چالش: احساس عشق به خود و دیگران

چالش: احساس عشق به خود و دیگران
تصویر S. هرمان و اف. ریشتر

عشق هیچ مانعی را تشخیص نمی دهد. پرش از موانع ، جهش نرده ها
به دیوارها نفوذ می کند تا به مقصد برسند
پر از امید.
- مایا آنجلو

عشق بالاترین انرژی لرزشی است و تقریباً هر چیزی را می تواند تحقق بخشد. هرچه بیشتر بتوانیم قلب خود را باز نگه داریم ، عشق بیشتری احساس می کنیم و صبر ، درک و دلسوزی بیشتر نسبت به دیگران داریم.

وقتی قلبهایمان را باز می کنیم ، عشق می ورزیم و با آن ، امید از درون بیدار می شویم. انرژی های ارتعاش پایین و منفی عصبانیت ، خود ترحم ، نارضایتی ، ترس یا خودخواهی قابل حل هستند و عشق و مهربانی نسبت به خودمان و دیگران می تواند جایگزین آنها شود.

وقتی خودمان را دوست داشته باشیم ، می توانیم دیگران را به شکلی سخاوتمندانه و توسعه یافته دوست داشته باشیم. اممت فاکس ، یکی از مؤثرترین معلمان فکر جدید قرن بیستم ، نوشت:

مشکلی نیست که عشق به اندازه کافی تسخیر نشود; هیچ بیماری که عشق به اندازه کافی بهبود نیاورد; هیچ دری که عشق به اندازه کافی باز نشود; هیچ خلیج که عشق به اندازه کافی از آن عبور نخواهد کرد; هیچ دیواری که عشق به اندازه کافی فرو نریزد ، فرو می رود; هیچ گناهی که عشق به اندازه کافی نجات یابد. فرقی نمی کند که چقدر ممکن است این مشکلات عمیق باشد; چشم انداز چقدر ناامید است; چگونه درهم و برهم کردن لنگه; چه اشتباه بزرگی تحقق کافی عشق ، همه آن را حل می کند. اگر فقط به اندازه كافي دوست داشته باشيد شادترين و قدرتمندترين موجوديت در جهان خواهيد بود.

احساس عشق به خودمان و دیگران دشوار است

چه می شود اگر رسیدن به این مکان احساس عشق به خود و دیگران را دشوار بدانیم؟ دشوار نیست که با کسانی که دوستشان داریم و به ما خوب هستند ، یا با افرادی که با آنها خویشاوندی می کنیم ، یا وقتی همه چیز پیش می رود ، مهربانی نباشد. مهربانی بودن وقتی شرایط سخت برای ما باشد ، یا هنگامی که از ظلم ، بی عدالتی و خشونت در دنیای خود شوکه شده ایم ، بسیار چالش برانگیز است.

یکی از راه های افزایش سهولتی که می توانیم این صمیمیت را تشویق کنیم ، تمرین عادت بازگشت به فضای قلب است ، آن مکان آرامش و شادی که در مرکز وجود ما ساکن است و ما را با دیگران متصل می کند تا احساس کنیم. عشق به عنوان یک موضوع البته بیشتر اوقات.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


تحقیقات در مرکز دلسوزی استانفورد تأیید کرده است که تمرین ذهن آگاهی و مراقبه مهربانی ، حتی برای مدت زمان کوتاه ، بطور منظم تأثیر فیزیولوژیکی دارد. فشار خون کاهش می یابد ، استرس کاهش می یابد و سیستم ایمنی بدن تقویت می شود. علاوه بر این ، محققان دریافتند که تأثیرات مثبت قابل توجهی بر زندگی افراد ، در نحوه مشاهده جهان و واکنش به آن نشان می دهد ، به طور کلی احساس امید و دلسوزی بیشتری نسبت به دیگران نشان می دهد.

1 آماده بودن برای آسیب پذیر بودن

منظور از آسیب پذیری چیست؟ چگونه می تواند در دنیای رقابتی و حتی خصمانه ما سودمند باشد؟

در هسته ما آسیب پذیر هستیم زیرا حساس هستیم و احساس عمیقی می کنیم. برای اینکه از آسیب دیدگی ، احساس تأثیرات منفی طرد یا جلوگیری از شرم ، خودداری کنیم ، تمایل داریم خود را زره پوش کنیم ، و شخصیتی را اتخاذ کنیم که ماسک واقعی ما باشد.

همه ما باید با آسیب پذیری خود مقابله کنیم. همانطور که بران براون ، استاد پژوهش در دانشگاه هیوستون که در مورد آسیب پذیری گسترده نوشت ، نوشت: "آسیب پذیری ضعف نیست ، بلکه هسته ، قلب ، مرکز تجارب انسانی معنی دار است." این پیش نیاز برای زندگی در زندگی اوست. "زندگی تمام قلب" می نامد.

همه ما باید دوست داشته باشیم و به آن تعلق داشته باشیم ، احساس شایستگی دوست داشتن داشته باشیم و "با تمام وجود" زندگی کنیم به معنای زندگی یک زندگی با شجاعت ، دلسوزی و ارتباط است. وقتی به جای اینکه سپر محافظ خود را برای زنده ماندن بکار گیریم ، یک رویکرد ملایم تر برای زندگی اتخاذ می کنیم و به خودمان اجازه می دهیم آسیب پذیر باشیم ، دیگر نمی خواهیم دنیا را به خواست خود خم کنیم.

وقتی به اندازه کافی شجاعت داریم که به شخصی که واقعاً در آن هستیم می توانیم بدرخشی کنیم ، فراتر از اعتقادات ، توهمات و داستانی که به خودمان گفتیم ، حرکت می کنیم.

نیازی نیست که زره پوش کنم.

من آماده هستم که احساس آسیب پذیری کنم و نشان دهم که واقعاً چه کسی هستم.

من زندگی خود را با روشی کاملاً دلپذیر زندگی می کنم.

2 خودمان را دوست داریم و دوست داریم

از نخستین سالهای ما به ما یاد داده می شود که به بیرون نگاه کنیم. ما توانایی شکل دادن به خود را به آنچه والدین ، ​​خواهر و برادر و معلمان می خواهند ما باشند ، توسعه می دهیم. وقتی بزرگتر می شویم و در دنیا راه می یابیم ، تمایل داریم رفتار کنیم که رئیس ، شریک زندگی ما ، یا خانواده و دوستان ما از ما انتظار دارند که چه رفتاری داشته باشیم. وقتی ما آن را نمی گیریم.

دردی که احساس می کنیم باعث می شود آسیب پذیری خود را برگردانیم که البته ناراحت کننده است اما دقیقاً همان چیزی است که ما نیاز داریم. با آسیب پذیری نرمی به وجود می آید ، این بدان معنی است که ما مایل هستیم بیشتر به آنچه که واقعاً برای رفاه خود احتیاج داریم توجه کنیم. ما با تلاش برای اینکه چیزی باشیم که نیستیم ، سخت نمی گذاریم به خودمان فرصت بد دهیم.

می توانیم خود را ببخشیم که مطابق انتظاراتی که خودمان کرده ایم مطابقت نداشته ایم. ما یاد می گیریم که همه جوانب خودمان را بپذیریم ، از جمله صفاتی که دوست نداریم و به دیگران طرح می کنیم ، مثل عصبانیت ، حسادت ، خودخواهی ، معنی و غیره. ما دیگر نگران آنچه دیگران درباره ما فکر می کنند نگران نیستیم; ما با خودمان راحت هستیم و احساس می کنیم که جزئی از کل ما هستیم.

اعتقاد ما به ارزش خودمان بسیار حیاتی است و ارتباط داشتن با کل جریان زندگی به هر یک از ما کمک می کند تا با شخصی که واقعاً در آن هستیم احساس راحتی داشته باشیم.

زندگی من زندگی می کند واقعاً خود من است.

نیازی نیست کسی باشم غیر از من که هستم.

من با خودم راحت و سرشار از امید هستم.

3 پرورش تحمل و درک

ممکن است فکر کنیم که در روابط شخصی خود تحمل و درک داریم و به عنوان انسان دوست داشتنی و دلسوز رفتار می کنیم ، اما اگر عمیق تر به نظر برسیم متوجه می شویم که غالباً یک عنصر علاقه شخصی به رفتار ما وجود دارد. ما معمولاً تا زمانی که نیازهایمان برآورده شود خوب هستیم ، اما وقتی کسانی که در ارتباط هستند با ما ناامید یا نارضایتی می کنند ، ما تمایل به واکنش منفی نشان می دهیم. ما همیشه بهترین ها را برای خودمان می خواهیم ، و وقتی نتیجه نمی گیریم ، مانند بچه های دو ساله که راه خود را پیدا نمی کنند ، ما تمایل به رفتار بد داریم.

این رفتار هم در زندگی شخصی ما و هم در گروه ها ، جوامع و ملل انجام می شود و دلیل اصلی این است که ما در جهان صلح و هماهنگی را که آرزویش را نداریم ، نداریم. با این حال ممکن است ما سعی کنیم این وضعیت را مورد بررسی قرار دهیم ، واقعیت این است که کمتر می توان تحقق یافت مگر اینکه مسئله تحمل و تفاهم را در خود مطرح کنیم. دیوید آر هاوکینز ، روانپزشک و روحانی محترم محترم نوشت: "مهربانی ساده نسبت به خود و هرچه زندگی است ، قدرتمندترین نیرو از همه است."

یک ضرب المثل بومی آمریکایی وجود دارد: "صلح واقعی بین ملت ها فقط زمانی اتفاق می افتد که صلح واقعی در روح مردم برقرار شود." چه در زندگی خودمان و چه در کل جهان ، ما باید بر آگاهی ناکارآمد که بر نفس حاکم است غلبه کنیم. راهی برای تحمل ، به معنای داشتن منافع دیگران در صورتی که بخواهیم راه حل پیدا کنیم و صلح و هماهنگی را حفظ کنیم.

من بیشتر آگاه می شوم
احساسات ، افکار و رفتار من.

من درون خودم تحمل و درک می کنم.

4 داشتن یک دلسوزانه نسبت به دیگران

شفقت به معنای واقعی کلمه به معنای "رنج کشیدن است" است. Mechtild از مگدبورگ ، یک عارف مسیحی قرون وسطایی ، نوشت: "دلسوزی به معنای این است که اگر من دوست و دشمن خود را در یک نیاز مساوی ببینم ، به هر دو نفر به همان اندازه کمک خواهم کرد."

وقتی خودمان را به رنج و عذاب شخص دیگری ، از جمله آنهایی که نسبت به آنها احساس دشمنی می کنیم ، سخت می کنیم ، ظرفیت خودمان را نیز برای احساس شادی محدود می کنیم. ما باید سعی کنیم تا آنجا که می توانیم دلسوزانه خود را از درون خود بیرون کنیم ، تا جایی که می توانیم تا زمانی که احساس مهربانی برای همه داشته باشیم.

ما هرکدام منحصر به فرد هستیم و سفر خاص خود را داریم. ما باید در دیگران خوب باشیم ، مهم نیست که آنها چه کسانی هستند. ما نمی توانیم به دیگران بگوییم که چگونه زندگی خود را زندگی کنند ، زیرا ما آنها را لزوما نمی دانیم. مهم نیست که قضاوت نکنید و یا انتقاد نکنید اگر انتخاب آنها در مورد چگونگی زندگی آنها با روشی که ما زندگی می کنیم متفاوت است. ما هرگز حق نداریم درباره دیگری قضاوت کنیم

هرکدام از ما به خصوص در مواقع سختی به مهربانی نیاز داریم و همه ما در طول زندگی روزانه ما فرصتهای بسیاری داریم تا با دیگران مهربانی نشان دهیم — اشتراک لبخند دوستانه و سلام به شخصی که در خیابان می گذریم و ابراز سخنان دلگرمی برای کسی که کار دشواری را انجام داده است ، انجام کار اشتباهی برای کسی ، هدیه کوچک ، هدیه دادن با کسی که می خواهد شرکتی داشته باشد ، و به کسی کمک می کند اگر در صورت خراب کردن کیف خود ، نیاز به آسانسور یا پول داشته باشد.

با انتخاب زندگی با دلسوزی ، به همه کسانی که به کمک ما نیاز دارند ، بویژه در مواقع دشواری ، امیدوار می شویم. کمک عملی یک چیز است که می توانیم با توجه به توانایی هدیه دادن به آن بدهیم ، اما وقتی قلب خود را باز می کنیم قادر خواهیم بود آنچه را که واقعاً لازم است ارائه دهیم.

خودم را می پذیرم و دوست دارم.

دلسوزی را نسبت به همه موجودات گسترش می دهم.

قلبم را باز می کنم ، تمام توان خود را به دیگران می دهم.

5 دانستن چگونگی بخشش

خبرهای روزانه مبنی بر اینكه رسانه های ما با اینكه ما را به یك امر افسردگی تبدیل می كند ، دلهره آورانه است ، همانطور كه ​​با قتل ، تجاوز ، سوء استفاده و ترور تسلط دارد ، مسلط است و با عصبانیت و گرفتن طرف مقابل ، به آسانی می توان با آن واکنش نشان داد. با این حال ، ما باید تلاش کنیم که قدم برداریم و ببینیم هم عاملان و هم قربانیان رنج می برند.

این بدان معنا نیست که ما به آنچه اعمال خشونت آمیز انجام شده یا مجرمین مجازات نشود ، محکوم می کنیم. این بدان معناست که در کنار دلسوزی که برای قربانیان احساس می کنیم ، باید تلاش کنیم تا رنج عاملان را نیز درک کنیم. چه اتفاقات گذشته وحشتناک باعث شده است که آنها با چنین رفتار وحشتناکی رفتار کنند؟ باید درک کنیم که عاملان خودشان مجروح ، گیج و عصبانی بودند و بنابراین قادر به درک خسارت وارده به آنها نبودند.

D. پاتریک میلر ، نویسنده و ناشر ، نوشت: "تحمل خشم مزمن علیه هر كس یا هر شرایطی این است كه قلب خود را مسموم كنید ، هر بار كه در ذهن خود مجدداً صدمه ای را كه به شما وارد می شود ، سموم بیشتری تزریق كنید."

ممکن است یک عمل وحشتناک بخشش غیرممکن به نظر برسد ، اما اگر نتوانیم ، همه کارهایی که انجام می دهیم و هر رابطه ای را که داریم ، منفی خواهد گذاشت ما در آخر به خاطر خودمان می بخشیم ، نه برای شخص دیگر. این در مورد شفابخشی است که می تواند هنگامی که عصبانیت و خشم خود را رها کنیم ، انجام شود.

می توان همه و هر آنچه را که در گذشته رخ داده است ببخشیم تا به ما آسیب برساند و لازم است. در صورت احیای آرامش خاطر ، احساسات منفی که به عنوان واکنشی احساس می کردیم باید آزاد شود. این یک روند است و به زمان نیاز دارد.

من حاضرم همه طرفین یک موقعیت را ببینم.

من می آموزم که تمام اشتباهاتی که برای من انجام داده است را ببخش.

زندگی من با عشق تعریف شده است.

© 2018 توسط ایلین کمپبل. همه حقوق محفوظ است
ناشر: کناری پرس، یک اثر از چرخ سرخ / Weiser، LLC.
www.redwheelweiser.com با اجازه مجاز است.

[یادداشت ویراستار: این کتاب شامل موارد 10 در این فصل است. به دلیل محدودیت های گزیده ای ، ما یک نسخه چگالنده از پنج نقطه اول منتشر کرده ایم.]

منبع مقاله

کتاب امید زن: تفکر برای شور، قدرت و وعده
توسط ایلین کمپبل

کتاب امید: کتاب مقدس برای شور و هیجان، قدرت و وعده توسط ایلین کمپبلاین یک کتاب تفکر روزانه است که برای کمک به بازگرداندن احساس امیدواری و هدف طراحی شده است. این یک کتاب عملی، دوستانه و مفید است که به هر کسی که به دنبال یک انتخاب کوچک است، کمی کمک خواهد کرد تا در طول هفته به آن تجدید نظر شود. این یک کتاب برای زنان است که احساس غرور و ضعف دارند. این پادزهر عالی برای ناامیدی است: کتابی که زنان را به تمرین امید آموزش دهد - گام های مشخصی را در برابر درد و ناامیدی و زندگی شادتر به ارمغان بیاورد. (همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.)

کلیک کنید تا در آمازون سفارش دهید

کتاب بیشتر از این نویسنده

درباره نویسنده

آیلین کمپبلآیلین کمپبل نویسنده کتاب های متعددی از جمله کتاب شادی زن. او یک ناشر جایگزین / سن جدید برای بیش از 30 سال بود و در زمینه های مختلف برای ناشران عمده از جمله Routledge، Random House، پنگوئن، Rodale، کتاب جودی Piatkus و هارپر کالینز کار می کرد. او همچنین نویسنده / تهیه کننده "بی فایده" و رادیوی بی بی سی در "1990s" بود. او در حال حاضر انرژی خود را به یوگا، نوشتن و باغبانی اختصاص می دهد. او را در www.eileencampbellbooks.com.

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده

چگونه تهدیدهای حریم خصوصی و امنیتی در این گزینه های روزمره کمین می کند
چگونه تهدیدهای حریم خصوصی و امنیتی در این گزینه های روزمره کمین می کند
by آری تراشتنبرگ ، جیانلوکا استرینگینی و ران کانتی