عشق درونی کار است: سفر به کل قلب

عشق در داخل کار است

به عنوان یک مشاور برای زوجها سالهاست که یاد گرفتم مراحل متمایزی را که طی یک دوره روابط صمیمی ما با آن سفر می کنیم، مشخص کنیم. من این کتاب را برای به اشتراک گذاشتن آنچه که در مورد ادغام، شک و رد، تخریب، تصمیم گیری و در نهایت، دوست داشتنی کامل به اشتراک گذاشتم، نوشتم.

اگر چه این مراحل قابل پیش بینی است، حتی اجتناب ناپذیر است، ما قدرت تصمیم گیری در مورد نحوه سفر از طریق آنها به عنوان بازیگران خود آگاه است که مسئول زندگی ما است.

چرخه و انتخاب

مرحله اول، ادغام کردنکه توسط یک معجون عشق خوشمزه و قدرتمند پرورش می دهد، ممکن است باعث شود ما عاشق یک شریک نامناسب شویم. با وجود قدرت ذهنی، ما انتخاب می کنیم که با احساساتمان چه کنیم. آیا آتش شعله آتش را تشخیص می دهیم که خطر را نشان می دهد یا ما را کنترل می کند و توجه ما را به جایی دیگر منتقل می کند؟

اگر ما تصمیم می گیریم که با شریک ما به مرحله دو حرکت کنیم، شک و تردید، ما از خشم و غضب ما بیدار می شویم و شروع به تعجب می کنیم که آیا این رابطه واقعا بهترین انتخاب برای ماست. در طول این مرحله دوم، توجه به نقاط ضعف ما معروف است. اگر تصمیم بگیریم که در رابطه باقی بمانیم، معمولا اکنون ما انرژی زیادی را به دست می آوریم تا معشوقمان را تبدیل به یک شریک ایده آل کنیم.

در عین حال، ما همچنین نگاهی به بخش های دست کم خودمان را می بینیم، مثلا چگونه ما واکنش نشان می دهیم زمانی که شریک ما با ما موافق نیست (نقطه نظر ما را سخت تر می کند) و یا شکایت می کند در مورد چیزی که ما انجام داده یا انجام نداده ایم ( شاید ما با شکایت خودمان مخالفیم.) هر یک از ما مجبور به رها کردن رویای خود از عشق کامل و بی قید و شرط شده است که در آن شریک ما همیشه بهترین را در ما می بیند و می گوید که درست است، ما هرگز ما را خجالت نمی کشد و ذهن ما را می خواند به طوری که می تواند ما را در هر راه ممکن به ما لطفا.

همانطور که ناامیدی ما رو به افزایش است، پاسخ های بیولوژیکی ما به استرس نیز مطرح می شود: ما برای جنگ آماده هستیم، ما عقب می مانیم یا ما مانع استقرار می شویم.

به مرحله سوم خوش آمدید: سرخوردگی. همانطور که اختلافات همچنان در حال ظهور است، مشروعیت شما برای دفاع و حفظ خودتان ممکن است حتی قویتر شود: شما ممکن است باور داشته باشید که همیشه در حق هستید و همه چیز باید انجام شود. در عوض، شاید شما نوعی از فردی هستید که نمی تواند تحمل کند. گوشهای خود را به هر وصیتی غیرمنتظره بسته و وانمود کنید که همه چیز شگفت انگیز است - یا حداقل قابل تحمل.

انتخاب نحوه پاسخ دادن

نکته این است که شما انتخاب کرده اید که چگونه پاسخ دهید. شما همچنان به انتخابات خود ادامه می دهید، همانطور که از طریق مراحل عشق حرکت می کنید. همانطور که خلع سلاح در مجموعه قرار دارد، ما می توانیم بهترین های ما را برای ارائه حسن نیت و مهربانی، حتی به عنوان تنش ضخیم. به عنوان "چرا من نیستی؟" استدلال جبر را جمع می کند، ما می توانیم تصمیم بگیریم که کم تر بکشیم و اجازه دهیم بیش از یک حقیقت در رابطه وجود داشته باشد.

