درخواست برای آنچه شما می خواهید: آیا شما واقعا می گویند که ؟؟؟

صبر کن! الان چی گفتی؟؟؟

در یک فروشگاه اسباب بازی، ما یک مادر و چهار ساله اش را می بینیم، که جعبه های ماشین و اسباب بازی اسباب بازی را روی یک قفسه قرار می دهد و سعی می کند ببیند که چه چیزی پشت سرشان است. مادر به سختی در پسرش به نظر می رسد، و به وضوح مایل است که تنها جعبه ها را ترک کند. سپس او متوقف نمی کند، مادر می گوید: "آیا می خواهی یک شوخ طبع؟" و پسرش، که به لحظه نگاه کرد، جستجوی خود را برای چیزی در قفسه ادامه می دهد.

"آیا شما می خواهید یک رکورد؟" مادر تکرار می کند، این بار خیلی سخت تر و بر هر کلمه تکیه می کند. هنگامی که پسر متوقف نمی شود دست زدن به اقلام فروشگاه، مادر راه می رود و او را به سختی در عقب، باعث می شود او را به عنوان قورباغه قوس و سفر راه رفتن. زودتر از حرکتش جلوگیری می کند، زیرا او دوباره از طریق اسباب بازی در قفسه غذا را می خورد. همانطور که از صدای زنگ می زنیم می شنویم که مادر صدای فریاد می کند: "چه چیزی را فقط می گویم؟!"

چه چیزی را نمی خواهی؟

بسیاری از والدین امروز به شما خواهند گفت که آنها چیزی از فرزندان خود نمی خواهند. والدین باید تلاش کنند تا احترام، همکاری، مهربانی، رفتار قابل قبول، وظایف تکمیل شده و پیشرفت تحصیلی که آنها در نظر دارند مناسب باشد.

چند تا از والدین واقعا در حوله پرتاب شده اند. به نظر می رسد که این مشکلات به نظر نمی رسد که کل کشور را طاعون کنند، اما به نظر می رسد که در معرض اپیدمی قرار بگیرند. و نشانگر بسیار کمی است که احتمال دارد چیزها بهتر شوند. تقریبا هیچ کس در مورد آینده خوشحال نیست: والدین، مربیان، متخصصان بهداشت روانی و یا رسانه ها.

در مقابل، چشم انداز کتاب ما، الان چی گفتم!؟!، شگفت انگیز خوش بین است این به این دلیل است که ما معتقدیم که والدین می توانند در خانه های خود کشف کنند که ما در طول سال ها کار بالینی با کودکان و خانواده ها کشف کرده ایم یعنی این که بسیاری از مشکلات ناامید کننده و ظاهرا غیرقابل تحمل در واقع علل ساده و آسان را درک می کنند و همچنین به طور مساوی ساده و آسان برای درک راه حل ها.

مشکلات سوء تفاهم

در اغلب موارد، مشکلات از جمله ساده و در عین حال فراگیر است. راه حل ها در دو راه اساسی قرار دارند: آگاهی از چیزی است که ما واقعا می گوییم وقتی با بچه هایمان صحبت می کنیم و شروع به درک بیشتر بچه ها بر اساس شرایط خود می کنیم.

صدا خیلی خوب است که درست باشد؟ سالها تجربه ما در غیر این صورت می گویند. مشكلاتي كه به عنوان رفتار مخالف و غيراخلاقي تشخيص داده شده است، امتناع از مسئوليت اقدامات يك فرد، پيشرفت تحصيلي و حتی اختلالات روانشناختی رسمی مانند اختلال بيش فعاليت توجه (ADHD يا ADD)، اختلالات یادگیری (LD)، اختلال اضطراب جدايی ( SAD)، افسردگی و اضطراب به اندکی بیش از کمی صبر و تمایل به دیدن چیزهای قدیمی به شیوه ای جدید به ارمغان آورده اند.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


داستان ما را از فروشگاه اسباب بازی در نظر بگیرید.

