروژه ها" قرار داد. اینها مواردی هستند که درباره آنها عدم اطمینان دارید ، و در جاده ها با آنها کار خواهید کرد و بنابراین "به حد ضرر" تبدیل می شوند. زبان قاطع همچنین به شما کمک می کند تا احساس خود را با قاطعیت بیان کنید.
وضوح عاطفی: شناسایی احساسات شما
فرآیند پوسیدگی مانند این است که بوته های گل رز را با دست های برهنه خود از خاک بیرون بریزید. با خارها روبرو خواهید شد - به شکل احساسات براق و ناراحت کننده. در اصل ، برای از بین بردن درهم و برهمی عاطفی و سازماندهی موفقیت آمیز فضای خود ، می خواهید با کار کردن آن خارها را بیرون بیاورید. این بدان معناست که عواطف را به عنوان سطح آنها تصدیق کنید ، به درستی برچسب گذاری کنید و آنها را بفهمید ، و سپس هرگونه صدمه و درد را از بین ببرید.
یکی از مشکلی که مردم در طی فرایند تجزیه شدن با آن روبرو هستند این است که ، به طور کلی آنها با احساسات خود آشنا نیستند. درهم و برهمی جدی اغلب اتفاق می افتد زیرا کسی به طور فعال نادیده گرفته یا از احساسات یا احساسات دشوار ناشی از حوادث آسیب زای گذشته ناشی می کند. در این صورت ، کشف ، درک و التیام بخشیدن به آن احساسات بخشی از روند است.
فقط شما می دانید چه احساسی دارید. فقط می توان گفت وقتی احساسات منفی شما را از پیشروی جلو می برد ، چه احساسی دارند و از کجا به وجود می آیند. دیگران می توانند کمک کنند - با گوش دادن و ارائه پشتیبانی و بینش - اما آنها نمی توانند این کار را برای شما انجام دهند.
این همان سر و صدا کردن خود است: افراد حامی به شما کمک می کنند وسایل خود را حمل و نقل کنید و در مورد فضای خود مشاوره ارائه دهید ، اما این شما هستید که تصمیم می گیرید چه چیزهایی را نگه دارید ، اهدا کنید ، هدیه بدهید یا بفروشید و همه چیز را کجا قرار دهید. در مورد اینکه چند بار و در چه مواردی استفاده می کنید در حالت ایده آل ، روند شسته و رفته به جای یک آشفتگی سرسخت ، یک تجربه شفابخشی خواهد بود و به شما کمک می کند هرگونه احساس منفی را که باعث شکوفا شدن شما می شود را بشناسید و کنار بیایید.
"چگونه می توانم در مورد درهم و برهمی احساس کنم؟"
یک مکان خوب برای شروع این است که از خود بپرسید ، "من در مورد درهم و برهمی چه احساسی دارم؟" قبل از شروع این سؤال را از خود بپرسید و دوباره در طی فرایند از آن بپرسید. همانطور که انجام می دهید ، ببینید پاسخ شما تغییر می کند یا واضح تر می شود.
بسته به چگونگی مشاهده درهم و برهمی و کارهایی که می خواهید در مورد آن انجام دهید ، می توانید احساس ناامید یا امیدوار ، نارضایتی یا هیجان زده شوید. وقتی در مورد درهم و برهمی مورد سؤال یا فشار قرار گرفتید ، می توانید ناراحت شوید و ادعا کنید که "در مورد درهم و برهمی" اهمیتی نمی دهد. چگونه به این سؤال پاسخ دهید ، مشخص خواهد کرد که شما برای بیرون کشیدن هر خار خارهای احساسی چه کاری می خواهید انجام دهید. وقتی می گویی اهمیتی به درهم و برهمی نداری ، این بی تفاوتی است.
گاهی اوقات وقتی از مردم می پرسم که چه احساسی در مورد شلوغی و آشفتگی خود دارند ، به آنها توهین می شود و حالت دفاعی پیدا می کند و ادعا می کند که "برای سازماندهی اهمیتی ندارند." آنها ادعا می کنند که بی احساس هستند ، که امروز یک احساس و واکنش بسیار رایج است. اما طبق تجربه من ، وقتی مردم با گفتن "برای من مهم نیست" پاسخ می دهند ، این عکس واقعیت است. آشفتگی وضعیتی را نشان می دهد که آنها بسیار عمیق به آن اهمیت می دهند و لجبازی دفاعی آنها به عنوان یک مانع رفع آن شده است.
گاهی اوقات ، مردم بی تفاوتی می کنند تا ناامیدی یا شرمندگی را نسبت به آنچه که به عنوان شکست گذشته تصور می کنند ، پنهان کنند. آنها در پشت دیوار "برای من مهم نیست" از خود محافظت می کنند و از اینکه چه اتفاقی می افتد و آنچه را که احساس می کنند هنگام فروپاشی آن می ترسند ، می ترسند. در واقع ، به هم ریختگی آنها به یک دیوار جسمی تبدیل شده است ، و آنها به همان دلیلی که دیوار عاطفی خود را ساخته اند - از ترس ناامید شدن و صدمه دیدن از شرایط خود ، در برابر از بین بردن آن مقاومت می کنند. احساسات آنها به نوبه خود می تواند بزرگتر از بهم ریختگی آنها باشد.
به همین دلیل ساختن یک پل برای رسیدن به رویاهای خود و پاک کردن مسیری برای سبک زندگی ایده آل خود مهم است. پایین کشیدن دیوارها و پاکسازی فضای خود برای درک هرچه واضح تر از آنچه می خواهید و دانستن اینکه نسبت به آن احساس شور می کنید ، آغاز زندگی ایده آل شما است.
گزیده ای از کتاب راه حل درهم و برهم.
حق طبع و نشر © 2019 توسط مارلا استون.
چاپ شده با اجازه از کتابخانه جهان جدید ،
www.newworldlibrary.com
منبع مقاله
The Clutter Remedy: راهنمای سازماندهی برای کسانی که عاشق چیزهایشان هستند
توسط مارلا استون 
رویکردهای معتبر زیادی برای ایجاد فضاهای مرتب و مرتب وجود دارد ، اما این رویکردها به مرور زمان از بین می روند ، زیرا آنها پیشنهاد می کنند وسایل خود را دور بیندازیم و بیشتر ما چیزهای خودمان را دوست داریم! رویکرد تازه و دوستانه مارلا استون ، که بر اساس فعالیت او به عنوان یک سازمان دهنده حرفه ای و روان درمانی پیشین انجام می شود ، فراتر از تصمیم گیری برای ارائه راهکار Clutter Remedy است که فضاهایی را که دوست دارید ایجاد می کند و شما را به صورت دائمی سازمان یافته حفظ می کند. (همچنین به صورت یک نسخه روشن ، یک کتاب صوتی و یک CD صوتی نیز موجود است.)
کتاب های مرتبط
درباره نویسنده
مارلا استون ، MSW ، صاحب شرکت I-Deal-Lifestyle Inc است که خدمات جابجایی ، طراحی ، آموزش شرکتی و خدمات مربیگری در شیوه زندگی را ارائه می دهد. او یک مددکار سابق اجتماعی است و رواندرمانگر که به عنوان مجری حرفه ای روی آورده و به افراد کمک می کند زندگی کنند دلخواه با رسیدن به ریشه چالش های روحی ، عاطفی ، معنوی و محیطی اطلاعات بیشتر در www.i-deal-lifestyle.com
