وقتی کودک بیرونی احساس دوست داشتن ندارد ، بیاموزید که خودتان آنجا باشید

وقتی کودک بیرونی احساس دوست داشتن ندارد ، بیاموزید که خودتان آنجا باشید
تصویر جف جیت

همه ما می دانیم که برای اتصال عشق به کار، تعادل ظریف باید حفظ شود. بدون تقارن عاطفی، دینامیک رابطه ناپایدار است. اگر یک طرف اشتیاق را از دست بدهد، دیگر ناامن می شود و بالعکس. این موضوع مکانیسمی است. اگر یک شریک از بین برود، دیگر تمایل به پیشبرد دارد. یکی از رمانتیک ها خاموش می شود، دیگر گرم می شود.

بیایید کشف کنیم که چه احساسی دارد در پایان پایان عشق قرار بگیرد و چه کاری را در مورد آن انجام دهد- چگونه می توان از احساس تنهایی شما در از بین بردن رابطه شما جلوگیری کرد.

دکتر. JEKYLL و MR. مخلوط کردن

فنجان مکش عاطفی وقتی شخصی ترس از ترک شما را برانگیزد ، به طور غیرمستقیم به سطح می شوند. بعضی از فنجان های مکش بسیار بزرگ و مودار هستند و مستقیماً به صورت عزیز و دوست داشتنی شما را هدف قرار می دهند. لیوانهای ساکشن دیگر ظاهر ظریف تری دارند و به زیبایی مرتب و مرتب می شوند. آنها ممکن است با شیوه های غیرحسابی پنهان شوند که دوستداران شما می توانند به دلیل عدم تمایل یا عصبانیت اشتباه کنند.

فنجان مکش عاطفی به هر شکلی منبع اصلی درگیری در روابط هستند و به همین دلیل بسیاری از افراد واجد شرایط و دوست داشتنی وقتی تنها چیزی را دوست ندارند که کسی دوست داشته باشد مجرد باقی می مانند.

مورد در نقطه: همسر براد، Dottie، فنجان مکش احساسی را ایجاد کرده بود، زمانی که احساس می کرد او را خاموش می کند. او برای غلبه بر توجه خود به موقع تلاش کرد و به "فشار" در دینامیک فشار کشیدن تبدیل شد.

در زوجهای کار با براد و داتی، من در موقعیت درمانگر بودم که اطلاعات مفیدی درباره وسواس براد با لیلیان داشتم که تحت تأثیر قرار گرفت اما از نظر او دچار آگاهی نشده بود. نقش من این بود که برای کمک به دتتی با واکنش احساسی بسیار انسانی خود در مورد عدم دسترسی عاطفی شوهرش به او کمک کند. در اینجا این گواهی نامه است:

براد بسیار جدا شد آن را تبدیل به کسی که من دوست نداشتم - نیازمند، خواستار، شخص عصبانی. این واقعی من نبود راه کار من فقط رانندگی او را بیشتر دور. این کار بسیار با برنامه کودک بی روح انجام شد تا همه چیز را در زندگی من تغییر دهد.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


همانطور که یکی دیگر از مشتریان آن را قرار داد:

نیازهای من مردم را از بین می برد و من را در یک زندان تنهایی خود نگه می دارد و نمی دانم چگونه از آن فرار کنم.

این زندان که خود را تحمیل کرده است اثر منفعل خود را بر اعتماد به نفس شما دارد. انزوا باعث می شود شما احساس کنید که انگار که شما عاطفی ناسازگار هستید، در رابطه باشید، غیر قابل قبول از عشق یا احترام دیگران. این است که چگونه Dottie احساس هنگامی که براد تبدیل به عاشقانه بی تفاوت نسبت به او بود.

فریب دادن به امید

این که آیا شما به طور مکرر تنهایی هستید، از طریق شکاف و یا احساس دوست داشتن در رابطه خود، به احتمال زیاد تجربه امواج اضطراب در مورد اینکه آیا شما همیشه احساس عشق را دوباره. عشق چیزی است که شما تقریبا می ترسید تا امیدوار باشید.

هنگامی که ترس به امید متصل می شود، اثر آن در مغز اندام شما تاثیر می گذارد. نتیجه: امید به عشق موجب اضطراب، اضطراب از انواع مختلفی می شود. اگر کسی کسی را پیدا نکرد چه؟ اگر من تنها بمانم چه؟ با گذشت زمان و ایجاد یک ارتباط جدید، نتوانسته است تحقق یابد، "آنچه که اگر" شروع به احساس سمی کند. "اگر شرکای آینده نویسی بتوانند من چه چیزی را درک کنند" چه؟ "

هنگامی که احساس عشق را محروم می کنید، شما در مورد شریک زندگی خود چه چیزی را هدف می گیرید. "اگر من را ترک کند چه؟ اگر من هرگز عشق خود را بر نمی گردانم؟

هنگامی که شما احساس ناامنی می کنید، بازخوانی از رکود اولیه از عمق بیدار می شود. شما وقتی به روابطتان میرسید چیزی جز سرحال نیست.

شما برای شما وجود دارد

انتظارات غلط که شخص دیگری باید از نیازهای عاطفی خود مراقبت کند، دستکاری بیرونی کودک است. همچنین می تواند کاملا ناخودآگاه باشد.

هنگامی که کودک داخلی شما در خود فرد بزرگسال خود غوطه ور می شود، نیازهای طولانی مدت نادیده انگاشته می شود و کودک بیرون از آنها به عنوان خوراک برای ایجاد ناراحتی استفاده می کند و آنها را بر روی رابطه شما طراحی می کند.

هنگامی که شما به طور ناخواسته عمیق ترین اشتیاق خود را به شریک زندگی خود تحویل می دهید، کودک خود را دوباره رها می کنید. شما Little You را به تنهایی در یک گوشه خیابان قرار داده اید و امیدوارم کسی دیگر بتواند اضطراب و ناامیدی خود را تسکین دهد.

زوج ها اغلب مسئولیت فرزندان خود را بر عهده می گیرند. آنها احساسات متبحرانه خود را بر یکدیگر و احساسات نسبت به انتظارات غیر واقعی و خشم جابجا می کنند.

هیچ چیز اشتباهی در رابطه با مراقبت از همسرتان برای پرستاری، عشق، حمایت، اطمینان وجود ندارد، زیرا او می تواند این کارها را برای شما انجام دهد. اما زمانی که شریک زندگی شما قادر به انجام آن نیست، ضروری است که یاد بگیریم که به طور مستقیم به خودتان عشق و امنیت بدهید. فوری ترین نیازهای کودک درونی شما می تواند به طور بالقوه دینامیک روابط صمیمی (یا هر رابطه ای را برای آن موضوع) غرق کند.

احساس وابستگی احساسی شما بلافاصله دینامیک در رابطه شما را تغییر می دهد. با تبدیل شدن به خودآزاری و تحقق خود، شریک خود را از حلقه بیرون می آورید.

قبل از عشق، خودت دوست داری

پس چالش این است که مهارت پرستش خود را تمرین کنید. تعداد شگفت آور مردم کاملا با این کار آشنا نیستند. "شما باید خودتان را دوست داشته باشید" یک حکم انتزاعی باقی می ماند که فقط می تواند در فکری درک کند.

جداسازی درمانی همه تفاوت ها را ایجاد می کند. با جدا کردن بخش هایی از روان خود، خود را بالاتر از خودتان قرار می دهید تا احساسات، کلمات و رفتارهای دوستانه خود را - به لحاظ رفتاری - به خود درونی خود اعمال کنید. شما فرزند درونی خود را رها می کنید؛ شما آن را از زندگی در خیابان ها نجات دادید و به وعده های خود احتیاج داشتید تا از نیازهای آن مراقبت کنید.

این شریک زندگی شما را از معادله (کاهش مکش در فنجان خود را آزاد می کند!) و اجازه می دهد تا شما را به یک عامل مستقل، استاد سرنوشت خود تبدیل شود. ایجاد یک رابطه دوستانه بین Big You و Little You از یک درخواست دهنده عاطفی به یک فرد متعهد و متعهد تبدیل می شود.

به نیازهای اولیه خود پاسخ دهید. به یاد داشته باشید که رابطه ای که با خودتان ایجاد می کنید، قالب ای است که تمام روابط دیگر ساخته شده است.

کودک Meddling

Dottie در دفترچه یادداشت خود، فهرستی از تمام رفتارهای شکست خورده خود را که حاوی براد با نامتعادل بی نظیر بود، ساخت. این فهرست برای سه صفحه ادامه دارد.

در نوشتن، من متوجه شدم که کودک بیرون من چسبیده، مکشوف، عصبانی، وحشی است. بچه بیرونی من عصبانی می شود و گریه می کند- سعی می کند تا برخی از شادابی را از براد خرد کند. کودک بیرون من می تواند تبدیل به منفعل و تهاجمی، و همچنین یک ضربه و یک تک تیرانداز، زمانی که من بیش از حد تحت فشار قرار دادند. من همچنین یاد گرفتم که وقتی همه چیز ناکام می شود، من براد را مجاز می شمارم. گناه نوعی جایزه جنجالی برای من است - من نمی توانم از او عشق بگیرم، بنابراین من یک پوند از گوشت را می گیرم. کودک بیرون من نمیخواهد تغییر کند او می خواهد او را عوض شدن. اما من می دانم که براد بر من نظارت ندارد.

"هنگامی که من احساس رد شدن میکنم، کودک بیرونی من به این حمله ادامه می دهد، و گاهی اوقات این حمله علیه من است - همه اینها my عیب."

من پیشنهاد دادم که "Dottie-bashing" را به بالای لیستی از رفتارهای فرزند خود اضافه کنم و آن را برای حذف حذف کنم.

بسیاری از مردم در موقعیت داتینی تمایل دارند خود را ضعیف کنند. هنگامی که در موقعیتی مانند این قرار گرفت، اغلب دشوار است که خودتان را از قلاب برای "بسیار احساسی" بردارید. با استفاده از مفهوم کودک بیرونی Dottie از این اتصال اجتناب کرد. با اختصاص رفتارهای شکست خورده خود به کودک بیرونی، داتتی اشتباه رایج را مبنی بر سرزنش واکنش های او نسبت به احساساتش - در کودک بیگانه محروم کرد.

برقراری ارتباط با کودک درونی شما تنها زمانی مفید است که احساسات شما را از رفتار شما جدا می کند. با جدا کردن آنها، خود بزرگسال شما می تواند بین آنها بیندیشد و در نهایت به نیازهای احساسات بی نظیر و بی قاعده خود و همچنین رفتارهای خود در محدوده هدف، توجه کند.

Dottie آن را به این ترتیب قرار دهید:

من کودک بیرونم را به تصویر می کوبم که همه این چیزها را تحریک می کنند، آزار دهنده، و چسبی برای محافظت از کودک درونی من - که همه با آن شادی دارند. من بزرگم را تصور کردم که به اندازه کافی قدرت و قدرت دارد که به Outer متصل شود تا متوقف شود، چرخش کند و گوش دادن به احساسات کوچولو.

براد

Dottie مدافع یک کودک بی قاعده داخلی را برای باز کردن، با استفاده از یک روش مساوی سوال و پاسخ، تحریک کرد. در نهایت Dottie کوچک ترین ترس و احساسات نیازمندی او را بیان کرد که بسیار ساده بود و فراتر از براد و شرایط ازدواج او بود. این تفسیر به اوج خود بالغ اجازه می دهد تا به طور مستقیم به هسته عاطفی خودش اداره کند.

در ابتدا، بزرگسالان Dottie اغلب وقت خود را صرف اطمینان از کودک درونی خود کرد که او گوش می داد و از او می خواست که برای کمک به او کمک کند. با آنکه Little با شک و تردید پاسخ داد که Dottie در واقع چیزی را انجام می دهد. اما او ادامه داد. در اینجا یک گزیده از اولین گفتگوی او است:

BIG DOTTIE: من مراقبت، کمی. من می خواهم بدانم آنچه شما نیاز دارید.

تعداد کمی: من عاشق هستم من می خواهم مراقبت کنم

BIG DOTTIE: من عاشق تو هستم، کمی. من از حالا به تو احترام خواهم گذاشت

تعداد کمی: تو مرا ترک کن شما من را دوست ندارید من می خواهم احساس خاصی داشته باشم و به خاطر اینکه براد با ما رفتار می کند احساس بدی می کند. من دیوانه هستم زیرا شما این را برای من انجام می دهید.

پس از چند گفتگوی، همه چیز به Dottie واضح شد. نیازهای کودک درونی او فوری بود و داتی آنها را نادیده گرفته بود. در کلمات خود او، "همه در کنار من نیازهای خود را در دست براد قرار داده بود و او نمی تواند از آنها مراقبت!"

پیش نیاز نیاز فرزندان شما به فرزندتان

آنچه Dottie توصیف می کند دقیقا همان چیزی است که در بسیاری از روابط اتفاق می افتد در سطح ناخودآگاه زمانی که افراد نیاز جدی ترین فرزندان درونی خود را بر شرکای خود طراحی می کنند و مسئولیت شخصی را از بین می برند. این سرویس دستکاری کار دزدی کودک بیرونی است. هنگامی که شما به یک منبع خارجی برای تسکین تبدیل می شوید (به خراش دادن خارش) - و اگر این منبع پیش بینی نشده باشد، چرخه ی بدیع را تشدید می کنید و ناخواسته کوچکترین تو را به محرومیت بیشتری افشا می کنید.

با رفتن به براد با نیازهای درونی کودکم، من دچار ضعف کوچک Dottie شدم. من به جای کمک به خودم به واکنش نسبت به بی توجهی براد واکنش نشان دادم. من هیچ کاری برای مراقبت از او انجام ندادم! من در حال چرخیدن بودم من بلافاصله آن را تغییر دادم برای من، عشق خود را مانند نفس هوای تازه آمد. کوچک من شروع به باز کردن و بزرگ من شروع به گوش دادن و پاسخ دادن و گرفتن مسئولیت. من واقعا کارهای خودم را انجام دادم- تمرین کردن خود عشق!

این انتخاب تو است

شما نمی توانید انتخاب کنید که از ترسیدن جلوگیری کنید آنها غیر داوطلبانه هستند اما می توانید انتخاب کنید که آیا این احساسات اولیه در روابط شما دخالت دارند یا خیر. این که آیا ترس ها توسط فرد دیگری یا از زخم های عاطفی قدیمی باعث می شوند، می توانید از آنها برای ایجاد اعتماد به نفس استفاده کنید.

پرورش هسته عاطفی خود به جای جستجوی پرستاری خارجی به شما کمک می کند تا بزرگسالان قوی تر شوید. ظرفیت اتصال به شما در توسعه اعتماد به نفس، خود عشق و اعتماد به نفس افزایش می یابد.

© 2011، 2015 توسط سوزان اندرسون. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،

کتابخانه دنیای جدید، نواتو، CA 94949. newworldlibrary.com.

منبع مقاله

اهلی کردن فرزند بیرونی خود: غلبه بر خود خرابکاری و بهبودی از رها کردن
توسط سوزان اندرسون.

تسریع فرزند بیرونی شما: غلبه بر خودباوری - نتیجه سقوط از سوی سوزان اندرسون.اکنون ، در یک بازاندیشی انقلابی در مورد پیوند بین احساسات و رفتار ، روانپزشک جانباز ، سوزان اندرسون یک برنامه سه مرحله ای را برای رام کردن رفتار مخرب Outer Child شما ارائه می دهد. این مجموعه استراتژی های پویا و تحول گرا - گام های عملی که مانند فیزیوتراپی برای مغز عمل می کند - فرزند شما را آرام می کند ، خود بزرگسالی را تقویت می کند ، شما را از سرزنش و شرم در ریشه مسائل بیرونی کودک رهایی می بخشد و عصبی جدیدی را هموار می کند. مسیرهایی که می توانند منجر به رفتار تولیدی تری شوند. نتیجه آن شادی ، تحقق ، تسلط بر خود و عشق به خود است.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب اینجا را کلیک کنید. همچنین به عنوان نسخه Kindle و کتاب صوتی در دسترس است.

درباره نویسنده:

سوزان اندرسونسوزان اندرسون بیش از 30 سال تجربه بالینی و تحقیقاتی را برای کمک به افراد برای غلبه بر تروما رها و پیامدهای آن از الگوهای خرابکاری خود اختصاص داده است. او نویسنده چهار است کتاب های پیشگام شامل سفر از رها کردن به شفا دادن و تسلیم فرزند بیرونی شما که مردم را از طریق یک پروتکل مخصوص رهایی، دلهره و از دست دادن هدایت می کند. مردم می توانند با ارائه (محرمانه بودن) داستان های شخصی خود به وب سایت خود، به پروژه پژوهش پژوهشی سوزان کمک کنند http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. وب سایت ها www.abandonment.net و www.outerchild.net با کمک و اطلاعات دست یابید. خوش آمدید به طور مستقیم با نویسنده تماس بگیرید.

ویدئو: سوزان اندرسون در مورد دست زدن به کودک خارجی خود صحبت می کند

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده