یادگیری گوش دادن با گوش داخلی ما

پاسخگو بودن با یادگیری نحوه گوش دادن

در بزرگسالی ما اغلب مسئولیت را به عنوان چیزی دلهره آور می بینیم. چرا باید زمین را هنگامی که آب و هوا ناراحت کننده است، بچرخانیم؟ ما فعالیت ها را تنها به عنوان وظایف می بینیم، و ما نسبت به سرنوشت ما فشار می آوریم. اما شادی برای همکاری با زمان مناسب وجود دارد. وقتی کارها را به درستی انجام می دهیم و این تلاش ها بعدها به ارمغان می آورد، لذت بردن از آن فوق العاده است. - دنگ مینگ دائو - 365 Tao Daily Meditations

اگر در خانه ای هستید که در آن از دست دادن یا نادیده گرفتن وضعیت از دست رفته، رشد کرده اید، در همان زمان تلاش می کنید که پاسخ خود و مسئولیت خود را در خود تقویت کنید، - کار ساده ای به هیچ وجه نیست، بلکه شما می توانید اداره کنید.

انتخاب پاسخگو بودن

شما می توانید انتخاب کنید که پویایی خانواده خود را به سمت سلامت و معنویت تبدیل کنید. این برای شماست به دنبال آن به عنوان یک چالش بزرگ و فرصت، به عنوان یکی دیگر از جنبه های مهم از راه پدر و مادر، اگر شما انتخاب می کنید به آن را ببینید.

پایه و اساس شما در حال حاضر، حتی اگر شما گاهی اوقات لغزش، در آینده قوی تر می شود. و فقط فکر می کنم: تا زمانی که شما یک پدربزرگ و مادربزرگ هستید، این همه به طور طبیعی برای شما به ارمغان می آورد، بنابراین شما می توانید بچه های خود را حتی بیشتر کمک کند، و پایه های نوه های خود را در این اصول به آنها اعطا شده است.

هنگامی که شما این زمین را ترک می کنید، با دانستن آن است که از طریق مبارزه خود، نسل هایی از شیوه های ناسالم و نجیب زاده را تغییر داده اید و همه مردم را که در محدوده نفوذ فرزندان، نوه های شما و آینده قرار دارند، تحت تاثیر قرار داده اید فرزند این کاملا یک میراث است.

کلید گوش دادن است

سنگدانه یادگیری نحوه گوش دادن است. همانطور که استیون کوی می گوید: "ابتدا به درک، سپس درک کنید." این مشکل است اگر، به عنوان بسیاری از ما، شما رشد کرد با یک مدل برای گوش دادن موثر. اغلب اوقات، بسیاری از ما فقط منتظر پایان دادن به صحبت دیگران هستیم تا بتوانیم بگوییم آنچه در ذهن ماست. فرد دیگری هم همین کار را می کند، بنابراین گفتگوها می تواند ناراحت کننده باشد، و آنها ممکن است به استدلال برسند زیرا هیچکس گوش نمی کند.

گوش دادن شامل تمام حواس های شما، جسمی و معنوی است. این بدان معنی است که شما با شخص دیگری با تمام موجودیت خود تماس بگیرید و به آنچه که او واقعا و کنجکاو می گوید پاسخ دهد. به منظور احساس شنیدن، مردم نیاز به تماس منظم چشم (نه چشمک زدن و یا تماشا). تلویزیون یا سایر حواس پرتی را خاموش کنید شاید به یک اتاق برسد که فقط دو نفر از شما می توانند صحبت کنند توجه دیگران را به دیگران جلب کنید - چه همسر، دوست، یک والدین، یک کارمند یا فرزندتان. توجه به زبان بدن خود را؛ چشم های خفیف یا حرکات عصبی یا وضعیت دفاع معمولا نشان دهنده شرم، خشم، یا بی اعتمادی است. انتظار نداشته باشید بچه ها با تماس چشم شما روبرو شوند این نیز برای آنها قدرت است و اغلب آنها باید نگاه کنند. من به یاد می آورم که پدر و مادر از پنجاه و شصت سالگی به خوبی می گویند: "وقتی با من صحبت می کنم به من نگاه کن!" فقط گفته شد که پدر و مادر در کودک سخنرانی و یا فریاد زدند، به طوری که به طور طبیعی تماس چشم با ترس، اختلال در قدرت و شرم ارتباط برقرار شد.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


آرامش و آرامش اگر شخصی که با شما صحبت می کند عصبانی و ناراحت باشد خوب است، به این معنی نیست که شما نیز باید این احساس را احساس کنید. هنگامی که شما توانمند هستید، می خواهید بدانید که چگونه احساس می کنند و چرا، حتی اگر شما یا کلمات یا اعمالتان ممکن است منبع ناراحتی آنها باشد.

این نه تنها به موقعیت های ناراحت کننده اعمال می شود. نشانه ها به شما می گوید که شخص واقعا می خواهد شنیده شود. شاید آنها دستاورد بزرگ یا خبر خوبی برای به اشتراک گذاشتن داشته باشند. با این حال، نیاز به گوش دادن به عمیق است، و توجه به آن نیاز به یکی از بزرگترین هدیه ای است که می توانید به فرد دیگری بدهید.

یادگیری نحوه گوش دادن نیز شامل یادگیری چگونگی پاسخ دادن به آنچه شما شنوید. راه اشتباهی برای این کار این است که دقیقا همان چیزی را که فرد می گوید را نشان دهد. همه می دانند وقتی "تکنیک" بر روی آنها استفاده می شود و تقریبا همه از آن متنفرند. هدف شما این است که درک درستی از آنچه که شخص به شما می گوید، بدانید، به این ترتیب، چیزهایی مانند «به نظر می رسد همان چیزی است که شما می گویید ...» و حکم را با کلمات خودتان به پایان برسانید. آنها ممکن است بگویند "نه! نه ..." و سعی می کنند خودشان را روشن کنند.

یکی از بدترین چیزهایی که می توانید انجام دهید این است که به دقت و درستی بروید یا در این مرحله با آنها بحث کنید. شما می توانید برای فهمیدن یا سوء تفاهم عذرخواهی کنید و اطمینان حاصل کنید که فردی که واقعا بخواهید از دیدگاه خود درک کنید و به همین دلیل است که سعی می کنید آنچه را که فکر می کنید گوش می دهید، تکرار کنید. هنگامی که شما یاد می گیرید که چگونه این کار را انجام دهید، متوجه خواهید شد که گام مهمی در جهت تبدیل شدن به یک پدر و مادر بهتر و یک فرد قدرتمند و پایدار تر است.

گوش دادن نیز شامل پاسخ شما به آنچه شما می شنوید. اغلب اوقات می خواهید تصمیمات و عقاید خود را از پاسخ های خود حفظ کنید، مگر اینکه از آنها خواسته شود - و حتی پس از آن، آنها را تحمل کنید: "این ممکن است برای شما درست نباشد اما ..." یا "این تنها قضاوت من از بالا سر من است، اما من فکر می کنم ... "اکثر اوقات شما می خواهید با چیزهایی مانند:

* "این باید دردناک باشد."

* "وای! این باید واقعا دشوار باشد".

* "من می توانم ببینم چقدر هیجان زده است که شما در مورد آن هستید! یک فرصت!"

شما همچنین می توانید سؤالات روشن کنید. این به فردی می گوید که واقعا شنیده اید که آنها گفته اند و واقعا در روند فکرشان علاقه مند هستند.

اگر شما کشف کنید که نیاز فردی ارتباط چیزی است که شما انجام دادید یا گفتید که به نوعی به آنها آسیب رسانده است، باید آرامش بخش باشید و دفاع خود را آزاد کنید. در صورت لزوم، در ذهن خود تظاهر كنید كه این شخص دیگری است كه درباره ی آن صحبت می كنند، بنابراین واقعا می توانید آنجا باشید، درد خود را می شنوید و از دیدگاه خود چه اتفاقی می افتد.

اگر شما "مجرمان" هستید، پاسخ شما باید بیش از صرفا تسلیت با احساسات شما باشد - اگر این کار را بکنید، آنها احساسات حامی و یا بدتر از شما دور می شوند. شما باید عمیق در درون خود باشید تا به طور واقعی درک کنید که عمدا یا نه، شما اعتماد را با این شخص متوقف کرده اید، و به عذر خواهی واقعی، چشم به چشم نیاز دارند. علاوه بر این، شما باید بپرسید که چه کاری می توانید انجام دهید. و آغوش صدمه نمی بیند

مهم نیست که آیا شما معتقدید که درست یا غلط است. اگر کسی با آنچه که می گویید یا انجام می دهد صدمه دیده است، این یک واقعیت است و باید این اصل را تمرین کرد، شما باید خود را در این حقیقت احساس کنید که آسیب دیده اند. اگر شما نیاز دارید که توضیح دهید که چرا شما گفته اید یا کاری انجام داده اید، چطور صدمه ناسازگاری ناخواسته یا سوء تفاهم است، آن را برای بعد ذخیره کنید، یا وقتی که مطمئن هستید دیگر شخص احساس می کند که شنیدنی و درک شده است، و مطمئن هستند که شما بسیار متاسفم برای اینکه آنها را خراب کنند. شروع کنید با چیزی شبیه به: "من سعی نمی کنم که به شما آسیب برسانم یا توجیه کنم، هنوز هم بسیار متاسفم، اما من می خواهم اطمینان حاصل کنم که از زمانی که من (یا گفتم) بودم، متوجه شدم از کجا آمده ام."

در صورت لزوم، از فرد بخواهید که به آنچه که شنوایی می کنید، به شما پاسخ دهد، بنابراین مطمئن شوید که دیگر به آنها آسیب نمی رسانید. اگر نتیجه نهایی جلسه گوش دادن شما مجددا برقرار نشود، هر کس احساس خوبی داشته باشد، با هیچ چیز در هوا حل نمی شود، شما مجبورید دوباره در زمان دیگری بمانید و دوباره امتحان کنید. وقت آن رسیده است، به خصوص اگر شما آنها را مدل ندیده اید، برای توسعه مهارت های بیرونی که حساسیت درونی خود را نسبت به دیگران نشان می دهند.

پاسخ در برابر واکنش

لحظه ای بین محرک ها و واکنش لحظه ای ارزشمند است که اعتماد ساخته یا شکسته شود. ما باید خودمان را در این لحظه متوقف کنیم، منعکس کنیم و پاسخ دهیم، نه واکنش نشان دادن به آنچه که انجام می شود یا گفته می شود. بعضی اوقات این بدان معنی است که ما باید وقت خود را برای خودمان صرف کنیم، برای آرامش، آرامش، و واکنش ما به صورت آگاهانه، به جای واکنش نشان دادن به نیش زنبور یا مار زدن.

Chungliang Al Huang می گوید: "یک اصل در تمرین تای چی درک است که انرژی شما به طور طبیعی به حالت عادی بازمی گردد، مگر اینکه شما قطع شود". این اصل، شاید بیش از همه دیگران، نیازمند آن است که ما بزرگسالان باشیم تا خودمان عمدا مجددا خود را مجددا طرح کنیم تا بتوانیم در یک تفکر عمیق، راه همدلی به مردم اطراف ما پاسخ دهیم - حتی اگر به نظر می رسد تنها "رشد کرده" "در حال حاضر در یک اتاق پر از بزرگسالان است.

کارل راجرز، روان شناس بزرگ، گفت که ارتباط برقرار کننده واقعی، شخص دیگر را قادر می سازد تا احساسات خود را کشف و به بلوغ برساند. او برای اولین بار توصیف شرایط هسته ای لازم برای رابطه مثبت و کمک کننده بود. اینها عبارتند از محرک مثبت بدون قید و شرط (احترام)، حقیقت و همدلی (درک درست از دیدگاه فرد دیگر).

احترام به این معنی است که شما فرد دیگری را به عنوان او قبول می کنید و به آن حس می کنید که احساس می کنید. او احتیاجی به تغییر ندارد.

حقیقت بدان معنی است که شما به عنوان یک شخص واقعی، معتبر، و نه "نقش" روبرو می شوید. شما راستگو و صادق هستید شما اجازه می دهید مردم بدانند که چه کسی هستید و چه چیزی را در راه هایی که مهربان و مهربان هستند، به جای قضاوت یا استدلال.

همدلی توانایی احساس احساس دیگران و پذیرفتن تجربیات دیگران به عنوان معتبر است. شما می توانید به یک فرد همدلی با احساسات خود اعتماد کنید. یک فرد همدلی قضاوت نمی کند که چگونه احساس می کنید، به شما می گوید که چگونه احساس می کنید یا باید احساس کنید، آنالیز کنید یا دیگران راجع به احساسات خود با اعتماد به نفس صحبت کنید.

به عنوان بزرگسالان، ما باید انتخاب کنیم که از شادی کودکانه حرکت کنیم، تعجب کنید و سرگرم کننده به استدلال بالغ، حساسیت و توانایی تعیین مرزها. به طور کامل پاسخگو شامل یادگیری به راحتی و به طور طبیعی حرکت بین این قطب - از خواسته های خود، نه به این دلیل که نیروهای خارجی آن را در ما باعث می شود.

پاسخگو بودن بیشتر از توانایی پاسخ دادن به حساسیت به محیط شما است. این توانایی مسئولیت زندگی شما است، خودداری کنید از سرزنش شرایط و سایر افراد برای همه چیزهایی که در زندگی شما اتفاق می افتد. این نیز یک اصل بزرگ برای تمرین است، زیرا اغلب قطعا به نظر می رسد که شرایط و دیگر افراد مسئولیت بسیاری از آنچه در رابطه با شما اتفاق می افتد. اما شما نیز مسئول هستید. چالش این است که مسئولیت بخش خود را در هر آنچه که اتفاق می افتد، بپذیرید و بخشی از شما را ببیند که باید تغییر کند تا تغییرات بیرونی صورت بگیرد.

اگر در دوران کودکی بسیاری از شرارت ها و سرزنش شده اید، این اصل ممکن است دشوار باشد. ممکن است فرایندهای ناخودآگاه وجود داشته باشد که حتی نمی فهمید که کمک به ایجاد مشکل برای شماست - هنوز هم مسئولیت برای آنها به طور مستقیم بر روی شانه های خود اولین گام است. زیبایی آن این است که شما همچنین می توانید چیزهایی را که مسئولیت آن را ندارید آزاد کنید. ما مسئول کلمات و اقدامات والدین ما نیستیم. با این حال، ما می توانیم تا زمانی که والدین ما را سرزنش می کنند، اگر ما نمی توانیم رفتار ما را کنترل کنیم. در بعضی موارد، ما باید مسئولیت بپذیریم تا یاد بگیریم که چگونه این کار را انجام دهیم و سپس آن را به فرزندانمان آموزش دهیم اگر به ما آموزش داده نشود. همان اصل در بسیاری از زمینه های دیگر زندگی، جسمی، احساسی و معنوی اعمال می شود.

رفتن از نقشها

یک بار زمانی که فرزند چهارم بود، او در وان حمام فلسفی داشت - چیزی در مورد حمام طبیعت معنوی اش را به ارمغان آورد - و از من پرسید: "مامان، آیا می دانید که گوش داخلی دارید؟"

"بله ..." من فکر کردم شاید او در مورد ساختار گوش از یک کتاب یا از خیابان سزام یاد گرفته بود.

"کجاست؟" او درخواست کرد. روشی که او چشم به من زد و انتظار داشت که پاسخ صحیح به من یادآور معلم روحانی من است. من بی سر و صدا گفت: "در سرت؟"

او به من با شفقت و خردمندانه، و رنگ آمیزی سرگرمی نگاه کرد، درست مثل معلم من.

"نه، احمقانه، این در قلب شماست."

او همچون هر چهار ساله دیگر به عنوان یک شگفتی سخنرانی نشست و با استفاده از این عالم قدیم از بزرگترین معلم من، با دندان لاستیکی خود بازی کرد.

برای گوش دادن به فرزندانمان از قلب ما، ما باید در حال حاضر از نقش های والدین و مربیانمان کنار بیاییم و تنها به گوش دادن به نیازها، عقاید و عقلانیت دیگران بپردازیم. گاهی اوقات بزرگترین پاسخ سکوت احترام است یا بازخورد کودک مانند «گاهی اوقات شما بسیار عاقل هستی، من فقط از من دور می شوم».

با مجوز چاپ شده (© 1999) از ناشر
کتابخانه جهانی جدید، نواتو، کالیفرنیا، ایالات متحده آمریکا 94949.
www.newworldlibrary.com.

منبع مقاله:

راه پدر و مادر: دوازده اصل برای هدایت سفر شما
توسط Vimala McClure.

 تعریف "خانواده" - بدون اشاره به ساختارهای خانوادگی و ارزش ها - با سرعت رعد و برق تغییر می کند. بزرگسالان به دنبال معنی جدید برای هدایت آنها در نقش خود به عنوان پدر و مادر هستند. این کتاب اصول 12 را بر اساس t'ai chi ارائه می دهد تا این تجربه را رضایت بخش و روشنگرانه بداند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

درباره نویسنده

ویمالا مککلورویملا مککلور، نویسنده بین المللی تحسین شده است Tao مادران و ماساژ نوزاد: کتابچه راهنمای دوستداران والدین، دانشجوی مشتاق خرد شرقی بوده است. او بیش از بیست و هشت سال مطالعه، تمرین و تمرین یوگا و مراقبه بوده است. برای بیش از یک دهه، او فلسفه Taoism و هنر رزمی که بر اساس آن T'ai Chi است، مورد مطالعه قرار گرفته است. او بنیانگذار این است Assn بین المللی برای ماساژ نوزادان.

کتاب های این نویسنده:

{amazonWS: searchindex = کتابها؛ keywords = "ویملا اسنایدر مکلور"؛ maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده