چگونه می توانید در مورد طلاق با بچه های خود صحبت کنید؟

چگونه می توانید در مورد طلاق با بچه های خود صحبت کنید؟
تصویر S. هرمان و اف. ریشتر

در اینجا یک خبرنگار: 64 درصد از تمام ازدواج هایی که در 1990 آغاز شد، طلاق را با گذشت هزاره به پایان رساندند. و این فقط در ده سال اول است. چه کسی می داند چند زوج پس از ده سال آینده ایستاده اند؟

آنچه در مورد این شماره ها به خصوص نگران کننده است، این است که آنها در شرایط سخت قرار می گیرند، برخی از مشاهدات فراگیر و مبهم که بسیاری از ما درباره طلاق و تقسیم بندی کلی خانواده های آمریکایی جمع آوری کرده ایم. پشت سر گذاشتن نرخ طلاق فرار کنید و می بینید که چه چیزی آمار ما را بیشتر عصبانی می کند:٪ 70 از ازدواج های شکست خورده حداقل یک کودک را تولید می کند. وای! این بدان معنی است که کودکان بیشتر از هر زمان دیگری در خانه های زودگذر به دنیا آمده اند. در دوره ناامید کننده ده ساله اطراف 1990 را پرتاب کنید و اعداد بسیار مشابه هستند، در حالی که تقریبا نیمی از بچه های متولد شده در این کشور در طول سال های گذشته 15 فرزندان طلاق را به پایان رسانده اند.

یک بار یک بار اختلال در حال تغییر بود. واضح است که ما هرگز نمی توانیم به مسائل پیچیده و متنوع فرزندپروری و طلاق در یک فصل پاسخ دهیم، و ما قصد نداریم هر گونه متن جامعی از آنچه از این تکه های خشن انتظار داریم ارائه دهیم. برای پوشش دادن در یک جلد، زمینه ی بسیار زیادی وجود دارد، بجز یک فصل واحد. اما منظور ما این است که افکار و مشاهدات را در مورد موضوع به اشتراک بگذاریم. ما مفاهیم وسیع اجتماعی را به دیگران، همراه با راهنمایی های طولانی مدت و روزمره برای والدین طلاق می گیریم و به جای آن به آنچه که ما معتقدیم، بعضی از بخش های مرکزی این فاجعه است، تمرکز می کنیم.

چگونه می توانید در مورد طلاق با بچه های خود صحبت کنید؟

هنگامی که شما و همسرتان به تصمیم پشیمان اما غیرقابل اجتناب برای ترک آن رسیدید ، چگونه می توانید این ایده را به فرزندان خود بفروشید؟ چه موقع آنها به اندازه کافی پیر هستند که بفهمند؟ دقیقاً چه اندازه آنها پیر هستند که بتوانند درک کنند؟ برای حفظ سلامتی فرزندان خود از طریق چنین روشی مخرب احساسی چه کاری باید انجام دهید؟

وضعیت فعلی طلاق تقریبا همیشه زشت است. دادسرای متبحر در این کشور پیش از این زشت است. این چیزی است که تبدیل به آن شده است - یک سیستم مبارز و غیرمعمول - و اغلب هیچ اتفاقی نمی افتد. حتی همسران و همسرانی که قصد حفظ همدردی دارند، در گلوهای یکدیگر هستند قبل از اینکه تمام شود. گام به اردوگاه وکلای خود و چیزهایی تقریبا همیشه بی ثبات و تند و زننده تبدیل می شود، و این است که bastiness که شما و سابق شما باید دو بار کار برای جلوگیری از پرش به فرزندان شما.

توقف و فکر کردن در مورد چرخش ایجاد در اطراف شما. اگر روابط شما به جایی که شما نیاز به یک واسطه شخص ثالث یا یک پرونده متضاد را داشته باشید، برای جلب رضایت یا ترتیبات بازداشتی خراب شده است، قطعا برخی از این تنش به فرزندانتان منتقل شده است. بدیهی است، با توجه به نحوه برخورد آنها با مادر و پدر و ارتباط آنها با هر نوع خسارت، نوعی آسیب است که نمی توان به راحتی آن را تعمیر کرد.

تأثیرات طلاق در کودکان

بیایید کمی تکرار بکنیم و آشکار را غلط دهیم. در طلاق، کاملا ضروری است که هر دو والدین توجه خود را در مورد ظروف سرباز یا مسافرتی که آنها برای فرزندانشان انجام می دهند، تمرکز می کنند. ما پیشنهاد نمی دهیم که به خاطر بچه ها با هم بمانیم، اما آنچه که ما از شما می خواهیم انجام دهید این است که قبل از اینکه با فرزندانتان ارتباط برقرار کنید، از غرفه خود خارج شوید. آن را کنار بگذار اجازه ندهید که مسمومیت بین دو بزرگسال چه مسائلی را نیز مسمومیت اصلی را که با والدین و فرزندان باقی می ماند، مسموم می کند. اغلب والدین وقت بیشتری را صرف مبارزه با یکدیگر می کنند تا توجه به نیازهای فرزندانشان - و این در یک زمان است که احتمالا می تواند مخرب ترین در یک زندگی کودک باشد.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


كودكانی كه از طلاق در معرض نابودی قرار گرفته اند، به همان اندازه كه در كلاس حضور ندارند، در مدرسه عمل نمی كنند؛ آنها عیب یابی عاطفی از همتایان خود را ندارند؛ آنها اعتماد به نفس و اعتماد به نفس خود را از دست داده اند. آنها به روش بسیار واقعی، با برخی از گزینه های بسیار بد ساخته شده توسط والدین خود، معلول شده اند. از سوی دیگر، بچه هایی که از طلاق بدون حادثه عبور می کنند، تمایل به انجام و همچنین همتایان خود را از خانه های سنتی، دو پدر و مادر، هنوز هم ازدواج کرده اند.

قضیه را از خانه بیرون بیاورید. به طور کامل. اگر همه چیز به نقطه ای برسد که در آن شما و همسرتان دیگر نمیتوانند در یک اتاق با همدیگر زندگی کنند، راهی پیدا کنید که بتواند در یک اتاق با همدیگر رفتار کند. همانطور که گفتیم، غرفه خود را کنار بگذارید و با فرزندتان مقابله کنید. احترام به مرزهای خاص موافقت نکنید که فریاد بزنید و یا یکدیگر را در مقابل بچه ها سرزنش کنید. متعهد به سوگند مقدس هرگز برای استفاده از فرزندان خود به عنوان سلاح و یا برای بازی یک رابطه نسبت به دیگری. راه هایی برای ارتباط برقرار کردن فرزندان خود با روش هایی که ممکن است درک کنند. مهم نیست که فرزند شما فقط یک ساله باشد، به هر حال، شما باید به عنوان یک خانواده به طریقی دوستانه به او بگویید.

به طور معمول، در پایان بسیاری از ازدواج ها، مادر به توضیح وضعیت فرزندان می رسد، اما ما اینجا هستیم تا به پدران متهم که فقط عقب نشینی می کنند و با بچه هایشان مقابله کنند صحبت کنیم. با احترام به آنها رفتار کنید کار خود را انجام دهید برای فرزندانت باش. مهم نیست چی ما اهمیتی نمی دهیم که شما در شریک زندگی خود عصبانی هستید - در مورد بچه های خود آن را نگیرید!

هنگامی که مونلل و همسر دومش تصمیم گرفتند که تقسیم شوند، آنها با دو فرزند کوچک خود نشستند و چیزهایی را برای آنها نوشتند. این یک لحظه عمیقا غمگین، اما واقعا دوست داشتنی بود. هر یک از والدین هر بار فرزند خود را برگزید. در یک نقطه، مونتل دوم و وینتر گریس هر دو در دامنه مونتل بود؛ در یکی دیگر، آنها هر دو با مادر خود بودند. این چیزی نیست که سازماندهی شده باشد، بلکه پشت و روابط بین مادر و پدر یک راه فیزیکی و ملموس برای اینکه بچه ها احساس کنند دوست دارند، بدانند که همانطور که همه چیز متفاوت بود، آنها نیز یک کمی همان. آنها همه را قادر می دانستند که یکدیگر را ببندند و یکدیگر را مانند قبل نگه دارند. مامان و بابا ناپدید نشدند

