بنیانگذاران ایالات متحده این کلمات را در اعلامیه استقلال خود در 1776 نوشتند. و تا امروز، این بیانیه یکی از بالاترین و عمیق ترین اظهارات است که بشریت فرموده است. من پیشنهاد می کنم که آنرا به دقت بررسی کنید. آنها نوشتند:

"ما این حقایق را به صورت خود آشکار می بینیم، که همه مردان برابر با یکدیگر ایجاد می شوند، که توسط خالق آنها با حقوق خاص غیر قابل تقسیم به دست می آید که در میان آنها زندگی، آزادی و پیگیری شادی است."

سوء استفاده نادرست زمانی اتفاق می افتد که فردی سعی در نقض حق بیگانه فرد دیگری برای زندگی، آزادی و پیگیری شادی داشته باشد. و این همه ما می دانیم، همه چیز در سراسر جهان اتفاق می افتد. فقط تلویزیون را روشن کنید و این اتفاق می افتد. این همه زمان در صحنه جهانی است.

اما این سوء استفاده نه تنها در صحنه جهانی اتفاق می افتد، بلکه در حال نزدیک شدن به ما است - در زندگی افرادی که در اطراف ما هستند. و این می تواند بسیار تکان دهنده هنگامی که شما شروع به متوجه است که این فقط نیست خارج وجود دارد اما این هم هست در اینجا.

سوء استفاده نهایی

از آنجایی که تقریبا هر روز جلسات خصوصی با مردم می گذارم، می توانم همیشه در مورد این اتفاق بیافتم. تقریبا هر کسی که برای جلسات خصوصی به من می آید، این نوع سوء استفاده را تجربه کرده است و امروز از اثرات این رنج می برد. آنها از این واقعیت رنج می برند که در آن کسی که به آنها نزدیک است، سعی در نقض حق خود بی نظیر خود را به زندگی خود و آزادی (که آزادی برای انجام آنچه که می خواهید و تجربه می کند) و دنبال کردن شادی در هر راهی که آنها بهتر می دانند (و دوباره عواقب آن را تجربه می کنند). من اغلب از مشتریانم می شنوم. و دلتنگ ...

من میشنوم داستانهایی از شوهران که سعی دارند حقوق خودشان را به خاطر زندگی خودشان زندگی کنند، همانطور که مناسب هستند و این تخلف را با تکرار تقاضای قدیمی پدر و مادر برای وظیفه برای زنان بیان می کنند: "این کاری است که من را خوشحال می کند ..." شما وظیفه ای برای فرزندان دارید ... "شما باید در مورد خانواده فکر کنید" ... "من می دانم که برای شما بهتر است" ... و غیره و غیره

من همچنین داستان های والدینی را می خوانم که در حال تلاش برای دستکاری کودکان بزرگسال خود در این راه هستند و من از بزرگسالانی که از طریق پدر و مادرشان دستکاری شده اند، می شنوم. به نظر می رسد که این کودکان (چه جوان و چه قدیمی) تنها برای ایجاد والدین شاد هستند و نیازهای والدین را برآورده می کنند. کودکان این خانواده های گیج و ناکارآمد آورده اند تا باور کنند که حق زندگی خود را ندارند. و بنابراین آنها احساس می کنند که حق زندگی، آزادی و خوشبختی را به هر نحوی که مناسب نیستند (و عواقب انتخاب آنها را تجربه می کنند) ندارند. و هنگامی که آنها در نهایت سعی می کنند خودشان را بیرون بیاورند، اغلب احساس گناه وحشتناکی می کنند؛ زیرا از سن خیلی زود آموزش داده می شود که زندگی آنها متعلق به دیگران است.

و این سوء استفاده نهایی است - برای شنیدن از نگهبان بزرگسال (بازدید کنندگان) زندگی خود که شما حق زندگی خود را ندارید. وقتی این اتفاق می افتد، نقض نهایی حقوق بنیادی انسان به عنوان یک فرد آزاد است.

البته این بدان معنا نیست که والدین مسئولیت هدایت و محافظت از کودکان خود را در زمانی که کوچک هستند نیست، اما همانطور که کودکان به سن بلوغ می رسند، دیگر کار والدین برای تعیین آنچه که برای آینده فرزندانشان مناسب است نیست. از آنجا که چگونه می توانند بدانند؟ چگونه یک فرد احتمالا می داند که بهترین چیز برای دیگری چیست؟

مرزهای سالم

نقض حقوق بشر فقط چیزی نیست که اتفاق می افتد خارج وجود دارد در مرحله جهان ... آن نیز چیزی است که در اینجا اتفاق می افتد که در آن ما هستیم. و من خیلی شک دارم که بتوانیم برطرف کنیم خارج وجود دارد تا زمانی که رفع شود در اینجا. در اینجا فقط یک انعکاس وجود دارد...

اگر ما می خواهیم جهان را به جای بهتر قرار دهیم، باید بر روی داشتن مرزهای سالم تلاش کنیم! و این بدین معناست ... وقتی مرزهای سالم داشته باشیم، متوجه می شویم که من هستم و شما هستی و هر کس حق دارد اینجا باشد و پیامدهای همه افکار، کلمات و اعمال ما را انتخاب و تجربه کند.

هنگامی که ما این را درک می کنیم، می توانیم صادقانه ارتباط برقرار کنیم و احترام به خودمان و حق دیگران را بگوئیم و آنچه را که برای آنها مناسب است، انجام دهیم. و ما همچنین می توانیم از خودمان بهتر مراقبت کنیم، زمانی که فرد دیگری تلاش می کند تا با حق خود در انتخاب گزینه های خود دخالت کند.

تغییر رفتار شما به کسی دیگر؟

آیا رفتار خود را تغییر داده یا تغییر دهید و انجام آنچه برای شما درست است، انجام ندهید، زیرا شما سعی میکنید شخص دیگری را مانند شریک زندگی خود، مادر خود، فرزندتان به دیگران بسپارید؟ مشکل این تاکتیک این است که هرگز در بلندمدت کار نمی کند.

هنگامی که شما در مورد آن فکر می کنید، مجبورید اعتراف کنید که احساس ناخوشایند را بدون توجه به اینکه چقدر سعی دارید آن را به خودتان متصل کنید. گاهی اوقات به جای پذیرفتن اینکه این چیزی است که در حال وقوع است، ما علائم روانشناختی مانند سر درد، تنش، درد پشت و غیره را نشان می دهیم. علائم فیزیکی که واقعا زنگ های هشدار دهنده هستند که شما در کنار هم نیستید!

در صورت هماهنگی با شما و پیروی از یکپارچگی خود، تنها کاری است که می خواهید زندگی یک زندگی شاد و رضایت بخش را تجربه کنید. (و این بدان معنا نیست که شما نباید با احترام با دیگران رفتار کنید. البته شما باید باشید، اما این بدان معنی است که شما می توانید با مهربانی بگویید: "متشکرم و نه، که به من احساس نمی کند")

دفاع شخصی سالم تهاجمی نیست!

تفاوت بین دفاع از سلامتی سالم و تهاجمی چیست؟ دفاع از سلامت خود مراقب خودتان باشید وقتی کسی مرزهای شما را از بین ببرد با گفتن آنچه شما باید فکر کنید، انجام دهید یا بگوید زمانی که از مشاوره خواسته نشده است. بنابراین وقتی به آنها می گوئید به عقب برگردید، این دفاع شخصی سالم است.

تهاجمی چیزی کاملا متفاوت است و زمانی رخ می دهد که شما مرزهای دیگران را با گفتن آنچه که آنها باید فکر می کنند، انجام می دهند و یا می گویند زمانی که آنها از مشاوره خواسته اید، تحقق نمی یابند. سپس شما کسی هستید که نیاز به بازگشت دارد.

در مورد این مسئله بسیار سردرگمی وجود دارد زیرا ما فکر می کنیم که هرگز نباید عصبانی (نیرومند) باشیم و همیشه باید در همه شرایط "دوست داشتنی" و "مهربان" باشیم. اما هنگامی که ما تفاوت بین دفاع از سلامت سالم (که ممکن است احساس خشونت و خشم) و تجاوز را درک کنیم، می توانیم ببینیم که دفاع شخصی سالم "دوست" و "مهربان" است - به خودمان! و این جایی است که با ما شروع می شود!

من همیشه سعی کردم با مهربانی و با احترام رفتار کنم. چالش این است که این کار بدون داشتن یک دستمال کاغذی، مخصوصا هنگامی که شما با کسی که بی احترامی و یا سوء استفاده است برخورد کنید و مرزهای خود را نقض می کنید.

این تمام زندگی من را گرفته است تا بفهمد که این همان چیزی است که هنر در حال تایید است. یادگیری برای مراقبت از خود (احترام به شما) در حالی که درمان هر کس با مهربانی و با احترام. و بله، این واقعا یک هنر است و بله می تواند در حقیقت واقعا دشوار باشد. واقعا دشوار است اما قطعا ارزش تلاش دارد، زیرا همانطور که شما یاد می گیرید که قاطع باشید، به لذت بزرگ خود می رسیم که خیلی راحت است که در همان زمان به خود و دیگران احترام بگذارید.

راز روابط خوب - مرزهای سالم!

اگر می خواهید رابطه خوبی با کسی داشته باشید، مرزهای سالم بسیار مهم است. و این درست است که آیا ما در مورد رابطه شما با شریک، مادر، پدر، فرزند، دوست یا همکاران خود در محل کار صحبت می کنیم. هنگامی که مرزهای سالم نداریم، با دیگران ارتباط برقرار می کنیم و در صورتی که صمیمیت واقعی دارند. بنابراین بیایید نگاهی به آنچه که مرزهای سالم است، نگاه کنیم.

هنگامی که مرزهای سالم را در بر میگیریم، متوجه هستیم که من هستم و شما و شما هستیم و هر یک از ما حق دارد که اینجا باشیم و کسی باشیم که هستیم. همچنین به این معنی است که هر یک از ما حق انتخاب را برای خودمان داریم و پس از آن، عواقب همه افکار، کلمات و اعمالمان را تجربه خواهیم کرد. وقتی که مرزهای سالم داشته باشیم، ما این را درک می کنیم و احترام به حق همه را می خواهیم یا انجام می دهیم (و عواقب آن را تجربه می کنیم).

در نتیجه داشتن مرزهای سالم ما به حقوق دیگران احترام می گذاریم و ما انتظار داریم افراد دیگر به حقوق ما احترام بگذارند. این به این معنی است که وقتی کسی به شما می گوید که چگونه باید فکر کنید یا احساس کنید یا آنچه که باید بگوئید و یا انجام دهید، زمانی که شما به طور خاص از آنها برای مشاوره خود دعوت نکنید؛ آنها مرزهای خود و حق شما را به شما تحمل نمی کنند. این یک نمونه از نقض مرز است و به همین دلیل آن را بسیار ناراحت کننده احساس می کند.

مراقبت خوب از شما به این معنی است که قادر به تشخیص نقض مرزی زمانی که اتفاق می افتد و سپس قادر به وضوح به دیگر شخص بگویید که زمانی که شما می خواهید مشاوره خود را، شما برای آن درخواست! اما این کار هر دو راه را انجام می دهد، به این معنی که شما نیز به دیگران احترام می گذارید و به آنها نگویید که چه چیزی فکر می کنید، بگوئید یا انجام دهید، مگر اینکه به طور خاص از مشاوره یا نظر خود بپرسید. به عبارت دیگر شما هم مرزهای دیگر را نقض نمی کنید.

افرادی که با محدودیت ها مواجه هستند

افرادی که با مرزها مشکل دارند، معمولا به دو دسته اصلی تقسیم می شوند: مرزهای کمتر و دیوار. اولین رده (مرزی کمتر) افرادی هستند که مرزهای خود را ندارند و به طور غیررسمی اجازه می دهند دیگران به آنها بگویند چی فکر می کنند، می گویند یا انجام می دهند. به علاوه افرادی که به دیگران می گویند چه چیزی باید فکر کنند، بپرسند و بدون اولا خواسته شوند. هر دو نوع افراد کمتر مرزی هستند.

دسته دوم (دیوارها) معمولا در افرادی که به شدت نقض شده اند، به جای مرزهای دیوار، ایجاد می شوند و هرگز به آنها اجازه نمی دهند. متأسفانه این باعث می شود که آنها از نشان دادن و به اشتراک گذاشتن افرادی که واقعا هستند جلوگیری کنند.

و سپس البته افرادی هستند که بین مرزهای کمتری و دیوارها وجود دارند. در تمام این موارد، برقراری روابط نزدیک و سالم با دیگران دشوار است و صمیمیت واقعی را تجربه می کند که توانایی به اشتراک گذاشتن یکی از افراد با احترام است.

هنگامی که ما شروع به درک آنچه به معنای مرزهای سالم است، می توانیم بیاموزیم که صادقانه ارتباط برقرار کنیم و احترام به خودمان و حق دیگران را بگوئیم و آنچه را که برای آنها مناسب است، انجام دهیم. و ما همچنین می توانیم یاد بگیریم که مراقب خودمان باشیم، زمانی که فرد دیگری تلاش می کند تا با حق خود در انتخاب گزینه های خود دخالت کند.

* زیرنویس توسط InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. کلیه حقوق محفوظ است.
تجدید چاپ با اجازه از نویسنده است.

نوشته شده توسط نویسنده:

آیا الآن خوشحالید؟ راههای زندگی 10 برای زنده ماندن
توسط باربارا برگر.

حالا چه چیزی مانع از خوشحالی شما می شود؟ آیا شریک زندگی شما، سلامت، شغل، موقعیت مالی یا وزن شماست؟ یا این همه چیزهایی است که شما فکر می کنید "باید" انجام دهید؟ باربارا برگه نگاهی به همه چیزهایی که ما فکر می کنیم و این که ما را از زندگی های شاد زندگی جلوگیری می کند. باربارا روش های عملی 10 را برای استفاده از این درک در زندگی روزمره، روابط شما، در محل کار و سلامتی خود ارائه می دهد.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب در آمازون است.

درباره نویسنده

باربارا برگر بیش از 15 کتاب خودتوانمندسازی، از جمله پرفروش‌ترین کتاب‌های بین‌المللی خود نوشته است.راه برای قدرت / فست فود برای روح" (به 30 زبان منتشر شده) و "آیا الآن خوشحالید؟ راههای زندگی 10 برای زنده ماندن" (منتشر شده به 21 زبان). او همچنین نویسنده "بیداری انسان - راهنمای قدرت ذهن"و"قطب نما درونی خود را پیدا کنید و دنبال کنید". آخرین کتاب های باربارا عبارتند ازمدل های سالم برای روابط - اصول اساسی در پشت روابط خوب"و زندگی نامه او"راه من به سمت قدرت - سکس، آسیب و آگاهی بالاتر"..

باربارا متولد آمریکا، اکنون در کپنهاگ، دانمارک زندگی و کار می کند. او علاوه بر کتاب‌هایش، جلسات خصوصی را برای افرادی که مایلند به شدت با او کار کنند (در دفتر او در کپنهاگ یا در زوم، اسکایپ و تلفن برای افرادی که دور از کپنهاگ زندگی می‌کنند) ارائه می‌دهد.

برای اطلاعات بیشتر در مورد باربارا برگر، به وب سایت او مراجعه کنید: www.beamteam.com