یک قانون طلایی جدید و مانیفست عشق زوجین

یک قانون طلایی جدید و مانیفست عشق زوجین
تصویر 5688709 از جانب Pixabay

حکم طلایی آشنا - با دیگران همانطور که می خواهید آنها را با شما انجام دهید - دارای آنالوگ ها در سراسر فرهنگ های جهان است. اما هنگامی که ما موفق به مشاهده چنین اعتباری با عزیزترین عزیزانمان هستیم، ما صرفا آنچه را که برای خودمان می خواهیم ارائه می دهیم نه چیزی که فرد دیگری می خواهد. یک نسخه بهتر از قانون طلایی برای زوج ها - و یکی از اسرار دوست داشتن در جریان - این است که با شریک زندگی خود به شریک زندگی خود بپردازید، نه همانطور که دوست دارید یا همانطور که مایلید دوست دارید.

و این ما را به چیزی که منفعل عشق زنانه می نامد، به ارمغان می آورد: "از هر کدام بر اساس توانایی او، به هر کدام بر اساس نیازهای او". برای اهداف ما، "نیازها" برابر با "خواسته" (و "خود" به وضوح برابر "او"). در پی چنین چنین مانیفستی، ما یک ذهنیت عاشقانه را رها می کنیم، آنچه روانشناسان از جهت گیری تبادل می نامند، به تمرکز بر آنچه که برای هر دو ما خوب است و به عنوان یک جهت گیری جمعی شناخته می شود. تحقیقات نشان داده است که چنین نگرشی همکاری بیشتر به احتمال زیاد به رضایت پایدار هر دو طرف کمک می کند.

بنابراین: پشت من را خراشیده، من مال خودم هستم؟ لازم نیست. در عوض، زمانی که خراش امشب نیازمند است، هر چه که باشد، شریک زندگی خود را خوشحال خواهد کرد. و این دقیقا همان نگرش من در شایع ترین زوجهایی است که من مصاحبه کرده ام شایع شده است.

عاشق و جنگ عادلانه است

در روابط درگیر، هر دو طرف همواره اعتقاد دارند که در معرض خطر قرار گرفته اند، اولیات را هنگام تصمیم گیری در نظر گرفته اند، به خاطر لذت بردن از دیگران، نیازهای خود را برطرف می کنند. و هر کس ممکن است بر این باور است که دیگر با سازگاری برابر انجام نداده است. به راحتی می توان به تفکر ناخودآگاه متعاقب آن، به ویژه در هنگام استرس، لغزش کرد.

در اینجا نمونه ای از زندگی جورج، سی و هفت ساله است که برای یک شرکت متوسط ​​متوسط ​​در جنوب کالیفرنیا و همراهی مادرش فیلیپینی Rosalisa، سی و هشت، یک پرستار را هدایت می کند. آنها شانزده سال ازدواج کرده و دو فرزند کوچک دارند. او پدر است، اما بیشتر مراقبت از کودک به Rosalisa می افتد. او اذعان می کند که او گاهی اوقات "به دست آوردن امتیاز" خود را پیدا می کند، به خصوص وقتی که خسته شده است. به عنوان مثال، او می گوید: "گاهی اوقات او در آشپزخانه است و من در طبقه بالا خواهم بود و او از من می خواهد که یک لیوان آب بگیرد. من آب می گیرم، اما در آن زمان من را آزار می دهد. سپس آن را از بین می برد. " در حالی که Rosalisa ممکن است احساس به حق این کمی حوصله مراقبت، جورج احساس می کند او انجام بیش از نیمی از کار با قرار دادن در آن ساعت های طولانی، و در نتیجه به طور خلاف نسبت به درخواست انجام هر کاری اضافی.

اگر دو نفر از شما تجزیه و تحلیل ذهنی یکدیگر را از چگونگی کمک به دیگران تقدیم کنند، می بینید که این مسأله یکسان است. به عنوان مثال، چند وقت است که به من اعتماد دارم، ساعتهای زیادی است که استفان صرف نگهداری باغ خود را به عنوان استفاده از زمان خود معتبر می کند، همانطور که روزنامه من دو روزنامه است. در واقع حمایت از دیدگاه شریک شما در مورد جهان، راهی برای نشان دادن عشق است.

در نظر بگیرید که با همسرتان صحبت کنید که چگونه فعالیت های مختلف یک مقدار متفاوت از انرژی روانی را از هر یک از شما مشخص می کند. شما ممکن است تعجب کنید که یاد بگیرند که یکی از شما ترجیح می دهد یک ماساژ نیم ساعته از یک شلنگ باغ بیرون بکشید. روانشناس اندرو کریستنسن در مصاحبه ای به من گفت که همسرش از برقراری تماس تلفنی بیزینس متنفر است، بنابراین او آنها را می سازد. او میگوید: "اگر بتوانم چیزی را به راحتی انجام دهم، من آن را انجام می دهم. فکر می کنم این بهترین سیستم است، زیرا آن را فردی می کند. شما نمیتوانید فقط الگو بگیرید و آن را اعمال کنید."


 آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


اگر شما هر دو به مانیفست زوج پیوست، شما احساس امنیت می کنید که شما نیز به نوبت خود خواهید بود. در واقع، روانشناسان به عنوان سرپائی متوسلانه، روابط میان فردی را مهار می کنند. اگر هر یک از شما از دادن آنچه که ممکن است در هر لحظه به نظر می رسد بیش از نیم خود را نگه می دارد، که ممکن است منجر به اضطراب و اعتماد کمتر از طرف دیگر، رفتار که شما را از گرفتن آنچه شما بیشتر می خواهید.

به عنوان مثال، لوری به شدت تلاش می کند تا چیزی را که شوهرش دوست دارد و هرگز فکر نمی کند از اینکه بیشتر وظایف خانوار به او برسد، حتی اگر به سختی کار کند. او می گوید این به این دلیل است که او معتقد است که حمید تلاش می کند به همان اندازه سخت به او لطفا: "هر چیزی که من می خواهم، او را به من بدهد."

اگر شما فلسفه ای را «تنها زمانی که قبلا دریافت کرده اید، حمایت کنید، این همانند آن است که شما در حال ایستادن با دستان خود هستید، منتظر شخص دیگری برای نشان دادن حسن نیت است. در بهترین رابطه ها، حسن نیت باید به صورت تصادفی پذیرفته شود.

اما می گویم شما تقریبا به طور مرتب بدون زخم گرفتن از زباله ها شروع کرده اید و شروع به تعجب می کنید که همسرتان شروع به تولید جنون های داغی را آغاز می کند، همانطور که خواستید؟ در ازدواج های مضطرب، ما احساس می کنیم "این به نوبه خود شما برای تغییر"، همانطور که اگر ما به دلیل تلاش های ما ساخته شده است به خاطر پاداش.

بعضی از درمانگران به این نتیجه رسیده اند که پیشنهاد می شود که شریک زندگی که هر تغییر کوچکی را ایجاد می کند، نوعی درآمد داشته باشد. بنابراین، در مثالی که توسط روانشناس Ayala M. Pines داده شده است، اگر شما در نیم ساعت با همسرتان صحبت کنید چون او از شما خواسته است، یک هفته فیلم را انتخاب کنید. از تجربه های من و دیگران، می توانم به شما بگویم که چنین تلاش هایی برای انجام تغییرات درازمدت بی اثر است. عادل هرگز نباید گریه نبرد. اگر شما بیش از حد مشغول جدول هر پنی صرف شده است، هر دقیقه تلاش، هر گونه مصالحه در مورد آنچه که می خورید و یا تماشا ساخته شده است، آن را متعهد به لغو ذهن خود را که شما در یک طرف در این رابطه است.

پیتر د.رررر در کتاب آگاهانه خود باید از شما بپرسد؟ مردانی که همسرانشان شکایت دارند به اندازه کافی کارآیی ندارند، استدلال می کنند که استانداردهای همسر غیرمنصفانه است و او در ایجاد آنها نفی نمی کند. و اگر او به آنچه او می خواهد (به عنوان مثال شوهر ایده آل از نظر او) انجام می دهد، آیا او مایل است که از نظر او هم همین کار را بکند؟ و این چه معنی ممکن است؟ فقط در بهترین روابط زنانی هستند که مایل به نگاه کردن به خودشان از دیدگاه همسرشان هستند: شاید من به اندازه او از دست ندهم، شاید اغلب بچه های فانتزی را دوست ندارم، که برای او بی اهمیت است. یا ممکن است شوهر که در درون تصوراتش خیلی محکم قفل شده باشد و برای لحظه ای قادر به دیدن چشم همسرش نیست.

صحبت به طور آشکار درباره آنچه "عادلانه" به معنی هر یک از شما است، به اشتراک گذاری حوادث است که نمونه و یا متناقض با کلمه است. هنگامی که بچه هایم کوچک بودند و من زمان زیادی را صرف خواندن آنها کردم، آنها را به غرفه های خارج از خانه، بازی کردن با آنها و نگه داشتن آنها از دست زدن به یکدیگر، همسر من ترجیح داد که من یک کار پرداخت می کنم. او گفت، و من هرگز این را فراموش نخواهم کرد، "هر کسی می تواند کاری را که با بچه ها انجام می دهد انجام دهد." ادراکات ما در مورد ارزش مادر شدن من در چنین شرایطی بود که ما نمی توانستیم این مسئله را با هماهنگی حل کنیم.

پول من، پول ما

کریستنسن یک داستان قدیمی بن فرانکلین را نقل قول می کند: یک خروس می خواست با یک اسب مقابله کند - "اگر به پا نخواهی ایستاد، من بر شما تسلیم نخواهم شد." در حقیقت، برخی از زوج ها این تفکر را به این معنی می دانند که اگر شوهر شما 600 $ XNUMX از سرمایه های مشترک را به یک پیش آمپر بفروشد، شما می توانید چند جور گرانقیمت کفش خریداری کنید. اما اگر این امر منجر به حساب بانکی کمتری شود که برای شما خوشایند نیست؟

یا اگر یک همسر کار بیشتری از ساعت دیگر انجام دهد؟ آیا پس از آن برای کسی که بیشتر کار می کند برای کسب بیشتر از منافع، عادلانه باشد؟ اگر فردی که ساعتهای بیشتری را به دست می آورد کمتر می شود؟ یا یک همسر می تواند پول بیشتری نسبت به دیگران برای حدود ساعت کار به دست آورد. آیا پس از آن بیشتر در مورد چگونگی مصرف پول بدست می آید؟ در برخی از زوج های سنتی، این راه انجام شده است، اما آنها به طور واضح مانیفست زن و شوهر را کاملا اجتناب کرده اند.

پیتر شوارتز، پس از تجزیه و تحلیل هزاران زوج، بعضی از آنها را همت گمارد، در مورد آنها به این نتیجه رسیدند که "هر یک از همکاران می توانند و باید در سکه های مختلف قرار دهند." همکاران واقعی موافقند که پول تنها سکه نیست که شمارش دارد. با این حال، پول مهم است، و زوج ها به دنبال ایجاد عدالت هستند.

در ازدواج خودم، همانطور که در ازدواج بسیاری از زوجهایی که من مصاحبه کردم، ما تمام وجوه ما را هموار می کنیم. بازگشت زمانی که استفن مشغول به کار دو شغل بود و خیلی بیشتر از آنچه که من از نوشتن خود در خارج از من انجام داد، هرگز تردید نکردم که چک های پرداختم را به من تحویل بدهم، دانستم که یک بخش بزرگی از آنها برای پرداختن به مدرسه خصوصی برای پسرم می رود با ما زندگی کرد حالا که من بیشتر کار می کنم، با توجه به اینکه استفان بیشتر وقت خود را صرف درآمد می کند، خوب است. ما معتقدیم که هر یک از ما دارای حق غیرقابل انکار برای پیروی از اهداف خودمان است و این واحد باید راهی برای ایجاد این امکان ایجاد کند.

با این حال، زمانی که یکی از ما پول اضافی را به دست آورد، افکار بسیار متفاوت در مورد جایی که باید مورد استفاده قرار گیرد. من به دارایی های مشترک خودم اضافه می کنم، در صورتی که اگر به دستانش برسد، استفان می خواهد آن پول اضافی را که برای خرید گیاهان گلدار (شور و شوق خود) و یا اضافه کردن به تجهیزات رایانه خود را. ما ارتباط برقرار می کنیم، ما مبارزه می کنیم، ما معاملات را انجام می دهیم. هیچ راهی برای پرداخت پول وجود ندارد. چند تن از زوجهایی که من مصاحبه کردم، امور مالی خود را به منزلۀ منصف بودن منصفانه و با چند سیستم تغییر در طی دهه ها جدا کردند.

بیا به من گفت: "سالهاست که، کسب و کار من بود که همه چیز را پشت سر گذاشت، و اکنون این گیاه است. در یک لحظه، پول من را جداگانه نگه داشتم، اما پولی بود که ما برای تغییر این خانه استفاده می کردیم. هر بار که می آمد و احساس منفی به من می کنی، من آن را کنار گذاشتم و سپس شما می فهمید که می گذرد، "اگر هرگز تقسیم نکنیم، من هرگز آن را نخواهم گرفت." شما باید این را نادیده بگیرید: شما نمیتوانید در هر وضعیتی مانند آن رفتار کنید، گویی بدترین اتفاق ممکن است اتفاق بیفتد. "

تینا تسینا به من گفت که او و همسرش هر کدام پول خود را دارند و هزینه ها را به نصف تقسیم می کنند. او برای تمام مواد غذایی پرداخت می کند، او تمام خدمات را می پردازد. آنها آن را برای چند سال اول دنبال کرده اند، پیدا کردن آن حتی به اندازه کافی بیرون آمد. اما اگر آنها به شام ​​بروند، آن پنجاه / پنجاه تقسیم شده است.

چرا چنین تقسیم سختی؟ تینا نه تنها به یاد مادرش ایستاده با دستش از درخواست پول برای خرید پوشاک تینا برای مدرسه، اما تینا و ریچارد به پول بسیار متفاوت است. "ما تقریبا در همان جایی قرار داریم، اما او چک لیست خود را به پنی تعادل میبخشد و من از هم پاشیدگی میکنم. به همین ترتیب همواره در حال مبارزه با یکدیگر نیستیم."

لاری همچنین از حساب بانکی جداگانه خودداری کرد وقتی که از حمید ازدواج کرد. "ما اجاره را تقسیم می کنیم، چون وقتی ازدواج کردیم جوان نبودیم، و من فکر کردم، خدای من، من از او حمایت نمی کنم. اگر یکی از ما نمی توانیم صورتحساب خود را پرداخت کنیم، اما فقط یک اتفاق افتاد چند ماه پیش، من کل اجاره برای سه ماه پرداخت کردم، اما او به من پول داد. "

اما شما به من احترام می گذارید

در دنیای کار، تلاش می کنید با انتظار پرداخت - که در آن روابط تبادل رایج ترین است. این در خانه متفاوت است. در روابط جمعی، نوعی بین اعضای خانواده، ما نه تنها انتظار نداریم که بازپرداخت را به نفع خود بپردازیم، بلکه اگر احساسات گرم ما را تضعیف کنیم، اگر ما به صورت یک قاعده درمان شود. البته، این به معنای کامل است وقتی که همه چیز را در مورد پاداش و انگیزه ذاتی شناخته می شود. در یک رابطه دوست داشتنی، شما فراتر از عشق خود انتظار چند پاداش اضافی ندارید. هرچه بیشتر این رابطه را به پایه پاداش متصل می کنید، کمتر احتمال دارد که جریان غلبه کند.

با این حال، سیستم های نقطه ای جالب در میان بیننده ها ناشناخته است. نائومی در اواخر دهه چهل و هشتاد و شانزده ساله با همسرش جانیس بوده است. آنها یک رویه غیر رسمی را توسعه داده اند که در آن، زمانی که یک نفر به طرز وحشیانه ای به دیگران متصل می شود، امتیاز می گیرد.

نائومی توضیح می دهد: "جانیس نیاز بسیار زیاد به نظم و روال دارد، به طوری که اگر ایمیل خود را برای بیش از یک روز ترک کنم، شروع به اشکال می کند. به او می گویم:" خیلی بد است، من هم اینجا زندگی می کنم و من می توانم این کار را انجام دهم. " در اینجا نئومه از این درهم شکستگی خنده می زند و سپس ادامه می دهد: "او به نقطه ای می رسد که در آن او می گوید که به او می رسد، و من فکر نمی کنم که ارزش جنگ جهانی سوم را داشته باشد، کمی و سپس من می گویم، "خب، مطمئن هستم، من به مراقبت از آن، اما من فقط می خواهم شما را بدانید که چقدر از آن متنفر است." و در حالی که ما در برابر یکدیگر دیوانه هستیم، ما درباره یک کارت امتیازی شوخی می کنیم.

"یا هر زمان و هر وقت که یکی از ما چیز دیگری را برای دیگران خوب می کند، مانند تمیز کردن زودتر از آنکه من بخواهم، یا اینکه خیلی زودتر از آنچه من فکر می کنم ضروری است، این کارها را انجام می دهم بگو: "خوب، اما من برای این امتیاز امتیاز می دهم."

نائومی توضیح می دهد که مهمترین چالش در مورد چنین تعاملات این است که شرکا به یکدیگر می گویند که خودشان و دیگران را می شناسند، که مایلند به خطر بیفتند، اما آنها همچنین می خواهند مطمئن شوند که هر یک از استقلال دیگر احترام می گذارد . "وقتی ما جوانتر بودیم و تا به حال به همان اندازه درمان نشده بودیم، و غیره،" نائومی را با خنده ای دیگر به پایان می رساند "، اینها جنگ های بزرگتر بودند و اکنون آنها در نبرد نیستند. آنها تقریبا مثل مبادلات اسکریپت هستند."

بعضی از زوج ها حتی با تبادل کامل بازی می کنند: بعدا اگر شما پنجره ها را بشویید، با شما رابطه جنسی خواهم داشت. تا زمانی که پیوند شما سالم است و هر دو در این بازی طنز را مشاهده می کنید، معاملات گاه به گاه تلطیف شده هیچ آسیبی نمی رسانند.

فلیس رز توضیح می دهد: "آنچه که ما دوست داریم،" می تواند روند مذاکرات قدرت را مهار کند. اگر انگیزه برای محو کردن اندازه گیری و مذاکره از درون بیرون بیاید، یکی از آرزوها و برکات زندگی است. "

اگر خودتان را جدی بگیرید، این بدان معنی است که چیزی در حال حاضر نادرست است. بگذارید آن را به عنوان یک هشدار مطرح کند که، اوه، کسی شروع به عقب نشینی کرده است، و پس از آن قطعا پیگیری شدید. اگر با در نظر گرفتن سازگاری با نارضایتی ها، به زودی به آنها ظاهر شوید، نیازی نیست که رابطه را به سوی یک جهت و برای کمتر ترسیم هدایت کنید.

به عنوان مثال، اعتراضات فرانک در مورد چیزهای بی اهمیت، مانند زمانی که زن و شوهر فروش گاراژ داشتند، احساس می کردند او مجبور به فروش پاپ کورن های مورد علاقه خود بود. او مجبور نبود، Margie اصرار می کرد، اما در آن زمان او احساس مسئولیت کرد و در ذهنش گیر افتاد. هنگامی که چنین احساساتی در نهایت ظاهر شد، مارجی به فرانک گفت: "شما کتاب توهین آمیز دارید".

زوج ها راه های خود را برای رسیدن به احساس عدالت نهایی طراحی می کنند، چه از کلمه استفاده می کنند یا نه. به عنوان مثال، ترزا به من گفت وقتی که درک صدایش را در او می کشد، احساس حمله می کند. سپس، چند روز بعد، "برای بازگشت به او، من او را چیزی بخورم که برای شام بخورد، او را تصحیح نخواهد کرد. او فقط به من نگاه می کند و می رود،" خوب ". این یک نوع اذیت کردن است که می گوید شما بیش از خشم هستید، اما شما می خواهید نقطه را فشار دهید و بگوید: "شما به من آسیب زدی، ببینید؟" آن را بیشتر شبیه به ما می بینیم. " اگر چنین انتقادی دو روز بعد سرد بماند، در حال حاضر جایگزینی برای برقراری ارتباط صحیح در این لحظه است، فقط زمانی که زمان کافی برای صدمه زدن باشد.

یک زن به من گفت او حتی زمانی که ناامید می شود راهی پیدا کرده است. بگو شوهرش نمیتواند، در آخرین لحظه، او را به جایی که او به خاطر خواستههایش برنامه ریزی کرده بود، بیاورد. "سپس من به او می گویم که من یک نوار آب نبات برایم تهیه می کنم، یا این کیک شکلاتی از نانوایی، من فکر می کنم این فقط این است که من می خواهم احساس کنم که او برای من کاری انجام داده است، مثل خرید دوستی من،" او می گوید، خنده. "سپس او را به پشت من مالش."

من، خود، و من ... OH، و شما

خرید به مانیفست زن و شوهر به این معنا نیست که هر یک از طرفین، منافع اتحادیه را "خود" می کند. ازدواج نباید برای رشد شخصی شما سرکوب شود. من نمی توانم شوهر سابق خود را به من بگویم که من می خواستم به مدرسه بازگردم، "من نمی خواهم شما رشد کنید. من می خواهم فرزندان من رشد کنند." بعد از آن، استفان به من گفت: "چه کسی می خواهید بمانید."

با این حال گاهی فداکاری لازم است. هر ازدواج هرکدام از همسران اجازه نخواهند داد که هر کدام از آنها خواسته باشند، چه به لحاظ زمان یا محدودیت پول، و چه برای توجه به محیط زیست (او می خواهد در شهر زندگی کند و زندگی در حومه شهر را ترجیح می دهد). هنگامی که شما و شریک زندگی خود برای رقابت برای وقت آزاد، استفاده از وجوه، همدردی یا بعضی از منابع کمیاب دیگر رقابت می کنند، چه زمانی انجام می دهید؟ در روابط طولانی مدت و رضایت بخش، یک روانشناس اجتماعی هلندی و همکاران آمریکایی خود دریافتند که هر دو طرف مایلند برای یکدیگر قربانی کنند.

آدرس هر یک از شما مایل به ترک برای یکدیگر و یا برای واحد. ببینید اگر شما موافقت کنید زمانی که یک عمل احساس قربانی شدن و زمانی که آن را انجام نمی دهد. در میان زوجهایی که با آنها صحبت کردم، متوجه شدم که بعضی از آنها مراحل را تحمل کردند و بعد ذهنیت مبادله با جایگزینی آن با مفاهیم عمومی و ماندگاری بیشتر شد. می لیینگ می گوید: "وقتی در حال گذر از طریق درمان بودیم، چیزی که من متوجه شدم این بود که ازدواج هرگز برابر نیست. مهم این است که با دو نفر از ما با هم، زندگی ما ایجاد بیش از مجموع ما است "

اریک ج. کوهن و گرگوری استرلینگ در "شما را به من می بخشید" پیشنهاد می کنند که وقتی تلاش های مصنوعی برای به دست آوردن چیزهای برابر در هر لحظه انجام می دهید، "جریان خود به خودی دریافت و دریافت می تواند با هر دو طرف حفظ حس درونی همه چیز عادلانه است. " نویسندگان توضیح می دهند که آنچه شما در نهایت نتیجه می گیرید، پایه وسیعی از تناسب است. بنابراین هنگامی که تعامل شما خیلی دورتر از آنچه احساس می کند به یک شریک عادلانه است، تهدید تعادل رابطه (رهبری یکی از شما، صرف نظر از اینکه چقدر سخاوتمندانه است، احساس استفاده از آن را داشته باشید، باید آن را برای بازگرداندن معنا از زمانی که دوباره احساس می کنید، می توانید دوباره بدون نیاز به شمارش دوباره شروع کنید. من ممکن است آن را تغییر روش حسابداری شما در اواسط سال، و سپس زمانی که حساب های متعادل، کتاب ها را دور بریزید و به عقب برگردید (بهتر است، آنها را بسوزانید، بنابراین بعدا نمی توانید آنها را برای یک استدلال بزرگ بکشید.)

همه ما ترجیح می دهیم وقتی که چیزی به نظر می رسد "به اندازه کافی" است. یک نکته را به شریک خود بگویید که نیازهای اساسی شما توسط رابطه شما مطابقت داشته باشد، نیازی نیست که بر مبنای اقدامات باشد، بلکه بر کسی که شخص دیگری است. به عنوان مثال، من اغلب به استفن گفتم که او باعث خنده من می شود، و این به اندازه کافی است. اما منظور من این است که خیلی بیشتر از پیدا کردن جوک های خود را در ha-ha خنده دار است. این در مورد به اشتراک گذاشتن یکپارچگی وجودی من، پیوستن به من ذهنی و احساسی در ایده هایی که در زندگی من تسلط دارند. این در مورد بخشی از یک خانواده است - در عمیق ترین معنای کلمه - خانواده ای که از تمام مرزهای معمول تولد و پس زمینه عبور می کند.

منبع مقاله

دوست داشتنی در جریان توسط سوزان کری پری.دوست داشتنی در جریان: چگونه زوج ها خوش شانس می آیند و باقی می مانند
توسط سوزان کری پری.

دوست داشتنی در جریان تجربیات خود نویسنده را با مطالعه بر روی دهها زوج متأهل بلند مدت و متاهل غیرمعمول ترکیب می کند تا در مورد چگونگی سازش و برقراری ارتباط و "جریان" بودن کلید ایجاد روابط مستحکم و طولانی مدت باشد. سوزان پری از مصاحبه ها و تحقیقات اخیر برای بحث در مورد هر جنبه از روابط ، از جلسه اولیه تا بچه داری و بعد از آن ، استفاده می کند. او با صراحت غیرمعمول به سوالات غالباً غفلت شده می پردازد.

اطلاعات / سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

سوزان کری پری، Ph.D.سوزان کری پری، Ph.D.، یک روانشناس اجتماعی است که علاقه خاصی به روانشناسی مثبت دارد. او نویسنده ی بهترین فروش از شش کتاب و نویسنده ی برنده جایزه بیش از مقالات 800، مقالات و ستون های مشاوره است. آخرین کتاب های او شامل نوشتن در جریان: کلید به خلاقیت پیشرفته; بازی هوشمند: راهنمای خانواده برای غنی سازی، فعالیت های یادگیری بی نظیرو روحیه گرفتن: داوطلبان نوجوان می گویند چگونه تفاوت ها را ایجاد می کنند. مربی روانشناسی در دانشگاه وودبری (Burbank، کالیفرنیا)، او همچنین در UCLA Extension و سایر بخش های آموزش دانشگاه تحصیل کرده است. او یک مشاور نوشتار است و همچنین یک استاد کارگاه آموزشی Digest Online Writer است. خانه اش اینترنت است www.BunnyApe.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

 دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده

جهان ما را به ستاره ها متصل می کند؟
آمریکا: واگن ما را به جهان و ستارگان هچ می کند
by ماری تی راسل و رابرت جنینگز ، InnerSelf.com

از سردبیران

چرا باید COVID-19 را نادیده بگیرم و چرا نمی خواهم
by رابرت جینگز، InnerSelf.com
من و همسرم ماری یک زوج مختلط هستیم. او کانادایی است و من یک آمریکایی هستم. طی 15 سال گذشته ما زمستان خود را در فلوریدا و تابستان خود را در نوا اسکوشیا گذرانده ایم.
خبرنامه InnerSelf: نوامبر 15 ، 2020
by InnerSelf کارکنان
این هفته ، ما در مورد این س reflectال تأمل می کنیم: "از اینجا کجا می رویم؟" درست مثل هر آداب و رسوم ، چه فارغ التحصیلی ، ازدواج ، تولد کودک ، انتخابات محوری ، یا از دست دادن (یا یافتن) یک ...
آمریکا: واگن ما را به جهان و ستارگان هچ می کند
by ماری تی راسل و رابرت جنینگز ، InnerSelf.com
خوب ، انتخابات ریاست جمهوری آمریکا اکنون پشت سر ما است و زمان آن است که حسابرسی کنیم. ما باید نقاط مشترک بین پیر و جوان ، دموکرات و جمهوری خواه ، لیبرال و محافظه کار را پیدا کنیم تا واقعاً ...
خبرنامه InnerSelf: اکتبر 25 ، 2020
by InnerSelf کارکنان
"شعار" یا عنوان فرعی برای وب سایت InnerSelf "نگرش های جدید --- احتمالات جدید" است ، و این دقیقاً موضوع خبرنامه این هفته است. هدف مقالات و نویسندگان ما این است که
خبرنامه InnerSelf: اکتبر 18 ، 2020
by InnerSelf کارکنان
این روزها ما در مینی حباب زندگی می کنیم ... در خانه های خودمان ، در محل کار خود ، در مکان های عمومی و احتمالاً در ذهن خودمان و با احساسات خودمان. با این حال ، زندگی در یک حباب ، یا احساس مثل ما ...