من با افرادی که سعی در پیدا کردن همسر برای سالها دارند و کسانی که مربیگری می خواهند تا بتوانند ازدواج کنند، کار می کنند. من هر ساله به چند عروسی می روم و بعضی از آنها را کمک می کنم. من در مورد تمایز زیر صحبت می کنم:

1 صمیمیت همان چیزی نیست که عاشقانه باشد.

در ابتدای رابطه "در عشق" فوق العاده است. من فکر می کنم این نتیجه ما در ارتباط با بودن با شخص دیگری است. هنگامی که شما عشق می ورزید و در آن کشور شرور می گیرید، فقط عاشق هستی، هستی و هستی عزیز و هستی همه موجودات در جهان هستی. شما در این حس مجدد وحدت و سعادت "خانه" هستید.

همانطور که کریس کریستفرسون می خواند:

او کاملا به اندازه برخی از افراد دیگر شناخته نشده بود
و هنگامی که ما تنها بودیم، در مکالمه خوب نبودیم
اما او تا به حال راه makerin من اعتقاد دارم که من متعلق به.
و وقتی احساس کردی دوستش داری، احساس راحتی میکنی

به خاطر اینکه روزم را مانند آفتاب زودگذر روشن کرد
و او ساخته شده آنچه که من انجام شد "به نظر می رسد ارزش در حالی که.
نزدیک ترین چیزی که به ذهنم خطور می کند،
و آن را به من احساس "گرم، زمانی که من او را دوست داشتم.
                                                                   - کریس کریستوفرسون ، "وقتی او را دوست داشتم" 1968 ، انتشارات موسیقی BMG.

این نیست که آنها نگاه می کنند و یا اینکه چقدر خوب صحبت می کنند، ما را دوست دارند که ما دوست داریم. توانایی آنها در با ما قوی تر است. این توانایی آنها این است که ما را "معتقد باشیم که ما متعلق به" هستیم "که ما را" گرم "می کند، که این جرقه قدیمی را که در ابتدا در مادرم اتفاق افتاده بود، تجدید می کند.


گرافیک اشتراک درونی


خیلی بد است که زمانی که ما گرم می شویم و شروع به "باور داریم که ما متعلق به"، احساس اعتقاد به حفظ و حفظ و دفاع، بنابراین احساس هرگز از بین می رود. این البته باعث می شود که احساس برطرف شود. ما در نهایت خشمگین شدن فردی را که با آن دوستمان داشتیم، تغییر دادیم.

انتظار دیگران برای زنده ماندن به انتظارات ما

هنگامی که شما شروع به انتظار دیگران برای انجام انتظارات خود را بر اساس آنچه که شما قبل از آن احساس می کنید، می خواهید نا امید شوید و از شما خسته شده اید. اگر هر دو نفر در همان زمان در این مکان باشند، یک استدلال تند و زننده وجود دارد. این صدمه و عصبانیت به جای آنکه بیش از حد بدست آورده شود، به باور تبدیل شده است. در کوتاه مدت، شما در فکر فرو افتاده است: "چگونه می تواند این زن و شوهر / شگفت انگیز برای من بسیار شگفت انگیز و so shitty؟ چگونه می تواند او / او خیلی بی رحمانه است؟"

بعد، بعد از چند این استدلال، دو طرف بین احساس ناامن و احساس عصبانیت متناوب می شوند. وقتی عصبانی می شود، دیگر می ترسد که او رها شود. این فرایند متناوب چند بار اتفاق می افتد. سپس، یک بحث مانند یکی زیر رخ می دهد. (این بحث اخیرا با یک زن و شوهر دیده شد.)

همکار در پنجاه سالگی خود بوده است، سه بار تقسیم شده است و در رابطه جدید با یکی از مشتریان من است که در رابطه با داشتن روابط مبتنی بر حقیقت صحبت می کند. آخرین عاشق او بر او رفته بود؛ البته او از او دوست داشت، زیرا او او را رد کرده بود.