مکالمه به مسیر معمول ادامه داد: نه، این واقعیت که ما نمیتوانیم با هم زندگی کنیم، به هیچ وجه تغییری در مورد ما در مورد شما نداریم. نه، این تقصیر شما نیست بله، ما همیشه یک خانواده خواهیم بود. وینتر گریس اصطلاح طلاق را درک نمی کرد، اما این مفهوم را دریافت کرد. چگونه می تواند این مفهوم را دریافت کند؟ حتی در سن پنج سالگی، بسیاری از دوستان کوچک او قبلا از همان حرکات دست یافته بودند که می دانستند این معامله. اما بیشتر از آنچه گفته شد، همانطور که گفته شد، با عشق و مراقبت و دلسوزی بیان شده است. در حقیقت، مامان و پدر بسیار مراقب بود که تنش میان آنها را از گسترش در سراسر خانه حفظ کند که بچه ها واقعا از این حوادث حیرت زده شده بودند. بزرگسالان ماهها به عقب و جلو رفتند؛ آنها سهم عادلانه خود را از ترس و گریه به ارث برده اند - اما آنها توانستند آن را در پشت درهای بسته و دور از فرزندان انجام دهند. بچه ها هیچ ایده ای نداشتند

اهمیت چگونگی توضیح آنچه اتفاق می افتد

منظور ما این نیست که از اهمیت آنچه گفته شد - در خانه مونتل یا در مال شما - کم کنیم ، فقط می خواهیم اهمیت چگونگی گفته شده را برجسته کنیم. آنچه که نیز قابل توجه است و شاید مهمترین جنبه گفتگو ، سوال جهانی سرزنش است. تقریباً در هر طلاق مطرح می شود. این بسیار مهم است که بچه ها بدانند که آنها مقصر نیستند. تقریباً در هر حالت ، فرزندان طلاق چیزهایی را درونی می کنند که در آن می فهمند که این رفتار بد آنها بوده است که به نوعی باعث ایجاد تنش بین والدین می شود.

به فرزندانتان بگویید که چنین احساساتی مزخرف است ، بدون اینکه آنها را برای ابراز احساس احمقانه کنید. به آنها بگویید که این یک واکنش معمول و طبیعی است که احساس می کنند ممکن است کاری انجام دهند تا والدین خود را از هم دور کنند. به آنها بگویید که چگونه در ذهن بچه ها به جایی می رسد که زندگی خود را تجربه می کند. ببینید اینطور است که با آنها چگونه است.

یکی دیگر از عناصر اصلی این است که از مزایای خانواده سخن بگویم. خانواده شما. فرزندانتان را به خاطر داشته باشید که مهم نیست چه اتفاقی می افتد، حتی اگر مامان و بابا با هم زندگی نکنند، هنوز هم یک خانواده خواهید بود. الان و برای همیشه. اگر لازم باشد، یک درخت خانوادگی را برای نشان دادن نقطه ایجاد کنید. مهم نیست که چه پیامی باید باشد: ما همیشه در آن درخت خانواده به عنوان یک واحد ظاهر می شود. ما هیچ تقسیم نمیکنیم ما تا زمانی که ما در این سیاره هستیم، یک خانواده باقی خواهیم ماند. و در اینجا کافی نیست که آن را بگوئیم - والدین باید با کلمات خود زندگی کنند. در اجتماعات خانوادگی، اختلافات خود را کنار بگذارید و با یکدیگر همکاری کنید. در حوادث چرخه حیات، وعده خود را به فرزندان خود به یاد داشته باشید. اگر پدر سابق شما می میرد، مطمئن باشید که در مراسم خاکسپاری شرکت کنید و همچنین در تعطیلات خصوصی و خانوادگی شرکت کنید. پس از همه، این مرد پدربزرگ فرزندان شما بود.

تلاش خود را برای فرزندان خود رقم بزنید

در دوران خوب و بد، کودکان باید همچنان به دیدن شما، چهره به چهره، به عنوان مدنی، برقراری ارتباط بزرگسالان. اگر خشم و یا غرق شدن درب در جلوی زمان و جلسات بازدید، وجود داشته باشد، کودکان آن را به عنوان ضرب و شتم درب در چهره خود را. حتی اگر این کاملا واقعی نیست، تلاش برای فرزندان خود را انجام دهید. تلاش کنید و در آن موفق شوید. و صرفه جویی در وقت و زمان دیگر.

این فرآیند را با برجسته کردن بچه های خود که متشکل از محصول طلاق است، یک مجموعه شادتر از والدین، متمرکز کنید. (بعد از همه، آیا این نقطه تمام معامله نیست؟) والدین دیگر نمی توانند با هم در کنار یک سقف قرار بگیرند، اما اگر هر دو دیوانه دیگر رانندگی کنند، پس از آن، هر فرد به یک فرد شادتر و سالم تبدیل می شود در تحول استرس که این "بهبود" منجر به روابط ثروتمندتر و با روابط صادقانه تر با هر یک از والدین خواهد شد، و زمان بیشتری برای یک بار با کیفیت به همراه فرزند ممکن است بداند چه باید بکنید.

یکی از بزرگترین تمریناتی که جف در خانواده و طلاق از طریق واسطه استفاده می کند این است که زوج های طلاق را برای پیش نویس و امضای یک قرارداد والدین امضا کنند که هر کدام از دیگر انتظارات را از دیگران می گذارند و تعهد مشترک خود را نسبت به سلامت احساسی فرزندان خود، مجددا تأیید می کنند. این یک قرارداد قانونی نیست - در واقع، جف به برخی از مداخلات وکالت هایی که نمی خواهند چنین سند را در بقیه پرونده های مربوط به طلاق خود بسوزانند، متوقف شده است، اما می تواند یک ابزار قدرتمند باشد.

وکلای خود را از آن نگه دارید "این چیزی است که ما قصد داریم انجام دهیم. این چیزی است که ما نمی خواهیم انجام دهیم." تمام آن را امتحان کنید هر والد دوست داشتنی، هنگامی که فشار می آورد، می تواند راهی برای حل مسائل خود پیدا کند و توافق قابل قبول و دوست داشتنی از این نوع ایجاد کند. به جای تمرکز بر آنچه شما انجام داده اید اشتباه است و چقدر از یکدیگر نفرت دارید، تمرکز خود را بر روی فرزندان خود نگه دارید. در ماه های آینده برای آنها چه می خواهید؟ شما چه نوع محیطی را می خواهید که رشد کنید؟ شما چه نوع رابطه ای را می خواهید با سابق خود داشته باشید؟

بهترین کار را برای بچه ها انجام دهید

بازدید، تا آنجا که ما نگران آن نباشیم، حتی یک مسئله نیست. بیشتر و بیشتر، دادگاه ها با موارد نگهداری مشترک مواجه هستند - و این حداقل، یک پوشش نقره ای به ابر سیاه است. فرض کنید سپرده مشترک آن را داده، و اگر می توانید آن را پیدا کنید. اگر شرایط شما را در مسیر دیگری هدایت می کند، این چیز دیگری است، اما اگر راهی برای نگهداری و نگهداری مشترک وجود داشته باشد، آن را بسازید. چرا؟ خوب، زمانی که بچه ها را داشتید، احتمالا تا به حال حداقل یک توافق ناگفته ای برای بالا بردن این کودکان با هم، به بهترین توانایی های مشترک خود داشته باشید.

ما چیزی رادیکال در اینجا پیشنهاد نمی دهیم - فقط به این توافق اولیه پایبندیم. فرزندان خود را با هم بلند کنید به طور طبیعی، یکی از شما با زندان تحت حاکمیت قرارداد و دیگری با حقوق بازدید، اما سعی کنید با توجه به آنچه که برای بچه هایتان مناسب است، نه بهترین چیز برای شما. اما مراقب باشید، اگر والدین خارج از منزل هستید، اطمینان حاصل کنید که فرزندان شما فکر نمی کنند که آنها را با همسرتان پرتاب کنید. توجه داشته باشید که ما از عبارت تاسفبار والدین خارج از خانه استفاده نکردیم، که ممکن است دقیقا نقش وحشی را که بسیاری از والدین بازدید کننده برای خودشان در نظر می گیرند، یا راهکارهایی که برخی والدین در آنها برای فرزندانشان سیگنال ارسال می کنند، نشان می دهد که این پدر و مادر دیگر به سادگی " برای آنها بیشتر مفید است.

در اغلب موارد، پدر و مادر خارج از خانه پدر خواهد بود و برای پدر مهم است که به طور اساسی به هر جنبه ای از زندگی کودکان خود متصل است. پدران، اگر شما راه بروند، شانس خوبی وجود دارد که بچه ها در بعضی از راه ها به عنوان یک آمار منفی، در سیستم دچار مشکل خواهند شد. به اطراف بروید و به یک برنامه منظم بازدید بروید که از یک بار در هفته محکم تر است. اگر فقط قادر به مدیریت آخر هفته هستید، حتما تماس بگیرید تا آنجا که ممکن است. کنار گذاشتن یک زمان که به خوبی برای شما و همسر سابق شما کار می کند. و می دانم که، برای چند سال اول به هر حال، بچه های شما هنوز هم احتمالا می خواهند در مورد طلاق صحبت کنند. بارها و بارها و بارها. بحث را ساده و مناسب سالم نگه دارید، اما پاسخ های خاصی به سوالات خاص ارائه دهید. لازم نیست که در مورد زندگی جنسی خود با سابق صحبت کنید، اما لازم است که به این سوال پاسخ دهید. اگر اعتقادات بخشی از شکسته شدن را داشته باشند، نیازی نیست این را به بچه هایتان بیاموزید - مگر اینکه البته چیزی است که آنها خارج از خانه می شوند، در این صورت شما می خواهید راهی برای بیان حقیقت پیدا کنید به شیوه ای که می توانند درک کنند

و اگر چیزی مطرح شود که در قرارداد فرزندتان پیش بینی نکرده اید، راهی برای مقابله با آن پیدا کنید. مصالحه اگر فرزندان شما از والدین خارج از خانه خواسته باشند که در آخر هفته "خاموش" دیدن کنند، این اتفاق می افتد. اگر آنها می خواهند به یک تیم فوتبال مسافربری که نیاز به تعهد هر هفته را دارند، به آنها کمک کنند. کودکان نبودند که بتوانند راهی برای کار کردن پیدا کنند؛ این شما بودید و همسرتان. نیازی به مجازات آنها بیشتر از وضعیت فعلی شما نیست.

با هر معامله ای که با کودکان خود انجام داده اید زندگی کنید

به هر معامله ای که با بچه هایتان ساخته اید، زندگی کنید. خودتان دوست دختر خود را در یک ایالت دیگر پیدا نکنید و یا به دنبال شغل رویایی در نیمه راه در سراسر کشور باشید. اگر این کارها شما را پیدا کند، راهی برای مقابله با آنها پیدا خواهید کرد، اما سعی کنید تا انتهای قرارداد خود را حفظ کنید و پایان خود را از دست بدهید. صدها راه وجود دارد که بتوانند روی یک ناامیدی روبرو شوند، اما هیچ راه واقعی برای جابجایی این نقاط خشن وجود ندارد. ما از یکی از والدین پر زرق و برق که از پست الکترونیکی برای ارتباط با فرزند خود استفاده می کنند می دانیم - و در حالی که این کار خوبی است و خیلی بهتر از هیچ ارتباطی نیست، تقریبا به اندازه کافی برای پرداختن به هرکسی نیست نکته جالب توجهی که آنها در حال پخت و پز می کنند، برای مدرسه بازی پدر را از دست داده است، و پایین از نه نابینا او هرگز دیدن کنید.

در صورت امکان سریعتر از تجارت سرزنش شوید. هنگامی که طلاق اتفاق افتاده است، اتفاق افتاده است. دیگر سرزنش نمی شود. حتی اگر بچه هایتان هرگز از شما سرزنش نکنند یا در واقع انگشت خود را نشان می دهند، اگر آن را نگه دارید، آن را بردارید، پس بگذارید آن را انجام دهیم. تمام شده، انجام شده است. وقت آن رسیده است تا به یک آینده مشترک که در آن شما می توانید فرزندان خود را با احترام، امید، و عشق افزایش دهید.

اگر رابطه شما با فرزندتان را نادیده نگیرید، به فرزند خود احترام نمی گذارید. از بازی های احمقانه و بی احترامی که اغلب با طلاق همراه هستند، از جمله مبارزه و سوء استفاده بیش از دلار و سنت، ترک شوند. پول تقریبا همیشه یک مسئله است، در هر سطحی که هستید هستید. خوب، حتی در سطوح شدید، مسئله ای است. (همانطور که ما این را نوشتیم، یک داستان درباره لابراتوار ثروتمند که همسرش در حمایت از فرزندان بیش از $ 6 میلیون دلار در سال است، لقب میگیرد. شش میلیون دلار! نه به نفقه - حمایت از کودک! مثل بچه کسی که به یک شیوه زندگی ناخوشایند تبدیل شده است.) با 10، 100 یا 1000 تقسیم کنید تا راه خود را به جبهه خود برگردانید و سپس با مهربانی با یکدیگر برخورد کنید اگر آرزو دارید که با فرزندانتان رفتار کنید.

از امیدهای دروغین دریغ نکنید

در نهایت، امیدوار نباشید که چیزها به چگونگی بازگشت برسند. خانواده پزشکان بر این باورند که یکی از پیام های مخرب شما که می توانید فرزندان خود را در جریان طلاق ها بفرستید، چشم انداز بیهوده ای است که شاید چیز بدی از بین برود و چیزهای خوب بازگردانده شود. به هر دلیلی، بعضی از والدین می ترسند روی روی رویای بچه ها روی درب بزنند. شانس این است که فرزندان شما احتمالا تعداد زیادی از فیلمهای دیزنی را که در مورد طلاق به نمایش در می آیند، دیده می شوند و احتمالا ... این فیلم ها بیشتر از خشونت آسیب می زند.

شما دیده ای پدر و مادر دام، درست؟ دو دختر نوجوان یکسان که در زمان تولد جدا شده از طلاق با والدین جدا شده اند، با یکدیگر همکاری می کنند تا والدین همدیگر را با هم زندگی کنند تا به راحتی با هم زندگی کنند - به عنوان یک خانواده. این ممکن است شگفت انگیز، سرگرمی فرار، اما برای کودکان طلاق، به خصوص فرزندان تازه طلاق از طلاق، چنین پیام مخلوط می تواند بسیار مخرب است. حتما تصور نکنید که طلاق شما چیزی جز نهایی نیست. امیدوار نباشید که شما یا همسرتان هرگز با هم ازدواج نکنید، زیرا هر اونس از امید که ممکن است مخفیانه برای خود نگه داشته باشد، تبدیل به چند صد پوند از چیزهای مورد نیاز برای بچه های شما خواهد شد.

فانتزی را تغذیه نکن طلاق و ترتیبات جدید زندگی جدید باید به صورت نهایی ارائه شود. اگر با برخی تغییرات غیر منتظره از سرنوشت، شما و همسرتان تصمیم می گیرند بعدا به همدیگر بروند، این خبر به عنوان یک شگفتی خوشحال از بچه های شما مطرح می شود و نه به عنوان اجتناب ناپذیری که مدت کمی طول کشید تا تشخیص.

با مجوز Mountain Movers Press مجددا چاپ شد
یک اثر از شرکت Hay House © 2000. http://www.HayHouse.com

منبع مقاله

والدین عملی
توسط مونتل ویلیامز و جفری گاردره ، دکتری

طلاقدر این کار، مونتل ویلیامز به مسئله دشواری در مورد اینکه چگونه فرزندان ما را در دنیای پیچیده ای که در آن زندگی می کنند، وارد می شود. ویلیامز افکار خود را در مورد هر موضوع ارائه می دهد، بر اساس تجربه او در ارتش، رسانه ها و جهان در کل.

اطلاعات / سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

مونتل ویلیامزمونتل ویلیامز میزبان جایزه Emmy نمایشگاه مونلل در سطح ملی است. ویلیامز به عنوان یک افسر اطلاعاتی پیشین دریایی سابق، سخنران انگیزشی، بازیگر و انسان دوستانه، نمونه ای از دستاوردهای شخصی برای مردم سراسر کشور است. او نویسنده است چندین کتاب: کوه پرفروش نیویورک تایمز، بیرون آمدن از راه من؛ یک کتاب الهام بخش به نام درس زندگی و بازتاب؛ و پدر بزرگ چهار فرزند. وبسایت خود را در www.montelshow.com

جفری گاردفره، Ph.D. جفری گاردر ، دکتری ، روانشناس بالینی ، تقریباً در هر برنامه اصلی گفتگو و اخبار در رادیو و تلویزیون ظاهر شده است. وی در حال حاضر میزبان Hit It است ، یک برنامه مشاوره در رابطه با رادیو WLIB در نیویورک. "دکتر جف" ، همانطور که از طرفداران و بیماران به همین صورت فراخوانده می شود ، بنیانگذار و مدیر عامل کلینیک های روانشناسی رنگین کمان است ، یک برنامه حساس از نظر فرهنگی ، خدمات درمانی روانشناختی برای کودکان ، بزرگسالان و خانواده ها را در منطقه پیرامون نیویورک ارائه می دهد. دکتر جف نویسنده کتاب والدین هوشمند برای آمریکایی های آفریقایی تبار است و یک پدر متاهل و دارای دو فرزند است.

فیلم / مصاحبه: Dos و Don’ts for a طلاق سالم

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده

چگونه تهدیدهای حریم خصوصی و امنیتی در این گزینه های روزمره کمین می کند
چگونه تهدیدهای حریم خصوصی و امنیتی در این گزینه های روزمره کمین می کند
by آری تراشتنبرگ ، جیانلوکا استرینگینی و ران کانتی