ترس از گفتن "دوستت دارم"

ترس از گفتن "دوستت دارم"
تصویر jakob-wiesinger

در فیلم رمان حماسی مروارید باک، زمین خوب، وانگ لیگ، شخصیت جوان، از همسرش با خوشحالی به نوزاد تازه متولدش گوش می دهد و به او می گوید چقدر شگفت انگیز است. پدر جدید به آسمان نگاه می کند و در صدایی پر از خشم فریبنده و خشمگین می گوید که قادر به گوش دادن به او نیست، و این را فقط می داند که این یک کودک معمولی، یک کودک معمولی است. سپس همسرش را مجازات می کند تا با آتش بازی کند تا خدایان را وسوسه کند.

فداکاری انسانی - و به ویژه قربانی نوزاد - ممکن است پیشگویی سحر آمیز از تابو در برابر ستایش فرزند باشد. ما نمی خواهیم شانس خود را تحمل کنیم، خدایان ممکن است علیه ما، علیه کل جامعه خلاص شوند. اگر ما به این نتیجه رسیدیم که فرزندان ظریف و گرانبها و کاملا شگفت انگیز ما چیز زیادی نیستند، شاید خداوند آن را سلامت و زندگی طولانی را به ارمغان بیاورد. ما از این پیش فرض اجتناب کرده ایم که فرزند ما ممکن است بهتر، دقیق، خوش تیپ و یا قوی تر از دیگران در جامعه باشد.

آیا ستایش واقعا به سر شما می رود؟

منبع دیگری از تابو در برابر ستایش فرزند شما این است که ستایش به سر او می آید: او می داند او هوشمند است، او می داند او به دنبال خوب است. به عنوان یک نتیجه از این دانش، هر دو جامعه را تحسین و تحسین می کنند.

والدین استعدادها و توانایی های فرزندان خود را در عموم پدید می آورند و نمی خواهند بیش از حد نشان دهند (هرچند پدربزرگ و مادربزرگ اجازه می دهند برخی از راه حل ها را در برابر نوه هایشان بگذارند). اما مهمتر از همه، آنها اغلب ستایش و تحسین برای استعدادهای و توانایی های فرزندان خود را در خصوصی، به چهره فرزند خود، که در آن بیش از حد افتخار است در مورد مسئله نیست.

اشتباه نکنید، کودکان در تمام سنین هرگز از قدردانی از پدر و مادر خود شکایت ندارند. در مصاحبه های من با کودکان بالغ، یک موضوع تکرار شده، عدم موفقیت پدر و مادر در اعتبار و یا حتی به رسمیت شناختن دستاوردهای فرزندان آنها، از جمله مسائل جاری زندگی خود است.

اهمیت ستایش

اهمیت ستایش (گاهی اوقات به عنوان سکته مغزی شناخته می شود) نمی تواند بیش از حد باشد. اما در ارائه تعریف ها مشکلی وجود دارد.

کتان و اوبله اشاره می کنند که "مشکل با این تعریف ها این است که آنها یک پیام مخفی دارند". پیام ضمنی والدین این است: "من می دانم که برای شما خوب است، و من به شما می گویم وقتی که شما به خوبی انجام می دهید. اگر من ستایش را متوقف کنم، بنابراین می دانید که شما کاری اشتباه انجام می دهید." علاوه بر این، حتی کودکان کوچک نیز بی قید و شرط را تشخیص می دهند. شما نمی خواهید اظهارات دلسوزانه به فرزند بالغ خود را که احساس نمی کنید به دست بیاورید.

هنگامی که او به شما یک مجموعه ای را که او ایجاد کرده است به شما نشان می دهد که به نظر شما یک نمونه از بدترین نوع هنر مدرن است چه می گویید؟ شما چگونه واکنش نشان می دهید وقتی که دختر 32 ساله شما لباس جدید خود را که لباس نامناسب، کشش یافته و چروکیده است، به نظر می رسد که به نظر می رسد از جعبه آزاد در پناه بی خانمان است؟

دستورالعمل برای احترام

در زیر برخی از دستورالعمل های مربوط به صداقت است که باید به شما کمک کند آزادانه تر به فرزند بالغ خود ستایش کنید:

* شما مجبور نیستید چیزهایی را که پسری یا دختر خود دارید به منظور ستایش او تحسین کنید. از او بخواهید توضیح طراحی وب سایت، شبکه های عملیات جنگل باران یا باشگاه های کلوپ عروسک باربی را توضیح دهد. با صرفا نشان دادن علاقه و گوش دادن به توضیحات خود شما ارائه تصدیق و اعتبار است. دختر شما آن را به عنوان اینکه آن را ستایش می شنود.

* به او بگو "این توست!" شما دوازده ساعت ضد عرفی در اتاق زندگی و ناهارخوری خود ندارید که همه چیز را با یک بار تکرار می کند و به زودی، اما به فرزندتان، گرداننده و بازسازی کننده ساعت، این نیروانا است. لذت بردن از منحصر به فرد خود، شور و شوق خود، دانش خود، هنر و صنعت خود را. او نیازی به مانند شما ندارد. او باید خود باشد، و تقدیر شما را برای فردیت خود می خواهد.

* خود را به نفع خود و یادگیری در مورد آیکون فرهنگی فعلی، روند و تغییر در ادراک. به رسمیت شناختن که همه ما در پست ما تا حدودی گیر کرده است. اگر شما یک نوجوان در 40s یا 50s بودید، ممکن است متوجه نباشید که بیتلز، باب دیلن و مرده گرامی در صحنه وارد شدند. اما برای کسی که در 1954 یا 1958 یا 1963 متولد شده بود، این نوازندگان بزرگتر از زندگی بودند، بیش از سرگرمی، بیش از گروه های رقص. شما باید در مورد اهمیت های فرهنگی قابل توجه در گذشته فرزندتان بدانید. شما ممکن است بخواهید بر روی از بین بردن اختلالات جنسی، از جمله خوابگاه های مشترک و همسر بدون ازدواج، و همچنین استفاده از مواد مخدر تفریحی، موسیقی راک / رپ و حتی سواد رایانه ای گسترده استفاده کنید. همه اینها و بیشتر، بر زندگی فرزند بالغ شما تاثیر گذاشته است. اگر می خواهید اعتبار سنجی، تشخیص و ستایش او را به او بدهید، باید درباره آنها اطلاعات بدست آورید.

* بعد از همه، قدردانی از عشق بیرون می آید اگر کودک فرزندتان را دوست دارید، می توانید از دستاوردهای او قدردانی کنید، حتی اگر از آنچه که در نظر شما ارزشمند یا زیبا است بسیار متفاوت باشد.

دختر یلین، گریس، هر یقه ی یدکی را برای اتاق تاریکش در آورد. او به عنوان یک پیشخدمت کار کرد اما عکاسی اشتیاق او بود. او بزرگترین گیاهان را به دست آورد، و این نتایج طرح های هندسی بیشتر یا کمتر بود. الن نمی دانست چه چیزی را از سرگرمی گران و وقت گیر گرانت می گیرد. تصاویر به نظر می رسید بی وقفه تکراری است. گریس مسابقات را وارد نکرد، نمایش های گالری و یا فروش هر گونه عکس. او حتی بر دیوارهایش آویزان نبود. الن می خواست بگوید: "این هرگز پیشرو نیست. سعی کنید چیز دیگری"، اما زبان او را برگزار کرد. او دختر 30 ساله خود را دوست داشت و غرور گریس را در صنایع دستی خود احساس میکرد. او خود را شنیده گفت، یک روز، "من تحسین می کنم، گریس، برای تعهد خود را به این کار. من نمی توانم این کار را انجام دهد." گریس پرت شد

گفتن "من تو را دوست دارم" به فرزند شما

بسیاری از والدین در حال حاضر در پنجاه و شصت سالگی در خانه هایی زندگی می کنند که والدین آنها هیچ وقت "آنها را دوست ندارند". این یافته تحریک آمیز از یک مصاحبه خانوادگی از والدین میانسالی که از نظر آماری معنی دار است بسیار کم است، اما من فکر می کنم مهم است با این وجود. هیچ یک از مصاحبه شونده ها به یاد نمی آورد که حتی یک بار هم توسط والدینش «من را دوست داری».

چرا این باید اینطوری باشد؟ در مورد گفتن این است که "من دوستت دارم" را به فرزندانمان می سپاریم که توسط بسیاری از آنها سرکوب شده است و هنوز هم ممکن است تابو میان والدین میانسال ایجاد شود؟

"آیا پدر و مادر من مرا دوست دارند؟" یک سوال عمیق و عاطفی است که اکثر مردم از آن اجتناب می کنند. یا یک بله یا بدون پاسخ به سوال ممکن است ناقص و ناراضی باشد. ما می توانیم بگوئیم "بله، البته من آنها را دوست دارم، آنها تغذیه، منزل و لباس من بودند. من به بزرگسالی افتادم. آنها پدر و مادر من هستند البته من آنها را دوست دارم."

ما همچنین ممکن است بگویم: "داخلی من به من می گوید که پدر و مادرم واقعا من را دوست نداشت، در پایین احساس ناخوشایند، ناخواسته، نداشتن، ممکن است آنها سعی کرده اند، شاید آنها متقاعد شده بودند که آنها را بسیار دوست داشتند، اما چیزی اشتباه رفت."

عزت نفس و کلمات "من تو را دوست دارم"

با داده های مصاحبه ای که من انجام دادم، با پرسش های زیر مبارزه کردم: به چه میزان اعتماد به نفس توسط والدین "من عاشق" شده ام؟ علاوه بر این، معادلهای عملکردی سه حرف کوچک - بوسیدن، آغوش گرفتن، لمس کردن و نگه داشتن - وجود دارد که این کلمات را صرفا یک نوع بیان احساسات می کند؟ آیا یک کودک می تواند به طور عمیق و ایمن دوست داشته و قدردانی کند بدون آنکه از والدینش خواندن کلمات «من را دوست داشته باشم»؟

بسیاری از پاسخ دهندگان کودک بزرگسال من نمی توانستند از عبارت مورد استفاده در خانه خود بخوانند. پدر و مادرشان نه تنها از گفتن آن به فرزندانشان اجتناب کردند، بلکه به یکدیگر هم نگفتند. یکی از پاسخ دهندگان احساس می کرد که یک مفهوم متمایز جنسی به عبارت "من عاشق تو هستم" وجود دارد و پدرها، به ویژه، از بیان این موضوع به دخترانشان خودداری می کنند.

Taboos در مورد گفتن "من تو را دوست دارم"

رمان، فیلم، در واقع بسیاری از فرهنگ ها (هر دو بالا و پایین) سرمایه گذاری "من شما را دوست دارم" با محتوای وابسته به عشق شهوانی قوی است. البته ما می توانیم از عبارت برای بیان دوستی نزدیک یا پیوند والدین استفاده کنیم. یا ما می توانیم آن را به آسانی، بی قاعده - به عنوان برخی از ستاره های هالیوود استفاده می شود از کلمه "dahling" استفاده می شود. با این وجود، عمیق، عاشقانه، احساس تنهایی از این عبارت تقویت تابو در برابر استفاده از آن توسط والدین و کودکان بزرگسال است.

گفتن "من دوستت دارم" را برای پسران نشان می دهد تابو دیگری، هر چند مرتبط است، تابو در برابر تهدید به تصور تهدید به مردی. پسران، در فرهنگ ما، قصد جذب ارزش های مردانه قدرت، جهت گیری عملی، و خودارضایی را دارند و نباید بیش از حد وابسته به احساس شوند. بیش از حد حساسیت در مردان دلسرد شده است. گفتن "من عاشق تو" به پسران در حال رشد هستند ممکن است به عنوان یک "زن" که منجر به نرمی، تمسخر (آسمان را ممنوع) و epithet "nasy" ترسناک دیده می شود.

من معتقد هستم که بسیاری از والدین می خواهند فرزندان خود را آشکارا به آنها بگویند که هر دو در دوران کودکی و سال های بالغ خودشان را دوست دارند، اما احساس می کنند از انجام این کار خودداری می کنند. آنها ممکن است انواع مختلفی از چیزها را انجام دهند تا سعی کنند همان پیام را تحویل دهند - هدیه، خدمات، مشاوره، لبخند گرم - اما سه کلمه کوچک خودشان اجتناب می شود.

فردی که در چنین خانه ای رشد می کند، ممکن است ناخودآگاه والدین خود را تقلید کند، در حالی که فرزندانش دارد، و تابو را ادامه می دهند. احساس می کنم "من عاشق تو هستم" نامناسب یا حتی اشتباه است. در عوض، او می تواند تلاش آگاهانه را به طور آشکارانه اعلام عشق خود را به فرزندان خود را به طور منظم. من می خواهم باور کنم که این می تواند کار کند که مردم بدون ترس و بدون پیامد بد برای والدین یا کودک می توانند از میراث این تابو جدا شوند. برای از بین بردن چرخه محدودیت، ممکن است مفید باشد که ببینید که تابو چگونه عمل می کند.

هدیه گفتن "من تو را دوست دارم"

وقتی ما می گوییم "من عاشقت هستم" به کسی، هر کسی، ما به آنها هدیه ای عالی می دهیم. اگر این هدیه به طور معمول به ما داده نشود، ما احتمالا آن را به دیگران منتقل نمی کنیم. از آنجا که ما مجبور نیستیم آن را بدهیم: این است که، با تعریف، آزادانه داده شده است.

این چیزی بیشتر از یک روز تولد (یک مراسم به خوبی پذیرفته شده) یا یک تماس تلفنی تعطیل است. این یک نکته اجتماعی نیست. این توسط سفارشی پشتیبانی نمی شود (گرچه نیازی به انجام سفارشی نیست). مهم این است که، سه حرف کوچک، نه ده یا پانزده حرف کوچک (من عاشق تو هستم، زیرا شما چنین زیبا، ناز، کوچک، و غیره هستی). از آنجا که تنها این سه کلمه بی قید و شرط وجود دارد، ما می گوییم: "درست در اینجا و در حال حاضر، همه از همه شما را دوست دارم."

بنابراین قدرتمند و قدرتمند عبارت در فرهنگ ما است که، متاسفانه، گاهی اوقات حتی در روابط عشق عاشقانه، اغلب توسط مردان، اجتناب می شود. گفتن "من عاشق تو هستم"، شامل احترام و تعهد است. این درب به صمیمیت باز می شود. ما ممکن است بپرسیم، "آیا ممکن است بسیاری از والدین از ارتباط با فرزندانشان دور باشند؟"

ترس گفتن "من تو را دوست دارم"

مصاحبه های من نشان داده اند که تابو والدین علیه گفتن "من دوستت دارم" را برای یک کودک جوان به فرزندان نوجوان و بزرگسال انتقال می دهد. پس از آن کودک بالغ می تواند با گفتن "من عاشق تو" را به والدین خود دشوار می کند. یکی از شدیدترین احساسات در اطراف این مسئله، خجالت است.

چیزی تهاجمی، نوعی برانگیختگی عاطفی وجود دارد که به عبارت "من عاشق تو" می شود که باعث می شود بسیاری از بزرگسالان از آن جلوگیری کنند. ممکن است این باشد که با گفتن "من عاشق تو" مردم احساس خطر می کنند. طرف دیگر ممکن است قادر به پاسخگویی باشد. که درد زیادی دارد

اگر ترس از عصبانیت واقعا در قلب این تابو باشد، سپس سوالاتی که این سه حرف کوچک را اول می گوید و سپس آنها که بیشتر آنها را می گویند، تبدیل به مسائل دلسوز می شوند. این بیشتر در روابط عاشقانه مشهود است، که به طور معمول هر یک از طرفین مستلزم اثبات پیروزی یا حداقل علائم محبت است تا اعلامهای عشق را از سوی دیگر بیان کند. اما با این حال، رابطه والدین و بزرگسالان از روابط عاشقانه متفاوت است، ترس از عصبانیت، و این خلع سلاح، افتخار است که نیاز به نفس هیچ کس، در هر دو بسیار یکسان است.

لذت بردن از این نیست که خودتان را به دیگران بیفزایید، اینکه آیا آنها فرزندان شما، والدین شما یا آشنای گاه به گاه هستند و کشف کنید که آنها به نوعی پاسخ نمی دهند. یکی از پاسخ دهندگان من این جمله را به من گفت:

او و پدرش در مراحل کابین تابستان خانواده در ورمونت نشسته بودند، تماشای غروب خورشید زیبا، گوش دادن به صدای حشرات و پرندگان کشور، از صحنه های شگفت انگیز لذت می بردند.

ژان این صحنه را با درد و پشیمانی بیست سال بعد به یاد می آورد، این صحنه که هیچ اتفاقی نیفتاده است دقیقا به این دلیل که هیچ اتفاقی نیفتاده است. او می خواست سلاح خود را در اطراف پدرش قرار دهد و چیزی را در خطوطش بنویسد: "خب، پدر، من عاشقت هستم". او تصور کرد که او احساس سیری مشابه می کند. اما هر دو آنها اجازه داده اند لحظه عبور.

من معتقدم که ترکیبی از خجالت و عدم تمایل به گرفتن این ریسک ریزش مجدد، این بود که تعامل با گل را حفظ کرد. قطعا ممکن است در سکوت غروب خورشید احساس گرما و همبستگی کند. اما اگر شخصی بخواهد می گوید "من عاشق تو هستم" و به سادگی نمی توانم کلمات را بگویم، یک مسئله بین فردی جدی و مبتنی بر فرهنگ وجود دارد.

عشق بی نهایت قابل انعطاف است

حقیقت در مورد عشق این است که آن را بی نهایت قابل انجماد است و هرچه بیشتر ما بدهیم، بیشتر ما باید بدهیم. اما بسیاری از مردم این را نمی دانند. من فکر می کنم بسیاری از احساس می کنند که اگر آنها بیش از حد آزاد را آزاد کنند، آنها از بین می روند و باید از صراحت خود را به یک هدیه ای از عشق تحمیل کنند و گفت «من عاشقت هستم».

آیا می توانیم پس از آن جهش ایجاد کنیم و بگوئیم که هیچ چیز نمی تواند با استفاده منظم از عبارت "من عاشق تو" با فرزندان ما باشد؟ من نمی توانم، در عدالت، نشان می دهم که مجموع حرکات دوستانه نشان داده شده توسط والدین به فرزندانشان، پیام کامل را نمی فرستد، اگر استفاده مکرر از عبارت گفتاری نداشته باشد. اما من به طریقی که در آن عبارت به نظر میرسد، موانع صمیمیت را از بین میبرد و به چیزی عمیقا بهبود می بخشد، ناامید میشوم.

شما ممکن است بخواهید با پاسخ دادن به سوالات زیر، با مساله "من عاشق شما" مبارزه کنم. شخصی بگیرید از خودتان بپرسید که چگونه تابو کار می کند، در چه روش هایی از آن استفاده می کنید و اینکه چگونه ممکن است بتوانید خود را از آن خارج کنید، اگر محدودیت های خود را احساس کنید.

* آیا والدین شما به طور منظم می گویند "من شما را دوست دارم"؟

* آیا به کودکان بزرگسال خود می گوئید؟

* اگر نه، آیا به شما در رابطه شما کمک می کند اگر این کار را کردید؟

* آیا شما فکر می کنید که "من دوستت دارم" برای آنها محدودیت، خجالت زده یا ناخوشایند است؟

* اگر بله، می توانید فکر کنید که چرا این ممکن است؟

* آیا آنها به شما می گویند؟

* اگر چنین است، آیا شما احساس خوبی برای شنیدن آن دارید؟

شما ممکن است شگفت زده شوید که کشف کنید که دوست دارید بگویید «من شما را دوست دارم» به آنها بگویم و بسیار خوشحال خواهید شد که فرزندان بالغ خود را به شما می گویند، اگر قبلا چنین کاری نکرده باشند.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
ناشران جدید جامعه. © 2001
http://www.newsociety.com

منبع مقاله

تمام بزرگسالان: زندگی خوشبختانه همیشه پس از با کودکان بزرگسال شما
توسط روبرتا میسلی.

همه توسط Roberta Maisel بزرگ شده است.همه بزرگ شده توصیف می کند که چگونه والدین و فرزندان بالغ در اواسط زندگی، می توانند این اجاره جدید را با زندگی دوستانه و دوستانه تلقی کنند که مثبت و بدون گناه هستند. با استفاده از استراتژی های حل تعارضی که از حوزه میانجیگری قرض گرفته شده است، احترام سالم به مسائل مربوط به شکاف تولید ناشی از انقلاب های اجتماعی 1960 ها و 70 ها و دیدگاه وسیع روحانی، نویسنده هر دو راه حل عملی برای مشکلات در حال انجام است به خوبی به عنوان بحث های تحریک آمیز از چگونگی این مشکلات آمده است.

اطلاعات / سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

رابرت میسلی

ROBERTA MAISEL یک واسطه داوطلب با است سرویس حل اختلاف برکلی در برکلی، کالیفرنیا. او پدر و مادر مشتاق سه فرزند بزرگ است و در زمان های مختلف زندگی خود، معلم مدرسه و کالج، صاحب مغازه عتیقه، پیانو و فعال سیاسی است که با پناهندگان امریکایی، افراد بی خانمان و صلح خاور میانه همکاری می کند . او گفتگوها و کارگاه های آموزشی در زمینه پیری، زندگی با از دست دادن و همراه شدن با کودکان بالغ داده است.

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده