بسیاری از بزرگسالان سابقه سوء استفاده از دوران کودکی دارند. بدرفتاری ممکن است بسیار ویرانگر بوده است که هرگز به طور کامل از تروما بهبود نیافت. من دیده ام که مردم برای سال های بسیاری "درونی از گذشته" خود کار می کنند. حتی پس از سالها درمان و مراقبه، ترس و خشم هنوز هم می تواند ادامه یابد. به گفته یک مددکار مدیتیشن که به عنوان یک کودک مورد آزار قرار گرفته است، "هرگز کامل نمی شود."
به عنوان مضر به عنوان این تجربیات اولیه می تواند به روان ما باشد، شکل های همراه آن اغلب آنها را ترکیب می کند. این سوء استفاده ما به خودمان است این فرم حتی گسترده تر است و در بیشتر موارد ما در یک یا چند مورد تاثیر می گذارد. آنچه که دیگران در گذشته به ما انجام داده اند، خود ناسازگار و غیر قابل قبول هستند.
ما به غم و اندوه عظیمی از دوران کودکی خود، با کمبود شهامت برای خودمان اضافه می کنیم. تجربه های دوران کودکی ما زمان محدود بود؛ ما به طور مداوم با ما رفتار می کنیم. ما گاهی اوقات خود را برای مواردی که فراتر از کنترل ما هستند پاسخ می دهیم و پس از سال ها سوءاستفاده می کنیم.
گروه حمایت از غم و اندوه بیمارستان ما خدمات گسترده ای را برای جامعه به ارمغان می آورد. یک شب یک مرد که توسط مهمانی خانه خدمت نکرده بود به جلسه گروه اول پیوست. در طول جلسه اولیه هر شرکت کننده داستان شخصی خود را از غم و اندوه به اشتراک گذاشت. این شخص گفت که همسرش پنج سال پیش از بیماری آلزایمر مرده بود. آنها بیش از پنجاه سال ازدواج کرده بودند. قبل از اینکه بیمار شد، این زن و شوهر به یکدیگر متعهد شده بودند که هیچ کس دیگری در خانه پرستاری قرار ندهد. به زودی پس از آن وعده همسرش شروع به ضعف ذهنی می کند. او دیگر نمی توانست خانواده اش را تشخیص دهد و از خانه دور می شد و نمی توانست راه خود را پیدا کند. در یک نقطه او گاز مشعل اجاق گاز را ترک کرد و نزدیک به سوزاندن خانه نزدیک شد. بچه های بزرگ زن و شوهر و پزشک خانواده همه شوهر را به جای همسر خود در یک خانه سالمندان تشویق کردند. با بی اعتنایی، او تصدیق کرد و او را در بهترین خانه ای که می تواند پیدا کند قرار داد. او دو هفته بعد از رفتن به خانه فوت کرد.
در این نقطه در داستان او مرد گریستن بدون کنترل بود. او گفت که در پنج سال گذشته روزی یک روز از گناه تجاوز به زنش محروم نشده است. دیگر افراد گروه همه از آنچه انجام داده بودند حمایت می کردند. یک زن پیشنهاد داد که مرد خود را ببخشد و برای وعده و وجدان به جای احساس گناه برای اقدام که وعده را شکست داد. مرد حاضر به گوش دادن به هر یک از توصیه های خود و گفت: "من باید با گناه وعده شکسته من برای بقیه زندگی من زندگی می کنند."
برگزار شدن خود را به عنوان گروگان به گذشته
به نظر میرسد توانایی نامحدودی برای نگه داشتن خودمان در گرو گرویدن به گذشته است. از آنجا که گذشته ثابت شده است، بی تردید است. این فرصتی دیگر برای عمل به دیگران نمی دهد. گذشته ما می گوید که آسیب ناپذیر ما ما زندانی هایی هستیم که نمی توانیم تغییر دهیم. اما دیدگاه ما در مورد حوادث می تواند تغییر کند حتی اگر رویدادها هم نمی توانند.
گناه زمانی رخ می دهد که یک تصویر ثابت از گذشته به حال خود نگهداری کنیم. در گناه هیچ جایی برای بهبود خود یا رشد وجود ندارد، اما برای محکومیت خود بسیار است. دیروز یا سال گذشته چیزی غیرمعمول انجام دادیم و امروز خود را برای این اعمال گذشته سرزنش می کنیم. اما همه چیز هم اکنون نیست. اگر وضعیت مشابهی در امروز رخ داده باشد ممکن است ما خیلی متفاوت با آن پاسخ دهیم. چرا ما در رابطه با شخصي که مورد استفاده قرار گرفتيم، گناهي داريم؟ این شخص فوت کرده است، و با اجازه دادن به این تصویر و اجازه دادن به خودمان که امروز ما هستیم، می توانیم بخشش را تجربه کنیم.
گذشته نمی تواند تغییر کند
راه شناختن گناه این است که آن را نادیده نگیرید یا سرکوب کنید، بلکه آن را از محتوای و روابط با زمان باز کنید. از آنجایی که اقدامات گذشته ما نمی تواند تغییر کند، دوباره و دوباره به آنچه که ما انجام دادیم، ساکن می شود، ما را در طی زمان تغییر ناپذیر زندانی می کند. مبارزه در این راه فقط اسارت ما را تقویت می کند. این نوع دیگری از سوء استفاده از خود است.
اقدامات ناموفق نشان دهنده ی انسانیت ما است. اقدامات بسیار کمی که ما انجام می دهیم کاملا نگرش و نگرش است. برای پذیرفتن این که به عنوان یک انسان بیشتر پاسخ های ما ناقص و جزئی است اعتراف است که رشد ما ناتمام است. ما در این زمین قرار داریم تا بتوانیم به صورت یک سر و گردن رشد کنیم، نه خالص.
هنگامی که ما آمرزنده و مهربان هستیم، ما تلاش می کنیم که کسانی را که به ما آسیب خاصی وارد می کنند، ببخشیم. اما حوادث ناعادلانه هرگز درست نمی شود. بخشش نمی تواند با توجه به یک حادثه خاص به تنهایی باشد. این تنها می تواند با فردی که شخص اشتباه را مرتکب شده است، ببخشد. شخصیت مجموع کل رفتار فرد است. ما افراد را به خاطر اینکه آنها هستند، ببخشیم. ما آنها را ببخشیم که انسانها کاملا قابل اعتماد نیستند. چنین عفو تنها زمانی امکان پذیر است که ما ضعف های شخصیت خود را پذیرفته ایم.
ما ذهن خود را در ذهن خود ایجاد می کنیم
در بازی ژان پل سارتر خروج، سه مرد مرده خود را در جهنم پیدا می کنند. این جهنم فیزیکی جنجالی فیزیکی است که اغلب در الاهات نشان داده شده است، اما نگرش بی بدیل ساکنان نسبت به یکدیگر. این سه نفر نمی توانند یکدیگر را تحمل کنند اما می توانند از شرکت دیگران بیرون بیایند.
داستان نشان می دهد که چگونه ما هر کدام یک ذهن درون ذهن ایجاد می کند. ما از یک خدای عصبانی و بی پروا نیاز نداریم. جهنم که ما بر روی زمین برای یکدیگر ایجاد می کنیم، علامتی از جهنم خصوصی ما است که ما نمی توانیم برای هرگونه تخطی مجازات کنیم.
ما معمولا نمیتوانیم خودمان را ببخشیم و اجازه دهیم خودمان فردی فاسد باشد. به دلیل این سختی، ما دیگران را بخشنده نمی بینیم. ما در قلب های ما برای پذیرش خود، و برای بخشش از دیگران، کمی وجود دارد. بیشتر ما خودمان را با اخلاقمان تحت فشار قرار می دهیم، بیشتر خود محکومیت ماست. هنگامی که خودمان را به عنوان مسیری برای تصفیه تعریف می کنیم، یک سایه ایجاد می کنیم که انتظار می رود ما بیش از حد انسان باشیم. نتایج شرم آور، گناه، و ذهن بی رحم است.
اخلاق مذهبی می تواند به ما کمک کند
اخلاق مذهبی نمیتواند ما را ببخشد که بخاطر آن یک ایده آمرزش را ارائه کند که از قلب بیرون نیاید. "من شما را ببخش، زیرا خدا از من انتظار دارد." ما تلاش می کنیم تا به استانداردهای تحمل خداوند احترام بگذاریم. چنین حرکات از قلب باز نیست اما از یک استاندارد اخلاقی معین.
بخشش تنها می تواند از بشریت عمیق برآید. بخشش هرگز الهی بود این همیشه از بی گناهی قلب ناشی می شود که اجازه می دهد فاسد شود.
یکی از حوادث ناراحت کننده در اوایل دوران بزرگسالی، مرگ مادر من بود. من در اوهایو به مدرسه می رفتم و پدر و مادرم در گرجستان زندگی می کردند. گاهی اوقات من به گرجستان پرواز می کنم تا آنها را در تعطیلات و تعطیلات آخر هفته بگذرانم. در یک سفر مادر من بسیار بیمار بود و درجه حرارت بیش از 102 درجه به مدت دو هفته بود. او یک هفته قبل دکتر را دیده بود، و بیماری او را به عنوان آنفولانزا تشخیص داده بود.
بعد از هفته دوم این تب بالا مادر من فکر کرد که بیماری ممکن است جدی تر از ابتدا تشخیص داده شود و از من خواست تا با دکتر تماس بگیرم و گزارش بدهم که تب ادامه دارد. رابطه من با مادر من در آن زمان منحرف شد و من به او گفتم که دکتر قبلا او را مبتلا به آنفولانزا تشخیص داده بود و من نمی خواستم او را مجبور کنم. او از من خواسته بود که بار دیگر با او تماس بگیرد، و من با اکراه موافقت کردم. وقتی او را صدا زدم، به عنوان مشکل مادرم ملاحظه کردم و گفتم اگر او به راحتی به او بگوید که آنفولانزا دارد، او آن را می پذیرد و استراحت می کند. دکتر به من گفت به او بگویم آنفولانزا بود. من این را به مادرم فرستادم و او در مورد تبش آرامتر شد.
سفر من به پایان رسید و من به خانه برگشتم. دو روز بعد از برگشتم از برادر من تماس گرفتم. مادر من از پنومونی مرده بود.
اجازه دادن به خود را برای اشتباه و یادگیری از آنها
چگونه با آن مرگ زندگی کردم؟ این اقدام به مدت چند سال من را سوزاند، و من خود را بی رحمانه محکوم کردم در حالی که سعی داشتم از آن به روشهای گوناگون پرهیز کنم. پس از سال ها تلاش برای درست کردن اشتباه، من دیدم که این هرگز نمی تواند انجام شود. خود بخشش هرگز از عقلانیت عمل من و یا سرزنش دکتر نیست. این فقط می تواند از عقلانیت زمان، از تماشای اعمال من، دانستن قصد من و دیدن نتایج ناقص باشد. داشتن آرمان های عالی تنها به نظر می رسید که بیشتر درگیری های داخلی ایجاد می کند. از آنجایی که من هرگز نمیتوانستم به انتظاراتم از خودم زندگی کنم، هیچ کاری برای انجام دادن نداشتم، اما اجازه دادم که خودم را اشتباه بگیرم و همه چیز را از آن یاد بگیرم.
من متوجه شدم وقتی که قصد داشتم از آنها یاد بگیرم، اشتباهات بیشتری را پذیرفتم. من دیدم که معمولا با توجه به شرایط - خلق و خوی من، روابط اشتباه من با دیگران، سابقه تاریخی من، به طور کلی بهترین کار را انجام دادم. از همه اینها من می توانستم عمل کنم و اغلب این عمل ناقص بود. چه کاری می توانم انجام دهم، اما تلاش می کنم برای یادگیری و شروع دوباره.
همه ما بهترین کار را می کنیم. وقتی این را در دیگران می بینیم، قلب ما باز می شود. هنگامی که ما در خودمان آن را می بینیم، می توانیم ببخشیم. درست است که اقدامات ما اغلب ناقص و مضر است. ممکن است ما در حالت خودخواهانه ذهن گمشده باشیم، اما اغلب این همه وضوح ذهن ما اجازه می دهد. به دلیل درک محدودی که در آن لحظه وجود دارد، هیچ راه دیگری برای ما وجود ندارد. اما تحقق این امر تنها آغاز فرایند خودآگاهی است.
با گذشت زمان ما خود را با شفقت بیشتر میبینیم. ما با تحمل بودن شروع می کنیم. برای بسیاری از مردم این کار دشوار است، بنابراین ما تحمل برای عدم تحمل ما را توسعه می دهیم. ما تعصب خودمان را داریم می گویند، "من نباید اینگونه باشم"، به سادگی شرایط در ذهن ما بیشتر غیرتقریبی است. در عوض ما ممکن است به تاریک ترین گوشه های ذهن ما باز شود، اجازه می دهد سایه را به نور توجه ما. آگاهی از وضعیت ذهن ما، نور است که درمان می شود. آگاهی از خود دفاع از رفتار غیر مسئولانه است.
اوه، این تنها راهی است که من هستم
به عقیده رفتار ما با گفتن، "اوه، این تنها راه من است"، این است که مسئولیت ما را از اینکه ما در راه ما هستند، رد کنیم. این یک انحراف است که ما با ارائه یک بهانه و منطق برای آنچه که ما انجام میدهیم. وقتی ما به طور کامل قبول کنیم که ما هستیم، به هیچ وجه نیازی نداریم؛ همه چیز ما کاملا تصدیق شده و متعلق به آن است. ما با خودمان زندگی می کنیم، درست همانطور که هستیم، به شدت به واکنش ها و پاسخ های ما می پردازیم. ما خودمان را به عنوان انسان رو به رشد احترام می گذاریم و مسئولیت آن را بر اساس آن انسانیت می گیریم.
طبیعی بودن همچنین شامل برگزاری خود و دیگران برای رفتار نامناسب است. بسیاری از رفتارهایی که ما تحمل کرده ایم را نمی توان به آسانی ببخشای. ما مسئول کمبود آمرزش و مسئولیت پذیری دیگران برای اقدامات خودمان هستیم. این می تواند به صورت یا در برخورد یا اجتناب از فرد در کل. اما اقدامات ما بر اساس یک انسان مسئول و نه بر یک واکنش تجویز شده است. بخشش تنها زمانی امکان پذیر است که ما مسئولیت کامل را بدون انحراف از سرزنش و یا تصحیح رفتار ما داشته باشیم.
طبیعی بودن، بخشش کامل است. این یک زندگی را به عنوان یک انسان بدون تناقض درونی زندگی می کند. این هر دو ساده بودن و به سادگی بودن هستند که ما بدون تردید و اغراق نیستیم. ما اشتباهات خود را بدون محکومیت خود داریم، زیرا ما علاقه خود به رشد خودمان را نداریم، بلکه خود سوء استفاده می کنیم. بخشش به راحتی از خودمان به دیگران جریان می یابد؛ زیرا قلب های ما در درگیری های داخلی درگیر نیستند.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
انتشارات عرفان، بوستون. © 1998
http://www.wisdompubs.org
منبع مقاله
درسهای مرگ
توسط رادنی اسمیت
در زبان روزمره همه ما می توانیم درک کنیم، رادنی اسمیت گفتگو درباره مرگ را برای افراد سالخورده و سالمتی گسترش می دهد. از طریق تمرینات و بازتاب های مراقبه هدایت شده در پایان هر فصل، درس های مرگ، طرح رشد خود ما می شوند.
برای اطلاعات و یا برای سفارش این کتاب. (نسخه جدید، پوشش جدید). همچنین در نسخه Kindle در دسترس است.
درباره نویسنده
رودنی اسمیت هشت سال را در عقب نشینی فشرده به سر برد هم در انجمن مراقبه بینش در ماساچوست و هم به عنوان یک راهب بودایی در آسیا. وی از زمان رحلت از راهب در سال 1983 ، به عنوان مددکار اجتماعی مهماندار ، هماهنگ کننده سوگواری ، مدیر برنامه و مدیر اجرایی کار کرد. در پایان سال 2016 ، رادنی پس از بیش از 30 سال تدریس ، از نقش تدریس تمام وقت بازنشسته شد. وی به عنوان یک معلم ارشد انجمن بینایی بینشی (IMS) و معلم بنیانگذار و راهنمای مراقبه بینش سیاتل خدمت کرد. او نویسنده کتابها است درس از مرگ, گسستن از فریب خود: تدریس آزادی بودا بدون خود، و بیداری: تغییر پارادایم قلب. برای اطلاعات بیشتر به http://www.seattleinsight.org/
ویدئو با رادنی اسمیت: آزادی از نگرانی
{vembed Y = JHWD87LkufA}
کتاب های مرتبط
کتاب های این نویسنده
at InnerSelf Market و آمازون