در این مرحله سوم، زمانی که مغز ما سیگنال های عمده ای را نشان می دهد، انتخاب بسیار مهم از حرکت به واکنش پذیری به عقلانیت حیاتی است. هنگامی که ما آرام باشیم، ما آزادیم که برای بالاترین رضایت از رابطه، و نه از ترس و نیازمندی عمل کنیم.

البته، چون ما کاملا انسانیم، ما همیشه از عاشق ما از بالاترین خودمان پاسخ نمی دهیم. گاه، حسادت، خشم، صدمه و غرور، بهترین ما را به دست می آورد. بعد چی؟ آیا ما می توانیم عذرخواهی کنیم، اصلاح کنیم و مسئولیت رفتار ما را داشته باشیم، با وجود آنچه که شریک ما برای ناراحتی یا آزار ما بود؟ ما توانایی این انتخاب را داریم.

بیایید بگوییم هنگامی که ما به مرحله چهارم می رسیم - تصمیم - ما انتخاب را به بخشی راه می دهیم. آیا ما می توانیم بهترین شریک سابق خود را آرزو کنیم؟ اگر این خیلی دشوار است، آیا می توانیم حداقل او را نترسانیم؟

اگر شریک ما تصمیم بگیرد ما را ترک کند، وضعیت فرصتی ویژه برای رشد دارد. فرزند ما ممکن است بیدار شود: "تنها دو دلیل وجود دارد که یک فرد من را ترک کند: من هم بد هستم یا او هستم" یا ما می توانیم برای بالغ شدن درون خودمان که می دانیم یک نفر می تواند بدون یکی از آنها بد است این یک انتخاب زندگی است که ممکن است ما را آسیب برساند اما ما را نابود نخواهد کرد. به طور خلاصه، اگر ما تصمیم به همکاری با هم داشته باشیم، ما فرصتی برای یادگیری درسهایی داریم که به ما کمک می کند تا بهترین فردی را که می توانیم داشته باشیم، و همچنین روابط ما را فرصتی برای رشد و تعمیق می دانیم.

تمرین شش سی

چطور شروع کنیم که از این طریق عاشق شویم؟ من پیشنهاد می کنم که با تمرین "شش سی سی" شروع کنید که انتخاب، تعهد، جشن، شفقت، همکاری و شجاعت است. اگر شما و شریک زندگی خود را متعهد به توسعه این ویژگی ها و رفتارها کنید، در مرحله پنجم و نهایی عشق موفق خواهید شد - دوست داشتنی خوشمزه. بیایید نگاه دقیقتری به این شش سی را داشته باشیم تا حس هدف و قدرت هر یک را بدست آوریم.

انتخاب یکی از مولفه های مهم روابط سالم شناختن این است که هر عمل ما - جسمی، مالی، جنسی، معنوی و احساسی - شامل انتخاب است، حتی زمانی که ما تصور می کنیم که خودمان را ناراحت کنیم. در اینجا یک افسانه وجود دارد: تنها زمانی که احساس می کنیم که بتوانیم به خوبی از خودمان زندگی کنیم، می توانیم آزادانه و کامل به همکاری صمیمانه ای بپردازیم. برای اینکه بتوانیم به یک ارتباط با یک قلب کامل بگوئیم، باید بدانیم که می توانیم بگوییم نه و رشد خودمان را داریم. ما رهبران زندگی خودمان هستیم.

تعهد. هنگامی که ما به کسی متعهد هستیم، مشارکت ما در رابطه بدون تعارف است. منظور ما این است که برای کل سوار کردن، نه فقط برای لذت بردن از سفر جانبی عشق عاشقانه قبل از پریدن. ما خودمان و همکارانمان را قول می دهیم که سخت تلاش خواهیم کرد تا روابط را غنی سازی و عمیق تر کنیم که شامل زمان گرفتن آن برای اولویت دادن است. تعهد نیز شامل بررسی دقیق ترس و محدودیت های دیگر در خودمان است که عشق و همکاری با شریک ما را به چالش می کشد. تعهد شامل تعهد به خودمان است که ما در کار داخلی لازم برای ایجاد رابطه شکوفا خواهیم کرد.

جشن. اول و مهمتر از همه، اجازه دهید شریک زندگی خود را بدانید که او فوق العاده است! یاد بگیرید که به چه چیزهایی بین دو نفر کار کنید. کشف آیین های کوچک ارتباط و پیدا کردن زمان و راه برای بازی، لذت بردن از یکدیگر و عشق است که شما می توانید به زندگی روزمره خود را ادغام کنید. در عین حال، درک کنید که کار اصلی شما این است که هدف منحصر به فرد خود را پیدا کنید و آن را انجام دهید. تمام روح های معنوی بر این تأکید می گذارند که هر فرد خواسته خود را دارد و برای کشف و جشن دادن آن، کار زندگی ما است. خودآموزی و ارتباط را می توان در همان زمان پرورش داد - یکی دیگر از آن را محروم نمی کند.

شفقت. هر کدام از ما با شرایط انسانی مبارزه می کنیم و باید خودمان و شریک زندگی خود را محبت کنیم. نکته: شفقت همان چیزی نیست که تواضع وجود دارد. ما می توانیم مرزهای واضحی را حفظ کنیم و نیازهایمان را برای ایمنی و پاسخگویی، حتی درک درگیری ها و آسیب های یکدیگر، مورد توجه قرار دهیم. ما می توانیم کشمکش کنیم تا درگیری ها را از دیدگاه دیگران ببینیم، تا اینکه در دیدگاه خودمان باقی بمانیم. ما می توانیم تلاش خود را برای پرورش علاقه به یکدیگر، به جای تصویب قضاوت، انجام دهیم، و حتی با غم و اندوه پاسخ دهیم حتی زمانی که غریزه ما مانند بستن باشد. ما می توانیم خودمان را ببخشیم و دوباره و دوباره همکارمان را ببخشیم. ما میپنداریم که بخشی از سفر به عنوان موفقیتهای ماست.

کوکراتیو. یکی از قوی ترین مهارت هایی که یک زن و شوهر می توانند ایجاد کنند، ایجاد مشترک راه های موثر برای مدیریت درگیری، برقراری ارتباط، تصمیم گیری در مورد تصمیم گیری و پشتیبانی از یکدیگر در زمان های دشوار است. Cocreation همچنین می تواند پیگیری منافع مشترک است که روابط را گسترش می دهد و فراتر از مرزهای "you-me" معمولی شما است. برای زوج ها زندگی مشترک را گسترش می دهند، از طریق ارتباطات خانوادگی و اجتماعی، پروژه های خلاقانه، تعقیب فکری، ورزش، موسیقی، مسافرت، روحیه، دوستی یا تلاش های دیگر که هر دو به شما پاداش می دهند، سالم است. ما هنگامی که فعالیت های رضایت بخش را انجام می دهیم، انجام می دهیم تا به تنهایی با یکدیگر همکاری کنیم. این تلاش های مشترک می تواند معنی بزرگتری در رابطه ما ایجاد کند.

شجاعت. شجاعت یک پیش شرط برای حرکت به جلو به عنوان یک زن و شوهر است. ما باید با شجاعت برای مقابله با خودمان و همکارانمان با آگاهی، صداقت و عشق باشیم. شجاعت به معنای واقعی ترس و محدودیت است. این شامل به چالش کشیدن انتظارات و مفروضات ما در مورد اینکه ما شرکای ما، در مورد چه کسانی باید و نباید باشد. این بدین معنی است که تغییراتی را برای آنها اعمال کنید. احساس شرمساری به تمام شرایط انسانی ما - مین، شما، خانواده های ما و حتی افرادی که احساس می کنیم ما را مورد ستم قرار داده اند. شجاعت در حال پیدا کردن راهی برای خنده در خودمان نیز هست.

از داخل به خارج

افرادی که به زندگی ما می آیند غنی می شوند و ما را به چالش می کشد. از طریق این روابط، ما قادر به دیدن خودمان به وضوح هستیم. سلامت روابط ما با یکدیگر بستگی زیادی به آنچه در درون ماست - منابع داخلی ما، شیاطین دائمی ما و انگیزه ما برای رشد و تغییر است.

بعضی از ما به اندازه کافی خوش شانس هستیم تا شریک یکسانی برای یک دراز مدت داشته باشیم. اما به عنوان یک رابطه خوب می تواند، سفر عاطفی و معنوی ما آغاز می شود و در ما به پایان می رسد. به این معنا، هر رابطه یک کار درونی است. در داخل ما جایی است که شروع می شود - و جایی که آن را نیز تمام می کند.

جوزف کمپبل، اسطوره شناسی بزرگ آمریکایی و نویسنده، اعتقاد داشتند که مهمترین اسطوره ها و افسانه ها در دنیا موضوع مشابهی دارند. سفر برای هر یک از ما، به عنوان یک قهرمان یا قهرمان، این است که برای "اکسیر جادویی" - ماهیت واقعی ما جستجو کنیم. ما ممکن است از این به عنوان خود بالاترین، طبیعت روحانی یا خود بالغمان فکر کنیم.

سفر قهرمان یک استعاره قدرتمند برای مسیر زن و شوهر است. دو نفر برای یک لحظه در کنار یکدیگر راه میروند، به یکدیگر قدرت و شجاعت میدهند تا اکسیر جادویی را در آن بیابند. این یک اقدام سریع و آسان نیست. این بهترین است توسط شجاع و تمرین شده توسط بیمار گرفته شده است و بیشتر به زیبایی توسط شاعر شرح داده شده است راینر ماریا ریلکه:

"برای یک انسان دوست دیگری انسان؛ این شاید کار سختی است که برای ما به ارمغان آورده است، نهایی، مشکل نهایی و اثبات، کارهایی که برای همه کارهای دیگر آماده است. "

عشق توانایی کمک به درمان زخم های قدیمی و تحمل بارهای غیر قابل تصور است. این می تواند ما را به عمیقترین ریشه یابنده ی آنچه که به معنای یک انسان است باز کند و ما را به رمز و راز یگانگی، پیوستن و رها کردن، پذیرش ضعف ذهنیت ما در حالی که جشن شکوه خود را می گیرد، باز کند. ایمان ما به عشق ما را دوباره و دوباره به سفر عاشقانه، سفر به قلب کامل - سفر به خانه را به ارمغان می آورد.

© 2014 توسط لیندا کارول. همه حقوق محفوظ است
مجوز انتشار کتابخانه جهانی جدید Novato، CA.
www.newworldlibrary.com یا 800-972-6657 ext. 52

منبع مقاله

چرخه عشق: پنج مرحله ضروری از عشق پایدار لیندا کارول.چرخه عشق: پنج مرحله ضروری از عشق پایدار
توسط لیندا کارول.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

لیندا کارول، نویسنده "چرخه عشق: پنج مرحله ضروری از عشق ماندگار"لیندا کارول، MS، بیش از سی سال به عنوان درمانگر زن و شوهر کار کرده است. علاوه بر داشتن درمانگر مجاز، او در روانشناسی Transpersonal و Imago Therapy، فرم بسیار موفقیت آمیز درمان زوج توسط دکتر هارویل هندریکس و دکتر Helen LaKelly Hunt تأیید شده و معلم اصلی در فرایند روانشناسی PAIRS است. او روشهای بسیاری از کارهای روانشناختی و معنوی را مطالعه کرده است، از جمله گفتگوی صوتی، روحیه هولوتروپیک با دکتر استن گروف، راه چهارگانه با آندلس آرریان، کار قلب الهام الهام المعاس و آموزش با موسسه زوج های الین بدر و دکتر پیتر پیرسون. او همچنین در برنامه Monogamy داغ است، که به زوجین کمک می کند (و یا دوباره ایجاد) اشتیاق است که باعث رشد روابط. وبسایت خود را در http://www.lindaacarroll.com/

سازمان دیده بان ویدئو: لیندا کارول درباره رابطه و موضوعات دیگر صحبت می کند.

ویدیو دیگر: پنج مرحله طبیعی روابط عاشقانه (با لیندا کارول)

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده