چرا متن گروه گروه باعث اضطراب و فرار از آنها می شود

چرا متن گروه گروه باعث اضطراب و فرار از آنها می شود
ماتریس فینر / فلیکر

من نمی دانم که از طریق متن بسیار آسان است. من تمایل دارم تلفن خود را در حالت سکوت حفظ کنم، زیرا پینگ بالا و پایین یک پیام ورودی باعث می شود که گونه هایم با نگرانی از بین برود. آرزو می کنم که تمام اعلان های تماس های من را قطع کنم - متاسفم، مادر، پدر، و همه کسانی که به من احتیاج دارند، اما برقراری ارتباط با شما موجب اضطراب من می شود. اما، مسلما، این امکان پذیر نیست.

با این حال، من موضوعات متن را با بیش از سه نفر قطع می کنم، و من به طور کامل از موضوعات خانوادگی خودداری می کنم. این یک حرکات کوچک است، اما از این مکالمات جمعی منحرف می شود، حتی اگر گاهی اوقات احساس تنهایی و بی قرار بودن را نادیده بگیرم، حتی گناهانی که خانواده ام را بعنوان یک ناراحتی احساس می کنم.

با این حال، من متوجه شده ام که نادیده گرفتن خانواده ام به خاطر آرامش من میتواند درمانی باشد. به نظر می رسد گوشی های هوشمند به دلیل مشکلات بیشتری نسبت به ارزش هایشان دچار مشکل می شوند: این دستگاه ها یک راه جدید برای افراد (نه تنها خانواده ها) برای ما ایجاد کرده است.

یک مطالعه از انجمن روانشناسی آمریکا در 2017 دریافت که دائما چک کردن ایمیل ها و متون به طور قابل توجهی به استرس کلی ما کمک می کند. نانسی چیور، استاد ارتباطات در دانشگاه ایالتی کالیفرنیا، Dominguez Hills تحقیقات چگونگی استفاده از تلفن همراه بر روحیه ما تاثیر می گذارد و می گوید که "به طور پیوسته" از طریق ایمیل، متن و رسانه های اجتماعی تضمین می کند که شما اضطراب را تجربه خواهید کرد. حواس پرتی نیز به زندگی کاری شما پی می برد: همانطور که اسکات بی، یک روانشناس در کلینیک کلیولند در اوهایو، به ایمیل روزانه سال گذشته، به طور مداوم بررسی اطلاعیه های شما می تواند بهره وری را در حدود 40 درصد کاهش دهد.

گاهی اوقات ممکن است از کارهای متنی اجتناب کنید، اما می توانید خود را مجبور بدانید که متنی را از طریق پیامک ارسال کنید. نوشتن برای روانشناسی امروز ترسا دی دوناتو، روانشناس اجتماعی در دانشگاه لویولا در مریلند، در 2014 گفت، پیامدهای ثابت می تواند منجر به "یک چرخه نگهداری ارتباطات تلفن همراه" شود، که "افراد شروع به احساس وابستگی بیش از حد" می کنند، که به طور بالقوه حس حریم خصوصی و خودمختاری را نقض می کند. در غیر اینصورت، پیامک ارسالی می تواند ارتباطات نزدیک بین عزیزان را درهم بشکند و حتی احساسات ناراحتی را نسبت به افرادی که به احتمال زیاد به خوبی درک می کنند، اما از عواقب ارتباطات بیش از حد خود در روانۀ خود بی اطلاع هستند.

اگر متنی "شروع به احساس ناراحتی، استرس زا، یا اگر شما توسط آن غرق شده یا به دام افتاده است، این نشان می دهد که شما نیاز به تنظیم مرز"، من توسط دانا Gionta، یک روانشناس بالینی در کانکتیکات و شرکت -author، با دن گررا، از از تاکید به مرکز (2015). او می گوید برای بسیاری از افراد، یک زنگ خطر از پیام های متنی منجر به حواس پرتی ناخواسته و حتی ناراحت کننده می شود. این امر برای پیام های متنی از هر کسی صادق است، اما آنچه از خانواده ناخوشایند است، این است که حواس پرتی با احساس تعهد همراه است. فشار برای بازگشت به یکی از اعضای خانواده وجود دارد و این می تواند در هنگام تلاش برای انجام وظایف دیگر توجیه کند.

اگر شما جریان متون (غیر اضطراری) را از عزیزان دریافت می کنید (در مورد موضوعاتی که از جمله، شایعات خانوادگی به برنامه های دیداری یا نقد فیلم ها) دریافت می کنید، احتمالا احساس نیاز به خواندن هر یک را دارید با مکالمه ادامه دهید نتیجه این است که Mark Dombeck، یک روانشناس در کالیفرنیا است که به طور گسترده در مورد آن نوشته است تنظیم مرزی و رفتار تکراری (در مقابل تهاجمی)، "بار شناختی" را فرا می خواند که ممکن است در میان مسئولیت های دیگر دشوار باشد. با این حال، مسئولیت شما به خانواده به طور ناگزیر به نظر می رسد فوریت بیشتری دارد و برای شما سنگین تر از همه دیگران است. او گفت: «روابط خانوادگی برای اکثر مردم اهمیت دارد و انگیزه ای برای پیروی از پروتکل های اجتماعی وجود دارد و وقتی که پرسش می کنند پاسخ می دهند و احساس فشار ایجاد می کنند که ممکن است در رابطه با یک غریبه وجود نداشته باشد.

Tدر اینجا روش های مناسبی است که موضوع پیام کوتاه را بدون سوء استفاده از خانواده تان مرور کنید. ممکن است درست باشد که احساس کنید تحریک شده اید، چون اگر پیام فرستاده شده یک دعوتنامه باز برای برقراری ارتباط بی قید و شرط باشد، اما بسیار مهم است که به شما نپسندید و یا احساس ناراحتی یا ناراحتی نکنید. Dombeck توضیح می دهد: هنگامی که مردم در قلمرو شما بیفتند و بی احترامی کنند، شما حق دارید از خودتان دفاع کنید. "نه برای حمله به آنها بلکه برای دفاع از خود."

او به من می گوید آنچه را باید انجام دهید، بیانیه ای را بیان می کند. اظهارنظر "نقطه پایانی، نقطه تعادل" بین تجاوز و انفعال است. اما بر خلاف تجاوز، ادعا نباید از یک مکان خصمانه بیرون بیاید. هنگامی که آن را به آرامی از خانواده بخواهید که پیام متنی شما را متوقف کند، این بدین معنی است که شما به راحتی و پایدار هستید. "لطفا من فقط برای موارد اضطراری حقیقی مینویسم" نوعی از زبان او است.

در ضمن، Gionta، یک رویکرد کوچکتر را توصیه می کند. او تأکید می کند که شما لازم نیست که به اشتراک بگذارید که شما احساس ناراحتی یا ناامیدی از طریق پیام های متنی را داشته باشید و باید روشن کنید که کاهش پیام کوتاه هیچ ارتباطی با چقدر دوستتان دارد . یک دلیل مبهم ارائه کنید - "من پیدا کردن مشکل برای پیگیری تمام پیام های متنی و ایمیل که دریافت می کنم" - و سپس مذاکره یک زمان برای پاسخ دادن که برای هر دو طرف کار می کند. سعی کنید یک خط از جمله: "من دوست دارم برای ما به ماندن نزدیک، با این حال پیام کوتاه روزانه برای من کار نمی کند. آیا می توانیم دو بار در هفته تلاش کنیم؟

در واقع این مسئله احتمالا ساده ترین قسمت این سناریو است. این واکنش و گناه متعاقب آن است که به شدت تحت فشار قرار می گیرد. در حقیقت، تفکر در مورد برخورد با تهدید از خانواده شما می تواند به اندازه کافی برای جلوگیری از برخورد با یک مسئله ناامید کننده به طور کامل باشد.

Dombeck می گوید: "واقعیت این است که اکثر مردم فقط از تجاوز و انگیختگی می دانند و به چیزی که غیرفعال است به عنوان تهاجمی فکر می کنند." در انجام این کار، تصمیم می گیرید: آیا شما به انجام آنچه شما باید انجام دهید برای حفظ آرامش ذهن خود، که ممکن است دیگران را در سیستم خانواده بیگانه کند؟ همه شما در حال انجام است می گویند که شما از داشتن سوء استفاده مجبور نیستید. دیگران آن را نمی بینند. شما باید تمایل داشته باشید که زمین خود را حفظ کنید. "

گونتا اضافه می کند که ما نمی توانیم کنترل و پیش بینی کنیم که چگونه دیگران به اقدامات ما واکنش نشان می دهند، ما می توانیم کنترل کنیم که چگونه ما خودمان را بیان می کنیم و سطح توجه و احترام که استفاده می کنیم. تا زمانی که پرونده خود را آرام و با مهربانی بیان کنید، نباید احساس کنید کسی که گناهکار است یا شما را مجبور به مشارکت در یک موضوع متنی می کند که بر شما تأثیر می گذارد.

شما همچنین باید توانایی کامل داشته باشید تا افراد با پاسخ سمی نادیده بگیرید. Dombeck می گوید، در خانواده هایی که در آن یک نفر احساس می کند که حق داشتن قدرت را بر دیگران دارد، "هر گونه تجاوز به این قدرت، احساس تهاجمی خواهد کرد". این افراد ممکن است از شما درخواست توجیه اقدامات خود و یا به شما به میمون های به اصطلاح پرواز: دیگر اعضای خانواده که فرستاده شده برای بررسی شما.

پس چرا درام را دعوت می کنی؟ آیا نمی توانستید به سادگی پیام های نادیده گرفته شده را نادیده بگیرید، هرگز صحبت نکنید که چگونه هر یک از شما یک گام به وحشت نزدیک تر می آورد؟ Dombeck فکر می کند مسئله ای است که باید مورد توجه قرار گیرد زیرا بیش از حد پیام کوتاه ممکن است به الگوی بین شما و اعضای خانواده شما اشاره کند. اگر این اتفاق در پیام متنی رخ دهد، در تمام رسانه های ارتباطی اتفاق می افتد. این رفتار خاص منحصر به فرد است. هنگامی که شما می پرسید: «آیا این تپه ای است که می خواهم در آن بمیرم؟» باید بدانید که تپه به پیام های متنی محدود نمی شود، بلکه تمام تاریخ ارتباطات است. »Aeon counter - حذف نکنید

درباره نویسنده

الیزابت شرمن یک نویسنده غذا و فرهنگ است که کارش در آن ظاهر شده است اقیانوس اطلس و رولینگ استون درمیان دیگران. او در شهر جرسی زندگی می کند.

این مقاله در اصل در ابدیت و تحت مجوز Creative Commons منتشر شده است.

کتاب های مرتبط

{amazonWS: searchindex = کتابها؛ کلید واژه = ارتباط بهتر؛ maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده