زمانی که قلبم در زندگی من وجود دارد
برای شما گرمت می کند
که من سر و صدا،
تعجب که دیگران ممکن است فکر کنند
و بعد متوجه شدم
فقط میتونم فریاد بزنم
آنها بخشی از من هستند
مانند خون عجله از طریق رگهای من
و نفس ریه هایم را ترک می کند

- شنی، 1996

ما با مرگ به خوبی کار نکرده ایم. ما واقعیت خود را انکار کردیم و آن را پایان دادن به زندگی است که باید در همه هزینه ها اجتناب شود. ما به فرزندانمان اطلاع می دهیم که مادربزرگ درگذشت و به یک مکان زیبا به نام بهشت ​​رفت و سپس ما نام او را ترک کردیم. ما لباس های خود را به ارتش نجات می رسانیم، خانه اش را فروخته، گریه می کند (اما فقط در راز) وقتی کسی به او اشاره می کند و تمام عکس ها را به انبار می دهد. به جای دیدن مرگ به عنوان مرحله بعدی زندگی و بررسی امکانات این باور، ما انتخاب می کنیم که اجازه دهید ترس را نادیده بگیریم.

فرضیه های متعددی درباره مرگ و زایمان در جامعه ما وجود دارد که باید به آن پایبند باشند. این اشتباهات مربوط به غم و اندوه، اعتراضات به معنای راحتی و فرضیه ها از یک نسل به بعد منتقل می شود، اغلب بیشتر از خسارت بیشتر آسیب می رساند. کسانی از ما که شخصا به مرگ ملاقات کرده اند مسئولیت دارند که او را به دیگران معرفی کنید و واقعیت غلتکی احساسی که ما را در آن قرار می دهد، به اشتراک گذاشته شود.

دکتر الیزابت کوبلر راس با تعریف پنج مرحله غم و اندوه به عنوان: انکار، خشم، عقد قرارداد، افسردگی و پذیرش، اعتبار داده شده است. ما آن را از کارشناسان (که باید بدانند بهتر است) و از حامیان خوب ما شنیده ایم. متأسفانه آنچه شنیده ایم اشتباه است

دکتر این مفهوم را در کتاب برجسته خود، «مرگ و مرگ و مرگ» توضیح داد، به عنوان پنج گام فردی ممکن است از طریق یادگیری از بیماری ترمینال خود را حرکت. او در این مراحل وقتی نوشت: "در صفحات زیر تلاشی برای خلاصه کردن آنچه که ما از بیماران مرگبار ما از نظر مکانیسم های مقابله ای در زمان بیماری دچار سرطان یاد گرفته ایم، ارائه شده است." در طول سالهای 31 از زمان دکتر کوبلر-راس متن خود را در حال حاضر کلاسیک نوشته است، خوانندگان به نحوی از محتوای غلط تفسیر شده و آن را "پنج مرحله غم و اندوه" نامیدند. این یک خطای قمری بود که ما در آن نبودیم، اما یک تصویر فوق العاده از نیاز ما به مرگ و مرگ در جعبه شسته و رفته است که می تواند در یک قفسه قرار داده شود و فراموش شود.


گرافیک اشتراک درونی


من تجربیات تجربی خودم را از غم و اندوه، می توانم چهار حوزه را که از آن جا گذراندم، پیدا کنم تا از جایی که من بودم، به جایی که هستم برسم. از همان لحظه، من سخنان دکتر را درک کردم و می دانستم که پسرم مرده بود، تقریبا دقیقا شش ماه بعد، من بی حس شدم. اگر شما می توانید تصور کنید که احساسی بیهوش شده است، این احساس است. . . یا عدم احساس. از آن زمان تا تقریبا دو سال بعد، من در وضعیتی بی دردسر زندگی می کردم. تنها چیزی که موجب کاهش درد شد، امید من بود که بتوانم اثبات ادامه وجود جیسون را پیدا کنم. من شروع به جستجو برای پاسخ ها کردم و از آن جستجو به عنوان مکانیسم مقابله استفاده کردم. همانطور که جستجو نتایج را به دست آورد و من درک خود را از مرگ و زندگی تغییر دادم، توانستم سرمایه گذاری دوباره در زندگی را شروع کنم و به جستجوی میانبرها و پنهان کردن مکان ها ادامه دهم. بنابراین، اگر از من خواسته شد که فازهایی را که از زمان مرگ جیسون گذرانده بود فهرست کنم، باید بگویم:

  1. بی حسی
  2. درد بی رحم
  3. جستجو
  4. سرمایه گذاری مجدد

من به این معنی نیست که هرکس می تواند، باید یا این مراحل را انجام دهد. مسیرهای زیادی برای انتخاب وجود دارد و یک میلیون کلاه در هر مسیر وجود دارد. دو نفر به دلائل مشابه یا مدت زمان مشابهی دقیقا مشابه یکدیگر نیستند. درد غم و اندوه به عنوان یک فرد به عنوان یک برف ریزه است، و ایجاد دقیقه ای به دقیقه بسته به جایی که گریور متمرکز شده است. این ایده که گام های خاصی برای گذر از طریق یک توالی تعریف شده و برای یک دوره مشخص از زمان وجود دارد، انتظارات غیرمنتظره ای نه تنها برای گریور، بلکه همچنین برای عزیزانشان که مشتاقانه منتظر «بهبود» خود هستند، ایجاد می کند.

... که باعث سوء رفتار دیگر می شود. چند بار شما یا کسی که شناخته شده است پرسید "آیا اکنون نباید به حالت طبیعی برگردد؟" مردم، ما از مرگ یکی از عزیزان نجات نمی یابیم. افسردگی بیماری نیست ما از آن "خوب" نیستیم. ما از یک نقطه در زندگی ما شروع می کنیم، ما از طریق آنچه باید انجام دهیم، برویم، و در نقطه ای دیگر در زندگی ما پایان می یابیم. ما به جایی که ما شروع نکرده ایم، نمی رویم. غم و اندوه یک فرایند عادی است که ما از آن می گذریم زمانی که فردی دوستمان می میرد. ما باید تلاش کنیم که آن را غیرعادی کنیم و متوجه شویم که هر یک از ما زودتر یا بعدا مقابله می کند.

جایزه من برای معقول ترین رویکرد، به هر کسی گفته می شود، "زمان همه زخم را بهبود می بخشد". اگر فردا بطور آستانه پا شدم و فقط نشستم و منتظر بودم، آیا می خواهم آن را چند ماه به جاده متوقف کنم؟ اگر صبح فردا صبح بیدار شدید و متوجه شدید کور هستید و تصمیم گرفتید آن را در منطقه کارائیب ببوید، آیا در یک یا دو سال احساس «بازگشت به خودتان» را خواهید داشت؟ با توجه به این موضوع، آیا همکارانتان انتظار دارند که قبل از شروع جشنهای تعطیلات، "بیش از آن" باشد؟ زمان هیچ چیز درمان نمی کند بگذارید آن را اصلاح کنم. زمان خودش به تنهایی چیزی را درمان نمی کند. زمان یک باند است، طراحی شده برای محافظت. این درمان نمی شود. کار غم و اندوه در داخل شروع می شود و مقدار زیادی انرژی و خودآزمایی را می گیرد. حتي با پشتيباني عظيم، زخم از دست رفتن عميق به عنوان يک اسکار باقي مي ماند که هرگز حامل آن را تغيير نمي دهد.

در یک سمینار اخیر در جامعه ما تخمین زده شده است که حدود یک تا هفت سال پس از از دست دادن (بسته به شرایط خاص) یک فرد از دست رفته برای سرمایه گذاری در زندگی، طول می کشد. این سه تا هفت سال است که بیمار را مخفی می کند، خشم را تحمل می کند و گناه را نادیده می گیرد. این سه تا هفت سال است که با عواطف فراوانی روبه رو می شوید که حس می کنند قبل از اینکه بتوانید از دست دادن دست بردارید و از آن عبور کنید.

هنگامی که از دست دادن معنی دار است، ما به "خود قدیمی ما" بازگشت نیست. با این حال، ما باید (و من "نباید" را نفی می کنم) راهی پیدا کنیم که با خودمان جدید راحت باشیم. من می توانم یک همسایه ای از ما را در روزی که جیسون درگذشته بود به خانه بیاندازیم. او به ما اطلاع داد که ما زنده خواهیم ماند و از دست دادن دو فرزند جان سالم به در برد. او به ما گفت ما احساس می کنیم که ما در بسکتبال ما بسکتبال داشتیم و اگرچه بسکتبال در طول زمان کوچک می شود، آنها همواره در آنجا حضور خواهند داشت. ما آموخته ایم که با آن بسکتبال ها راحت باشیم. به طور کلی صادقانه گفت، و به معنای آماده شدن ما برای آنچه که پیشتر بود، این کلمات ساده در حافظه من ثابت است.

دیگران انتظار "قدیمی شما" را دارند. آنها از ذکر ضرر و زیان خود اجتناب خواهند کرد، آنها پیشنهاد می کنند که شما باید "بیرون بروید و کاری کنید"، و آنها به شما خواهند گفت زمان آن رسیده که زندگی خود را ادامه دهید. این تنها راهی است که آنها می دانند چگونه واکنش نشان دهند. بسیاری از پدر و مادرهایی که از دست داده اند به من گفته اند که از زمانی که فرزندشان را از دست داده اند، آنها آموخته اند که دوستان واقعی خود. ما عصبانی هستیم و خود را از یک دوست پس از دیگری دور کنیم.

ما خود را از اعضای خانواده بیگانه می کنیم و می گویند: "آنها به من اهمیتی نمی دهند" و ما ترک کردیم. ما خانواده را ترک کردیم، از دوستان خارج شدیم، از کارهایمان خارج شدیم، و بعضی از ما زندگی را ترک کردیم. تلاش برای به اشتراک گذاشتن درد با دیگران طول می کشد. تلاش برای توضیح آنچه که ما احساس می کنیم، زمانی که احساس می کنیم و نیاز به پشتیبانی دیگران دارد، تلاش می کنیم. وقتی که آن کار را متوقف می کند، به سادگی پایان دادن به این رابطه ساده تر است و همه چیز را بر حساسیت خود متهم می کند. من می گویم این یک جعبه است ما باید مسئول باشیم ما نمی توانیم انتظار داشته باشیم دیگران احساسات ما را بدانند اگر ما آنها را مانند گنجینه ها نگه داریم. متاسفانه، در آن زمان من نیاز به به اشتراک گذاشتن آنچه که من احساس شد، من خودم به طور انتقادی از دانش تمام فرایند غم و اندوه بود.

بسیاری از من خواسته اند که چگونه می توانند کمک کنند. چه باید بگویم؟ تابو چیست؟ اول از همه، مهم است که متوجه شوید هیچ چیزی وجود ندارد، چیزی که هیچ کس و هیچ کس نمی تواند به والدینی که فرزندشان را از دست داده اند را از دست بدهد و درد را از بین ببرد. درد لازم است. آنچه که دیگران میتوانند انجام دهند این است که با گوش دادن، گوش دادن دوباره، و گوش دادن به برخی دیگر، حمایت کنند. همچنین می توان گفت که چیزهایی که می گویند نباید بگویند، و به همین ترتیب یک پدر و مادر از دست رفته احساس را درک می کنند. موارد زیر مواردی هستند که در فرآیند grieving "طبیعی" هستند:

  1. خستگی
  2. از دست دادن حافظه
  3. خیال بافی
  4. تحریک
  5. ناتوانی در تمرکز
  6. ناتوانی در تکمیل وظایف
  7. عذاب بیش از حد
  8. ظاهر "انجام بهتر" و سپس عقب رفتن
  9. تنش
  10. تفکر جادویی ("او باز خواهد گشت")
  11. افکار خودکشی
  12. گریه در زمان های عجیب
  13. سرزنش دیگران
  14. خشم ناعادلانه
  15. نیاز شدید به فرزند و آنچه اتفاق افتاده است را ذکر کنید
  16. افسردگی
  17. گناه، شرم و خشم
  18. عدم تحمل مشکلات دیگران دیگر
  19. عدم همدلی

هنگامی که شما پدر و مادر فرزند خود را در حال مرگ، به جای معمولی "چگونه شما؟" (که همه ما می دانیم به معنای "من واقعا نمی خواهم بدانم، اما چه چیز دیگری باید بگویید؟")، تغییر آن را به "چگونه شما واقعا انجام می دهند از زمان _____ فوت کرد؟" ما پدر و مادر را از دست داده ایم میل شدید بدانید که به یاد می آورید فرزند ما مرده است. ما می خواهیم دیگران به اندازه گیری چنین حادثه ای آسیب برسانند. ما می خواهیم نام فرزندمان را بارها و بارها شنید. ما می خواهیم رفتار عجیب و غریب ما، نوسانات خلقی و فراموشی ما را ببخشیم. ما فکر می کنیم مجاز هستیم، تا زمانی که طول بکشد.

ما می خواهیم بتوانیم درباره کودکمان صحبت کنیم. ما می خواهیم خاطرات مربوط به زمان قبل از مرگ و مرگ خود را به اشتراک بگذاریم، بدون اینکه فرد موضوع را عوض کند. داستان درباره ما در مورد کودکان ما با ما به اشتراک بگذارید؛ به یاد بیاورید به ما بگویید و لطفا خاطرات شاد را به اشتراک بگذارید. ما می خواهیم قادر به خندیدن بدون احساس گناه باشیم. خنده، مانند اشک، انرژی شادابی شگفت انگیز است.

ما می خواهیم تاکید بر تاریخ تولد و مرگ فرزندمان باشد و ما می خواهیم آنها را برای همیشه در نظر بگیریم. به اشتباه فرض نکنید که سن کودک تعیین تأثیر از دست دادن را تعیین می کند. یک کودک که در صفر روزهای از دست رفته است، به همان اندازه مادر و پدر به عنوان یک کودک که 60 سال دارد، ارزشمند است. درد درد است

از دست دادن یک کودک مسری نیست ما را اجتناب نکن نترس، ما را لمس کن اغلب می تواند از کلمات راحت تر باشد.

از ما بپرسید که ما قصد داریم "بیش از آن" یا چه مدت شما صبر کنید. ما هرگز نخواهیم بود که ما قبلا بوده ایم. ما شروع کرده ایم.

سعی نکنید دلیلی برای مرگ فرزندتان پیدا کنید. هیچ دلیلی به اندازه کافی خوب نیست

از ما نپرسید که چگونه احساس می کنیم اگر نمی خواهید بشنوید، لطفا به ما بگویید که شما می دانید که چگونه احساس می کنیم. مگر اینکه به شما گفته ایم، نمی دانید.

از دست دادن یک کودک من را تبدیل کرده است من فردی نیستم که چهار سال پیش بودم. قبل از مرگ جیسون، من هیچ نظری ندارم که من یا چرا من اینجا بودم. من در طول روز استرس زا دچار مشکل شدم، بجز اینکه پایدار کردن غیر قابل تصور. من وجود داشت، اما من زندگی نکردم من خیلی دلسوزی داشتم و همه و هر وضعیت را خوب یا بد می دانستم. همه اینها تغییر کرده است و همچنان که من راه می روم و گاهی اوقات خسته می شوم، در مسیری که من انتخاب کرده ام ادامه خواهم داد.

اشتباه منوجه نشوید. من قطعا از مرگ فرزندم سپاسگذار نیستم. من هر چیزی را به عقب برگردانده ام و آن شب شبانه جیسون را نگه دارم. اما ... قدردانی من برای دنباله ای که من به آن هدایت شده بودم بسیار زیاد است و نورانی که همیشه هنگام ظهور تاریکی در اطراف من فرو رفته بود.

می دانید، به همین دلیل است که بدن را می گیریم. . . به طوری که ما می توانیم احساس اگر همه ما به یاد داشته باشید که چرا ما در اینجا هستیم و به خصوص به یاد داشته باشید که ما فقط برای چشمک زدن به اینجا هستیم، ما خیلی کمتر آسیب می بینیم. اما اگر هر کس به اندازه کافی آسیب برساند، هیچ کس به دیگری نیاز ندارد و همه چیز بی معنی است. برو رقمی

تا آنجایی که مادرم در آن شب به منزل من برگردد، مدتها قبل از آن روز به راه افتادم. من واقعا آن را در آن زمان نمی دانم، اما به عقب نگاه می کنم می توانم به یاد داشته باشم که برای من برای ثبت نام برای نیروی دریایی آسان بود و چگونه احساس شدم. مامان به یاد می آورد من فقط امضا کردم برای چیزی که من تمایل به انجام آن نداشتم، به عقب نگاه نکردم، تمام روزها و حتی روز قبل از ترک، آرام شد. این من نبودم اگر واقعا احساس کردید که روزهای بعدی را برای چندین ماه از فشار دادن، در حال اجرا، و "بله خسته" می گذارم، برای همه می توانم به همه ی آن ها برسم. در عوض، من کاملا خنک بودم وقتی که من از خانه ام دور شدم و آن شب به خیابان رفتم احساس کردم که من در پایان تعطیلات طولانی بودم. من وقت خوبی داشتم، خیلی چیزهای جدید آموختم، و بعضی دوستان باور نکردنی ساختم. اما خسته شدم و آماده رفتن به خانه بودم.

بنابراین در مورد خودت ممنون می شوی، می توانی، و باید داشته باشی. وقتی کارمان را انجام می دهیم، انجام می دهیم. این به این معنی است که خانم چربی آواز خواند یا نه.

اوه، یک چیز دیگر. نور که مامان همیشه به نظر می رسد زمانی که او به آن نیاز داشت؟ این خودش بود ما آنچه را که نیاز داریم ایجاد می کنیم. همیشه به یاد داشته باشید که.


عشق هرگز توسط Sandy Goodman میمیرد

این مقاله گزیده ای از کتاب بود:

عشق هرگز نمی میرد
توسط سندی گودمن


چاپ مجدد با اجازه ناشر، Jodere Group، Inc. © 2001. www.jodere.com

اطلاعات / سفارش این کتاب


سندی گودمن درباره نویسنده

SANDY GOODMAN مادر سه پسر است، از جمله دوقلوها، جیسون و جاش. جیسون در سن 18 از آسیب الکترونی درگذشت. مرگ او Sandy در مسیر اکتشاف معنوی از طریق غم و اندوه او آغاز شد. سندی اکنون بنیانگذار، مدیر فصل و سردبیر نشریه فصل باد رودخانه دوستان مهربان است که او و همسرش 28 ساله در وایومینگ مرکزی زندگی می کنند. وبسایت خود را در http://www.LoveNeverDies.net