باد گریس می تواند گاهی اوقات احساس مانند نفرین

باد گریس می تواند گاهی اوقات احساس مانند نفرین

باد گریس همیشه دمیدن است
ما فقط باید بادبان های ما را بالا ببریم
- سر راماکیشنا

چارلی:

گفته شده است که هر آنچه به ما می دهد با حقایق اساسی زندگی ما مواجه می شود ممکن است "فضل" نامیده شود. اغلب، فضل به یک فرم می رسد که بیشتر شبیه یک لعنت نسبت به یک برکت است. این می تواند یک بیماری تهدید کننده حیات باشد، از دست دادن یک عضو خانواده، از کار اخراج شود، بچه ها از خانه بیرون می آیند (یا به عقب)، طلاق، یک حادثه جدی یا هر تعداد بحران های احتمالی که ممکن است در یکی از آنها رخ دهد زندگی

این اغلب تا زمانی که از ذهنمان خارج نشود، با درد، ترور، اشتیاق، خشم، غم و اندوه، سردرگمی یا حتی شادی مواجه می شویم که تجربه فضلاتی را که ما را از استبداد ذهن ترسان آزاد می کند امکان پذیر می سازد. سالی که از افسردگی و ساله درمان سرطان لیندا به ارمغان آورد، لطفی که مرا به زانو من آورد. اگر چه در آن زمان من برای جلوگیری از این بحران ها هر چیزی را داده بودم، اکنون می بینم که رنج هایی که من تحمل کردم یک قیمت منحصر به فرد بود برای پرداخت سود از نتایج.

چگونه می توان ارزش آزادی، آرامش درونی و یا توانایی تجربه عشق عمیق را تعیین کرد؟ از دیدگاه فعلی من، من نمی توانم هیچ قیمت ای را تصور کنم که برای پرداخت این هدایا زیاد باشد. اگر چه در آن زمان چیزی برای جلوگیری از این مصیبت ها داده بودم، امروز احساس می کنم فقط قدردانی است.

این روزها قدردانی من احساسات من نسبت به لیندا است. این احساس بسیار متفاوت از گناه و وابستگی است که من نسبت به او احساس کردم در حالی که من افسرده بودم. من اکنون حس می کنم که لیندا به علت ناخودآگاه و خودمحکومت رنج می برد. من نیز آمده ام تا فهمیدم که چگونه ترس و زخم های ناخوشایند من، به جای نقص اساسی یا کمبود درون خودم، اقدامات مخرب من را انجام داد. این شناخت به من کمک کرد تا برای خودم معذرت بخواهم و جای خود را با رضایت و دلسوزی به خاطر خودم و مجازات کنار بگذارم، دو ویژگی که اکنون می توانم در رابطه با لیندا و دیگران نیز به طور کامل بیان کنم.

من از لیندا برای دیدن آنچه که در خودم دیده ام و حتی در مواجهه با درد خودم، حتی با وجود توصیه های خوبی که از طرف برخی از دوستانم برای ازدواج از من می توانم پیدا کنم، سپاسگزارم. من از این چشم انداز تشکر می کنم که او از یک زندگی بسیار متفاوت از آنچه که ما با هم شناخته ایم، از آنچه که تصور می کردم ممکن است متفاوت باشد. خوشبختانه، دید لییندا کمتر از من معدود بود.

در واقعیت جهان که امروز به اشتراک می گذاریم، دادن به لیندا به خودم می دهد. تجربه قربانی کردن یکی است که اغلب برای من وجود دارد، اما نه از دیدگاه شهید. در تعریف لفظی کلمه، قربانی کردن این است که "مقدس باشیم". زمانی که من تصمیم می گیرم که ترجیح من را به نفع لیندا، احساس خودم را از دست بدهم، احساس خوشبختی می کنم . من می دانم و اعتماد دارم که او برای من همین کار را می کند. روزهایی که نمره ی خود را حفظ می کنند، به این معنا است که آنها برای رفع اختیارات خود برای دیگران، مدت زیادی رفته اند.

