رابطه نزدیک موفقیت آمیز هم شروع می شود و یا همکاری می کند. متأسفانه بسیاری از روابط در نهایت متمرکز بر اختلافات هستند و بنابراین براساس مقدار معینی اصطکاک، رقابت و تنش هستند. روابط صمیمی ما در زندگی به ما یک یادآوری ثابت از کارهایی را که هنوز انجام می دهیم، ارائه می دهیم. اگر ما موفق باشیم، می توانیم یک رابطه عادی را به هدیه ارزشمند همکاری تبدیل کنیم.
چگونه یک رابطه از مرحله فرسودگی اولیه، از طریق مرحله روابط دشوار، به یک مشارکت خلاق تبدیل می شود؟
بدبختی ما را سرگرم می کند. در این مرحله اغلب یک توزیع صمیمی وجود دارد که حتی برخی از سایه های ما بعضی اوقات در معرض تست پذیرش یکدیگر قرار می گیرند. مخلوط با این قطعات پنهان هدیه دوران کودکی ما است. ما احساسات خود را از دست می دهیم - به رسمیت شناختن یک شکل آشنا از عشق. در تمسخر، ما تمایل به نور دادن به یک لذت جوان که دوستان و خانواده را متوجه می شود. ما درخشان هستیم
هنگامی که معاشقه به ازدواج یا سایر شیوه های زندگی در زندگی منتهی می شود، چیزها تغییر می کنند. زندگی با هم به خانواده میراث یادآوری می کند. به زودی ماه عسل به پایان می رسد، زیرا کسب و کار ناتمام گذشته سرگرم کننده به کار می شود. حالا هرکسی می تواند تعجب کند که کجا رفت؟ عشق کجایی کجایی؟
یک رابطه مزمن؟
پس از آن رابطه می تواند به روابط مزمن آسیب برساند، و با تنش همراه است و تنها یادآوری های لحظه ای از احساسات تحسین برانگیز است. سرزنش ممکن است بوجود آید، آشکار یا انحصاری. به عنوان نیازهای ناخوشایند از دوران کودکی دوباره باعث نارضایتی می شود، رابطه ممکن است به سطح یک "او گفت:" او گفت: "نبرد. معمولا، شرکا نمی بینند که چگونه آنها نیازهای ناخوشایند دوران کودکی خود و قطعات (سایه) آنها را بر روی همسران خود طراحی می کنند. سپس، به طرز جادویی، همسران ممکن است حتی از طرح شریک زندگی خود شروع کنند. در روابط مزمن، ما در نهایت با آنچه که ما کمتر در مورد خودمان زندگی می کنیم زندگی می کنیم، زیرا این همان چیزی است که ما در شخص دیگری می بینیم.
کار در این نقطه این است که تسلیم انتظارات و دلبستگی ها، و متوقف کردن سرزنش. ما می توانیم شروع به حرکت به سمت مشارکت و واقعا برای اولین بار ملاقات یکدیگر، به عنوان دو نفر منحصر به فرد. همانطور که در هر رابطه یا مشارکت، اختلافات ادامه خواهد یافت. زمان هایی وجود دارد که اختلافات عمده بهترین کار جداگانه، به تنهایی و یا با کمک یکی از دوستان عاقل و یا متخصص درمان شناخته شود.
گرمای یک استدلال میتواند بینش شخصی را برای حل یک درگیری مورد نیاز کند. زمان جداگانه اغلب به ما کمک می کند تا نه تنها به رسمیت شناختن، بلکه اعتراف کنیم که چگونه در ایجاد اصطکاک شرکت می کنیم. با آگاهی، همدلی و صداقت، پس از آن می توانیم خلاقانه تر با همتایان خود همکاری کنیم.
فردی کار داخلی
همانطور که ما با کار داخلی درونی ما پیشرفت می کنیم، ما با سهولت بیشتر و آسان تر از احساس قطع ارتباط با یکدیگر حرکت می کنیم. ما شروع به گرفتن بیشتر از زمان تنها و زمان با هم. این رابطه یک مکان برای بازی، لذت بردن از آنچه که در لحظه اتفاق می افتد، و ایجاد آثار عشق است که به دیگران خدمت می کند. این مشارکت می شود. در یک مشارکت، تعهد به پذیرش درد و همچنین شادی است. هدیه واقعی همکاری کشف بازی است.
تجربه دوران کودکی از عشق و درد دشوار است. در تلاش برای ایجاد معنا از این پارادوکس، کودک می تواند مفروضات اشتباه را که دارای عواقب درازمدت هستند را بیان کند. یک فرضیه این است که هدایای خاص همیشه به هزینه آسیب های خاص یا نیازهای ناخوشایند می رسند؛ یکی دیگر این است که عاشق درد می کند یا آن عشق را نمی توان اعتماد کرد. به عنوان یک کودک، ممکن است فکر کرده باشید که شما غیر قابل قبول یا غیر قابل تحسین بودید. این فرضیه ها اساس واقعیت بزرگسالان شما می شود.
هدایا و صدمات کودکی
بیایید دوباره به تصویر کلی از هدایای کودکی خود نگاه کنیم و صدمه بزنیم. به دنبال پارادوکس ها: بین هدیه، به عنوان مثال (ایجاد یک نوع فلج)، و یا بین درد (ایجاد حس قربانی کردن، مهم نیست که چه اتفاقی می افتد). آیا می توانید منبع برخی از فرضیات خود را ببینید؟
اگر یک تکرار رویدادهای دردناک در دوران کودکی تان تجربه کردید، احتمالا حافظه های قدرتمند احتمالا برای بازیابی در یک تاریخ بعد ذخیره می شوند. هر رویداد مشابهی که حتی یک ردی از یک حافظه مشخص را هماهنگ می کند، می تواند تمام هزینه های عاطفی مربوط به آن حافظه را به یاد آورد! این پدیده یک منبع سندرم استرس پس از ضربه است. به یاد آوردن درد عاطفی و جسمی، کلیدی برای بقای ما به عنوان یک گونه است؛ متاسفانه، این نوع فراخوان فوری میتواند مانع واقعی صمیمیت باشد. همه ما در زمان های گوناگون فرضیه های غلطی می کنیم و این واقعیت ما را تحریف می کند.
به عنوان کودکان، اگر ما دو تجربه جداگانه اما همزمان داشته باشیم، ما تمایل داشتیم فرض کنیم که آنها پیوند دارند. سپس ما انتظار داشتیم که این ترکیب در جای دیگر زندگی تکرار شود. اگر بخشی از معادله از دست رفته باشد، فرض می کنیم که دیگر هم گم شده است. اگر یک موجود باشد، فرض می کنیم که دیگر موجود است. هدیه و صدمه ما با هم ترکیب شده و در حال حاضر منبع تمایلات و الگوهای ارتباط ما، به ویژه در روابط بلندمدت است.
مضامین روابط و الگوهای خانوادگی
تعهد، صمیمیت و زندگی در حال حاضر یادآور تجارب دوران کودکی ما در خانواده است. در اینجا جایی است که ما شروع به خرابکاری روابطمان میکنیم. رایج ترین صدای داخلی که برای کمک به تجدید حیات خانواده ما ایجاد شده است، منتقد درونی است، و اغلب سایه های ما را بر روی شریک ما می گذارد. این ممکن است زمانی باشد که ما شروع به خودمان می کنیم که تنها به تنهایی می توانیم بهتر باشیم.
روابط زندگی می کنند زمانی که ارتباط ما را سرزنش می کنیم تا به ما نگوییم که ما چه می خواهیم. ما اغلب از روابط صمیمی خود استفاده می کنیم تا بی اعتمادی از عشق ما را تثبیت کنیم و توجیه کنیم. ما گذشته خود را فراموش نخواهیم کرد تا زمانی که ما شروع به برداشتن فرضیه دوران کودکی خود کنیم.
ما گاهی اوقات خودمان را بیشتر دوست داریم وقتی که ما به تنهایی از زمانی که در یک رابطه طولانی مدت هستیم. پارادوکس این است مانند گفتن، "وقتی من تنها هستم باید با من باش" ممکن است به نظر می رسد که شرکای ما هرگز ما را در بهترین حالت ما نمی بینند. با این حال، اگر شخص دیگری در زندگی خود داشته باشید که بتواند نیازهای شما را برآورده کند، شما می توانید از خرابکاری این رابطه اجتناب کنید، و سپس کار خود را انجام دهید. در پاسخگویی به نیازهای خود، شما هم اکنون می توانید فرد دیگری را در زندگی خود بدون ترس از دست دادن هدیه خود اجازه دهید.
شما ممکن است کشف کنید که الگوهای خانوادگی و فرضیات دوران کودکی خود را در روابط صمیمی خود با هم در کار و یا با بچه های خود بازی نکنید. روابط مزمن می تواند سر خود را در بسیاری از عرصه های مختلف و به روش های مختلفی پشت سر بگذارد.
به خاطر داشته باشید که آنچه که در همسر خود، فرزندان و همکاران خود می بینید، ممکن است خودتان باشد. هنگامی که شما می توانید شروع به خندیدن در مورد آنچه که یک بار خشم شما را، شما در راه شکستن الگوهای ناخودآگاه است. این آزادی واقعی است.
با اجازه از ناشر مجددا چاپ شد
فراتر از انتشار کلمات. © 2000
برای اطلاعات، بازدید کنید http://www.beyondword.com.
منبع مقاله
دیدن زندگی خود را از طریق چشم های جدید
توسط پل برنر، MD، Ph.D. و دانا مارتین، MA
نویسندگان، خوانندگان را از طریق مجموعه ای از سوالات در مورد والدین خود هدایت می کنند که "هدیه" و "صدمه" را شکل می دهند که شکل روابط افراد را بررسی می کنند. ترکیب متن ساده با قالب فرمت کتاب، این کتاب تعاملی به خوانندگان کمک می کند تا به کلیت خود را از طریق محدودیت های خود اعمال کنند.
اطلاعات / کتاب سفارش (نسخه جدید)
درباره نویسنده
پل برنر، MD، Ph.D.، متخصص زنان و زایمان / متخصص زنان و روانشناسی است که به طور گسترده در جامعه پزشکی و همچنین در زمینه کمک به خود شناخته شده است. او موسسه SafeReach، یک مرکز آموزشی را جهت درک رفتارهای اعتیادآور هدایت می کند. او در سراسر ایالات متحده، کانادا و اروپا سخنرانی می کند.
دانا مارتین، مدرک مشاور، درمانگر، مربی و مشاور از Kamloops، بریتیش کلمبیا، کانادا است. او در زمینه اعتیاد به الکل و مواد مخدر به مدت چندین سال کار کرده است.
