من در یک تخت راحت بزرگ با یک مرد زیبا هستم - مردی که در نهایت ازدواج خواهم کرد. ما در عشق هستیم و فقط با هم زندگی می کنیم. نور آفتاب از طریق پرده های کرکره ای جریان می یابد، درب های فرانسوی در مقابل ما در یک بالکن کوچک با اسپانیایی باز می شود و با نگاهی به دره کاناپه چارپارال و درختان باز می شود. این صبح روز یکشنبه آفتابی دارای کیفیت ویژه شیرینی است. ما با هم صبحانه خوردیم - نان تست فرانسوی، میوه، و قهوه - و آن را به ما در رختخواب آورد. ما کنار آن کنار بالش و زیر آرام غذا، خواندن روزنامه های روز یکشنبه و شنیدن موسیقی عالی، خوردیم.
بعدا، با غذاهای صبحانه ما که از تختخواب پاک شده بود، ما در آغوش یکدیگر قرار گرفتیم و به سمفونی Choral Symphony بتهوون گوش میدادیم. عاشق من با لبخند نرم به من نگاه می کند، به نظر می رسد عمیقا به چشمانم نگاه می کند و به من حسرت می کشد که مرا به هستی من می کشد. من متاسفم تمام بدن من در امواج از لذت رنج می برد که از طریق هر بخشی از من موج می زند.
با این حال، به جای تسلیم شدن و اجازه دادن به خودم از بین می رود، من احساس ترس و واهمه می کنم. من نشستم و نفس نفس زدم. او با نگرانی به من نگاه می کند. سپس، هنگامی که خودم را درگیر می بینم، من آن را به سرعت آن را پوشش می دهم و او را با یک لقمه و یک بوسه باز می کنم. او ظاهرا هیچ چیز بیشتر از آن فکر نمی کند و ما عشق را از سر می گیریم. اما برای من این سر و صدا منجر به وحشت زده شد. این به من نشان داد که - به آن شدت احساس - من می ترسم اجازه رفتن. و همانطور که من دوست داشتم خودم را به عنوان یک زن آزاد شده جنسی فکر کنم، به همان اندازه که من فکر کردم، آزاد نبود.
لازم نیست که به عنوان یک کلاچ از آستانه نیروانا، به شما نشان دهد که شما ترس از تسلیم شدن به جنس است. شاید همانطور که شما واقعا در حال تبدیل شدن به آن هستید، شما به طور ناگهانی روی چیزی که دوست دارید در مورد او شگفت زده می شوید، و شما نمی توانید از این تفکر منفی بگذرید. یا شاید ذهن شما این نیست که شما از آن خارج می شوید، بلکه بدن شما - یک گرفتگی پا، درد معده و یا دلهره ای است که شما را نگران می کند. یا از روی آبی، شما ناگهان احساس خجالت می کنید، و در هر کجایی که عاشق شما را لمس می کنی، شما عصبانی و احمقانه عمل می کنید.
این می تواند به عنوان ظاهرا نامناسب به عنوان و هنوز هم قابل توجه است. هر چیزی که شما را از تمرکز جنسی خود منحرف میکند و توجه شما را جلب میکند، نشانه ای از محدودیت شماره 1 در لذت بردن از لذت جنسی است: اضطراب لذت جنسی در رابطه جنسی. اضطراب لذت جنسی به احتمال زیاد در فرهنگ ما تقریبا جهانی است، زیرا تا حدودی همه ما در دوران کودکی آموزش دیده ایم تا از خواست های جنسی ما بیمناک شویم.
چرا ما از لذت جنسی مقاومت می کنیم
به طوری که ما می خواهیم به غیر از آن فکر کنیم، ما از دوران ویکتوریا قرن نوزدهم دور نیستیم - زمانی که به ویژه با نگاه دقیق به جنس آن مشخص می شود. ویکتوریان معتقد به یک کد شدید رفتار است که در واقع هدف محدود کردن لذت جنسی است. انتظار میرود زنان مجرد نسبت به جنس کمی لذت ببرند، در حالی که مردان به عنوان اشتهای ناخوشایند در نظر گرفته میشوند. پزشکان خود توصیه های مردان برای تامین نیازهای خود را با همسر خود را به عنوان کوتاه ترین زمان ممکن برای جلوگیری از تخلیه سیستم عصبی خود را و برای زنان خوب هر گونه ناخوشایند کشیده شده است.
پدربزرگ و مادربزرگ و پدربزرگ و مادربزرگ ما احتمالا در فضای ویکتوریا مطرح شده بودند و به نوبه خود تأثیرات مهمی بر نگرش های جنسی مادران و پدرانی که ما را برانگیخته بودند، تأثیر شدیدی گذاشت. یک مرد تنها در اواخر دهه ی هشتاد یک بار به من گفته بود که وقتی پدرش پسر کوچک بود، مادرش چند ساعت بعد از دستگیری خود دست انداخت. تام احساس کرد که او می تواند خود را از دست دادن جنسی خود را به آن آسیب های جنسی خاص که پدرش تحمل کرده است ردیابی کند. هر زمان که وضعیتی با یک زن شروع به گرفتن جنسی کرد، تام احساس اضطراب و ناخوشایند می کرد، به ویژه هنگامی که او بسیار مورد علاقه زن بود. این چقدر قدرتمند این الگوهای چند نسلی به بدن ما قفل شده است. پدر تام به عنوان یک فرزند برای جنس مجازات شد و به زور پسر او را مجازات کرد و به او هشدار داد و او را ناامن ساخت.
در میان بسیاری از نگرانی هایی که مردم به طور معمول در رابطه با جنسیت خود - چه در مورد عدم علاقه جنسی، ترس عملکرد، عدم توانایی ارگاسم و یا اعتیاد به مواد جنسی - تقریبا همه آنها را می توان به اضطراب لذت برده شد. این را می توان در ناتوانی خود یافت فقط در هر سطح، نه فقط در رابطه جنسی. در الگوهای ذهنی خود نشان می دهد که آنها را در سر خود نگه می دارد یا در قلب خود دفاع می کنند. اما بیشتر به طور خاص، اضطراب لذت به یک بنیادین، عمدتا ناخودآگاه، ترس از هیجان جنسی، غرق می شود.
متأسفانه، همه ما به دلیل تحرک در یک جامعه که جنس آن "کثیف" است مطرح است. با این حال، اغلب اوقات ما ممکن است در تماس با موانع لذت خود را نداشته باشیم، به طور کلی، ما هرگز در نزدیکی شدت لذت است که محدودیت های ما را آزمایش کند. در عوض، هر زمان که ممکن است شدید تحریک جنسی، ما ممکن است به طور خودکار احساسات جنسی را با یک رفلکس فیزیکی که عضلات گلو و لگن را در بر می گیرد، نگه دارنده در دندان ها و کوتاه شدن تنفس قرار دهید. در واقع، ما تنها به خودمان اجازه می دهیم که میزان هیجان را بدانیم که می توانیم تحمل کنیم.
هنگامی که وضعیت بسیار هیجان انگیز است، با این حال، اضطراب لذت می تواند شدیدتر شود. همانطور که تام شروع به خواندن در خود کرد، زمانی بود که او بیشتر به یک زن تبدیل شد که او نیز بیشتر از ذهنیت وسواس، فیزیکی استرس، و قادر به انجام میل خود را. او خود را به آرامش نرسانده و خود را کنترل نکرد.
اگر با اضطراب لذتبخش خود را در حد بالایی از هیجان خود ملاقات کنید، می تواند به عنوان یک حمله ترسناک احساس کند - قلب شما بطور وحشیانه احساس می شود، احساس خستگی می کنید و فکر می کنید که در حال مرگ هستید. هنگامی که تمام بدن شما در آن سطح هیجان، آن را از دست می دهد و کنترل می شود، از مرگ واقعی، تسلیم نهایی است. در حقیقت، در فرانسه، ارگاسم گاهی اوقات به عنوان "مرگ کوچک" نامیده می شود. برای بسیاری از ما افزایش یافته است تا احساسات جنسی را به عقب برگردانند، بیشتر احساس می کنید که خود را به آغوش کسی می اندازید، بیشتر آن می تواند باعث مرگ و میر و ترس مرگ شود.
همه ما داستان های شخصی خودمان را در مورد نحوه یادگیری خودمان از خودمان به صورت جنسی یاد می کنیم. ممکن است ما بعنوان کودکان جوان برای هر گونه علاقه جنسی مورد آزار و اذیت قرار گیریم یا مجبور به آزمایش شوند. زنان و مردان متعهد به فرزندان، احتمالا در طول رابطه جنسی احساس ترس می کنند و اغلب آموخته اند که از احساسات خود در ذهن خود جدا شوند و ذهن خود را در جای دیگر قرار دهند. اما آسیب های اولیه یا حتی نه حتی برای کسانی که از جنسیت لذت می برند، راه های زیادی وجود دارد که می توانیم از نظر جنسی از خودمان جلوگیری کنیم.
یکی از راه های اصلی که مردم خود را پشت سر می گذارند این است که بر اساس عملکرد به جای تجربه کشف شود. هر دو زن و مرد می توانند بیشتر در مورد چگونگی شریک شدن خود نسبت به چگونگی احساس بودن خود با او متمرکز شوند. به عنوان مثال، شما ممکن است احساس تنش کنید، زیرا بدن شما را دوست ندارد و احساس شرمساری می کند، نه به عنوان هیجان زده شدن بر روی صورت، حتی توسط شوهر یا همسر خود. شما ممکن است تصاویری در مورد نحوه قرار دادن رابطه جنسی داشته باشید و نگران نباشید که جنبه های میل جنسی یا فانتزی شما ممکن است طبیعی نباشد. شما ممکن است به خودتان بگویید که نمیتوانید شریک زندگی خود را بپذیرید. در هر مورد، شما بر تجربه شخص دیگری تمرکز می کنید و نه خودتان. بیشتر نگران عملکرد جنسیت خود از تجربه جنسی شما اغلب روش ناخودآگاه برای جلوگیری از احساسات ناراحت کننده جنسی است.
آزادی جنسی و هنوز آزاد است
شیلا قدیم، جذاب، زن مجرد در اوایل دهه ی سیزدهم بود که به عنوان یک بورس سهام موفق بود. همه چیز برای او خوب بود، و او فقط شروع به دیدن یک مرد که او احساس بسیار جذاب، از لحاظ جسمی و همچنین احساسی. او برای این رابطه برای ادی تلاش کرد، اما زمانی که آنها شروع به فعالیت جنسی کردند، شیلا احساس ناامیدی کرد. اگرچه او خود را "زن جنسی" خواند و از پوشیدن لباسهای توری سکسی، تسمه های جوراب شلواری و جوراب لذت می برد، شيلا متاسفانه اعتراف کرد که او با ادي درنگ نکرده و به طور معمول او نمی تواند داشته باشد یک ارگاسم
هنگامی که شیلا و من در مورد پس زمینه خانواده اش صحبت کردند، نشان داد پدرش مادرش را تنها زمانی که تنها دو سال داشت را ترک کرده بود. گرچه مادر او گاه گاه به دنیا آمده است، او هرگز ازدواج نکرده و در مورد مردان بسیار خوب است. شیلا می دانست که او به بی اعتمادی مادرانش به مردان خریداری کرده است و حتی اگر او ادعا کند که آنها را دوست دارد، هنوز هم مردان را به عنوان بی حسی های محسوس فکر می کند. با این حال، به عنوان کم عمق که او احساس بیشتر مردان بود، او هنوز احساس او مجبور به اثبات خود را از آنها ارزش.
در یک جلسه، همانطور که در حالیکه در حال صحبت کردن با شیوه های شیلی بودم، حرکات او به نظر می رسید بیش از حد زنانه بود، تقریبا به طوری که او قابل توجه بود. او نشستن قفسه سینه خود را به جلو و عقب کمی شیب دار، punctavings کلمات خود را با حرکات شانه ای که به من یادآور قدیمی کارتون بتی بوپ. من از او خواسته بود که به زبان بدنش توجه کند و، هر چند او در ابتدا اعتراض کرد، شروع به گرفتن خودش کرد. او متوجه شد که او این روش فوق العاده زنانه را از فیلم ها برداشته است، تقریبا همیشه دیدن مردان و زنان واقعی را تعریف می کند که واقعا به یکدیگر احتیاج دارند.
شيلا آگاه بود که او به ندرت با ادي آرام مي گيرد، احساس مي کند که بايد با او درگير شود تا بتواند او را سرگرم کند تا علاقه اش را حفظ کند. بنابراین، همانطور که از او خواسته بودم که او را در دفتر من ببینم، از او خواسته شد تا وقتی که او در اطراف ادی بود، توجه خود را حفظ کند. من پیشنهاد کردم که او توجه ویژه ای به تنفس او داشته باشد و به دنبال چگونگی او شدن بدن او در حالی که او و ادی عشق را دوست داشتند.
دفعه بعد که او را دیدم، شیلا به من گفت که او واقعا متوجه شد که او اغلب در طول رابطه جنسی مطرح می شود، نفس می کشد و بطری و ران ها را تنگ می کند. او اعتراف کرد که او نیز تمایل دارد در معده خود نگه داشته شود، زیرا او احساس سنگینی تر از اینکه دوست دارد داشته باشد. من پیشنهاد کرد که او نیز ممکن است از رفتن به بیمارستان بگریزد و اینکه نگه داشتن شکمش به اندازه کافی بخشی از یک الگوی کنترل عضلانی بود که او از آن مطلع نبود، این بود که او را از اینکه به طور کامل از جنس جنسی تحریک شده بود، نجات دهد.
بیشتر شیلا توجه به شیوه های او، مخصوصا در هنگام رابطه جنسی، بیشتر متوجه شد که چگونه زبان بدن خود را آگاهانه بیان می کند پیامی ضمنی اعلام کرد: "من به اندازه کافی برای آرامش و لذت بردن از خودم با شما اعتماد ندارم. برای من مهم تر از احساس خوب بودن است. " همانطور که شیلا احساسات برنامه ریزی شده اش را نسبت به مردان بررسی می کرد، تصمیم گرفت که او را "خود واقعی خود با ادی - هر آنچه که هست" باشد. هنگامی که او انجام داد، او کشف کرد که بدون همه این سختی بدن او واقعا زن زنانه معتبر بود، او همیشه می دانست که می تواند باشد.
پتانسیل جنسی: تمرکز بر تجربه
مانند شیلا، اکثر ما در یک زمان و یا دیگر در مورد عملکرد جنسی ما نگران بود، نه فقط در مورد چگونگی شریک ما ما را قضاوت، بلکه همچنین برای اینکه چگونه ما خود را به عنوان یک مرد یا زن جنسی مناسب جنسی ارزیابی می کنیم. مردان می خواهند که بتوانند نعوظ قوی داشته باشند و انزال خود را به تعویق بیندازند تا همسرشان را ناامید نکنند. زنان می خواهند پاسخ جنسی و لذت بردن از ارگاسم، نه فقط برای لذت بردن از خودشان باشند، بلکه اغلب به این دلیل که شرکای خود را دوست دارند.
رابطه جنسی نیز تاکید بر عملکرد در ارائه کمک به افراد برای دستیابی به "کفایت جنسی" است و تنها اخیرا متخصصین جنسی از شروع تاکید بر تعریف و درمان مشکلات عملکرد و دور شدن از دنیای وسیع پتانسیل جنسی انسانی دور شده اند. به دکتر دکتر دیوید شنارچ، یکی از چهره های پیشرو در این توسعه جدید در جنسیت، جنس بزرگ در مورد داشتن ارگاسم شدید نیست، همانطور که معمولا تعریف می شود. در عوض، آن را در مورد افزایش ظرفیت صمیمیت و محبت در بستر یک رابطه متعهد.
شونارک معتقد است زمانی که افراد با جنس مخالف هستند اما بزرگ نیست اما "به اندازه کافی خوب" هستند، این کار را می کنند زیرا آنها تمایل ندارند از طریق رشد شخصی و رشد در رابطه ای که می توانند آنها را به تحمل احساسات شدید جنسی ترغیب کنند. درست همانطور که کودکان با تسلط بر وظایف توسعه مناسب مانند یادگیری پیاده روی و یا توانایی بازی کردن با دیگران در مراحل خاص زندگی های جوان خود، توانایی لذت بردن از رابطه جنسی عمیق با کسی که دوست دارید، به Schnarch، یکی از مهم ترین وظایف توسعه زندگی بزرگسالان.
ویلهلم رایش، احتمالا پیشگام اصلی در زمینه پتانسیل جنسی، عمدتا با آنچه که او به نام "قدرت ارگاسم" نامید - توانایی تسلیم شدن در جریان انرژی بیولوژیک بدون هیچگونه مهار بود. رایش مشاهده کرد که وقتی شرکای جنسی اجازه می دهد تا هیجان خود را به تدریج ایجاد، انرژی از جنون به تمام قسمت های بدن منتقل می شود و به نوعی ذوب شدن احساس می شود که او آن را "جریان" می نامد. هنگامی که این جریانهای "اقیانوسی" و یا موجهای آبی اجازه جریان خون را از طریق تمام بدن، نه فقط در لگن، ظرفیت تسلیم کامل است و به آنچه که او "ارگاسم کل" نامیده است، منجر به ناخوشایند شدن اسپاسم عضلات، بدن رایش بر اهمیت ارگاسم قوی برای سلامت روانی و فیزیکی تأکید کرد. اما او همچنین معتقد بود که این نوع ارگاسم تنها در بین افرادی که دوستشان دارند و می توانند احساسات واقعی یکدیگر را بیان کنند، اتفاق می افتد.
در واقع، شواهدی وجود دارد که نشان می دهد عدم احساسات دوستانه در طول رابطه جنسی می تواند سلامت قلب را تحت تاثیر قرار دهد و مانع از انجام تجربه جنسی شود. در تحقیقات خود، دکتر الکساندر لئون تحقیقات را نشان می دهد که نشان می دهد ناتوانی در رضایت احساسی در طول رابطه جنسی می تواند تاثیر منفی روی قلب داشته باشد. در مطالعات متعددی در مورد بیماران کرونری، حدود 66 درصد مردان و زنان بستری شده در بیماران مبتلا به نارسایی قلبی در هفته و یا چند ماه قبل از حمله به بیماران بستری در مقایسه با 24 درصد در گروه کنترل بودند.
لئون می گوید که ناتوانی در تسریع احساسات در طول رابطه جنسی مانع از بروز تخلیه عضلات کرونر می شود که تنش در قلب را آزاد می کند. از سوی دیگر، هنگامی که عضلات و قلب قفسه سینه آرام می شوند و عشق به احساس واقعی تبدیل می شود، ارگاسم در همان زمان انرژی از هر دو قلب و تناسلی را آزاد می کند. نتیجه یک تجربه فوق العاده دوست داشتنی از تحقق از طریق جنس است.
دکتر جک مورن، متخصص روانپزشک و محقق، روش تحقیق پتانسیل جنسی را تا حدودی متفاوت می پذیرد. مورین یکی از چهره های کلیدی امروز است که در گسترش دامنه درمان های جنس مدرن با تحقیق، نه جنسیت مشکل، اما اوج تجربه های جنسی است. مورن یک پرسشنامه نظرسنجی را ایجاد کرد که او را قادر می سازد تا از پاسخ دهندگان ناشناس به افشای جزئیات صمیمی ترین مواجهه های خاطره انگیز آنها و گفتن آنچه که آنها این حوادث را بسیار هیجان انگیز ساخته است.
وقتی مورین داده ها را تجزیه و تحلیل کرد، متوجه شد که پاسخ اغلب شامل چندین ماده اساسی است. اوج تجربیات جنسی او به شدت از لحاظ فیزیکی تحریک شد - آنها در مورد چگونگی گرم شدن آنها و اینکه چه مقدار میل آنها برای همکارانشان احساس می شود صحبت کرد. تجربه آنها اغلب احساسات قوی را در بر می گیرد - عشق ورزیدن برای آنها اهمیت ویژه ای دارد؛ اغلب آن را به خصوص دوست داشتنی و یا صمیمی بود، اما گاهی اوقات عنصر خشم و یا ترس موجود بود که هوا را شارژ می کرد و شدت آن را چندین نکته افزایش می داد. این بسیار وابسته به عشق شهوانی بود - با برخی از درام و یا ماجراجویی مورد علاقه در مورد آن و یا حتی یک درجه از خطر که شدت میل جنسی خود را. اغلب آنها ارگاسم انفجاری داشتند. و گاهی اوقات آنها گفتند که این تجربه واقعیت عادی را فراتر گذاشته است - آن را به عنوان چیزی جادویی، عرفانی، معنوی یا به عنوان یک وضعیت تغییر یافته از آگاهی توصیف کرده است.
بدیهی است، دستیابی به لذت و پتانسیل خود در رابطه جنسی، در حال گسترش بیشتر در بسیاری از سطوح مختلف است. هنگامی که شما و شریک زندگی خود را آماده تجربیات بیشتر با یکدیگر می سازید، باید با نگاه کردن به یک مسئله بسیار مهم شروع کنید: نحوه تعریف جنسیت.
نفوذ امپراتوری
بیشتر زمانی که ما عشق می ورزیم، این نیست که زندگی جدیدی را در دنیا به ارمغان بیاورد بلکه زندگی جدیدی را به خودمان تحمیل کنیم. ما به دنبال نداشتن بچه ها هستیم، اما برای لذت بردن از تجدید فیزیکی و ارتباطات عاطفی که عشق پرورش خوب است پرورش می دهد. اما شیوه ای که ما معمولا عشق آن را بیشتر از اهداف یک پیشگویی و نه یک رابطه جنسی مجدد خلاقانه پشتیبانی می کنیم.
هنگامی که یک زن و شوهر شروع به بازی جنسی می کنند، اعتقاد بر این است که فعالیت ها باید به نفوذ ادامه دهند. با این وجود، هیچ چیز با لذت بردن از لذت های احساسی و فیزیکی جنس مجدد خلاقانه نسبت به مقاربت اجباری، چیزی را که من به عنوان «ضرورت نفوذ» در نظر می گیرم، بیشتر تداخل نمی کند.
برای زوج، معادله رابطه جنسی برابر است، به این معنی است که مگر اینکه آنها مایل به رفتن به تمام 9 متری آنها نباشند. آنها نمی توانند از لحاظ جنسی بازی کنند، مگر اینکه برای مقاربت در دسترس باشند، زیرا نمی خواهند شریک زندگی خود را هدایت کنند. اما پس از آن، این نگرش زمانی که در دسترس هستند، بار بیشتری را به آنها تحمیل می کند. در آن لحظه، آنها باید عصبانیت خود را از صفر به هر ارتفاعی که می توانند در مواجهه ای که ممکن است از بوسیدن قبل از ازدحام، تمام ده تا بیست دقیقه طول بکشد، برساند.
جنس همه یا هیچ کس نمیتواند به شما کمک کند اما منجر به رکود جنسی می شود، زیرا انجام همان روال قدیمی می تواند همانند هیجان انگیز شدن تماشای علف ها رشد کند. یک کمدین جوان گفت که این یک داستان را به من یادآوری می کند. او از پدرش پرسید که آیا او اخیرا اخبار مربوط به ازدواجهای یکسان را دنبال کرده است. پدرش به طرز وحشتناکی پاسخ داد: "من در مورد آن همه چیز را می دانم. مادرت و من سال ها با هم رابطه ای داشته اند."
بسیاری از تک جنسیتی حیاتی نیز لذت جنسی خود را با تفکر یا تفکر غیرمستقیم مهار می کنند. اگر آنها مایل نیستند تمام راه را طی کنند، ممکن است خود را هیجان زده شدن، بوسیدن و نگه داشتن کسی که دوستش دارید، اما شاید دوست نداشته باشد. یا فقط در مقابل آنها ممکن است در مقاربت زودرس به پایان برسد وقتی که آنچه که واقعا می خواستند، رابطه ی انسانی را دوست داشتند.
چقدر خودبخشی می تواند این باشد که یک زن و شوهر در راه های پرخاشگرانه ی جنسی، بدون بلافاصله به مقاربت و ارگاسم حرکت کنند. وقتی انرژی مجاز به ساخت بیش از چند روز یا حتی بیشتر طول می کشد، می توانند به سطح شدید واقعی دست یابند که باعث می شود ارتباطات بی نهایت هیجان انگیز تر باشد. با این حال، این بدان معنی است که آنها باید مایل به پایان دادن به برخورد جنسی در حالی که هنوز روشن است، و برای بسیاری از مردم، این آسان نخواهد بود.
چرا ما می ترسیم که در آن زندگی کنیم؟ آیا ویکتوریا در ما است که خواستار از بین بردن هیجان است، زمانی که آن وجود دارد؟ یا چیز دیگری؟ . . . که ما قادر به فکر کردن یا کار نخواهیم بود . . . که ما به یک جنس جنسی تبدیل خواهیم شد؟ . . . که ما یک غریبه را از خیابان برای داشتن رابطه جنسی خواهیم گرفت؟
برعکس، انرژی جنسی نیروی حیاتی است که آشکار شده است. این درام خلاق نهایی است که الهام بخش ما است. تحریک چیزی نیست که ما باید تکان بدهیم. آنچه که ما باید تکان دهیم، رابطه جنسی قدیمی است.
منتشر شده توسط کناری پرس، © 1997.
این مقاله با اجازه گزیده ای از کتاب:
منطقه لذت
توسط دکتر استلا رزنیک.
درباره نویسنده
کار دکتر Stella Resnick بر ارتباط بین تجربیات لذت بخش و حالت های مثبت ذهن تمرکز می کند و این که چگونه این بهبود سلامت و طول عمر را افزایش می دهد. او سخنران برجسته و کارشناس برجسته است و کار خود را در سراسر ایالات متحده، و در کانادا، انگلستان، اسکاتلند، یونان، اسرائیل، استرالیا و ژاپن ارائه شده است. کار دکتر رزنیک در Digest ریدر، جهان زنان، Cosmopolitan، خود، Redbook، Glamour، لس آنجلس تایمز و خیلی بیشتر نقل شده است. او مهمان اپرا، مونتل ویلیامز، گزارش O'Reilly، و CNN بوده است.
