سکس، ترسناک ترین و شگفت انگیز ترین جنایتکارترین و عجیب و غریب هنر، موضوعی است که به راحتی بحث نمی کنیم. اکثر ما سالهاست که به دلیل شرم، گناه و ترس از برنامه نویسی مانع صحبت جنسیتی شده ایم. برای به اشتراک گذاشتن مقدسات جنسی، شما باید شجاعت برای برقراری ارتباط با احساسات درونی خود را داشته باشید، تا شریک زندگی خود را از آنچه دوست دارید و دوست نداشته باشید اطلاع دهید. همچنین مهم است که بدانید که شما و هیچکس دیگر مسئول رضایت جنسی خود نیستید. شما باید شجاعت بخواهید از شرکای خود برای آنچه که برای تجربه عذاب نیاز دارید بپرسید.

گزارش جنسی

چگونه میتوانیم رابطه جنسی سالم داشته باشیم؟ ما باید با اطمینان به ایجاد اعتماد و صمیمیت دست یابیم. Rapport جنبه غیر کلامی بحث جنسی است که هماهنگی ایجاد می کند و باعث می شود که ما احساسات درونی ما را به اشتراک بگذاریم.

تطبیق تنفس، موقعیت بدن، حرکات، سطح صدای خود و شدت، و سیستم ارتباطی اولیه - بصری، شنوایی، و یا زیبایی شناختی، به شما کمک می کند تا با هم ارتباط برقرار کنید. این چیزهای کوچکی است که عشق ما را از طریق لمس ملایم به یک روح در جستجوی نگاه می کند؛ یک حرکات متفکرانه به دامن دنج. چارلی و من دوست داریم با همکاری یکدیگر در حالی که ما در حال دروغ گفتن، قاشق مد، با یکدیگر ارتباط برقرار کنیم. همانطور که با هم آرام می شویم، تنفسمان را همگام می کنیم و تصور می کنیم که ما ذوب می کنیم. این شکل ساختن ارتباط، یک تمرین پیوند است که اعتماد و صمیمیت را تقویت می کند.

چهار وحشتناکترین کلمات در رابطه ما باید صحبت کنیم. این کلمات می تواند شرکای ما را به خاموش کردن احساسات خود به عنوان یک نوع از خود محافظت کند. او با بیان اینکه "هیچ چیز اشتباه نیست"، یا به انکار می رود. و یا در مورد توهین آمیز، "شما همیشه در مورد رابطه ما با من مخالف"؛ یا او به تلویزیون برمیگردد. بزرگترین مشکل ما در ارتباط ما چارلی است که احساسات خود را بیان کند. او به عنوان مرد خاموش قوی مطرح شد و برای غلبه بر این الگو تلاش کرده است. من برنامه ریزی شده بودم که زن خشنود کننده مردم بود و قبل از اینکه افکار من را فراتر گذاشت، بیش از حد صحبت میکردم. هنگامی که چارلی احساسات خود را بیان می کند، همانطور که اکنون راحت تر است، کلماتش هدیه ای برای درک روابط ما است.

گاهی اوقات وقتی ما در حال ارتباط با چیزی دردناک هستیم، می خواهیم فرار کنیم و از خلط احساسات ما پنهان شویم. ما می توانیم الگوی واکنش قدیمی رقص را با حضور ماندگاری، پردازش از طریق دودمان ما آزاد کنیم. در برابر مقاومت در برابر تمایل به فرار از مناقشه، از خود بپرسید، هدیه ای از این درگیری چیست؟ چگونه این تجربه می تواند معلم مقدس من باشد؟

بزرگترین چالش در بحث های جنسی و در روابط این است که از پراکندگی بیرون بیاییم. قطبیت احساس جدایی است که توسط درگیری میان جنس نشان داده شده است. همان درگیری یک آینه از درگیری درونی بین انرژیهای مردانه و زنانه ما است. هنگامی که احساس می کنیم قطبی است، ما تبدیل به ترس و دفاعی می شویم و نفس ما کنترل احساسات ما را کنترل می کند. ما دیوارها را ایجاد می کنیم که ما را از آنچیزی که بیشتر دوست داریم جدا می کند. بسیاری از روابط میمیرند، زیرا شرکا خیلی طول می کشد تا احساسات خود را بخصوص در مورد زندگی جنسی خود بیان کنند. ما می توانیم به خودمان آسیب پذیر باشیم، به ویژه در بحث های جنسی ما. ما قطر را آزاد می کنیم همانطور که از احساسات جداگانه ما آگاهی داریم و به جای آن، ایجاد اعتماد، هماهنگی و یکپارچه را انتخاب می کنیم.

بگو چه چیزی دوست داری

بحث جنسیت شامل به اشتراک گذاری احساسات درونی شما با نشان دادن چیزی است که شما دوست دارید و دوست داشتن در مورد زندگی جنسی خود را. به عنوان مثال، در کارگاه های من، ما اغلب راهی برای به اشتراک گذاشتن این اطلاعات را نشان می دهیم. یکی از دموی ما با چارلی شروع شد و گفت: "من دوست دارم زمانی که جنسیت را شروع می کنید." سپس من پاسخ می دهم: "من آن را دوست دارم زمانی که شما را در زمان های غیر منتظره با شور و اشتیاق، نه فقط در طول lovemaking ما.

این فرایند از یک دور تشکیل می شود - مثل یک دوست نداشتن، و پس از هر طرف از طرف دیگر. وقتی چیزی که دردناک است می شنویم، ما به صورت شفاهی پاسخ نمی دهیم. ما بلافاصله پس از آن احساسات خود را مورد بحث قرار می دهیم، اما تمرینات باید بدون دور شدن از همان ابتدای توافق صورت گیرد.

• "من آن را دوست ندارم زمانی که شما ذهنی در طول رابطه جنسی وجود ندارد" -؟

• بیانیه چارلی درست بود ولی دردناک بود. من یک نفس عمیق کشیدم و ادامه دادم. "من آن را دوست ندارم زمانی که شما هدف گرا."

• "من دوست دارم در زمان و مکان های غیر منتظره عاشق باشم."

• نوبت من بود که صحبت کنم، و من در مورد اینکه چقدر از رابطه جنسی دهانی لذت می بردم فکر می کردم. من احساس کردم که کلمات من در پردازش مغز راست مغز پیچیده است. "من دوست دارم ... من آن را دوست دارم ... زبان شما را دوست دارم!"

گروه و من به خنده عصبی شکستم. الگوی واکنش قدیمی شرمساری به بیان من خیره شده بود. به دلیل این حادثه، در مقابل یک گروه خیلی ساده تر شده است: "من عاشق آن هستم وقتی رابطه جنسی دهانی را به اشتراک می گذاریم." این یک تجربه شفابخش برای من بود که با شکستن الگوی شرم آور شرمسار مبارزه کرد.

روز بعد یک یادداشت از یکی از شرکت کنندگان در کارگاه دریافت کردم. گفت: «از شما برای هدیه تان برای صحبت کردن در مورد رابطه جنسی دهانی متاسف بودم. وقتی همسر ریک به من کمک کرد تا به او عشق بورزم همیشه مجرم شدم، اما من می توانستم آن را برای او انجام دهم، اما برنامه های مذهبی من از شرم به من آموخت این دختران زیبا جنسیت دهان را دریافت نکردند. بیانیه شما شب گذشته برای من شفا بود. اجازه دادم تا از جنسیت و زبان ریک لذت ببرم. "

ما باید بازی حدس زده در مورد آنچه که ما انجام می دهیم را متوقف کنیم و در رابطه جنسی با همسرمان دوست نداشته باشیم. یکی دیگر از روش های شفابخش برقراری احساسات ما این است که بازی بازی I Feel را بازی کنم. به نوبت اظهار نظر های زیر را به یکدیگر بگویید: "احساس می کنم ترسم وقتی که ... احساس عصبانیت میکنم ... وقتی که احساس بیهودگی می کنم ... احساس غم و اندوه می کنم ... وقتی خوشحال می شوم وقتی احساس غم و اندوه می کنم ... "این تمرین زوج ها را قادر می سازد مسئولیت احساسات خود را بگیرند. بیانیه ای را که شروع می شود را قبول نکنید "شما احساس می کنید ..." هیچ کس نمی تواند احساس ما را بدون اجازه ما احساس کند.

آغازگر جنسی

گفتگوی جنسی نیاز به ذهن مبتدی دارد ذهن مبتدی بر روی کنش متمرکز است و در هر لحظه، محبوب را به عنوان یک نام تجاری جدید می بیند. ما تمایل داریم که تمام نمایشنامه های قدیمی ما را پخش کنیم، گذشته ما را در حال حاضر بکشیم. در حالی که مهم است که زخم ما را بهبود بخشیده و از بین ببریم، ارتباطات می تواند به راحتی در هنگام ضربه زدن به تمام اعمال خشونت بار قدیمی که ما نسبت به یکدیگر احساس می کنیم، به آن دسترسی پیدا کنیم. اگر در بحث جنسیت شما گیر کرده باشید، از خودتان بپرسید: «آیا این حقیقت در مورد معشوق من است؟ آیا من احساس حقایق در مورد اینکه واقعا ما هستیم؟»

صحبت های جنسی ما افزایش می یابد زمانی که متوجه شدیم که هر عمل درخواست عشق است. مهم نیست که نظر شما چقدر مضر است، واقعا از شما میپرسد آیا دوستت دارید؟ اگر ما به هر ارتباطی به عنوان یک درخواست برای عشق نزدیک شویم، می توانیم روابطمان را بهبود بخشیم.

در حال سفر به سراسر ایالات متحده و جهان، من به طور مداوم یادآوری می کنم که تعداد افراد تنهایی تنها وجود دارد. در یکی از کلیساهائی که در آن صحبت کردم یک پسر چهار ساله و مادرش برای اولین بار از آن بازدید کردند. پس از پایان دادن به خدمت، پسر کوچک تماشا می کرد که مردم یکدیگر را در آغوش گرفته بودند. او با صدای بلند گفت: "کسی اینجا نیست که بتوانم دوستش داشته باشم؟" یک مرد ایستاده در اطراف سوال خود را پرسید و دستانش را باز کرد. پسر کوچک به او زد و هیجان زده شد تا مهربانی را نشان دهد. ما همه مثل این پسر کوچولو هستیم، تعجب می کنیم که چگونه می توانیم عشق را که ما می خواهیم به او بدهیم و دریافت کنیم.

گفتگوی جنسیتی شامل اعتماد و صمیمیت است؛ آزادسازی قطبیت؛ به اشتراک گذاشتن احساسات درونی خود، از جمله میل جنسی و ناسازگاری های جنسی شما؛ و حفظ ذهن مبتدی. هنگامی که ما می توانیم نیازهایمان را با معشوقمان در اختیارمان قرار دهیم، ما به طور آگاهانه دوست خواهیم داشت و تجربیات ما درباره سکولار مقدس را افزایش خواهیم داد.

کتاب توصیه شده:

هنر اکستازی جنسی: راه جنسی مقدس برای عاشقان غربی
توسط مارگو آناند.

اطلاعات / سفارش کتاب

درباره نویسنده

نویسنده مایل است که نامحدود باقی بماند تا از حریم خصوصی اش محافظت کند.