هنگامی که والدین این مادر را دوست داشتند که با برخورد چهار ساله مواجه می شوند، رفتارهای غیر همجنسگرانه آنها اغلب بدترین حالت را دارند. برخی از سرخوردگی را از دست می دهند. دیگران برای برچسب ها، کبوترهای تشخیصی که به طرز مشتاقانه توسط متخصصان بهداشت روانی تحویل داده می شوند. آیا این کودک مخالف و خجالت زده است، یا اختلال زبان پذیرش وجود دارد؟

اما آنچه واقعا در فروشگاه اسباب بازی رخ داده است؟

واقعا چه اتفاقی می افتد یک عدم انطباق بزرگ ارتباطی است و کاملا غیر ضروری است. زمانی که مادر از چهار سالگی خواسته بود که آیا او میخواهد یک شوخی داشته باشد، فرض کنیم او واقعا به معنای «دست نزن» یا «تنها این اسباب بازی ها را ترک کنید». اما این چیزی نیست که او گفت. در عوض، او از پسرش پرسید: "آیا میخواهید یک شوخ طبع باشیم؟"

بنابراین، حتی اگر او می خواست پسرش فکر کند که "خوب بودن"، "انجام همانطور که گفته شد" یا، احتمالا "دست زدن به اسباب بازی ها"، این مادر در واقع موضوع را تغییر داد که آیا پسرش می خواست شوخی کردم همانطور که ما راه می رفتیم، چیزی که شنیده بود هنوز دستورالعمل روشن و صریح نیست که پسرش اسباب بازی ها را لمس کند. در عوض، سخنان بلند و غم انگیزش این بود: "من فقط می توانم بگویم؟"

البته سوال این است که آیا با فرزندان خود در مورد قفسه های فروشگاه تماس بگیرد یا خیر. بنابراین سوال این است که خود شکست خورده است. اگر می خواهید پاسخ دهید، یک سوال بپرسید. اگر میخواهید اقدام کنید، یک فرمان را صادر کنید - در این مورد «اسباب بازی را لمس نکنید».

همه ما این کار را انجام می دهیم

این فقط مادران نیستند که اغلب آنها را به فرزندان خود نمی گویند. پزشکان، معلمان، درمانگران - مگر اینکه آنها واقعا به این مسئله پیوسته اند - همه تمایل دارند چیزهایی را بیان کنند که بسیار متفاوت از آنچه واقعا دارند و آنچه آنها واقعا می خواهند ارتباط برقرار کنند. و بچه ها، همانطور که بعدا توضیح خواهیم داد، دارای "آنتن منطقی" هستند - آنها به آنچه والدین و بزرگسالان دیگر به معنای واقعی کلمه و منطقی می گویند متمرکز هستند.

وقتی کالوین به مادرش می گوید، "آیا شما هم گوش نداری؟" او به نظر می رسد مانند یک aleck هوشمند بی احترامی - که البته، بسیاری از زمان او است. اما کالوین نقطه ای در اینجا دارد. در زیر نگرش ناامیدش خیلی بیشتر از صرفا فیزیکی بودن است. به ندرت والدین یا بزرگسالان به طور کلی می شنوند که واقعا چه می گویند.

مدت کوتاهی پس از گذراندن به مادر و چهار ساله اش در فروشگاه اسباب بازی، ما در صحنه ای مشابه در یک فروشگاه مواد غذایی اتفاق می افتد. به دنبال بخش تولید در یک سوپرمارکت بزرگ، ما به یک تنگنا می رویم که در آن یک گروه از زنان مادربزرگ می پذیرند که یک رابرت ردفورد بسیار خوش تیپ و جمع و جور با لباس های پوشیده از لباس پوشیده از لباس پوشیده است.

یک زن عصبانی می گوید: "او چنین عیار است."

"و او خیلی خوب رفتار کرد!" می گوید دیگر.

"او به نظر می رسد درست مانند پدرش،" یک سوم اضافه می کند. "چند سالشه؟" پدر باراک اوباما، یکی دیگر از رابرت ردفورد، به طور شبیه به سبک فلوریدا در شلوار کوتاه و یک تی شرت تلوزیون طلایی لباس پوشید، نقش او را به عنوان پدر و مادر موفق مهم تبدیل می کند.

"دو و نیم،" پدر می گوید، او اضافه کرد، "او خوب مراقبه است."

ما فقط از طریق خط پرداخت می خواهیم وقتی دوباره به پدر و پسر می رویم. پدر از سمت صندوق عقب به سمت یخچال و فریزر یخ بسته شده توسط خروج هدایت می کند، در حالی که جنرال، که متوجه حرکت او نشده بود، به سمت درب های اتوماتیک ادامه می داد.

"اگر شما در خیابان بروید، در معرض مشکل هستید!" پدر می گوید: او با حمله ناگهانی ناشنوائی والدین، او سریعتر حرکت می کند و او را در عرض چند فوت از پارکینگ پارکینگ بازار بسیار پر مشغله، که پدرش او را با یک دست باز می کند و او را عقب می کشد، حمل می کند.

"در حال حاضر آنچه که من فقط می گویم!" ما یکبار دیگر می شنویم چون این جفت ناپدید می شود به فروشگاه.

این همه جا هست!

اگر مشکلی برای نگاه کردن و گوش دادن با دقت داشته باشید، می توانید کشف کنید که صحنه هایی مانند کسانی که در بازار و فروشگاه مواد غذایی مواجه شده اند به هیچ وجه نادر نیستند. در حقیقت، هر بار که والدین و فرزندانتان را پیدا می کنید، بارها و بارها به چنین صحنه ای می روید. هرچه بیشتر به این چیزها توجه کنید، هرچه تاری از آشکار به جزئیات شگفت انگیز، جزئیاتی که همیشه دیده اید اما هرگز قدردانی نکنید، جای می گیرد.

وقتی به تماشا و گوش دادن به آنچه در اطراف شما می روید، سؤال ساده ای را مطرح کنید. آیا پدر و مادر - یا عبور از نگهبان، معلم PE، یا مشاور اردو - گرفتن آنچه که او می خواهد؟ اغلب زمان پاسخ پاسخ NO است.

پس از خودتان بپرسید که همه این کلمات ناموفق مشترک با چه چیزی من فقط می گویند؟! شما کشف خواهید کرد که چنین عباراتی خالی هستند زیرا آنها واقعا هیچ ارتباطی با اهداف بلندگو ندارند. هرچه بیشتر گوش کنید، بیشتر شما صداهای خالی را خواهید شنید که هیچ جایی را هدایت نمی کنند.

  1. آیا نمی توانید رفتار کنید؟
  2. آیا می خواهید آن را متوقف کنید؟
  3. بیلی، چه اتفاقی می افتد؟ (همانطور که بیللی سرش را فریاد می زند)
  4. داری اعصابم را خرد میکنی.
  5. خوب نیست که بابا بازی کنه
  6. ما خانواده ای نیستیم.
  7. ما این کار را انجام نمی دهیم
  8. این مودب نیست

بیایید نگاهی به این عبارات بسیار رایج و ببینید چه اتفاقی می افتد.

سوال اشتباه - پاسخ اشتباه است

"نمی توانید رفتار کنید؟" اول و مهمتر از همه یک سوال است. بنابراین ما قبلا می دانیم چه چیزی از طریق ذهن کودک به سرعت می گذرد - پاسخ: "مطمئنا، می توانم، اگر می خواهم، اما من نمی خواهم."

"نمی توانید رفتار کنید؟" همچنین یک پیشنهاد است. برای دیدن اینکه آیا یک سوال یک پیشنهاد یا یک دستور است، فقط یک بیانیه بگذارید. در این مورد، ما دریافت می کنیم "شما نمی توانید رفتار کنید." بنابراین فرم بسیار از این سوال به کودک پیشنهاد می کند که او نمی تواند رفتار کند. این کاملا مخالف آنچه که بزرگسالان میخواهند و قصد انتقال دارند! اما یک معنی حتی ظریف و شفاف برای "آیا می توانید رفتار کنید" وجود دارد؟ به نظر می رسد که این سوال به این معنی است که کودکان، حتی کودکان بسیار جوان، به سادگی می دانند که چه رفتار می کنند و می دانند که چگونه این کار را می کنند.

بسیاری از آنچه پدر و مادرها به بچه های جوان می گویند، به نظر می رسد یک سری از تغییرات در سوالات آزمون مربوط به مواد که کودک ادعا آموخته طول مدت قبل از ورود به این جهان است. چنین سوالاتی باید برای کودکان جوان بسیار گیج کننده باشد. با این حال، بزرگسالان معمولا تنها معنای متعارف را می شنوند و از تاثیری که ممکن است کلماتشان داشته باشند بی اطلاع باشند. گمشده هرگونه احساس فرایندی است، هر شناختی که رفتار می کند چیزی است که باید تعریف، نشان داده شده و توسط بزرگسالان رشد یابد تا بتواند در کودکان رشد کند. و فرایندها زمان میگیرند

همانطور که با بسیاری از این عبارات، "آیا شما نمی توانید رفتار کنید!" همچنین یک گریه از خشم است. به طور قاطع بیش از یک پیشنهاد که کودک نمی تواند رفتار کند، این عبارت، مانند بقیه، بخشی از یک جریان بی پایان از توصیف های منفی است که پدر و مادر هرگز نمی توانند انجام دهند، اگر آنها درک کنند که چگونه آنها شنیده می شوند و چه تاثیری می توانند داشته باشند، به خصوص اضافه کاری.

"آیا می خواهید آن را متوقف کنید؟"

"آیا می خواهید آن را متوقف کنید؟" سؤال دیگری است که پاسخ رفلکس زانو به صورت "نه" است. اما این نیز بیانیه ای از ناتوانی جنسی و بی نظمی است. چرا یک بزرگسال که واقعا می تواند رفتار فرزند خود را کنترل کند، از همان کودک خواسته می شود اگر او قصد دارد آن را متوقف کند؟

"بیلی، چه اتفاقی می افتد؟" مادر در پاسخ به فریاد زدن گوش خود را در کتاب فروشی محلی ما پرسید مادر. سوال مادر مادر بیلی پس از پنج یا شش نفر از آنهایی که دردناکی دردناک و خشمگین بودند که فقط کودکان بسیار کوچک می توانند تولید کنند. در حالی که ممکن است بدانیم که چه چیزی در ذهن کمی بیلی اتفاق می افتد، این سوال خالی بود زیرا آنچه که واقعا مادرش می خواست آن بود که بیلی نجوا کند.

"داری اعصابم را خرد میکنی!"

"داری اعصابم را خرد میکنی!" به کودکی که بالغ است در پایان او دچار است، به او اطمینان می دهد که "دیگر نمی تواند آن را بگیرد". این کودک باید فوق العاده قدرتمند باشد! چنین عذابهایی توانایی منفی را به وجود می آورد. بچه ها عشق قدرت. آنها مانند مواد مخدر تمایل دارند. آنها تمام قدرت هایی را که مایل به آنها هستند را می گیرند. و هنگامی که آنها شروع به درک می کنند که می توانند دکمه های خود را فشار دهند، دقیقا همان کاری است که آنها انجام می دهند - بیش از هرچیز و بیشتر.

"این خوب نیست که به بابا ضربه بزنید" یک بیانیه خالی، بی اثر است. اگر شما تعجب می کنید که چه چیزی در ذهن کودک در حال شنیدن چیزی شبیه به این است، احتمالا "پس چه!" یا "این برای بابا خوب نیست که به من زل زده، یا!"

اما آنچه در مورد این بیانیه بسیار مهم است این است که آن چه نیست. این یک دستور برای متوقف کردن ضربه به بابا نیست. و چون این یک دستور نیست، این بیانیه یک شکل تلویحی، اگر به طور ناخواسته، شکلگیری توافق است. به طور موثر می گوید: "ممکن است خوب نباشد، اما خوب است"، به معنی این است که توسط کمبود اقدام همراه است. از آنجا که حتی بچه های کوچک تمایل دارند که کارشناسی ارشد فنی و مهندسی درخشان باشند، عاقلانه فرض می شود که آنها چیزی شبیه «اما شما هرگز به من نگفتید که به او ضربه بزنید ... شما فقط گفتید که خوب نیست».

"ما خانواده ای نیستیم" و "ما این کار را انجام نمی دهیم" به خصوص جذاب هستند چرا که هر دو اظهارنظر به طوری آشکارا غلط هستند. از آنجا که کودک واقعا در حال ضربه زدن است و از آنجایی که کودک در واقع متعلق به خانواده است، خانواده به وضوح "خانواده ضربه" است. این منطق ساده ای است که حتی کودکان بسیار کوچک نیز پیشرفت می کنند.

"این مودب نیست" یکی دیگر از این اظهارات دسته جمعی است که برای بزرگسالان معنای متعارف ضمنی را تحویل می دهند؛ در این مورد، "مودب نیست، پس این کار را نکن". متأسفانه بزرگسالان هرگز به معنای متعارف نمی رسند - "این کار را نکن!" - و سپس آنها تعجب می کنند که چرا بچه ها مطابق نیست.

توجه کنید

با توجه به محیط اطراف روزمره، به نظر می رسد که فرهنگ خارجی ناشناخته، می تواند درس های مهم شما را بسیار سریع به شما آموزش دهد. در عباراتی که ما از بسیاری از همه ما هر روز می شنویم، چیزی کاملا جدیدی نیست. ما همه این عبارات رایج را یک میلیون بار شنیده ایم، اما اکثر ما به آنها توجه زیادی نمی کنیم. حوادث و تجربیات هر روز شفاف است. در حقیقت، بیشتر آنچه که در اطراف ماست، شفاف است به این معنی که، اگر چه درست است که قبل از چشم ما، درست از طریق آن می بینیم.

اما هنگامی که به دقت نگاه میکنیم، متوجه می شویم که پنج کلمه کوچک در «آنچه من فقط می گویم!» در واقع بیشتر در مورد جنبه های مبهم والدین و مدیریت کودکان بیشتر از هر بیان دیگری که روزانه بزرگسالان بیان می شود، بیشتر نشان می دهد. این حقیقتا متوجه شدم که این رشته ای که اغلب شنیده می شود، کلید هایی برای حل بسیاری از مشکلات والدین امروز است. واقعا چه چیزی پشت این بیان رایج است؟

  1. پذیرش جهانی از از دست دادن کنترل بالغ بر بچه های کوچک
  2. پذیرش ضمنی که کلمات والدین کار نمی کنند
  3. تقاضای بزرگسالان ناامید برای شناخت و تایید
  4. اعتقاد ضمنی که به نوعی تصدیق (و اغلب عمومی) اقتدار والدین یا بزرگسالان رفتار مطلوب را به دنبال خواهد داشت
  5. اعتقاد ضمنی مبنی بر اینکه فرد دیگری، کودک یا بزرگسال، برای تکرار واژگان، به این معنی است که این کلمات درک شده و یا پذیرفته شده است

آنچه که ممکن است در ابتدا ظاهرا یک آشفتگی پیچیده بود - پویایی پدر و مادر - واضح تر و واضح تر می شد که نزدیک تر و دقیق تر به نظر می رسید و گوش می داد. این بسیار مهم است زیرا اگر چه مقدار زیادی از اطلاعات فنی وجود دارد که می تواند برای والدین مفید باشد، بیشتر آنچه که شما باید بدانید، درک و استفاده کنید، درست در آن است که در دنیای روزمره خود وجود دارد. هیچ مدرک پیشرفته، آموزش تخصصی یا دانش تخصصی سنتی نمیتواند آنچه را که شما می توانید ببینید، شنید، و برای خودتان درک کنید.

متأسفانه، اگر شما تمرکز خود را از سوپر مارکت و فروشگاه اسباب بازی به مکان هایی که انتظار می رود بزرگسالان بیشتر در ارتباط با کودکان و بیشتر در کنترل آنچه اتفاق می افتد را تغییر دهید - کلاس های درس، دفاتر روانپزشکی و درمانگران و غیره - - شما می بینید و شنیدن مبادلات بسیار همان. واژگان ممکن است متفاوت باشد، اما جزئیات آنچه گفته شده و انجام نشده است. این احتمالا مهمترین دلیل آن است که افزایش پیچیدگی دانش و تخصص حرفه ای سبب افزایش متناظر در راه حل مشکلات بزرگسالان و کودکان نشده است.

رویکردهای ساده و ساده

از آنجاییکه ما روشهای ساده ای را برای ارتباط با رفتار و رفتار ارائه می دهیم، مهم است که دقیقا مشخص کنیم که منظور ما از این واژه مشترک چیست. وقتی ما در مورد یک رویکرد ساده برای رفتار کودکان یا مشکلات یادگیری یا ارتباطات والدین و کودک صحبت می کنیم، به این معنی است که آنچه باید انجام شود، می تواند در شرایط ساده و صحیح توضیح داده شود و اجزای آنچه که باید انجام شود، خودشان ساده هستند و می توانند به سادگی توضیح داده و درک شوند.

"ساده" به این معنا نیست که فرایند آسان و یا حتی کوتاه خواهد بود. این فقط بدان معنی است که با صبر و استقامت، اهداف معقول را می توان بدون تکنولوژی پیچیده، استفاده از متخصصان گران قیمت یا درمان ها به دست آورد.

از سوی دیگر "ساده"، به اعتقادات اشاره شده در رفتار بزرگسالانه هر روزه اشاره می کند که مشکلات انسانی پیچیده را می توان بلافاصله، با کار کم و اغلب با استفاده از داروها حل کرد. رویکردهای ساده، هر کس را از مسئولیت شخصی آزاد می کند، در حالی که روش های ساده ما، نیاز به صبر و تداوم و تداوم در طول زمان دارند. این به این معنی نیست که والدین باید سخت کار کنند. انرژی بیشتری برای انجام دادن کارها در یک مداخله منطقی و حل مشکلی طول می کشد که اکثر والدین در حال حاضر در این روند قرار دارند. این فقط یک راه متفاوت برای تفکر در مورد چیزها است، راه دیگری برای ارتباط و برقراری ارتباط.

دیدن جهان متفاوت است

چقدر دشوار است که یاد بگیریم جهان را متفاوت ببینیم؟ همه چیز سخت نیست که تغییرات لازم را در چشم انداز ایجاد کند - یک بار. با این حال، چی سخت تر است یادگیری نحوه تشخیص و تغییر الگوهای شنیداری، تفکر و عمل است.

سبک های تفکر و ارتباطات عادت های رفتاری هستند. خوشبختانه، در حالی که ممکن است کمی تلاش کند، حتی عادات ریشه دار نیز تغییر می کند. همه چیز مورد نیاز است، کمی از خود مشاهده، کنجکاوی در مورد آنچه اتفاق می افتد درست قبل از چشم ما و تمایل به اعمال آنچه که ما به روش های مختلف در کتاب ما، چه من فقط می گویند!

وقتی پدر و مادر شروع به شنیدن آنچه که خودشان گفته اند، و هنگامی که آنها شروع به درک اینکه چگونه کودکان فکر می کنند و ارتباط برقرار می کنند، می توانند بگویند که آنها واقعا چه معنایی دارند و به چه معنی هستند.

کپی رایت 1999 دنیس دانوان و دبورا مکینتیر.
منتشر شده توسط هنری هولت؛ 0805060790؛ سپتامبر 99

منبع مقاله

آنچه من فقط می گویم!!: چگونه بینش های جدید در ارتباطات دوران کودکی می تواند به شما در برقراری ارتباط بیشتر با فرزندتان کمک کند
توسط دنیس دانووان، MD، M.ED.، و دبورا McIntyre، MA، RN

راهنمای برقراری ارتباط موثر با کودکان کودکان دنیای تجربی را پوشش می دهد، ساختارهای موثر و مرزها را تشویق می کند، رشد عاطفی سالم، کاهش خشم و تجاوز و خیلی بیشتر را تشویق می کند.

اطلاعات / سفارش این کتاب

درباره نویسنده

دنیس دانوان، MD، MD، یک روانپزشک کودک و نوجوان، مدیر پزشکی مرکز روانپزشکی توسعه در سن پترزبورگ، فلوریدا است. Deborah McIntyre، MA، RN، یک متخصص تغذیه و کودک است. شوهر و همسر، آنها بیش از پانزده سال با هم کار کرده اند و همکارانش هستند شفا کودک صدمه دیده و نويسندگان رويکرد توسعه-محيطي به رواندرماني کودک و بازي درمانی.

کتاب های بیشتر توسط این نویسنده

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده

پیش بینی آینده بحران آب و هوا
آیا می توان آینده را پیش بینی کرد؟
by رابرت جینگز، InnerSelf.com