چرا شما باید خودتان را دوست داشته باشید

چرا شما باید خودتان را دوست داشته باشید

حادثه ای در تلاش برای قبر مقدس یک استعاره برای وضعیت ما است وقتی که ما زندگی خود را از دل خود زندگی نمی کنند. هنگامی که شوالیه پارسیفال، که به دنبال گرل است، ابتدا با شاه زخمی زمین آشنا مواجه می شود، او با شفقت روبرو می شود و می خواهد از پادشاه بپرسد چرا او رنج می برد. اما، آموزش دیده است که شوالیه از سوالات غیر ضروری و مزاحم نترسد، او خودخواهی و مهربانی را خنثی می کند و در این لحظه تلاش او شکست می خورد. او پنج سال دیگر از مبارزه و ناتوانی در بازگشت به قلعه گریل می گیرد و از سوالاتی که از قلب او می آید، به جای آن که قواعد دکوروم را برای شوالیه ها دنبال کنند، طول می کشد. دانستن سوالات درست نشان دهنده بلوغ Parsifal است که از طریق تلاش های متعهد از تلاش خود را به دست آورد و شروع به درمان زباله.

این یک پارادوکس است که اگر ما نمیتوانیم قلبمان را به خودمان باز کنیم، ما هیچ پایه ای برای برخورد با دیگران با عاشقانه و مهربانانه نداریم. و مانند Parsifal ما آموزش دیده ایم که سؤالات دوستانه و دلسوزانه خودمان را مطرح نکنیم، بلکه افکار و حملات قلبی را عمیقا و دوستانه در نظر نگیریم، زیرا این کار ممکن است سیستم های ارزشمندی را که ما و جامعه ما در آن زندگی می کنند، ناراحت کنیم. در عوض، سیستم ما را به رفتن به یخچال و فریزر، خرید چیزی، رفتن به فیلم ها و یا صرف غذا خوردن اگر ما احساس تنهایی، اضطراب و یا مضطرب می کنیم. اما احساس بد و رفتن به آشپزخانه مجموعه ای از چرخه ای است که می تواند توسط برنامه های رژیم، اراده، و یا دارو نمی تواند کاهش یافته و یا بهبود یافته است. نیازهای واقعی ما عمیق تر از این است که این افراد می توانند کمک کنند. ما باید توجه بیشتری به خودمان داشته باشیم.

بله، به رغم منافع ما در ورزش، تناسب اندام و تغذیه، هنوز بسیاری از نیازهای بدن ما را انکار می کنند. ما تلاش می کنیم تا آنها را بهبود بخشیم، اما اغلب ما بدن را مانند یک "آن" ترجیح می دهیم نه جایگاه روحمان. ما بدنهایمان را به شدت علیه آرمان های رسانه ای قضاوت می کنیم و اغلب به نظر می رسد از آنها جدا شده ایم. ما به ندرت به آنها خواب، استراحت، و پاداش های نفسانی می دهیم تا آنها را آرام و آرام نگه داریم و دیر یا زود بدن ما به ما یاد می دهد که ما انسانیم. حملات قلبی، افسردگی، چاقی، خستگی مزمن و فیبرومیالژیا، تنها برخی از راه هایی است که بدن ما انجام می دهد و اصرار دارد که توجه شود.

خیانت یا اخطار؟

در بسیاری از این شرایط ما عمل می کنیم به طوری که بدن ما ما را خیانت کرده است، در واقع آنها اغلب دوستان ما هستند که ما را در معرض خطر قرار می دهند. به عنوان مثال بدن ما می داند زمانی که ما به طور نامنظم خوراک بد یا غلط مصرف می کنیم و از نظر انعطاف پذیری آنچه را که باید باید اخراج کنیم. به طور مشابه بدن ما "هشدارها" را در قالب ترس ها، آن قسمت های واقعیت کوچک که به ما تحمیل می کند تا تغییراتی که ما نیاز داریم انجام می دهند. و گاهی اوقات بدنهای ما وقتی احساس گرسنگی برای عشق، تحقق شخصیت و یا حیاتی بودن بدن می دهند، سیگنال های مهمی در مورد احساسات ما به ما می دهد.

من هنوز هم یاد می گیرم که چگونه کودکم به عنوان یک کودک دچار مشکل شدم تا ببینم چه نوعی از حال حاضر برای پدرم برای تولدت یا کریسمس است. من هرگز نمیتوانم چیزی را که مورد نیاز و یا خواستم کشف کنم و هرگز تمایل ملموسی را بیان نکرد. حتی زمانی که از او می خواهم مستقیما به او بگوید چیزی را در خطوط "هر چه که می خواهید" دریافت کنید. احساس عاطفی گسترده تر از این پاسخ ساده صدایی می تواند در واقع کاملا ترسناک باشد. اگر کسی چیزی را از ما نخواست یا نیابد، چطور می توانیم به آنها حساس باشیم؟

این موضوعی بود که در ارتباط با پدرم باقی مانده بود. فکر کردم او مرا دوست داشت اما هرگز نمیتوانست فهمید چرا من برای او اهمیت داشتم، ارزشمندی که برای زندگی ام ارائه دادم. اگر ما از نیازها و خواسته هایمان آگاه نباشیم، اگر ما آنها را پنهان کنیم، این امر باعث می شود که مردم احساس راحتی کنند، زیرا ما خودمان را به عنوان جزیره در زندگی قرار داده ایم.

درک نیازهای ما

پری داستان «زن شکارچی» مرا به یاد یک خطر متفاوت می اندازد که می تواند زمانی رخ دهد که ما واقعا نیازهایمان را درک نکنیم. در این داستان یک ماهیگیر فقیر که با همسرش در یک خوک فروتن زندگی می کند ماهیگیری است. روزی که بدون داشتن شانس به سر می برد تا نزدیک به شب او در نهایت قلاب را می کشاند. به تعجب او سر و صدا شروع به صحبت با او. قایقرانی به یک داستان غم انگیز از شاهزاده مسحور کننده می گوید. ماهیگیر با شفقت پر می کند او را به دریا می برد و به دست خالی دست می زند. در خانه او ماجراجویی خود را به همسرش می دهد. او ناراحت می شود و از او می خواهد که به دریا برود و از او بخواهد که آرزو کند. صبح روز بعد او به دریا می رود و از ماهی می خواهد برای او و همسرش یک آرزو، کلبه جدید بدهد. خانه دوباره، او می یابد که آرزوی او داده شده است و همسرش در مقابل یک کلبه دوست داشتنی ایستاده است. مشتاق، همسر همچنان به شوهرش می کوشد روزی روزگاری روزانه از او خواسته جدیدی بپردازد. آنها از کلبه به خانه، عمارت، یک قلعه و سپس کاخ سنگ مرمر پیشرفت می کنند. سرانجام دست و پا زخم خورده به اندازه کافی کشیده شده است و آنها را به زالو می کشد. مثل همسر ماهیگیر، اگر ما نیازهایمان را درک نکنیم، ما می توانیم روی یک تردمیل برای به دست آوردن اموال مادی دست یابیم که در نهایت ما را به عنوان احساسی یا روحانی فقیر می بینیم، همانطور که در زمانی که تلاش خود را آغاز کردیم.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


سرعت تکان دهنده زندگی ما باعث می شود که ما به طور فعالانه از نیازهای ما بازتاب می شود و عمیق تر از سطح مادی است. هنگامی که ما نمیتوانیم آنها را برای خودمان درک کنیم و آنها را به اشتراک بگذاریم، نمیتوانیم از دلهایمان زنده بمانیم. نکته اینجا این است که ما سپس با مفاهیم، ​​محاسبات، مفروضات و گرایشهای دیگران زندگی می کنیم - درست برای آنها، اما شاید برای ما نیست. با بررسی زندگی درونی خود ما، ما روابط خود را فرصتی بهتر برای موفقیت است. صمیمیت در مورد به اشتراک گذاری است. این متقابل است. و هنگامی که ما با تمایل قلبمان کنار می رویم یا از دست می دهیم، ما خود را در معرض خطر از دست دادن زندگی بدون درک اینکه چرا.

پرورش آگاهی خود ما اغلب به ما کمک می کند بخش هایی از زندگی ما را از دست بدهیم. برای چندین سال من همان اشتباه را با فرزندانم انجام دادم که پدرم با من ساخته بود. از طریق کار داخلی من آموخته ام که آنها را بشناسم که می خواهم و از آنها چیزهایی از آنها بگیرم که فراتر از هدایای اجباری هستند و شامل عشق آنها، ارزش زندگی من و معنای آن می شود که من یک پدر هستم. به عنوان یک نتیجه، تبادل هدایای ما به جای واجب بودن معنی دار شده است، زیرا آنها این تبادل عمیق را نمادین می کنند.

نه چندان دور از من خواسته شد که در مورد برخی از موضوعاتی که در کلیسای محلی بحث کرده ایم، کلاس بگذاریم. هنگامی که از افراد کلاس خواسته شد تا درمورد اینکه چرا مهم است دقت لازم را از نیازهای ما آگاه کنیم و اگر ما نبودیم، آنها این ابتکارات را دشوار می دانستند. شاید آنها این سؤالات را بیشتر ناراحت کرده بودند، زیرا ما در محیط مذهبی قرار داشتیم. از سوی دیگر، نهادهای دینی ما عموما سعی می کنند ما را به فکر کردن درباره دیگران و نه خودمان ترغیب کنند. از سوی دیگر فرهنگ ما به ما یاد می دهد که ما باید خودمان را در سطح مادی سنجیم. سپس اعضای گروه را به گروه های کوچک شکست دادم و آنها را به این سوالات نگاه کردم و برای مدتی از آنها صحبت می کردم. هنگامی که همه ما به عنوان یک گروه دوباره به هم متصل شدیم، با به اشتراک گذاشتن پاسخ های ما، من با پاسخ های متفکرانه خودم خوشحال شدم:

* ما نمی توانیم خودمان را بدانیم اگر ما نمی دانیم که چه چیزی نیاز داریم

* نیازهای واقعی ما می تواند ما را در مورد زندگی ما نشان دهد.

* اگر نیازهای ما را نمی دانیم، هیچ کس دیگر نمی تواند ما را بشناسد.

* اگر ما نیازهایمان را نمی دانیم، بعید به نظر می رسند.

* اگر ما نیازهایمان را نمی دانیم، انتظار داریم دیگران از آنها اطلاع داشته باشند.

* اگر ما نیازمندی هایمان را نمی دانیم، ممکن است ما بیشتر از آنچه که متوجه می شویم، سخت تر شویم.

* اگر ما نیازهای ما را نمی دانیم، ما مانند گوسفند زندگی خواهیم کرد.

* آگاهی از نیازهای ما باعث می شود زندگی شخصی و واقعی باشد.

* اگر من نیازهای خود را داشته باشم، در واقع خواسته هایم را نسبت به دیگران کاهش می دهم؛ زیرا من صادقانه زندگی می کنم.

پرسش های خود را در مواردی مانند این می تواند به ما در غلبه بر عقاید اخلاقی فرهنگی کمک کند که ما را از فکر کردن و فهمیدن نیازهای ما، آنچه که ما در مورد زندگی ما می گویند و اینکه چگونه باید به آنها توجه کرد، غلبه کنیم. اگر ما از آنها آگاه نباشیم، در سایه های ما قرار می گیرند، انرژی ما ناخودآگاه ما را تحریک می کنند و به راه هایی که ما آنها را نمی خواهیم بیرون می آوریم. ما همه افرادی را شناخته ایم که در معرض قرار گرفتن خود قرار می گیرند در حالیکه در واقع کنترل و خواستار توجه هستند. یا ما خودمان را داوطلبانه یا تحت فشار قرار داده ایم تا در کمیته یا کمپین خدمت کنیم و سپس احساس نارضایتی کنیم.

نادیده گرفتن نیازهای ما ما را خوشحال نمی کند

چند سال پیش یک زن به من گفت که تلاش می کند تا نیازهایش را نادیده بگیرد، زیرا فکر می کرد که خوشحال شدن آسان تر است. خودمان را به نیازهایمان متصل کنیم، خوشبختی را آسان تر نمی کند. قبل از اینکه متوجه شدم که الگوهای پدرم تکرار نشدن نیازهایم را نشان می دادم، هر سال در روز تولدم خودم را غمگین می دانم که چگونه فکر می کردم فرزندانم را احساس می کردم. من نیازهایم را کم کردم، اما آسیب رسیدن به تنهایی و ناشناخته به مردم نزدیک به من نیست. نیازهای ما، به ویژه نیاز ما به عشق و عشق به مردم، هیچ ارتباطی با خودخواهی و خودخواهی ندارند. آنها همه چیز را با انسان بودن دارند.

گوش دادن به قلب ما، ذهن ما، بدن ما، ناخودآگاه ما به ما کمک می کند تا انسان کامل و پتانسیل آن را تحقق بخشیم. اگر ما این کار را نکنیم، ما مدل زندگی ماشین را دنبال خواهیم کرد و روح و روابطمان را ایجاد خواهیم کرد. اکثر ما به ایمان آورده ایم که نشان دادن احساسات ما شرم آور است. یادگیری برای پنهان کردن آنها تقریبا همیشه به این معنی است که یادگیری آنها را نداشته باشد. برای تبدیل شدن به پرشوری که آیا از عشق، میل، رنج و یا خشم است، دعوت به عمل است و عمل می تواند حس نظم را در جزایر ما تحریک کند. با توجه به احساسات ما گاهی می تواند شرم آور یا ظاهر ساده، بی نظیر یا غیر منطقی باشد. بسیاری از مردم در فرهنگ ما، به ویژه مردان، برای مخفی کردن احساسات خود که به ندرت از آنچه احساس می کنند، استفاده می کنند.

رابرت یکی از این مردان بود که نمی دانست چه احساسی دارد. او تصور می کرد که احساس خوبی دارد، اما همسر و دکتر خانوادگی او فکر می کردند که چیزی او را ناراحت می کند. آنها همچنین تصور می کردند که او در مورد تولد پنجاه سالۀ آینده خود ناراحت تر از آنچه متوجه شده است. وقتی رابرت او را ملاقات کرد، قابل احترام بود، اما همچنین احساس هوشیاری در اطراف او وجود داشت که من احساس کردم. همانطور که چند سوال از او پرسیدم متوجه شدم که او از آسم رنج می برد و اخیرا بدتر شده است. من همچنین نتیجه گرفتم که او عمیقا تحت تعقیب قرار گرفته بود و همسر و دکترش معتقد بودند که چیزی برای او مشکل است. اما او نمیتوانست چشمانش را بفهمد.

در طول این جلسه اول ما درباره سلامت او و نگرانی همسرش صحبت کردیم، و همچنین در مورد تبدیل پنجاه و بدست آوردن وزن کمی از او حرف زد. در طی جلسات بعدی، ما به طور موقت ادامه دادیم و در طی هر جلسه، او کمی آرامتر به من در مورد زندگی اش به من گفت، چقدر خوب بود و چرا او نمی توانست درک کند که چرا مردم در مورد او نگران بودند. با این وجود، در پایان هر جلسه، جلسه دیگری را برنامه ریزی می کند، همانطور که برخی از غریزه ها او را هدایت می کند تا این کار را انجام دهد. من احساس می کردم که آنچه که در رابرت سعی در ظهور داشت، کاملا آماده نبود که دیده شود.

بعد از چند جلسه متوجه شدم که به محض این که روبرت دفتر من را ترک کرد احساس غم و اندوه را تجربه کردم، مانند یک وزن که روحم را پایین می آورد. پس از بازتاب دادن به این احساسات برای مدتی تصمیم گرفتم به آنها اشاره کنم به رابرت. من گفتم: "رابرت، ما در طی چند هفته گذشته به خوبی یکدیگر را شناختیم و برای شما احترام زیادی قایل هستم. اما من می خواهم به شما بگویم که بعد از اینکه من دفتر خود را ترک می کنم، همیشه باقی مانده ام حس قوی احساس غم و اندوه، سنگین بودن. چه چیزی در مورد این فکر می کنید؟ " در ابتدا، رابرت کمی ناگهان نگاه کرد. سپس، به هر حال تعجب، چشمانش پر از اشک بود.

چیزی در داخل روبرت منتظر بود تا مطمئن شود که ایمنی احترام من و اعتماد به نفس من در پذیرش و درک اوست. وقتی احساسات بیرون می آیند مثل یک هدیه هستند. به ذهن های روزمره ما ممکن است غم انگیز و ترسناک باشند. در افسانه های افسانه غم ما اغلب به نظر می رسد مثل یک طلسم توسط یک جادوگر بد، و زمانی که شکاف زیبایی و بازگشت صلح.

خشم ما به نظر می رسد مثل یک زخم زشت است که زمانی که تبدیل می تواند به ما یک اشتیاق تازه برای زندگی است. و ترس ما ممکن است یک قلعه مسحور کننده ای باشد که در اطراف یک درخت از خار ها قرار دارد که توانایی های ما را اسیر می کند تا زمانی که با شجاعت و عزم را آزاد کنند. اما فولکلور به طور پیوسته به ما یادآوری می کند که چیزهایی که ما معمولا از آن غافل می شویم، اغلب شاهزادگان و شاهزاده ها هستند.

احساسات ما یک هدف دارند

احساسات ما و راه هایی که آنها را تجربه می کنیم هرگز غیر منطقی نیست یا بدون هدف. منطق آنها ذهن نیست بلکه قلب و ارزشهای آن است. آنها قصد دارند ما را به مسیرهای جدید یا درک زندگی تبدیل کنند.

بسیاری از ما به سن بزرگسالی با عزم و ارادهی دیگری هدایت می شوند - مدرسه فارغ التحصیلی، کارآموزی، مصاحبه شغلی - که ما به ندرت احساسات ما را در نظر می گیریم. رابرت این کار را انجام داده بود و به همین ترتیب نیز I. امروز او یک بورس سهامدار موفق است، اما در اواسط دهه ی هشتاد، او در حال مبارزه است، تلاش می کند یک شغل بعد از دیگری و احساس بسیار نگران حمایت از خانواده ی جوان خود. هنگامی که او شروع به فروش سهام کرد، او در کمیسیون مشغول به کار بود و در حال حاضر تبدیل به یک مدیر مالی بسیار محترم شده است.

معلوم شد او واقعا امروز خوشحال است و احساس موفقیت می کند، اما نمی تواند از این احساسات بخاطر بار افسردگی که از گذشته گذر می کند لذت ببرد. او نیاز به بازگشت به زمان داشت و برای مرد جوان با خانواده ای که احساس ناامیدی کرده بود، احساس گرسنگی و گرسنگی می کرد و به رغم این احساسات بی وقفه کار کرده بود. او همچنین برای زمانی که برای اولین بار از خانواده اش گریخته بود، زمانی که می خواست شرکت کند و از فرزندانش لذت ببرد، نیاز داشت. بله، پنجاهمین سالگرد تولد او این احساسات را به ذهن آورد و از همسرش دعوت کرد تا برای چند جلسه به ما بپیوندد تا بتواند این بعد احساسی جدید خود را در رابطه خود به ارمغان بیاورد.

نگاهی به بازگشت به افتخار ما

زندگی بسیار دشوار است، مهم نیست که چقدر خوب است. اغلب بسیار مفید و دلسوزانه است که به عقب برگردیم و رنج هایمان را تحسین کنیم و آن را به ما آموزش دهیم تا نسبت به خودمان و درک دیگران، مهربان باشیم. بخشی از این سختی ها از این واقعیت است که رشد و یا تبدیل شدن به کسی که ما باید انتخاب کنیم. این که آیا ما انتخاب می کنیم ازدواج کنیم یا خیر، فرزندان داریم یا نه، برای موفقیت تلاش می کنیم یا پاداش های دیگر را در زندگی پیدا می کنیم، یا یک حرفه را بیش از دیگری انتخاب می کنیم، قیمت و پاداش وجود دارد. در مواجهه با این واقعیت و پذیرش احساسات که در اصل انتخاب ما را رد کرد و یا آنها را محاصره کرد، ما را آزاد می کند بدون اینکه پشیمان شود.

زخم های دوران کودکی ما را با بازیافت زباله خود هر بار که ما را به یک مرحله جدید از رشد می روند، تعجب می دهیم. زمانی که مادر من در نوجوانی من درگذشت، من ویران شدم. چند سالی بود که فکر میکردم با این تجربه برخورد میکنم. اما لرزش های آن هر بار که به فاز جدیدی از تغییر وارد می شوند، تاثیر می گذارند که به خود و زندگی من درک می شود. در برخی موارد، این تجربه اولیه زخم را تسریع کرده بود که برای بهبودی طولانی تر بود اما من توانستم آن را تصور کنم، عمیق زندگی می کرد و برای من به اعتماد به زندگی و روابط کمک می کرد. اما اثرات آن در طول زمان نیز من را سخت تر کرده و به من حساسیت بیشتری نسبت به رنج کشیدن داده است.

همه چیز از دوران کودکی است که بازیافت می کند. پنجاه سال بعد، یکی از دوستان من به شدت به یاد یک معلم درجه سوم که او را در مقابل همکلاسی های او را shamed. یک زن که می دانم هنوز به تنهایی و حواس تلخی که احساس می کند وقتی او در سن کودکی به یک مدرسه سوارکاری منحصر به فرد فرستاده می شود را به یاد می آورد. او به من گفت که این احساس قدیمی ممکن است سریعا در صورت ورود به موقعیت های جدید دقت کند.

ترس از احساسات ما

رابرت، مانند بسیاری از ما، یک دیوار محافظ در اطراف احساساتش ایجاد کرد، زیرا او از آنها میترسید. در این دیوار او توهم احساسات را به وجود آورد، "شخص" از احساسات مناسب که او میخواست باور کند، واقعی بود. او فکر کرد او باید احساس خوشحالی کند تا او عمل شاد را انجام دهد. او به این فرض رسید که اگر ما به موفقیت موفقیت در جامعه ما برسیم باید خوشحال باشیم. اما به محض اینکه او احساس کرد که او عمیقا غم و اندوه خود را درباره دوران سختی زندگی بیان کرده است، صادقانه تر می شود و زمانی که احساس واقعی بود، خوشحال شد.

چندین چیز نشان می دهد زمانی که احساساتمان را از بین می بریم:

* غیبت آنها. کمبود احساسات، معمولا خنک بودن یا دور بودن، براساس اعتقاد اشتباه است که عموما بهتر است غیر عقلانی و عینی باشد.

* بیش از حد احساساتی بیش از احساسات غیرمنتظره یا غیرمتعارف که به طور غیرمنتظره یا در حال ظهور رخ می دهد.

* داشتن وضعیت خلق و خو به طور غیرمنتظره از بالا به پایین یا از دست دادن، حسرت، انتقاد، انتقاد از خود یا آسیب پذیری رها می شود.

بسیاری از ما بیشتر از خودمان و دیگران جدا شده ایم که ما متوجه آن هستیم. جامعه ما چنین تصویری گرا است که آسان است باور کنیم ما چیزی را احساس می کنیم که احساس نمی کنیم. ما فکر می کنیم که احساس خوبی داریم، لذت می بریم، یا احساس خشمگین می کنیم، زیرا شرایط آن را شبیه به این است که چگونه باید احساس کنیم. و مانند رابرت، ممکن است ما بیش از احساساتمان کاغذ بگذاریم تا مردم را ناراحت نکنیم و یا آنها را تأیید کنیم. در حقیقت، رابرت ممکن است تایید بسیار متفاوتی داشته باشد، زیرا او شایستگی و خیرخواهی را به وجود آورد تا بتواند این کیفیت را در خود تحسین کند، گرچه این واقعی نیست.

از قضاوت تا پذیرش

درک روشهایی که ما هویت بالغمان را شکل میدهیم و اینکه چگونه از ارزشهای جامعه تحت تأثیر ارزشهای جامعه و صفات آن به شخصیتهای ما شکل میگیریم، سادهتر میشود که ببینیم که چگونه بیگانگی خود را در وجود ما ایجاد میکند. همانطور که ما رحم را ترک می کنیم، آن را آغاز می کنیم و به فرآیند وزن گیری و اندازه گیری راه می یابیم. اندازه گیری در بعضی از شکل ها تقریبا در هر جنبه ای از زندگی مدرن همراه است. ظاهرا، اندازه گیری باید برای "خوب خود" ما برای نظارت بر سلامت، رشد و ظرفیت های ما است. همانطور که ما رشد می کنیم و وارد مدرسه می شویم، به ما می گوید که ما چقدر خوب عمل می کنیم، جایی که ما در نمودار رشد قرار می گیریم، چه اینکه ما "بالقوه" داریم و اگر از این منظر از جامعه به آن پتانسیل زندگی می کنیم ارزش های. تقریبا قبل از اینکه متوجه شویم، تأکید بر اندازه گیری به ظاهر ما، عملکرد ما، رفتار ما، و درون یک ذهنیت شخصی تبدیل شده است. همانطور که به سن بلوغ می رسیم، همه چیز از زندگی جنس ما به رأی اعتباری ما از این دیدگاه ارزیابی می شود.

ما آموخته ایم که خود را بی قید و شرط بدانیم. نویسنده و پزشک Naomi Remen می گوید که قدرت زندگی ما با قضاوت بیشتر از بیماری کاهش می یابد. او در ادامه توضیح می دهد که تصویب به همان اندازه به عنوان یک نوع قضاوت به عنوان انتقاد به عنوان مضر است. در حالی که قضاوت مثبت در ابتدا کمتر از انتقادات لطمه می زند، تلاش مستمر برای افزایش بیشتر باعث می شود. این باعث می شود که ما از آنچه ما هستیم و از ارزش واقعی ما مطمئن نیستیم. تصویب و عدم تایید منجر به اجبار به انتقاد همه وقت خود را ارزیابی می کند. به عنوان مثال جودیت برای یک شب با همسر و دوستان خود بدون صرف یک ساعت و نیم با آرایش مشغول نخواهد شد. هری نمی تواند برای همه کسانی که دوستش دارند تلاش کند. و متی، آرام و خجالتی باقی می ماند، ترجیح می دهند که به عنوان یک فرد تنبلی در نظر گرفته شود تا ریسک شود.

تمایل به تصویب

در جامعه ای که بر مصرف گرایی رشد می کند، ما به طور فزاینده آسیب پذیر تبدیل شده ایم. تبلیغات از وسواس ما در قضاوت خود و تمایل به تصویب استفاده می کند در حالی که وعده داده است که اگر ما لباس های مناسب را بخریم، استفاده از آرایش مناسب، رژیم مناسب، رژیم مناسب، وسایل مناسب، ابزارهای حیاط، تعطیلات و غیره استفاده کنید ، ما می توانیم خوشحال شویم و تحسین کنیم. حتی صنعت خودمراقبت به کاروان بازاریابی با کتاب ها، فیلم ها، فیلم ها و کارگاه های آموزشی می پردازد که "با رفع سریع" به آنچه که در زندگی ما اشتباه است، به جای تلاش برای درک عمیق تر به خودمان، به ما کمک می کند.

افراد بازاریابی هوشمند هستند و می دانند چگونه از امیال و ترس های ما بهره برداری کنند. موتور اجتماعی ما بر روی عملکرد و مصرف قرار می گیرد. اما ما می توانیم خودمان را با توسعه دادن خودآگاهی به اندازه کافی برای بهبود زندگی خود، ابتکار عمل، دیدگاه، عشق ورزیدن و زندگی در جهان بدون آنکه قربانی آن باشیم، روبرو کنیم و خود را تغییر دهیم.

بعد از اینکه ما چند ماه با هم کار کردیم، جانیس در مورد چگونگی ایستادن در مقابل قفسه مجله در داروخانه بازتاب کرد. این یک لحظه محوری برای او بود. او گفت: «همه ی این مقالات و آگهی های خودپرداز باعث می شود احساس کنید که شما به اندازه کافی خوب نیستید. شما ناقص، ناقص، ناکافی هستید و به نظر شما بهتر است؟ خرید مجله و خرید محصولات. حالا که توانایی خود را برای شما به ارمغان آورده ام، حالا که چشم هایم را باز کردم، به نظر می رسد که کل فرهنگ ما به این معنا است که شما خود را نفرت دارید و اعتقاد بر این است که خرید بیشتر تنها چیزی است که می تواند کمک کند. . ' اما همه چیز شما واقعا انجام می شود این است که سیستم را ادامه دهید. "

مشتاق زندگی زندگی معنی دار است

جانیس درست است ما همه با یک اشتیاق درونی زندگی می کنیم که زندگی معنی دار دارد، عشق می ورزیم و دوست داریم. تبلیغ کنندگان در هدایت این اشتیاق به کالاهای مصرفی مهارت می گیرند، تلاش می کنند ما را متقاعد کنند که نیازهای داخلی می توانند با چیزهای خارجی راضی شوند. آنها نیازهای ما را دستکاری می کنند تا مانع از تعادل، اضطراب و ترس از انزوای اجتماعی و تنهایی شوند. این معادل مدرن تبعید قبیله ای است.

سیستم ای که جامعه ما را اداره می کند وعده می دهد که زندگی می تواند خوب باشد. اما اگر بر ارزشهای آن سیستم تکیه کنیم بدون آنکه فراتر از آن به آگاهی آگاهانه خود ما برسیم، تمام آن تحقق خواهد بخشیدن به خود بیگانگی است.

بدانید که ما انسان هستیم که بدانیم زندگی شامل زیان، تاریکی و سردرگمی، و همچنین جادوی و زیبایی است. برای تبدیل شدن به یک فرد بالغ، عاقل، نیاز به این دارد که ما خود را عمیق بدانیم و یاد بگیریم که ماهرانه زندگی آب را هدایت کنیم. رشد ما بستگی به آگاهی ما از واقعیتی است که ما تجربه می کنیم. به نوبه خود، با افزایش این آگاهی، ما را به رشد بیشتر باز خواهد کرد.

دانستن خودمان به طور کامل، یادگیری نحوه پرورش منابع درونی ما و خودمان را به نحوی قابل ملاحظه ای بهبود می بخشد و خود را بیگانگی می سازد و پایه ی محکمی برای اجازه دادن به جریانات فرهنگی در اطراف ما بدون تهدید ما می کند. علاوه بر این، همانطور که در خودمان کار می کنیم، باید در جامعه ما کار کنیم تا نسل های آینده فرهنگ اصطلاحی را به معنای معنادارتری از حمایت از روشنگری - توسعه توانایی های فکری، اخلاقی و هنری - به نحوی که بتواند راهنمایی را برای فرزندان و نوه های ما ارائه دهیم.

این مقاله از گزیده شد:

خودخواهی مقدس توسط بود هریس.خودخواهی مقدس: راهنمای زندگی یک زندگی مواد
توسط بود هریس.


چاپ مجدد با اجازه ناشر، Inner Ocean Publishing، Inc. © 2002. www.innerocean.com

اطلاعات / سفارش این کتاب

کتاب بیشتر از این نویسنده

درباره نویسنده

توسط بود هریس، Ph.D.

دکتر بود هریس Ph.D. در مشاوره روانشناسی، و مدرک در روانشناسی تحلیلی، به اتمام آموزش پس از مدرسه در موسسه CG Jung در زوریخ، سوئیس. او بیش از سی سال تجربه را به عنوان روانپزشک، روانشناس و تحلیلگر یونگ یانگ تجربه کرده است. وبسایت خود را در www.budharris.com

کتاب های مرتبط

{amazonWS: searchindex = کتابها؛ keywords = دوستداشتن با خود؛ maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده