چگونه منتقدان داخلی من در اینجا می آیند و هدف آن چیست؟

برای آخرین قضاوت صبر کنید این اتفاق می افتد هر روز.
                                                             - ALBERT CAMUS

در یک دوره مدیتیشن یک وکیل یک بار به منتقد به عنوان یک همدم بد بدل شد که همیشه از شما انتقاد می کند که هیچ کاری درست انجام نمی دهید. همانطور که او گفت، بسیاری از مردم سرش را تکان دادند. در طول این دوره "هم اتاقی ناخوشایند" تبدیل به مترادف برای همه صداهای ناسالم در سر ما شد.

بعدها کسی متوجه شد که منتقد خیلی بد نخواهد بود اگر تنها یک هم اتاقی در سر او زندگی کند. اما، او گفت، بیشتر شبیه داشتن یک خوابگاه کالج در ذهن شماست! او اظهار داشت که "منتقدان زیادی وجود دارند و همه آنها حتی در اواسط شب نیز یک رکت می کنند!" من مجبور شدم توافق کنم و افزودم که این حزب نیست که بخواهم دعوت شود. اما منتقد به دعوت نامه ها اهمیت نمی دهد. این فقط در بارگزاری، اغلب در لحظه ای نامناسب است.

چرا ما یک بحران داخلی داریم؟

اگر منتقد چنین مهمان ناخواسته باشد، چرا بسیاری از مردم از آن رنج می برند؟ طبیعت به ندرت، اگر تا کنون، چیزی را ایجاد می کند که هدف خاصی ندارد. پس هدف منتقد چیست و چطور به آنجا رسید؟

برای حضور منتقدان بسیاری از روانشناسی وجود دارد. فروید، یکی از پدران بنیانگذار روانشناسی، به عنوان "فوق العاده ایفه" اشاره کرد. برای او فوق العاده ایگو، جزء ضروری روان بود که وظیفه ی او در برآوردن انگیزه های "شناسه" بود. شناسه ابتدائات، ناخودآگاه و نیروهای جنسی که در داخل ما هستند، بیشتر است. اگر چنین نبود، او موضعگیری کرد، این امر منجر به اقدام بی نظیری از این نیروهای پرخاشگر و خودمحور خواهد شد که در یک جامعه مدنی زندگی می کنند تقریبا غیر ممکن است. (فیلم ارباب مگسها این نوع واقعیت را با نتایج عذاب آور آن نشان می دهد.)


گرافیک اشتراک درونی


برای قرار دادن آن در شرایط غیر فنی، نوزادان و کودکان باید حداکثر جریان عشق، مهربانی و مراقبت از مراقبان خود را حفظ کنند، نه تنها برای بقای، بلکه برای توسعه مطلوب. این به این دلیل است که بچه ها به طرز شگفت انگیزی ناز هستند که ما می خواهیم آنها را دوست داشته باشیم و از آنها مراقبت کنیم. به منظور انطباق با سیستم خانواده خاص و هنجارهایی که خود را به عنوان یک کودک یافتید، شما نیاز به برخی از استادان است که اجازه می دهد تا شما را کنترل بیشتر نیروهای خشم، خشم، حرص و آز و خودخواهی که از طریق کمی عزیز شما اجرا شود.

با توجه به اینکه این نیروها خیلی قوی هستند، شما نیاز به یک مکانیسم به همان اندازه قوی برای جلوگیری از آنها. و به سختی یک سلاح بزرگ نسبت به شرمساری وجود دارد که یک نیروی قوی را در خودمان تعطیل کند. فقط در مورد شیوه هایی که شما در حال رشد بود، به عنوان سریع برای جلوگیری از این خواست ها فکر می کنم.

در یکی از مبارزات شدید با برادر بزرگترم، بعد از اعتراض به والدینم یک بار او را "دروغین خونین" نامیدم که او در مورد برخی از شوخی هایی که دچار مشکل شده بود دروغ می گوید. پدرم که کاتولیک بود و خشمگین بود، با شنیدن حرفهای من، فریاد زد: به معنای واقعی کلمه، دهانم را با آب و صابون شستشو دادم و ادعا کردم که قسم خوردن گناه بود.

همانطور که می توانید تصور کنید، خیلی سریع آموختم که قسم می خورم که من مجازات و شوم برای انجام این کار نیستم. بنابراین برای جلوگیری از تحقیر آینده، منتقد من بسیار سریع به یاد من بود که قسم خوردن بد، اشتباه و شرم آور بود و به ویژه در مورد خانواده من انجام نشده است.

به طریقی منتقد کار خود را انجام می دهد، تلاش می کند تا من را از خجالت و اختلال خانوادگی بیشتر محافظت نماید. مشکل این است که از بین نمی رود. این یک رکورد شکسته است که دائما تکرار می شود. آن را نگه می دارد وحشت زده می شود به نظر می آید که تجاوز به همان طوری که دوباره عواقب وخیم، حتی ده ها پس از حادثه واقعی، که البته به ندرت درست است.

داخلی کردن قوانین ارقام اداری

پدرم پنج هزار مایل زندگی می کند و احتمالا بیشتر از من سوگند می خورد. با این حال حتی امروز، اگر به طور عمومی قسم می خورم، می توانم احساس گناه و گناه نابخشودنی داشته باشم که برخی از چکش های قضایی پایین آمده و علیه من حکومت می کنند.

منتقد یاد می گیرد پیش بینی قضاوت ها و محکومیت دیگران - به ویژه والدین، رهبران مذهبی، معلمان، دوستان با نفوذ، بستگان و دیگر شخصیت های قدرت را یاد بگیرد. منتقد به منظور محافظت از ما در مورد رد یا رد آنها، قوانین خود را درونی می کند.

برای دیدن این در عمل، فقط مشاهده پسران و دختران جوان بازی و متوجه قوانین مختلف آنها آموخته و به شدت به یکدیگر اعمال می شود. اغلب آنها فقط تکرار قوانین و هنجارهای فرهنگی که در خانه یا مدرسه آموزش داده شده اند، هستند. قوانین ساده، درست و غلط رفتار. و اگر کد را نقض کنید، مجازات می شوید یا حداقل از گروه یا بازی تبعید می شوید.

نگاهی به چگونگی، حتی امروزه، پسران با همسالان و بزرگسالان با نظرات شرم آور برای هر گونه بیان نرمی یا آسیب پذیری، به طوری که آنها را بصورتی پایدار و محکم در مردانه کلیشه ای، اگر نه maso، قالب. اگر آنها ویژگی های "زنانه" را نمایش دهند، می توان آنها را ضعیف، نرم و یا ضربه ای نامید. این مردان جوان پس از آن تکرار می کنند که چه چیزی گفته شده و درونی شده اند و آن را به همسالان خود و در نهایت به فرزندان خود منتقل می کنند. بنابراین چرخه شرمساری از نسلی به نسل دیگر ادامه می یابد.

قضاوت اجتماعی، شرم آور بودن و نیاز به هماهنگی

دختران از این قضاوت اجتماعی و شرم آور معاف نیستند. در حقیقت ممکن است برای آنها شدیدتر باشد. اغلب دختران می گویند که غیرقابل انکار و غیرمنتظره بودن برای تهاجمی یا تحقیر آمیز است و باید به جای آن مهربان و حامی باشد؟ شریل سندبرگ، مدیر دفتر فیس بوک، در کتاب خود لاغر، نشان می دهد که وقتی دختران مهارت های رهبری طبیعی در جوانی را در جوانی نشان می دهند، اغلب آنها به عنوان مدیران نامگذاری می شوند تا آنها را به یک نقش اجتماعی قابل قبول تر و ممتاز تر از زنان احترام کنند.

قدرت این نیاز به انطباق، شاید در سال های نوجوانی بیشتر آشکار باشد، زمانی که لازم است که آن را با همتایان خود در نظر بگیریم و پذیرفته شود. و این یک سن است که منتقد درونی آن بیشتر آواز می شود، بیشتر در سطح ظاهر می شود، و در آن زمان شدید بی رحمانه و شرم آور است. خودکشی نوجوان یکی از عواقب شدید این تحقیر و مجازات خشن از منتقد است.

منظر ساده ی درونی بحرانی: خوب و بد، درست و غلط

یک نکته مهم برای یادآوری این است که منتقد مکانیسم پیچیده نیست، بخشی از آن است که تقریبا به طور کامل در سن هشت سالگی توسعه یافته است. با چشم انداز و صدای کودک عمل می کند. به همین دلیل است که یک چشم انداز ساده و یک کد سفت و سخت خوب و بد، درست و غلط دارد. بخشی از این توضیح می دهد که چرا استدلال با منتقد به هیچ وجه جایی ندارد - منتقد در تفکر خود بی ثبات است و قادر به درک ابهام و ظرافت نیست.

در زمانی که شما یک بزرگسال هستید، منتقد منتقد آن است که مفید است. هنگامی که شما جوان بودید، این یک ابزار ضروری بود که روانۀ شما برای کمک به شما در جابجایی محبت ها کمک می کرد. اما در طول زمان آن را به صدا از وجدان خود، اقتدار در مورد آنچه خوب یا بد است، می شود و می تواند به شدت بر انتخاب شما تاثیر می گذارد. حتی بدتر از آن، آن را تا به حال hubris به فکر می کنم می تواند تصمیم بگیرد که آیا شما ارزش دوست داشتن و یا یک شخص خوب است.

بعضی از استدلال می کنند که منتقد درونی از یک تعصب منفی ذاتی است که ریشه در بقا دارد. با توجه به تکامل، توانایی متوجه آنچه غلط، مشکوک و یا به طور بالقوه چالش برانگیز است، به ما کمک می کند تا بتوانیم پیش بینی و آماده سازی بدترین شرایط و پیش بینی شرایط تهدید کننده زندگی را در محیط ما زنده بمانیم. با این حال، هنگامی که این مهارت به خودمان تبدیل شده است، لزوما خیلی مفید نیست.

به طرز عجیب و غریب، وقتی این تغییر منفی منحصر به فرد خود را کاهش می دهد، ما تمایل داریم عملکرد خوبی داشته باشیم. این امر ما را در وضعیت بدی قرار می دهد تا از چالش های درونی و بیرونی رهایی یابند و مانع از توانایی ما در شکوفایی می شود.

به همین دلیل، در برخورد با منتقد، شما نیاز به تحسین و تفکر زیادی دارید. این شامل اذعان ارزش و نقش منتقد در گذشته شما می شود، اما در عین حال، آن را در صورتی که آن را در حال حاضر مفید یا مناسب نباشد، متوقف کنید.

تمرین

در یک مجله یا در یک مدیتیشن آرام، زمان زیادی را برای در نظر گرفتن ریشه های منتقد درونی خود بگذارید. چه اتفاقی افتاد؟ چه چیزی باعث این شد؟ فکر کنید که آیا قاضی شما از صدای شما یا صدای شخصیتهای قدرت از گذشته شما است یا نه.

در مورد سؤالات زیر تأمل کنید:

  • آیا قضاوت های شما مانند صدای مادر یا پدر شما صدق می کند؟

  • آیا افکار انتقادی به آنها هجوم می آورند، شاید در حالی که در حال رشد در ایمان هستند که دیدگاه های قوی و درستی داشته اند، درونی شده است؟

  • آیا شما توسط خواهر و برادرهایی که نظرات قوی خود را در مورد شما داشتند، مورد مهربانی نبودند؟

  • آیا شما توسط پدربزرگ و مادربزرگ یا پرستار بچه خود مطرح شد که نظرات خود را در مورد اینکه چه کسی باید باشد و چه چیزی درست و مناسب بود، داشته باشد؟

  • در سالهای نوجوانی شما به طور خاص تحت تاثیر همسالان و قوانین و قضاوت های خشن خود قرار گرفتید؟

  • آیا قضاوت های شما به همان شکل که شما خانواده و یا مراقبین خود را خشن، انتقادی و رد صلاحیت خود و دیگران می دانستید، یاد گرفتید که این رفتار را در رابطه با خودتان آشکار کنید؟

  • چگونه ذهن قضاوت خود را در ابتدا توسعه داده است تا به شما در ساختار و فرهنگ خاص خانواده ای که در آن رشد کرده اید کمک کند؟ شاید این امر موجب تشدید تحریک، انرژی و واکنش شدید باشد که می تواند موجب شود شما توسط مراقبین خود رد و یا رد شود. یا می توانست به راحتی احساساتی را که در خانواده خوشایند نبود، مانند غم و اندوه و یا خشم، سرکوب کنند.

از آنجا که ما موجودات اجتماعی هستیم، نیاز ما به عشق و محبت بسیار مهم است و منتقد، حداقل در ابتدا، شما را در هماهنگی با جریان ارتباط قرار داد. به همین دلیل ما نیازی به قاضی نداریم.

ما می توانیم از درد که از آن ناشی می شود، دلسوزی داشته باشیم، از یک نیاز عمیق برای دوست داشتن و مراقبت از آن. و در عین حال می توانیم تشخیص دهیم که چرا منتقد بسیار قوی است - در سن های اولیه برای دفاع از خود توسعه داده شد و مسیرهای عصبی را که در سال های گذشته تقویت شد، راه اندازی کرد.

© 2016 توسط مارک کالمن. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه جهانی جدید. http://www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

صلح با ذهن شما توسط مارک کلمنصلح را با ذهن خود بسازید: چگونه ذهنیت و مهربانی شما را از انتقاد درونی شما آزاد می کند
توسط مارک کالمن

اطلاعات / سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

مارک کالمنمارک کالمن یک مددکار ارشد مدیتیشن در مرکز مراقبه روپیک راک در شمال کالیفرنیا، مربی اجرایی و بنیانگذار موسسه ذهن آگاهی است که آموزش های ذهن آگاهی را برای سازمان های سراسر دنیا به ارمغان می آورد. او در حال حاضر یک برنامه مشاوره بیحایتی و یک دوره آموزشی سالانه در کار مراقبه بیابان است. او می تواند در دسترس باشد www.awakeinthewild.com.