چرا مردم سوراخ می کنند؟ چرا آنها عکس ها و ویدیوهای روغنی یا برهنه و متون جنسی بارگذاری شده را ارسال می کنند؟
برای تقویت کوتاه مدت، جنسیت ممکن است به عنوان یک راه مستقیم برای دریافت آنچه که شما می خواهید، یا حداقل تلاش کنید. اما طبق تحقیقات من، جنسیت در واقع احتمالا در داخل رخ می دهد یک رابطه متعهد. برخی تحقیقات نشان می دهد که مردم اغلب در جنسیت مشغول به کار هستند پس از اینکه توسط شرکای عاشقانه اجباری شد یا برای جلوگیری از بحث با شریک عاشقانه خود. بنابراین شاید اضطراب و نگرانی در مورد آنچه که شریک زندگی عاشقانه شما در مورد شما فکر می کند، رفتارهایی مانند جنسیت را ترویج می دهد.
به عنوان یک محقق توسعه انسانی که تحصیل می کند چگونه فناوری روابط را تحت تاثیر قرار می دهد، من می خواستم درک کنم که آیا افرادی که در مورد دوستیابی و یا درباره شریک زندگی خود فکر می کنند از آنها بیشتر متاثر می شوند.
پس کجا این اضطراب رابطه وجود دارد؟
یکی از نظریه های اصلی مربوط به روابط نامیده می شود نظریه دلبستگی. این نشان می دهد که نحوه ارتباط با مراقب خود را به عنوان یک نوزاد (و بالعکس) شکل می دهد که چگونه شما برای مشاهده روابط بعد از زندگی می روید.
اگر مراقب شما با نیازهای شما سازگار بوده و پاسخگو باشد، پیوستگی امن ایجاد خواهید کرد. بدان معنی است که شما با روابط نزدیک راحت هستید زیرا تجربه شما به دست می آید - مامان یا پدر آنجا بود که وقتی ناراحت شدید یا گرسنه یا سرد بودید. از آن تجربه، شما متوجه شدید که روابط امن و متقابل هستند و اضطراب دلبستگی شما کم است.
اما اگر مراقب شما با نیازهای شما سازگار نباشد، نفوذی یا بی توجهی است، شما ممکن است آنچه را که دلبستگی ناامن نامیده می شود، گسترش دهید. اگر چیزی که شما احساساتی یا فیزیکی می خواهید (مانند آسایش) ناقص عمل کنید، ممکن است در مورد روابط به عنوان یک فرد بالغ نگران باشید. شما ممکن است متوجه شوید که روابط ممکن است قابل اعتماد نباشند، در روابط نزدیک سرمایه گذاری نکنند و همگی از هم پاشیدن صمیمیت استفاده کنند.
آیا مردم به دلیل اضطراب رابطه ای دچار اختلال می شوند؟
همکاران من، میشل دروین و Rakel Delevi، و من فرض کردم که افرادی که از اینکه تنها بودن یا دوست داشتنی بودن اضطراب داشتند و همزمان در سبک دلبستگی خود، اضطراب و یا ناامن بودند، احتمال بیشتری داشتند. ما همچنین تصور می کردیم که این تک آهنگ ها احتمال بیشتری دارند که شرکای عاشقانه خود را، حتی زمانی که رابطه آنها بسیار متعهد بود، نادیده بگیرد.
ما به 459 متولد شدیم، متاهل، دانشجویان مقطع کارشناسی پرسشنامه آنلاین برای یادگیری بیشتر در مورد اینکه چگونه اضطراب رابطه ای بر رفتار جنسیت تاثیر می گذارد. این سؤال پرسش هایی را درباره رفتارهای جنسیتی خود، تعهد ارتباطی مورد نیاز برای دخالت در جنسیت، ترس از وجود آنها، اضطراب دوستی و سبک دلبستگی آنها (امن یا ناامن) مورد بررسی قرار داد. نیمی از افرادی که این نظرسنجی را انجام دادند تک تک بودند و در مورد 71 درصد زن بودند.
ما متوجه شدیم که افراد در روابط عاشقانه - چه مدت طولانی و یا کوتاه - احتمال بیشتری دارند نسبت به کسانی که شرکای عاشقانه ای ندارند. تفاوت جنسیتی برای مشارکت در جنسیت وجود ندارد، مگر اینکه مردان بیشتر از زنان نسبت به ارسال متن پیشنهاد جنسی فعالیت بیشتری داشته باشند.
ما همچنین دریافتیم که به طور کلی، اضطراب دوستی از ترس از ارزیابی منفی از شریک عاشقانه (اساسا نگرانی در مورد آنچه شریک زندگی شما از شما می کند) و داشتن سبک دلبستگی امن (یعنی آسایش با صمیمیت و روابط نزدیک) پیش بینی کرد اگر کسی یک عکس یا ویدیو حاوی جنس گرا را ارسال کرد، تصویری از لباس زیر و یا لباس زیر زنانه، یک عکس برهنه یا متن متناقض جنسی.
ما انتظار داشتیم که این اضطراب باعث می شود مردم به سیتی بروند، اما از آسایش و صمیمیت در رابطه با رفتار جنسیتی شگفت زده شدند. ما همچنین انتظار داشتیم که جنسیت در روابط بدون تعهد زیاد رخ دهد، به این معنی که ما فکر می کنیم که جنسیت بخشی از وحشت است.
اما معلوم می شود که افرادی که با روابط نزدیک (سبک دلبستگی ایمن) راحت هستند و همچنین نگرانی در مورد آنچه شریک آنها ممکن است از آنها انتظار داشته باشند، احتمال بیشتری دارند که در رابطه جنسی شرکت کنند، اما تنها در صورتی وجود دارد که سطح تعهدی در رابطه وجود دارد.
بنابراین فرض ما تنها تا حدی تایید شد.
با اضطراب آشنا چه می کنید؟
آنچه که به ما می گوید این است که مردم ممکن است نگران تمایل شریک زندگی خود یا تمایل درک شده به دخالت در رابطه جنسی باشند و این راحتی است که در روابط وجود دارد که ممکن است جنسیت را به وجود آورد. و هنگامی که تعهدات بیشتری نسبت به هم وجود دارد، این موضوع همچنان ادامه دارد.
به نظر می رسد که احساسات و راحتی بیشتری در رابطه با جنسیت وجود دارد، به شرطی که یک شخص متوجه شود که همسرش می خواهد به اوج برسد و اگر درجه ای از تعهد به رابطه باشد.
بنابراین، رابطه جنسی کمی در رابطه ممکن است خیلی بد نباشد.
درباره نویسنده
راب Weisskirch، استاد توسعه انسانی، دانشگاه ایالتی کالیفرنیا، خلیج مونتری
این مقاله در اصل در تاریخ منتشر شد گفتگو. دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط
at InnerSelf Market و آمازون