او گفت: "من واقعا شما را دوست دارم." "این شش هفته از زمانی که ما ملاقات کردیم عالی بود. من هیچوقت به هیچ کسی گفته بودم یا رابطه ی صادقانه ای داشتم. فکر کردم ابتدا انواع زنگ ها و سوت ها وجود دارد اما هیچ زنگ ها و یا سوت ها یا موشک ها در حال خاموش شدن است.من این گفتگو را برای چند روز درنگ نکردم.من فکر می کنم شما بیشتر با من درگیر با من هستید. من در عاشق تو هستم. ما رابطه جنسی عالی داریم. اما من در عاشق نیستم، همانطور که قبلا تجربه کرده ام و از آنجایی که ما در مورد هر چیز دیگری صادقانه بوده ایم، فکر می کنیم که باید در این مورد صادق باشیم. "

زن که مشتری من بود، واکنش قابل پیش بینی ساخته شده در این را داشت، که "اوه گهی! اینجا دوباره می رویم" چرا من نمی توانم ارتباط برقرار کنم؟ فقط زمانی که من در مورد ما در حال حرکت در کنار یکدیگر فکر می کردیم، او می خواهد به عقب برگردد. این است که چگونه همیشه می رود. من هرگز به اندازه کافی خوب نیستم. من خوب هستم، اما به اندازه کافی خوب نیستم. "

همانطور که می بینید، وضعیت از این زمان به دو ذهن مربوط به یکدیگر به عنوان "آن" تبدیل شده است، که از دهان همان که برای حیوانات آنها برای عشق استفاده می شود، تبدیل شده است. آنها هر دو در مورد یکدیگر هستند زمانی که آنها می گویند "شما تغییر"، زیرا، البته، هر دو تغییر کرده است. فقط در شش هفته، آنها از ذهنها از ذهن خود با عشق به موجودات ذهن تغییر کرده اند.

نیمی از این شروع های فوق العاده تقسیم شده است. اگر آنها موجودات "دوست داشتنی" باشند، باقی می ماند زندگی آنها در کنار خستگی باقی می ماند. اگر آنها بارها و بارها از عقاید ذهن خود در مورد یکدیگر فرار کنند، آنها یک رابطه موفق دارند.

از صابون اپرا Nostalgia به رابطه صادقانه

من فقط با این زن خاص صحبت کردم، و سپس با عاشق و همسرم. من پیشنهاد دادم که همانطور که در ابتدا حقیقت را در اختیار یکدیگر قرار دادند، و حتی در لحظات صحبت با هم، ارتباطی قدرتمندی از آن ساخته شد. من به او و به خودم یادآوری می کنم که برخی از روابط قبلی ما بر اساس عشق عاشقانه به حال خود رسیده است.

من گفتم: "اپرا صابون پر از افرادی است که در عشق هستند و شروع به عقب نشینی از یکدیگر می کنند. نوستالژی برای آنچه که مورد استفاده قرار می گیرد، همراه با خشم و امید به تجدید، تولید آنچه که ما عاشق عشق عاشقانه است. عشق رمانتیک بسیار پررنگ است. عشق رمانتیک به عنوان یک دوستی جدید که بر حقیقت حقیقت است قوی نیست. عشق رمانتیک هنوز هم سرگرم کننده است، هر چند نه به عنوان عاشقانه و بدون ترسناک غم انگیز اپرا صابون که از محرومیت و محرمانه است. به جای اینکه پس از ماه عسل، بعد از ماهها از بین برود، اگر افراد روابط آزاد با هم داشته باشند، به کارتان برسید تا حقیقت را درباره هر چیز که با هر یک از شما در می آید، بگذرانید و می توانید راه خود را از طریق روابط قوی کار کنید. "

این موضع من و جایی بود که من از آنها گوش می دادم و هرچند من بهترین کار را انجام دادم، آنها موفق نشدند. این بچه ها این کار را انجام ندادند. آنها با آموختن افزایش یکی دیگر از اطلاعات مربوط به روابط، فرار کردند، اما نه یک کافی برای اجازه دادن به آنها برای ایجاد یک کار.

2 از بین رفتن یک پایگاه وحشتناک برای اتحاد است.

اگر زن و شوهر من فقط در مورد صحبت کردن ازدواج کرده بودند زمانی که آنها ترس بودند آنها در مورد از دست دادن یکدیگر بود و متعهد باقی ماند بر اساس آن بود، این بود که اتحادیه ناامید شده بود. این نوع ازدواج باعث می شود.

3 دوست داشتن نمونه اولیه مقدس انسانی مهم تر از دوست داشتن شخصیت است.

نمونه اولیه مقدس انسانی فردی است که شما می بینید زمانی که به چشمان دیگران نگاه می کنید بدون پیش شرط. نمونه اولیه انسانی مانند یک کودک است. این محقق است. این موجود است، درست مثل شما، فقط در مقابل شما. این همان چیزی است که شما فقط می توانید بگویید، مانند نگاه کردن به یک آینه، همان نوع مدار الکتریکی را همانند خودتان دارد. شما می توانید آن را از دیگران دوست داشته باشید تا آنجا که خودتان را دوست دارید. هنگامی که این موجودیت یک کودک است، شما می توانید او را بیش از خودتان دوست داشته باشید. انسانها بهتر از دوست داشتن یکدیگر به جز ذهن عمل می کنند.

چیزهایی که به زوج کمک می کند یک رابطه قوی داشته باشند

* هرگونه روابط نامشروع با خانواده والدین خود را کامل کنید برو یک گفتگوی آشکار با پدر، مادر، برادر، خواهر یا هر رابطه مهم قبلی داشته باشید. این به شما به عنوان تکمیل و همچنین تمرین در تجدید نظر می کند. این به شما کمک می کند موقعیت های ناقص را از گذشته به پایان برسانید تا بتوانید زندگی خود را در حال حاضر شروع کنید، به یکدیگر و به سمت آینده زندگی کنید.

* با ایجاد برخی از علل مشترک که هر دو شما علاقه مند و متعهد به انجام است. این امکان همکاری با یکدیگر در ارتباط با یکدیگر را در توافق در مورد آنچه شما هر دو اختصاص داده شده به انجام باز می شود. شما احساس می کنید از یکدیگر کمک می کنید، از یکدیگر سپاسگزار هستند، مایلید یکدیگر را اذعان کرده و با یکدیگر همکاری کنند. در واقع ایجاد چیزی با هم بسیار سرگرم کننده است. بچه ها سرگرم کننده برای ایجاد هستند، اگر چه آنها برای مدت طولانی جهنم از کارهای زیادی هستند. ایجاد بسیار سرگرم کننده تر از bitching و ناله است.

* در ارتباط با دیگر افراد متعهد به گفتن حقیقت و چیزی بیشتر از راحتی خود. یک رابطه صادقانه با زوج های دیگر از زن و شوهر شما حمایت می کند. زوج ها نیاز به یک زن یا دو نفر دیگر برای دوستان دارند. اگر صمیمیت به دوستان و خانواده های بزرگ شما گسترش پیدا کند، شبکه پشتیبانی بسیار نازک است. اگر شما حتی یک دوست خوب برای هر دو نفر داشته باشید که هر دو می توانند صحبت کنند و از حقیقت هم پشتیبانی کنند، شما یک منبع عالی دارید.

* درخواست از همسر خود را برای آنچه که می خواهید، اما مایل به مراقبت از خود را. شما می توانید این کار را با چیدن چیزی که شما معمولا در مورد همسر خود انجام نداده برای شما انجام تمرین، و سپس با آنها نشستن و تمرین.

شما چیزی شبیه به این می گویید: "اگر می خواهید به من لطف بفرمایید، اگر می خواهید بدانید که چه چیزی باعث خوشحالی من خواهد شد، در اینجا چیزی است که واقعا می خواهم برای شما انجام دهم. اگر این کار را نکنید، من یک دختر بزرگ (پسر) هستم و من خودم از آن مراقبت خواهم کرد. شما ملزم نیستید که من را خوشحال کنید و یا آنچه را که میخواهید انجام دهید. من مسئول خوشبختی من هستم. آن را اداره خواهد کرد، و من آن را دریافت خواهم کرد. اگر ناامید شود من مسئول ناامیدی من خواهم بود. "

آیا این عالی نیست که با کسی که واقعا این کار را کرد، ازدواج کند؟ این یک روش ساده و پایه ای است که می تواند از دیگران به طور کلی ارتباط برقرار کند: در اینجا چیزی است که من می خواهم، اما لازم نیست که آن را برای من فراهم کنید. از شما دعوت شده و درخواست شده، اما مجبور نیستید از من مراقبت کنید.

* هر گونه کمکی که می توانید دریافت کنید. با برخی از زمینه های در حال پیگیری برای یادگیری و کار بر روی ارتباطات درگیر شوید. امی و من از دوره هایی که ما گرفته اند پشتیبانی ارزشمندی دریافت کرده ایم.

گروهی از افرادی که مایل به کمک به دیگران در همه جا هستند افراد وجود دارند. این یک چیز خوب است که همه انسانهای ما باید بسیار خوشحال باشند. برخی از گروه ها در حمایت از مردم نسبت به دیگران بهترند، اما جهان پر از افرادی است که مایل به کمک به دیگران هستند.

* رشد کنید یا بمیرید اگر رشد نکنید، مرده اید

* در مورد زمانی که شما برای اولین بار با هم ارتباط برقرار کرده اید و چگونه رابطه خود را در طول زمان تکامل یافته است، یک گفتگوی طولانی داشته باشید (زمانی که بحث نکنید). بحث در مورد زمان های حسادت، زمان های زیادی از هیچ چیز، زمان های بسیار زیاد جنسی، زمان های جنسیت زیاد نیست، زمان هایی که با هم کار کرده اید. بحث در مورد چگونگی ازدواج شما یک دیگ است. در مورد زمانی که دیگ را به یک گلدان گل تبدیل کرده اید صحبت کنید.

خلاصه

ما اکنون به ابتکار عمل می کنیم. بازگشت به آن کوچک بودن که زندگی خود را در رحم آمد. بازگشت به آن کمی که ما برویم و منبع عشق را کشف کنیم. عشق کامل، در ارگاسم، در خوابیدن با هم، در آغوش گرفتن، در بچه های سرکش، از دست دادن هویت در یک زمان زمانی است که شما می دانید که شما از بیشتر از هر زمان دیگری است. هنگامی که شما در عشق گمشده هستید، شخصیت شما در چیزی بزرگتر از خود گنجانده شده است و یا آنکه از بین رفته است. چقدر میتوانی خوش شانس باشی؟

منبع مقاله:

صداقت رادیکال توسط براد بلانتون، Ph.D.صداقت رادیکال: چگونه زندگی خود را با بیان حقایق تبدیل کنید
توسط براد بلانتون، Ph.D.

این مقاله با اجازه او از "صداقت رادیکال" منتشر شده توسط انتشارات اسپاروواواک گزیده شده است. 

اطلاعات / سفارش این کتاب است. 

درباره نویسنده

براد بلانتون رییس موسسه موسسه ژستالت واشنگتن دی سی است و در سال های گذشته 20 در عمل خصوصی روانشناسی بالینی در واشنگتن دی سی بوده است. او متخصص روان درمانی فرد، گروه و زوج است. او می تواند از طریق وب سایت خود تماس بگیرد www.radicalhonesty.com. او کارگاه های آموزشی را بر عدالت رادیکال در سراسر ایالات متحده برگزار می کند وبسایت خود را برای کسب اطلاعات در مورد پروژه اش با عنوان "ایالات متحده بودن" مشاهده کنید.