تام سویر، قهرمان داستان فانتزی مارک تواین، در اصلاح یک وضعیت بسیار ماهر بود. هنگامی که ساویر مجبور شد صرف یک تعطیلات را بپوشاند حصار، دوستانش او را طعنه زدند زیرا او مجبور بود در حالی که می توانند بازی کنند. با این حال، با تعریف این وظیفه، میزها را بر روی دوستانش قرار داد: «آیا یک پسر میتواند هر روز یک حصار سفید را بپوشاند؟» به زودی دوستانش او را برای امتیاز دادن به کار پرداخت کردند.
ما فقط با حقایق سر و کار نداریم. ما واقعیت ها را تفسیر می کنیم و واقعیت ها را در چارچوبی که با روش "چارچوب بندی" شرایط ایجاد شده تفسیر می کنیم. چارچوب باورها و فرضیات اساسی است که ما تفسیرهای خود را بر اساس آن بنا می کنیم. دوستان تام ساویر کار خود را با چارچوبی آغاز کردند که سفیدکاری حصار کاری ناخوشایند بود. تام آنها را متقاعد کرد که این یک افتخار و امتیازی است که آنها حاضرند برای آن هزینه کنند.
فریم های مرجع
روش های قدیمی در قالب بندی تجارب ما ممکن است ما را در محدودیت های غیر ضروری محصور کند. این فریم های قدیمی می توانند مانع از بررسی و استفاده از توانایی های خود به نفع خود شوند. آنها حتی ممکن است مسئول بن بست به واقعیت های جایگزین باشند. تغییر فرم - تغییر دیدگاهی که ما از آن موقعیتی را تجربه می کنیم و تفسیر می کنیم - می تواند ما را قادر به پاسخ متفاوت کند.
استفن کوی، در کتاب پرفروشش هفت عادت مردم بسیار مؤثر، یک تجربه از فریم ناگهانی را توصیف می کند:
"من یک تغییر کوچک پارادایم را در روز یکشنبه صبح در یک مترو در نیویورک تجربه کردم. مردم نشسته بودند بی سر و صدا - بعضی از روزنامه ها خواندند، بعضی از آنها فریب خوردند، بعضی از آنها با چشمانشان بسته می شدند، صحنه آرام و آرام بود.
"پس ناگهان یک مرد و بچه هایش به ماشین مترو وارد شدند. بچه ها خیلی با صدای بلند و پر سر و صدا بودند که فورا کل تغییرات آب و هوایی تغییر کرد. این مرد کنار من نشست و چشمانش را بسته بود، ظاهرا به وضعیت نادیده گرفته شده بود. بچه ها فریاد زدند به عقب و جلو، چیزهای پرتاب کردن، حتی گرفتن مقالات مردم. این بسیار مزاحم بود و با این حال، مرد نشسته کنار من هیچ کاری انجام نداد.
"دشوار نبود احساس تحریک شود. من نمی توانستم باور کنم که او می تواند بسیار غیر حساس به طوری که اجازه دهید بچه های خود را به طوری وحشی مانند و هیچ کاری در مورد آن انجام، بدون هیچ گونه مسئولیت در همه. آسان بود که ببینید که هر کس دیگری در مترو نیز احساس تحریک شده بود.بنابراین، در نهایت، با احساس احساس صبور و محدودیتی غیرمعمول، به او برگشتم و گفتم: «ای فرزندان، واقعا خیلی از مردم نگران هستند. من تعجب می کنم که آیا شما نمیتوانید آنها را کمی کنترل کنید بیشتر؟"
"مرد نگاهش را بلند کرد، انگار که برای اولین بار به آگاهی از وضعیت دست یابد، و گفت:" اوه، شما درست است. من حدس می زنم که من باید چیزی در مورد آن انجام. ما فقط از بیمارستان که در آن مادر خود آمد من حدود یک ساعت پیش درگذشتم و نمی دانم چه باید بکنم، و حدس می زنم که آنها نمی دانند چگونه با آن هم برخورد کنند. »
"ناگهان من چیزها را به طور متفاوتی دیدم .... من به طور متفاوتی رفتار کردم. تحریک من از بین رفت. من مجبور نبودم نگرانی در مورد کنترل رفتار یا رفتارم داشته باشم؛ قلبم با درد مردانه پر شده بود. احساسات همدردی و دلسوزانه به صورت آزاد جریان داشت. ... همه چیز در یک لحظه تغییر کرد. "
همانطور که در این مثال نشان می دهیم، هنگامی که همان "حقایق" در یک قاب دیگر مشاهده می شوند، ممکن است به نظر می رسد که حقایق خود را تغییر دهند.
فرضیه ها و تعابیر واقعیت
مثال دیگر این است که چگونه می توانیم تمایلی برای اهدای پول به یک موسسه خیریه محلی را تفسیر کنیم: ما می توانیم آن را به عنوان قاعده یا صرفه جویی، بسته به فریم مرجع ما. اگر شما با یک سفر طولانی و به طور بالقوه خسته کننده از خودرو با یک دوست مواجه شده اید، می توانید آن را به عنوان یک فرصت عالی برای شناختن دوست خود حتی بهتر کنید.
اگر شما و شریک زندگی خود را به یک مبارزه ادامه دهید، زیرا واقعیت احساسی شما شرایطی را در موقعیتی قرار می دهد که موقعیت شغلی شما را غیرقابل قبول می کند، ممکن است بتوانید این وضعیت را با تغییر وضعیت، پیدا کردن راه های دیگر برای فهمیدن موقعیتی که بتواند هم واقعیت های احساسی مردم.
معیارهای رفرمنج
با توجه به تعداد محدودی از واقعیت های خارجی و تفسیر آنها، ما در جهان اطراف ما معنی می دهیم. تفسیرهای ما بر مبنای فریم های تجربه شخصی، نقش هایی که ما بازی می کنیم، و پویایی خانواده ها استوار است.
هنگامی که ما در مورد reframing صحبت می کنیم، ما درباره صحبت کردن با خودمان به یک تفسیر جدید یا دروغ گفتن به خودمان صحبت نمی کنیم. اما اگر مجموعه ای از معانی وجود داشته باشد که وضعیت فعلی را به عنوان معنایی که همیشه در گذشته مورد استفاده قرار می دهد توضیح می دهد. اگر فردی را به عنوان صرفه جویی در نظر داشته باشید، حداقل یک تفسیر معتبر است زیرا آنها را به عنوان مبهم نگاه می کنند؟ یک معیار اصلی برای ارزیابی یک قاب جدید این است که قاب جدید باید حداقل به عنوان یک تفسیر خوب از حقایق را به عنوان قاب قدیمی ارائه دهد. باید به همان اندازه قابل اعتماد باشد یا بیشتر.
از قالب بندی مجدد می توان برای شکستن یک بن بست عاطفی در درون خود و یا با شخص دیگری استفاده کرد. بررسی گزینه های مختلف ارزش شامل برخی از قالب بندی مجدد است: شما موقعیت شریک زندگی خود را هنگام جستجوی ارزش مثبتی که شریک زندگی شما پشتیبانی می کند ، به جای مخالفت آشکار آنها با ارزش های خود ، دوباره تنظیم می کنید.
شما ممکن است بخواهید فرزندان خود را به عنوان مثال آزاد کنید، اما شوهرتان با این ایده مخالف است. رفرمنجی با تشخیص اینکه او در مورد ایمنی خود - چیزی که شما نیز حمایت می کند - شروع می شود، به جای اینکه فرض شود که او با آزادی شخصی مخالف است. با شناختن اینکه هر یک از شما یک ارزش مثبت را پشتیبانی می کند - هر دو آزادی شخصی و امنیت خوب است - بحث را رفع می کند.
اصلاح در عمل
یک راه برای دیدن مجدد در عمل این است که متوجه شوید که چگونه افراد دوباره تجربیات گذشته را مد نظر قرار می دهند. افرادی که به طور حرفه ای موفق هستند اغلب تجربیات زندگی را گزارش می دهند که به طور کامل مسیر شغلی مورد انتظار آنها را مختل می کند. بعدا می توان گفت که اختلال "بهترین چیزی بود که برای من اتفاق افتاد" و ادامه می دهد تا توضیح دهد که چگونه موفقیت های فعلی آنها بدون وقفه برنامه های قبلی آنها رخ نداده است. آنها ممکن است اذعان کنند که در آن زمان، برای آنها سخت بود که این رویداد را به عنوان چیزی غیر از شکست و یا بسیار مخرب تشویق کند.
ما ممکن است به تجربیات بازگردیم که در آن زمان به طرز وحشیا شرم آور بود - مانند تاریخ های اولیه، مشکلات بهداشت شخصی یا جلسات بی دست و پا - و اکنون آنها را ناز و ناز می بینند. اما مطمئنا در آن زمان ناز به نظر نمی رسید. حالا که ما از این تجربیات وحشتناک جان سالم به در بردیم، می توانیم آنها را متفاوت ببینیم.
بازخوانی "کمبود" به عنوان یک قدرت
از قالب بندی مجدد می توان نه تنها برای تغییر دیدگاه ما درباره وقایع یا تجربیات ، بلکه همچنین برای تغییر قضاوت های منفی درباره کیفیت ها در خود یا سایر افراد و دیدن آنها به طرز تأیید کننده ای استفاده کرد. در اینجا چند نمونه آورده شده است.
- غیر فعال - قادر به پذیرفتن چیزها به عنوان آنها هستند
- مطیع - به دنبال قدرت و جهت اقدامات خود؛ محتاط
- اغوا کننده - تمایل به جذب دیگران و دوست داشتن
- فوق العاده حساس - برای افراد دیگر تنظیم شده است بسیار زنده و آگاه است
- مخالف - جستجوی روش خود برای انجام کارها ؛ تفکر مستقل
- خودمختاری - قادر به تایید گسل ها؛ فروتن
- در معرض گریه - قادر به ابراز احساسات، به خصوص صدمه و یا خشم؛ عمیقا مراقب باشید
- سفت و سخت - پایبندی به هدف و باورها؛ بیان مرزهای روشن
- خصومت آمیز - بسیار درگیر؛ انرژی بالا
- سردرگم - در فرایند شکستن سازه های قدیمی در آماده سازی برای رشد جدید
- تنبل - پشت سر گذاشت، ملایم، آرام، راحت شد؛ کم انرژی
- آزار دهنده - نگران؛ سعی کنید بهترین را در شخصیت بیابید واقعا به انجام کارها کمک کردید
نزدیک به خانه، بسیاری از کودکان نوجوان، پدر و مادر خود را به عنوان معنی، کنترل بیش از حد و مانع پذیرش همسالان خود می دانند. در نهایت این افراد ممکن است برای دیدن پدر و مادر خود به عنوان دوست داشتنی و محافظ، اما این reframing به ندرت در نوجوانان رخ می دهد. این احتمال بیشتر در زمانی رخ می دهد که آنها به والدین خود تبدیل شوند.
چالش این است که تجدید نظر در مورد تجربه در حالی که شما در حال رفتن از طریق آن، آزاد سازی گزینه های بیشتر و یا انتشار انرژی وابسته است. در اینجا چند استراتژی برای انجام این کار وجود دارد:
- به علاوه توضیحاتی که قبلا داده اید، حداقل سه دلیل ممکن برای این وضعیت پیش آمده است.
- یک مشکل را به عنوان فرصتی بازنویسی کنید.
- ضعف را به عنوان یک قدرت تجدیدنظر کنید (به بخش بالا مراجعه کنید).
- یک امکان غیرممکن به عنوان یک امکان دور را بازنویسی کنید.
- وضعیت را به عنوان خنثی ("من یک بازیکن مهم در وضعیت" نیستم) به جای سرکوبگر ("آنها برای خارج شدن از من") را تعریف می کنند.
- بپرسید که چگونه شخص مورد احترام (مانند عیسی، گاندی یا مارتین لوتر کینگ) این مشکل را حل خواهد کرد.
- زمینه را تغییر دهید: "زیر سوال بردن از همه چیز برای جو اکنون یک مشکل است ، اما وقتی او به بزرگسالی برسد این یک نقطه قوت خواهد بود."
من تجربه بسیار مهمی در ریاضیات خود داشتم. من فرصتی برای چندین سال با یک مرد بسیار متمایز که مدرسۀ مهمی برای من بود، فرصت داشتم. رابطه زمانی به پایان رسید که چندین رفتار را دربر داشت که بسیار مضر بود. من چندین سال به طور مداوم به آن آسیب زدم.
در نهایت از خودم پرسیدم: «چگونه رفتارهایی را که در آن مشغول به کار بودم را درک می کنم؟» به نظر من، متوجه شدم که چندین کار انجام شده را انجام داده ام که می توانستم آن را ناسازگار یا غیرممکن می دانستم. من هنوز نمیدانم آنچه که من انجام دادم به عنوان توجیه نابودی این رابطه، اما هنگامی که متوجه شدم که چگونه به وضعیت کمک کردم، توانستم تقریبا بلافاصله مانع آسیب زدن به این حوادث شود. با درنظرداشت تغییر چارچوب درک خود را از وضعیت تغییر دادم تا ادراکات آن را در نظر بگیرم.
یادگیری نحوه بازنویسی
روان درمانگران برای کمک به افراد در حل مسائلی که برایشان نگران کننده است ، از تغییر فرم استفاده گسترده می کنند. همانطور که روان درمانگر مارک تایرل می گوید: "وقتی کسی در یک سبک تفکر خاص گیر کرده و ناخودآگاه تصور می کند که دیدگاه (محدود ، منفی) او تنها چشم انداز است ، در صورت تغییر دیدگاه گسترده تر ، انعطاف پذیرتر و مثبت دیگر ، یک تغییر عمده می تواند رخ دهد. به طور غیر منتظره و غیرقابل بحثی برای آنها نشان داده می شود. پس از چنین لحظه ای مجدد ، معمولاً برای آنها غیرممکن است که رفتار مسئله را به همان روش محدود کننده قدیمی حفظ کنند. "
مشغول به کار با یک درمانگر می تواند در رفع مشکلات وضعیتی بسیار مفید باشد. اما بسیاری از مردم وقت و پول برای کار با یک درمانگر ندارند. در اینجا برخی از مواردی که می توانید انجام دهید این است که به شما کمک می کند وضعیت را تغییر دهید.
یادداشتهای روزانه
بسیاری از مردم برای نگهداری یک مجله، خلاصه ای از رویدادهای روزانه با تأکید خاص بر احساس شما در مورد این حوادث مفید هستند. این مجله می تواند شامل زمان خلق و خوی یا تفکر، منبع آن، میزان و شدت و نحوه پاسخ به آن در میان عوامل دیگر باشد. اغلب هنگامی که شما به عقب برگردید و از نوشته های مجله گذشته خوشتان می آید، مرجع شما بسیار قابل مشاهده است. این ممکن است بینش شما را به آنچه نیاز دارد تغییر دهد.
فکر میکنم اسکریپت از طریق تا پایان
در تصورات خود ، اوضاع را به نتیجه منطقی آن برسانید. بدترین اتفاقی که می تواند بیفتد چیست؟ آیا شغل ، ازدواج یا پس انداز خود را از دست خواهید داد؟ در صورت وقوع این وقایع چگونه کنار می آیید؟ شما چکار انجام خواهید داد؟ چه کاری می توانستید انجام دهید؟
اغلب زمانی که شما بدترین نتیجه ممکن را پیش بینی می کنید، متوجه خواهید شد که هنوز در پایان آن ایستاده اید. به هر حال، بدتر شدن آن، ترس و اضطراب مربوط به این احتمال را به طور قابل توجهی کاهش می دهد. ممکن است ناخوشایند باشد، اما شما زنده خواهید ماند. با نگاه کردن به بدترین حالت، شما آزاد هستید که با زندگی زندگی کنید. اگر این اتفاق می افتد، شما برای آن آماده هستید.
چه اتفاقی خواهد افتاد
چه اتفاقی می افتد اگر ما بزرگترین چارچوب همه - داستان زندگی ما را تغییر دهیم؟ اگر ما داستان زندگی ما را متفاوت درک کنیم، زندگی برای ما متفاوت خواهد بود؟
خلاصه
ما واقعیت های خارجی را در چارچوبی که با توجه به باورها و فرضیات اساسی ما ساختار یافته تفسیر می کنیم. ممکن است بتوانید با تغییر شکل دادن به وضعیت ، بن بست خود یا شریک زندگی خود را بشکنید: یافتن راه های جایگزین برای درک شرایط که بتواند آن را به همان اندازه درک اصلی شما توضیح دهد و می تواند واقعیت های عاطفی مختلف را در خود جای دهد. تکنیک هایی مانند مجله نویسی و پیش بینی نتایج احتمالی می توانند به روند کار کمک کنند.
حق طبع و نشر ©2019 توسط جیمز L. Creighton.
با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شده است
www.newworldlibrary.com
منبع مقاله
دوست داشتن از طریق تفاوت های شما: ایجاد رابطه قوی از واقعیت های جداگانه
توسط جیمز کریتون، دکترا
دکتر جیمز کریتون در طول دهه ها با زوج ها کار کرده است، تسهیل ارتباطات و حل اختلافات و آموزش ابزارها برای ایجاد روابط سالم و شاد. او متوجه شده است که بسیاری از زوج ها شروع به اعتقادند که آنها همان چیزها را دوست دارند، مردم را به همان شیوه نگاه می کنند و در سراسر جهان به یکدیگر متحد می شوند. اما به ناچار تفاوت ها بوجود می آیند و می توانند عمیقا دلسرد کننده برای پیدا کردن آن باشند که شریک فرد شخص، وضعیت یا تصمیم کاملا متفاوت به نظر می رسد. اگر چه بسیاری از روابط در این نقطه سرازیر می شود، کریتون نشان می دهد که این واقعا می تواند فرصتی برای ایجاد روابط قوی باشد. در نتیجه، زوج ها از ترس و بیگانگی "راه یا راه من" بیرون می آیند و به درک عمیقی از دیگری می رسند که "راه ما" را فراهم می کند.
برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب کاغذی اینجا را کلیک کنید. همچنین در نسخه Kindle در دسترس است.
درباره نویسنده
جیمز لو. کریتون، PhD، نویسنده است دوست داشتن از طریق تفاوت های شما و چندین کتاب دیگر. او یک روانشناس و مشاور رابطه است که با زوجها کار کرده و آموزش ارتباطات را برای بیش از 50 سال انجام داده است. او اخیرا آموزش و تعلیم زوجین را برای چند صد نفر از کارکنان حرفه ای گروه بهداشت روان تایلند، بر اساس یک ترجمه جدید تایلندی از کتاب کریتون، انجام داده است. چگونه دوستداران زوج ها مبارزه کنند. او در سراسر آمریکای شمالی و همچنین در کره، ژاپن، اسرائیل، برزیل، مصر، روسیه و جمهوری گرجستان آموزش داده است. او را در اینترنت ببینید www.jameslcreighton.com.
کتاب های مرتبط
at InnerSelf Market و آمازون
