تصویر عکسهای رایگان 

قیمت تغییر مثبت ترس است. چندین گونه مختلف ترس ممکن است در تلاش برای تغییر نحوه برقراری ارتباط شما باشند.

بیایید ترسهایی را که ممکن است در هنگام اتخاذ یک سبک ارتباطی روشن و مستقیم ، نشان دهد ، بررسی کنیم.

1. ترس از آسیب پذیر بودن

ارتباط آزاد و صادقانه ما را ملزم می کند افکار و احساسات واقعی خود را افشا کنیم. وقتی این موارد از دهان ما خارج شد ، می توان آنها را مورد انتقاد ، تمسخر یا رد قرار داد.

وقتی ما به آسیب پذیری عادت نداریم ، کمی دربسته بمانیم و حتی گاهی در گفته های خود مبهم باشیم ، ایمن تر است. بدون انکار پذیری داخلی ، احساس می کنیم اردک نشسته ایم.

2. ترس از درگیری

اگر چیزی بگوییم که شخص دیگری با آن مخالف باشد چه می شود؟ یا بدتر ، اگر شنیدن سخنان ما کسی را آزار دهد یا موجب رنجش آن شود چه؟ بیان واضح و مستقیم خود آخرین چیزی را که بیشتر ما در زندگی خود می خواهیم دعوت می کند: درگیری.

ترس از درگیری به اندازه خود درگیری مشترک است. این احتمالاً به این دلیل است که ما انسانها می توانیم در مدیریت آن بسیار بد عمل کنیم. اما درگیری بخشی ضروری از روابط است. این امر از طریق افراد مختلف با دیدگاه های مختلف متولد شده است که اجتناب ناپذیر است. ما می توانیم یاد بگیریم که درگیری را بارها و بارها و بدون آسیب دائمی تحمل کنیم.

3. ترس از ناشناخته ها

چه اتفاقی می افتد اگر همه صاحب افکار و احساسات خود باشند و صریحاً ابراز کنند؟ چه کسی می داند؟

آشنایی یک مرهم است ، حتی اگر الگوهای آشنای ارتباطی ما بهترین راه یا حتی ساده ترین راه نباشند. اما برای والدین با فرزندان بزرگسال بیگانه ، این راههای برقراری ارتباط اغلب بخشی از مشکل است.

یک لحظه پیش می آید که ترس از چیزهای ناشناخته با ترس از ماندن چیزهایی که در حال حاضر هستند شروع می شود. بیگانگی می تواند چنین نقطه عطفی ایجاد کند.

4. ترس از صمیمیت

آن دسته از ما که دوست نداریم دیگران بیش از حد به هم نزدیک شوند ، ممکن است با استفاده از ارتباط صریح و مستقیم خود ، حتی اگر از دیگران قدردانی کنیم ، احساس خطر کنیم. تقسیم افکار ، احساسات و نیازهای واقعی ما مانند این است که به شنونده اجازه دهیم خود واقعی ما را بشناسد. و بسیاری از ما عادت ناخودآگاه داریم که خود را پنهان نگه داریم مگر اینکه بدانیم از قضاوت یا حملات شخصی در امان هستیم.

صمیمیت رابطه نزدیکی با آسیب پذیری دارد. اگر به مردم اجازه دهیم ما را بشناسند ، نقص های ما را می بینند و می توانند علیه ما استفاده شوند. وقتی نوبت به اشتراک گذاشتن خود با فرزند بزرگسال دور افتاده می رسد ، می خواهید به دقت در مورد آنچه که باید به اشتراک بگذارید ، چه زمانی و چگونه فکر کنید. اما داشتن اراده برای غلبه بر ترس از صمیمیت و آسیب پذیری حداکثر انعطاف پذیری و اثربخشی را به شما می دهد.

توسعه مهارت های جدید از طریق درمان

حتی برای افرادی که به ارتباط خوب خود افتخار می کنند ، واقعاً همیشه جای پیشرفت دارد. هنگامی که همه با هم مهارت های جدیدی ایجاد می کنید ، یک درمانگر می تواند ایمنی عاطفی ، مرزها و اصلاحات ملایم را ارائه دهد. اگر نمی توانید فرزند بیگانه خود را با خود همراه کنید ، هر کسی را که می توانید ببرید. حتی اگر آنها در اتاق درمان به شما ملحق نشوند ، کودکان بیگانه می توانند از هر تعامل با شما ، بدون توجه به اینکه چقدر نادر باشد ، در مورد ارتباط مستقیم و روشن اطلاعاتی کسب کنند.

برای برقراری ارتباط بهتر ، بیشتر بزرگسالان (حداقل در ایالات متحده ، جایی که من زندگی می کنم) می توانند از واژگان بیشتر کلمات احساس استفاده کنند. اگر بیشتر از هر کدام استفاده می کنید خوشحال or نا امید برای نشان دادن احساسات خوب و بد ، به ترتیب ، هدف این است که هر هفته کلمه دیگری اضافه کنید ، و شروع به استفاده از موارد جدید کنید تا آنجا که می توانید.

ایجاد واژگان احساس ساده است. با این حال ، عملی شدن آن به دلیل قدمت طولانی و ناگفته های قوانین در برابر ابراز احساسات خاص ، دشوار است. باز هم ، درمان می تواند کمک کند. اما فقط شما می توانید شهامت استفاده از این مهارت ها را فراهم کنید.

خودمان را به اشتراک بگذاریم

به اشتراک گذاشتن احساس واقعی ما با دیگران مهم ، آنها را به شناخت بهتر ما دعوت می کند. همچنین آنها را تشویق می کند که احساسات خود را با ما در میان بگذارند. به اشتراک گذاشتن و احترام گذاشتن به احساسات یکدیگر به رشد اعتماد کمک می کند و می تواند سو reduce تفاهم ها را کاهش دهد ، خصوصاً وقتی همه احساسات خود را مالک شوند.

اما مالکیت احساسات خود ، به ویژه احساسات منفی ، در جامعه ای که سواد عاطفی غالباً مورد ارزیابی قرار نمی گیرد و به آن عمل نمی شود ، آسان نیست. بسیاری از کودکان بزرگ نیستند و نام اکثر احساسات را نمی دانند ، چه رسد به اینکه چگونه آنها را به خود اختصاص دهند یا آنها را به طور مناسب بیان کنند. وقتی آنها سرانجام بچه های خودشان را بدست آورند ، نمی توانند آنچه را که خودشان هرگز یاد نگرفته اند به آنها بیاموزند. این چقدر احساسی است بی سوادی، مانند بیگانگی ، در طول نسل منتقل می شود.

ایجاد یک واژگان غنی برای احساسات از طریق سواد عاطفی به ما کمک می کند تا خود را درک کنیم ، احساس طبیعی تر و قابل قبولی در ما ایجاد می کند و به ما چیز معناداری می دهد تا با دیگران مهم به اشتراک بگذاریم.

دوستان ، خانواده ، والدین و فرزندان می توانند با تقسیم احساسات به طور موثر پیوندهای محکمی ایجاد کنند. احساسات بیشتر وقتی آشفته و خطرناک به نظر می رسند که کلماتی برای آنها نداشته باشیم. عدم توانایی یا تمایل به برقراری ارتباط در مورد و از طریق احساسات مانع پیوند می شود.

بازی کردن

اعضای خانواده بدون اینکه بتوانند احساساتی مانند عصبانیت یا ناامیدی را به اشتراک بگذارند ، یا آنها را به گونه ای بیان کنند که روابط را حفظ و تقویت کند ، سرانجام آنها را به جای ابراز منطقی و متعادل رفتار می کنند.

برای حل و فصل احساسات باید تجربه کرد ، اما رفتار کردن با آنها راهی ناکارآمد و دردسرساز برای انجام این کار است. بازیگری برعکس مالکیت احساسات است.

در اینجا چند نمونه از رفتار کردن احساسات به جای احساس ساده آنها وجود دارد:

• غذا خوردن برای سرکوب ناامیدی یا اضطراب
• رانندگی پرخاشگرانه از روی ناامیدی
• اذیت و آزار دیگران برای فرار از احساس عدم کفایت
• بیش از حد به دلیل ناامنی
• دادن بیش از حد برای جلوگیری از احساس گناه
• تضعیف یک همکار از روی کینه

بازی کردن احساسات به جای یافتن راه های سالم برای تجربه و بیان آنها ، مشکلاتی در زندگی ما ایجاد می کند. یک چیز ، هیچ کاری برای پرداختن به علت احساسات انجام نمی دهد. برای دیگری ، این اقدامات می تواند عواقب نامطلوب جسمی ، روانی ، اجتماعی و عاطفی داشته باشد.

اگر از خانواده ای آمده اید که احساسات را به خوبی بیان نکرده اید ، با من بگویید: "هیچ شرمنده ای وجود ندارد. تقصیر من نیست. این حتی تقصیر والدین من نیست. "

بیشتر خانواده ها ، از جمله خانواده من و شاید خانواده شما ، احساسات را به خوبی انجام نمی دهند. چیزی که ما آن را اختلال عملکرد خانواده می نامیم تقریباً همیشه شامل درجاتی از بی سوادی عاطفی است. خوشبختانه برای همه ما ، پرورش این مهارت تقویت رابطه در بزرگسالی امکان پذیر است.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه دنیای جدید ، نواتو ، کالیفرنیا. © 2020 توسط تینا گیلبرتسون.
www.newworldlibrary.com یا 800-972-6657 ext. 52

منبع مقاله

ارتباط مجدد با کودک بزرگسال خود را از دست داده اید: نکات و ابزارهای عملی برای بهبود روابط شما
توسط تینا گیلبرتسون.

والدینی که فرزندان بزرگسالشان قطع ارتباط کرده اند ، تعجب می کنند: چگونه این اتفاق افتاد؟ کجا اشتباه کردم؟ چه بر سر فرزند مهربانم آمده است؟

روان درمانگر تینا گیلبرتسون در طی سالها كار حضوری و آنلاین با والدین ، ​​كه راهكارهای او را دگرگون كننده و حتی تغییر دهنده زندگی می دانند ، روشها و ابزارهایی را توسعه داده است. او سرزنش ، شرم و گناه هر دو طرف رابطه قطع شده را از بین می برد. تمرینات ، مثال ها و نمونه متن ها والدینی را که احساس ناتوانی کرده اند توانمند می کند. نویسنده نشان می دهد که سازش یک روند گام به گام است ، اما تلاش آن بسیار ارزشمند است. برای تمدید روابط و تجربه پیوندهای بهتر از هرگز دیر نیست.

اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب. به صورت نسخه Kindle و کتاب صوتی نیز موجود است.

کتاب بیشتر از این نویسنده

درباره نویسنده

تینا گیلبرتسون ، MA ، LPC ، یک مشاور حرفه ای دارای مجوز متخصص در بیگانه سازی در خانواده است. وی در صدها رسانه از جمله نقل قول شده است شرکت سریعاز نیویورک تایمزاز واشنگتن پستاز شیکاگو تریبونو واقعی ساده.

او میزبان پادکست باشگاه اتصال مجدد.

پست های وبلاگ متمرکز بر عجیب و غریب تینا را در اینجا بخوانید reconnectionclub.com/blog.