بیشتر مایل به زندگی با یک قلب بسته

با این حال ما زمان هایی داریم که زندگی ما با هم یک چیز غیر از یک اتحاد شایسته است. ما همچنان به افرادی بسیار متفاوتی هستیم که تمایلات مختلفی دارند، نظریات و دیدگاه های متفاوت. گاهی اوقات تفاوت ها بوجود می آیند که به راحتی به حل و فصل منجر نمی شوند، اما من نمی توانم به مدت طولانی عصبانی باشم، نه به این دلیل که این اشتباه است، بلکه به این دلیل که من دیگر قادر به انجام این کار نیستم، چرا که من برای تحمل زندگی با یک قلب بسته بودم.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


تفاوت ها به ندرت به تضاد تبدیل می شوند. تعهد ما به کارهای کاری به گونه ای است که احترام و صادقانه است، بیان نه تعهد بلکه در عوض فهمیدن این است که انجام دادن به دیگران سبب آسیب رساندن به خودمان و همچنین به یکدیگر می شود. اگرچه تفاوتها لزوما به معنی تعارض نیستند، اما آنها باید کار کنند. گاهی اوقات این می تواند به سادگی با تایید وجود آن انجام شود. ما می توانیم موافقت کنیم که مخالف باشیم، و اغلب، ما انجام می دهیم.

این تایید ساده اغلب نشان دهنده اولین گام در یک روند است که منجر به درک عمیق تر می شود. توانایی شنیدن عمیقا و متعهد به یکدیگر، برای هر یک از ما مهمتر از کسب یک استدلال و یا تسلط بر دیگران است. ما هر دو به طور فزاینده ای از آسیب ناشی از مبارزه های بی قید و شرط و قیمت ما که هر زمانی پرداخت می کنیم، زمانی که ما بازی می کنیم تا به نفع خود برسیم، آگاهیم.

زندگی با تفاوت های ظاهرا غیر قابل انطباق ما

آنچه که من در نظر می گیرم یکی از بزرگترین شاهکارهایی است که لیندا و من در طول چهل و نه سال با آن به انجام رسانده اند، حل اختلافات ما نیست، بلکه توانایی زندگی با کسانی است که به نظر می رسد غیرقابل قبول هستند. ما هر دو کشف کرده ایم که حتی صلح می تواند قیمت بیش از حد بالا باشد. بعضی چیزها ارزش مبارزه برای دفاع از ارزش دارند. اگر صلح به نفع شأن، احترام و یا یکپارچگی خود باشد، هیچ صلح در آن نیست، فقط یک آتش بس ناپذیر است که در بعضی مواقع ناگزیر از بین خواهد رفت. دانستن اینکه چگونه با مهارت و احترام ارتباط برقرار کنید، حتی در میان احساسات گرم، و هنگامی که به عقب بر گردید، یک مهارت ضروری برای هر رابطه معنی دار است. ما در طول سالهای زیادی به این تمایز آموخته ایم.

از زمان به زمان، شرکت کنندگان در کارگاه های آموزشی خود ابراز نگرانی کرده اند که بدون مبارزه برای سلطه که بیشتر ازدواج ها را مشخص می کند، چیزها ممکن است خسته کننده شوند. من به آنها می گویم که رابطه ما چیزی جز خسته کننده است. لیندا و من به طور مداوم با این سوال مواجه میشوند: "چگونه میتوانیم این کار را برای هر دو ما بهتر کنیم؟" و هیچکدام از ما مایل نیستیم که برای هر چیزی کمتر تصمیم بگیریم.

به جای اینکه نسبت به یکدیگر به عنوان دشمنانی که برای منابع کمیاب رقابت می کنند، ارتباطی با یکدیگر داشته باشیم، چیزی که ما برای سال های زیادی انجام دادیم، هر کدام از شادی های دیگر ما همان قدر که خودمان است، ارزش می دهد. اگر چیزی خسته کننده و غیرقابل تحمل باشد، در موقعیت های تکراری و دفاعی قرار می گیرد که منجر به بازنویسی صحنه های قابل پیش بینی و خسته کننده می شود.

ارتباطی که لیندا و من در حال حاضر به اشتراک می گذارند خیلی نزدیک است که گاهی اوقات می توانیم ذهن یکدیگر را بخوانیم و احساسات یکدیگر را بدون گفتن صحبت کنیم. بدیهی است که از طریق این ارتباط قابل ملاحظه ای صمیمی، من آزادی شخصی را تجربه می کنم که در زندگی من بی سابقه است. اعتماد که لیندا و من هم اکنون به اشتراک می گذارند، هر یک از ما را قادر ساخته است تا اشکال بسیاری از کنترل را که در گذشته بر روی یکدیگر اعمال کرده اند، آزاد کنیم. در غیاب استراتژی های دستکاری شده ای که ناشی از ناامنی ماست، مکان بسیار بزرگی در بین ما و بین ما افتاده است. این باز کردن مکانی است که آزادی و تعهد را در بر می گیرد.

گام برداشتن از Codependency: دادن و پذیرش

در گذشته، عشق من به لیندا توسط گناه و ناراحتی که منجر به تولید محصولات روابط وابسته شده بود، آسیب دیده و از بین رفت. از هنجارهای خصوصی و مشترک که تجربه کردیم، هر دو لیندا و من بخش هایی از خودمان را یافتیم که قبلا آنها را رد کردیم یا از آنها بی اطلاع بودند. همانطور که من با این جنبه های پنهان خودم موافقم، لیندا و من در نیازهای ما برای اتصال و جداگانه قطبشگر شدند. همانطور که من نیاز خود را برای نزدیکی تشخیص دادم و شجاعت به خطر افتادن احساس لکنت را با لیندا آسیب پذیر ساختم، او بیشتر از سمت سایه او، از جمله بخش هایی از او که محبت، جدائی و تنهایی را ارزشمند، پذیرفت.

همانطور که هر یک از ما بیشتر به هم پیوسته بود، وابستگی ما به یکدیگر، باعث شد که هر یک از ما به تعادل برسد، همان گونه که خشم و ترس و اضطراب همراه با هر رابطه ای است که در آن هر فرد دارای قدرت رفاه دیگران است.

تا زمانی که لیندا و من خودمان را از طریق درس های اعمال ما ندیدیم، ازدواج ما واقعا دوست داشتنی بود. همانطور که هر یک از ما به تنهایی ما شفا داده است، ظرفیت ما برای عشق رشد کرده است. من اکنون نه تنها قادر به دادن به لیندان بیشتر خودخواهانه است، اما من همچنین قادر به دریافت هدایایی است که او با من مهربان تر از آن است. من احساس می کنم پذیرفتن پیشنهادات خود را در بسیاری از اشکال که در آن آمده است: یک هدیه ویژه زمانی که هیچ مناسبت و یا "دلیل" برای آن وجود دارد، یک ظرف مورد علاقه با دوست داشتنی تهیه، یک درخواست ناخواسته "من عاشق تو"، یک پشت سرهم غیر منتظره، تعریف ، تشویق به صرف زمان برای خودم و صدها هدیه دیگر که به نظر می رسد دائما به راهم می آیند.

من نیز احساس لعن دادن به لیندا، و من لذت بردن از آینده با روش های جدید و خلاقانه او را با شگفتی غیر منتظره لذت بردن. من دیگر از احساس وظیفه، گناه، و یا تعهد خود چیزی نمی خواهم. من از یک تمایل عمیق برای بیان عشقم می خواهم. من می گویم چون من دیگر از ناراحتی خالی و انتظارات ناامید نمی گیرم. من از شادی که من در خوشبختی لیندا تجربه می کنم، از آن لذت می برم. من می گویم چون در این فرایند بزرگ شده ام، و در این فرایند، کاهش یافته است، و هدایای من برای من هدایایی برای خودم است.

لذت بردن از روند تحویل ظرفیت من برای سخاوت را به طور کلی تقویت می کند. در حال تبدیل شدن به سخاوتمندانه من سطح اعتماد خود را در خودم و همچنین در جهان یافتم، رشد کرده و عمیق تر شده است. من متوجه شدم که من کمتر از آن متاثر شده ام و اعتماد به نفس بیشتری دارم که نیازهایم تمام خواهد شد، اگرچه لزوما بدون تلاش من و نه همیشه در شرایط من است.

من در فرآیند یادگیری در مورد قدرت سخاوتم، یک پارادوکس عجیب و غریب را کشف کردم. همانطور که آموختم که علاقه خود را به دقت بیشتر به واقعیت لیندا متصل کنم، من یک نوع رضایت بخش تر از رضایتمندی را تجربه کرده ام که از تحقق خواسته های خودخواهانه است. تا زمانی که من از هسته محور خود محور نماندم، من قادر به تحقق آرزوهای عمیق من نبودم. سپس به اعتماد به نفس خواسته های سطحی معتاد شدم که باعث خالی من شد زیرا قلب من بیشتر بسته بود.

گسترش عشق به مشارکت مقدس

ازدواج من تبدیل به یک شراکت مقدس است که در آن هدف مشترک ما دیگر در درجه اول به دنبال لذت بردن از احساسات و یا جنسی است. در عوض، این عرصه است که در آن ما می توانیم عشق را گسترش دهیم که بین ما و دیگران نیز به وجود آمده است. فرزندان و نوه های ما فوری ترین پشتیبانان و مشارکت کنندگان این روند هستند. شاهد دگرگونی خانه ما از جایگاه قلب و درد و رنج به یک پناهگاه دوست داشتنی برای بخش عظیمی از این تحولات بوده است. آب و هوای عاطفی خانه ما در حال حاضر با خنده، احترام و گرما مشخص می شود.

ما یک آستانه به طور قابل توجهی کاهش یافته است برای اختلاف و درگیری که ما آن را "طبیعی" برای یک خانواده دیدیم. در واقع، آنچه قبلا به عنوان اشکال قانونی بیان خود عقلانی شده بود، در واقع گریه درد از اختلافات حل نشده و نیازهای ناخوشایند بود. آنچه که من به عنوان حیاتی و شور و احترام توجیه کردم بیشتر مربوط به درام و شدت است که ناشی از وضعیت ناامیدی طولانی مدت و استعفا است.

ناراحتی که در خانواده معمول بود، اکنون استثنا است و عدم تحمل ما برای دوری اجتناب ناپذیر، انگیزه قوی برای حل اختلافات ما شده است. ما همه به میزان زیادی از حساسیت زدایی ناشی از زندگی در یک محیط عاطفی و ناپایدار رهایی یافتیم.

اثرات پایه و اساس ثبات که لیندا و من ساخته اند به سیستم های دیگر زندگی ما افزوده شده است: خانواده، خانواده های بزرگ، کار و جامعه. من دیگر به "کمبودها" و "کمبودهای" دیگران تمرکز نمیکنم و به جای آن کار خود را تمرکز می کنم. به نظر من توجه من از قضاوت افراد دیگر، جنبه های مشکوک شخصیت هایشان ناپدید می شوند. این است که هر کس دیگری در حال تغییر است اما من دیگر دیگران را از دیدگاه آنچه که با آنها اشتباه است مشاهده نمی کنم. کمبود قدرت این تغییر نسبت به خود مسئولیتی بیشتر به جای تلاش برای اصلاح دیگران غیر ممکن است.

بعضی چیزها مهمتر از "دانستن" هستند

من در طول دوره های شیرین و پر سر و صدای ازدواجمان بسیار یاد گرفته ام، اما درس هایی که برای من مهم است این است که من فقط نمی دانم. من نمی دانم چه مقدار زمان بیشتری برای لیندا و من با هم صرف کرده اند. من نمی دانم چگونه از طریق جهنم ساخته ایم. من نمی دانم چالش های دیگری که در انتظار من است و چه کسی در جریان دیدار با آنها قرار خواهد گرفت. من نمی دانم چرا من خیلی خوش شانس هستم و آنچه را که انجام داده ام برای سزاوار آن هستم.

یکی از چند چیز که من می دانم این است که چیزهایی هستند که اهمیت بیشتری نسبت به دانستن دارند، و این همان چیزی است که لیندا به من آموخته است: مهم نیست که قلب مهم تر از مسائل ذهن است. او این تمام زندگی او را شناخته است.

من آن را شناختم، آن را فراموش کردم، و بعد دوباره به یاد آوردم. چه کسی می داند؟ شاید دوباره فراموش کنم اگر این کار را بکنم، حداقل این زمان را داشتم، این زمان با ارزش شیرین، هر چند ممکن است مختصر باشد، و در آن کشتی کشتی ای را به نام رحمت، و باد سرازیر شد.

© 2018 توسط لیندا و چارلی بلوم.
با مجوز نویسندگان مجددا چاپ شد.

منبع مقاله

چه کسی ما را نمی کشد: چگونه یک زن و شوهر در مکان های شکسته قوی تر می شوند
توسط لیندا و چارلی بلوم.

چه کسی ما را نابود نمی کند: چگونه یک زن و شوهر در محل های شکسته توسط لیندا و چارلی بلوم قوی تر می شوند.چه کسی ما را نمی کشد داستان یک سفر ده ساله زن و شوهر است که آنها را از طریق یک سری از مصائب که خانواده خود را خراب کرد و تقریبا نابود آنها را از بین برد. هرچند چارلی و لیندا، به عنوان روانپزشکان آموزش داده و مشاوران روابط را تمرین می کردند، دریافتند که آموزش حرفه ای آنها به اندازه کافی برای آزادی آنها از چالش هایی که با آنها روبرو شد، کافی نبود. روند بازسازی معجزات آنها مانند یک رمان پرچرب است. داستان انعکاس شکوفایی مراحل ضروری را برای تنفس زندگی دوباره به ازدواج ناکام فراهم می کند و به یک ارتباط عمیق و دوست داشتنی منتهی می شود که حتی رویاهایی را که هرکدام از همکاران جرأت می کنند امیدوار باشند، برآورده می کنند.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب کاغذی اینجا را کلیک کنید یا خرید نسخه کیندل

درباره نویسنده

لیندا بلوم، LCSW و چارلی بلوم، MSWلیندا بلوم، LCSW و چارلی بلوم، MSW، از 1972 ازدواج کرده اند، نویسندگان پرفروشترین و بنیانگذاران و codirector های جواهرکاری. از 1975 با افراد، زوج ها، گروه ها و سازمان ها به عنوان روان پزشکان و مشاوران روابط عمومی آموزش دیده اند. آنها در موسسه های آموزشی سراسر ایالات متحده سخنرانی و تدریس می کنند و در سراسر جهان از جمله چین، ژاپن، اندونزی، دانمارک، سوئد، هند، برزیل و بسیاری از نقاط دیگر، سمینارها را ارائه می دهند. وب سایت آنها است www.bloomwork.com

کتاب های بیشتر توسط این نویسنده

{amazonWS: searchindex = کتابها؛ keywords = linda bloom؛ maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده

ارزش زندگی سگ شما چیست و چرا اهمیت دارد
ارزش زندگی سگ شما چیست و چرا اهمیت دارد
by سیمون اف.هیدر و همکاران