با پرسیدن "روز شما چگونه بود؟" به شریک زندگی خود علاقه نشان دهید. (Shutterstock)

دوست داشتن یک فرد ناامن می تواند ناامید کننده باشد. همیشه احساس می کنید که باید ستایش کنید و یا اطمینان دهید. نه تنها این مسئله می تواند خسته کننده باشد ، بلکه در تلاش برای انجام آنچه فکر می کنید مفید است ، واقعاً می توانید اوضاع را بدتر کنید.

وقتی افراد ناامنی چیز خوبی در مورد خود می شنوند ، همانطور که تحقیقات نشان می دهد ، آنها تمایل دارند که از آن شک یا حتی آن را رد کنند. این به طور کامل و مبهم به این معناست که شنیدن بازخورد مثبت اغلب می تواند اضطراب آنها را افزایش دهد ، زیرا ممکن است با دیدگاه های بدبینانه تر از خودشان برخورد کند.

افراد ناامن ممکن است از خود بپرسند که آیا شریک زندگی آنها واقعاً آنها را می شناسد یا نگران این هستند که نتوانند مطابق انتظارات شریک زندگی کنند. در بعضی مواقع ، ستایش حتی می تواند ذهن آنها را به بحث و جدل سوق دهد. این می تواند افکار نامطلوب در مورد خود ایجاد کند که با ستایش مخالف است.

در عوض شرکای دوست داشتنی چه کاری می توانند انجام دهند؟ به جای تعارف ، کنجکاوی واقعی را انتقال دهید. با طرح یک سؤال ساده - "روز شما چگونه بود؟" می تواند نگرانی خود را بدون ایجاد یک ارزیابی منفی از خود نشان دهد.

ما در دانشگاه واترلو اخیراً یکسری مطالعات انجام داده ایم که نشان می دهد پرسیدن این سؤال ساده باعث می شود افراد ناامن احساس مراقبت کنند. ما دو مطالعه پیمایشی انجام داد شامل بزرگسالان 359 (در سن 18 تا 66) در سراسر ایالات متحده که در روابط عاشقانه بودند.

پرواز در زیر رادار ناامن خود را

برای تعیین سطح امنیت و اعتماد به نفس شرکت کنندگان در تحقیق ، به آنها پرسشنامه ای دادیم که چقدر اعتماد به نفس داشتند که شریک زندگی آنها را دوست دارد ، نسبت به آنها متعهد است و در مواقع نیاز پاسخگوی آنها خواهد بود. پرسشنامه دیگری که رضایت از رابطه آنها را نشان می دهد.

در دو مطالعه متوجه شدیم که رضایت گزارش شده توسط کسانی که معمولاً در روابط خود احساس ناامنی بیشتری می کنند ، واقعاً هنگامی افزایش می یابد که شرکای آنها از روزشان سؤال کنند.

اطمینان خاطر ممکن است شریک زندگی شما را متقاعد نکند که به شما اهمیت می دهد. علاقه واقعی به آنها احتمال بیشتری خواهد داشت. (Shutterstock)

برای افرادی که از امنیت بالاتری برخوردار بودند ، که قبلاً رضایتمندی از روابط را داشتند ، از آنها سؤال می شد "روز شما چگونه بود؟" به ندرت افزایش آن برای افرادی که از امنیت کمتری برخوردار بودند ، بود.

چرا پرسیدن "روز شما چگونه بود؟" مؤثر است؟ پیش بینی کردیم که این ابراز علاقه اگر واقعی باشد ، نشانگر دلسوز بودن است.

برای آزمایش ایده ، مطالعه دیگری انجام دادیم. شرکت کنندگان سناریویی را خواندند که در آن یک زوج به نام های مایک و سارا پس از بازگشت سارا از محل کار ، گفتگوی کوتاه و دلپذیری داشته اند. شرکت کنندگان در یک گروه می خوانند که در طی آن مکالمه ، مایک از سارا در مورد روز او سؤال کرد. به شرکت کنندگان در گروه دوم این جزئیات داده نشد.

کسانی که خواندن این مایک از سارا در مورد روز خود پرسیدند پیش بینی کردند که سارا نسبت به شرکت کنندگانی که این جزئیات به آنها داده نشده احساس مراقبت بیشتری می کند. فایده این سارا نیست که توصیف روز خود را انجام دهد. هنگامی که شرکت کنندگان سناریویی راجع به سارا برای توصیف روز خود می خواندند ، حتی اگر مایک نپرسیده بود ، شرکت کنندگان فکر می کردند سارا به همان اندازه که مایک مستقیم از او سؤال می کند احساس مراقبت نمی کند.

ما گمان می کنیم که این سیگنال مراقبت مخصوصاً برای افرادی که از امنیت کمتری برخوردار هستند ، کار می کند ، زیرا ظریف و ضد درد نیست. این مسئله باعث نمی شود که چرا شریک زندگی می پرسد یا اینکه آیا آن را سزاوار آن است یا خیر. بنابراین ، پرسیدن در مورد روز شریک زندگی ممکن است در زیر رادار شخص ناامن پرواز کند.

کنجکاوی مؤثرتر از ستایش است

چیز خاصی در مورد این چهار کلمه وجود ندارد ، "روز شما چگونه بود؟" بلکه نشان دادن علاقه واقعی خاص است.

در یک مطالعه نهایی ، ما زوج های عاشقانه 162 (دانشجویان کارشناسی یا افراد جامعه ، بین سال های 17 و 47) را به آزمایشگاه آوردیم و ظاهراً آنها را از هم جدا کردیم ، ظاهراً برای انجام کارهای مختلف.

ما شرکت کنندگان را به این باور رساندیم که شریک زندگی شان یادداشتی را برای آنها نوشته بود. در یک گروه ، شرکاء به سادگی تجربیات خود را توصیف کردند ، در حالی که در گروه دیگر ، شرکا تجربیات خود را شرح دادند ، اما همچنین از این سؤال پرسیدند: "وظیفه شما چگونه انجام شد؟ آیا خوشت اومد؟"

شرکای کمتری در امنیت که یادداشتی راجع به تجربیاتشان پرسیده بودند نسبت به کسانی که از آنها سؤال نشده است ، بیشتر مورد توجه شرکای خود قرار می گیرند. در مقابل ، برای افرادی که از امنیت بالاتری برخوردار هستند ، از آنها سؤال نمی شد. ما گمان می کنیم افرادی که دارای امنیت بالایی هستند ، نیازی به سیگنال علاقه برای احساس ارزش ندارند.

ما به شما پیشنهاد نمی دهیم که باید از ستایش شریک ناامن خود در کل جلوگیری کنید. فقدان کامل تمجید می تواند مضر باشد ، به خصوص اگر شریک زندگی تان تقاضای تمجید یا اطمینان کند. اما ستایش ممکن است آنچه را که می خواهید انجام ندهد. برای متقاعد کردن شریک زندگی خود در مورد مراقبت از اعتماد به نفس خود حساب نکنید.

درعوض ، با پرسیدن "روز شما چگونه بود؟" به او علاقه نشان دهید. نشان دادن توجه و علاقه به شخصی ، به ویژه در جامعه ای پر از حواس پرتی به اندازه ما ، می تواند مهمترین علامت مراقبت از آنجا باشد.

درباره نویسنده

جوآن وود ، استاد روانشناسی ، دانشگاه واترلو و Kassandra Cortes ، استادیار ، دانشکده تجارت و اقتصاد لازاریدیس ، دانشگاه ویلفرد لوریر

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب‌هایی درباره زوج‌ها از فهرست پرفروش‌ترین‌های آمازون

"هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور"

توسط جان گاتمن و نان سیلور

این کتاب پرفروش توصیه ها و راهکارهای عملی را برای ایجاد و حفظ یک ازدواج قوی و سالم ارائه می دهد. نویسنده با تکیه بر دهه‌ها تحقیق، هفت اصل کلیدی برای ایجاد یک مشارکت موفق، از جمله بهبود ارتباطات، مدیریت تعارض، و تقویت صمیمیت را بیان می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"مرا محکم نگه دار: هفت مکالمه برای یک عمر عشق"

توسط سو جانسون

این کتاب یک راهنمای گام به گام برای بهبود ارتباطات و تقویت پیوندهای عاطفی در روابط عاشقانه ارائه می دهد. نویسنده با تکیه بر اصول تئوری دلبستگی، توصیه‌ها و تمرین‌های عملی را برای زوج‌هایی ارائه می‌کند که به دنبال تعمیق ارتباط خود و ایجاد رابطه رضایت‌بخش‌تر هستند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"جرات عشق"

توسط الکس کندریک و استفن کندریک

این کتاب پرطرفدار یک چالش 40 روزه را برای کمک به زوج‌ها ارائه می‌کند تا رابطه خود را تقویت کرده و به یکدیگر نزدیک‌تر شوند. هر روز یک "جرات" جدید مانند ابراز قدردانی یا تمرین بخشش ارائه می دهد که برای عمیق تر کردن ارتباط بین شرکا طراحی شده است.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"مردان از مریخ هستند، زنان از ناهید: راهنمای کلاسیک برای درک جنسیت مخالف"

توسط جان گری

این کتاب کلاسیک نگاهی طنزآمیز و روشنگر به تفاوت های زن و مرد در روابط ارائه می دهد. نویسنده توصیه های عملی برای پر کردن شکاف و بهبود ارتباطات بین شرکا ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"درمان رابطه: راهنمای 5 مرحله ای برای تقویت ازدواج، خانواده و روابط دوستانه"

توسط جان گاتمن

این کتاب رویکردی مبتنی بر تحقیق برای بهبود روابط از همه نوع، از جمله شراکت های عاشقانه ارائه می دهد. نویسنده پنج مرحله کلیدی را برای ایجاد ارتباطات قوی تر و رضایت بخش تر با دیگران، با تکیه بر تجربه گسترده خود به عنوان یک زوج درمانگر و محقق بیان می کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید