چهار حوزه مشکل که می تواند شما را پایین آوردن

چهار حوزه مشکل که می تواند شما را پایین آوردن

سال ها، اولین خط دفاع برای افسردگی، داروها بوده است، اما در کتاب جدیدشان احساس بهتر: کاهش افسردگی و بهبود روابط شما با روان درمانی بین فردی (کتابخانه جهانی جدید، نوامبر 20، 2018)، روانشناسان و نویسندگان سیندی گودمن استولبرگ و رونالد جی فارلی، PhD، می گویند که این در واقع روابط ما است که موثرترین راه برای بهبود است.

دانستن این که افسردگی یک بیماری به عنوان یک بیماری فیزیکی مشروع است، احساس بهتر به خوانندگان کمک می کند تا وضوح در اطراف چهار حوزه اصلی زندگی فراهم کند که می تواند عوامل را برای اینکه چرا مردم غمگین، آبی، پایین و افسرده می شوند: انتقال زندگی، غم پیچیدگی، اختلاف بین فردی یا انزوای اجتماعی. امیدواریم از این کتاب گزیده ای از کتاب لذت ببرید.

# # # # #

آیا فکر می کنید مشکلات خلق و خوی شما به دوران کودکی شما، اولین روابط عاشقانه شما، انتخاب شما برای مطالعه یک موضوع در کالج به جای دیگر، شهر شما در محل سکونت و یا مسیر شغلی خود است؟ وقت صرف شده در گذشته ممکن است به شما کمک کند که به این سوال پاسخ دهید چرا، اما به شما ابزارهایی را نمی دهد تا در حال حاضر احساس خوبی داشته باشید.

بنیانگذاران روان درمانی روابط بین فردی الگوهایی را در میان افرادی که با مشکلات روحی روبرو هستند، دید. بیماران آنها، کشف کردند، در زمانی که افسرده شدند، همه مشکلات خود را در حداقل یکی از چهار حوزه مختلف زندگی خود تجربه کردند: درگیری بین فردی، انتقال زندگی, غم پیچیدگی، یا انزوای اجتماعی.

این چهار زمینه مشکل، علل نیستند، اما آنها هستند عوامل کمک کننده به این که چرا مردم غمگین، آبی، کم و افسرده می شوند. حداقل یکی از آنها تقریبا همیشه می تواند به قسمت افسردگی اخیر مرتبط شود.

مناقشات بین فردی: زمانی که روابط ما را پایین بیاورد

هیچ کس نمی داند چه کسی می تواند صادقانه بگوید هرگز با کسی بحث و گفتگو نکرده است. اگر دو نفر در مورد چیزی بیش از آب و هوا صحبت کنند، یکی از آنها مجبور است در نهایت بیان کند یا به گونه ای رفتار کند که طرف دیگر دوست ندارد یا با آن موافق نیست.

تعارض بخشی طبیعی و مهم روابط واقعی و معنادار است. این چیزی است که زمانی اتفاق می افتد که ما خود واقعی خود را با دیگران به اشتراک می گذاریم - زیرا دیگران همیشه به فکر انجام دادن، احساس کردن یا رفتار ما نباشند و یا به نحوی که ما آنها را می خواهیم.

در حالت ایدهآل، تعارض اشاره میکند که در یک رابطه با استرس یا تنش وجود دارد، بنابراین میتوانیم بفهمیم که چه اتفاقی دارد و با هم در راه حلها کار میکنیم. این یک نشانه هشدار در کنار جاده است که به ما می گوید که کم کردن سرعت، هشدار دادن، و اقدام. اما گاهی اوقات نشانه ها را نادیده می گیریم. به جای پاسخ مسئولانه به منحنی تیز، پل یخی یا عبور از گوسفند، ما سرعت را حفظ می کنیم و امیدواریم که بهترین باشد. یا شاید ما نشانه ها را دنبال کنیم، اما تلاش های ما به نظر نمی رسد تفاوت ایجاد کند. استرس یا تنش حل نشده است. در عوض، آن را simmeres یا رشد می کند.

منازعه اشکال زیادی دارد این می تواند با همسر در مورد چگونگی نظارت بر بچه ها باشد، یک دوست متوقف می شود، والد پیر که حاضر به رانندگی نیست، یا یک خواهر و برادر که می تواند هر جمع آوری خانواده را خراب کند، می تواند باشد. آیا رئیس شما در 5 PM کار خود را بر روی میز خود انجام می دهد، انتظار می رود روز بعد آن را انجام دهد؟ آیا پسر یا دختر نوجوان شما به طوری خصمانه است که شما هر روز گریه می کنید (و گریه می کنید هر شب)؟ آیا رفتار همسایه شما به طور جدی در نظر دارد خانه خود را برای فروش در نظر بگیرد؟

سه نوع تقابل

سه نوع درگیری وجود دارد. در ابتدا، منازعه خارج از دسترس است. اغلب بحث می کند (و شاید هم فریاد و اشک). واضح است مسئله ای وجود دارد و زمان زیادی را اشغال می کند. ما ممکن است در مورد آن با دیگران صحبت کنیم. ما ممکن است با فردی که درگیر آن هستیم، آن را افزایش دهیم. ما ممکن است سعی کنیم - بدون موفقیت - برای حل آن. ما احساسات شدید ناامیدی، صدمه، خشم، سرخوردگی و شاید حتی بی ارزش بودن را تجربه می کنیم و علت روشن است.

نوع دوم درگیری زیر سطح است. ما یکدیگر را نادیده می گیریم ما زندگی جداگانه ای زندگی می کنیم. ما حتی ممکن است خودمان را به فکر کردن درباره چیزهایی که هستند، نادیده بگیریم، اما واقعا ما در حل مسائل در رابطه به راحتی رها شده ایم. ما به طور آشکار با یکدیگر مبارزه نمی کنیم، اما این درگیری ممکن است به شیوه های دیگر به کار خود ادامه دهد. شاید ما نتوانیم در کار تمرکز کنیم، یک فیوز کوتاه با بچه هایمان داشته باشیم، یا علائم جسمی داشته باشیم که هیچ رژیم غذایی بدون گلوتن، تجویز پزشک معالج یا مکمل آهن، به نظر نمی رسد.

گاهی اوقات یک حادثه منجر به یک اختلال شکننده در مقابل آتش سوزی می شود. شاید یکی از دوستان شوهرش را ترک کند، یک همکار ترک می کند، دوست دختر شما شما را در فیس بوک به اشتراک نمی گذارد، یا نوجوان شما می گوید چیزی درباره ی ازدواج شما عمیق (اما احتمالا snarky) است. ناگهان شما فکر می کنید، "شاید آینده ممکن است متفاوت باشد. شاید من باید کاری انجام دهم

در نوع نهایی جنگ، ما میدانیم که رابطه تمام شده است، اما ما ممکن است برای مدت طولانی با چگونگی پایان دادن به آن مبارزه کنیم.

این می تواند به یاد داشته باشید که در اغلب موارد، مناقشه اتفاق نمی افتد، زیرا کسی که درگیر آن شخص بدی است. شما هر دو فقط در یک صفحه نیستید هر کدام از شما انتظار دارند که چیزی متفاوت از دیگران باشد و هیچ دیدگاهی وجود ندارد.

انتقال زندگی: تغییر یک کلمه چهار حرفی (با دو نامه اضافی)

اسپنسر غرب چندین سال پیش در مدرسه نوه من صحبت کرد. او یک سخنران انگیزشی است که هر دو پا را پس از پنج سال از دست داد و همه چیز را به دست ما رسانده بود و دو تا از اعضای بدن به طور کامل کار می کرد، هرگز سعی نمی کرد، از جمله صعود به کوه کیلیمانجارو.

او در پایان سخنرانی خود سؤال کرد و بچه ها بچه ها بودند، یک پسر کوچک از اسپنسر پرسید آیا او همیشه می خواست پا را باز کند. اسپنسر مستقیم به او نگاه کرد و بدون تفکر دوم گفت: "نه." او ادامه داد توضیح بدهد که او فردی بود که امروز بود چون پای جوانانش را از دست داده بود و برای هر چیزی تغییر نخواهد کرد.

در حال حاضر پاسخ من زانو (که من به خودم نگه داشت، البته!) بود، "این BS، اسپنسر است. شما فکر می کنید که زندگی شما با داشتن پاها غنی شده است، اما من آن را خریداری نمی کنم. »اما از آن روز زیاد درباره پاسخ او فکر کرده ام و اکنون تعجب می کنم. پاها همه چیز را در زندگی اسپنسر غرب تغییر می دهند. این یک چیز عجیب و غریب برای کسی است که به طور تصادفی به آن فکر می کند، اما من مجبور شدم اذعان کنم که او ممکن است دچار مشکل با انتقال به زندگی با اندام های پایین تر شود.

گذارها حوادثی هستند که در طول زندگی ما اتفاق می افتند که نشان دهنده تغییر از یک نقش یا موقعیت به دیگری است، اغلب هنگامی که ما از نقطه به نقطه در چرخه زندگی انسان حرکت می کنیم. اکثر این تغییرات زندگی ذاتا خوب یا بد نیستند، و اکثریت از هر دو طرف وخیم است - هرچند افرادی که افسردگی دارند، برای افزایش قد، دشوار است.

تغییر در توانایی های جسمانی ما (از دست دادن پاهای ما - یا بازگشت آنها بعد از یک عمر بدون آنها) یک گذار است. بنابراین هر گونه تغییر عمده دیگر در وضعیت سلامتی ما، ترتیبات زندگی، اشتغال و یا امور مالی است. ازدواج یک انتقال است پس طلاق است گرفتن یک کار جدید یک انتقال است، همانطور که از یکی از قدیمی ها اخراج می شود. ورشکستگی؟ گذار برنده قرعه کشی بله، گذار. رفتن به کالج، رفتن به یک شهر جدید، داشتن یک کودک، ایجاد یک خانواده مخلوط، بهبود یافتن از اعتیاد - آنها همه گذار هستند.

انتقال همیشه با شروع مشکلات و افسردگی روبرو نیست. اما اگر زندگی شما تغییر کند، به معنای سازگاری با یک نقش جدید و ناآشنا است و شما خیلی از موقعیت های قدیمی خود راضی هستید، ممکن است با افسردگی همراه باشد.

آیا شما احساس می کنید که انتظارات شما از نقش جدید راضی نیستند؟ آیا تغییر زندگی چیز خوبی است، اما واقعا احساس بدی دارد؟ آیا تغییر اتفاق افتاده است به طوری که فکر می کنید نباید این کار را بکنید؟ آیا شما احساس ناکافی، آمادگی و یا به عنوان اگر شما در نقش جدید خود را شکست؟ آیا شما حمایت از افرادی را که در نتیجه تغییر به حساب می آورید، از دست داده اید؟ آیا اعتماد به نفس شما یک ضربه است؟ این همه نشانه هایی هستند که ممکن است گذار به مشکلات روحیه شما متصل باشد.

هنگامی که غم و اندوه پیچیده می شود

مرگ مادرم را در موثرترین روش گران نکردم من نمی خواستم این احساسات شدید از دست دادن را تجربه کنم، و به جای آن، کوکی ها، بستنی و شکلات را خوردم. من از دیدن قبر خود غافل شدم و آن را با یک انگشت شستشو عقل دادم و گفتم: "من فقط یک فرد گورستان نیستم." چند سال بعد وقتی که بیماری و مرگ مادرش، احساس غم انگیزی قدرتمندانه داشت، عاقلانه دوست دو تا دو با هم برای من مشکلات خلق و خوی من واقعا در مورد مرگ مادر من بود، و من نیاز به آدرس آن.

غم و اندوه در نظر گرفته می شود یک منطقه مشکل، زمانی که ما می توانیم افسردگی ما را به مرگ کسی که ما مورد توجه است مرتبط کند. ممکن است وسوسه انگیز باشد که فکر کنیم ما مشغول کاری که از دست داده ایم، یک دوستی که به پایان رسید و یا بچه های ما از لانه بیرون می آیند، غم انگیز است، اما این ها انتقال هستند. هنگامی که کسی در حلقه ما فوت کرده است، غم و اندوه پیچیده ای را تجربه می کنیم.

شخصی که گرسنگی می کنیم می تواند یک پدر و مادر، دوست نزدیک، خواهر، عمه، عمو، پسر عموی، معلم، مربی، همکار، رئیس یا همسایه باشد. اگر آنها یک فرد محصور در حلقه اجتماعی شما باشند، ممکن است بخواهید بپرسید آیا واقعا آنها را گول می زنید و یا مرگ آنها به شما درباره کسی که به شما نزدیک تر است و شما به طور کامل آن را ترسانید یادآوری نمی کنید.

فرایند زمانی مهم نیست - افسردگی شما ممکن است درست پس از مرگ فرد یا هر زمان بعد از، حتی دهه بعد، آغاز شده باشد. بیشتر از زمانی که فرد فوت کرد مهم است که آیا شما می توانید کار کنید. البته، کارکردی برای یک دوره زمانی مناسب نیست پس از آنکه کسی نزدیک به شما می میرد. اما اگر میخواهید برخی از فعالیتهای عادی خود را از سر بگیرید، اما نمیتوانید یا افرادی که دوستتان دارند، نگران نباشید، این ممکن است مساله مشکل شما باشد.

بنابراین به حلقه اجتماعی خود بروید. آیا کسی که در زندگی شما اهمیت داشت، کشته شد؟

اگر پاسخ بله باشد، نشانه هایی وجود دارد که گناه شما ممکن است پیچیده باشد. آیا احساسات غم انگیز، گناه، و از دست دادن شما هنوز هم شدید و حتی ناتوان کننده است، سال ها پس از مرگ فردی؟ آیا شما نگران هستید که اگر خودتان را گریه کنید، هرگز متوقف نخواهید شد؟ آیا شما احساس غم و اندوه شدید یا طولانی در هر سال در اطراف سالگرد مرگ خود را دوست داشتنی؟ آیا از صحبت کردن یا فکر کردن در مورد عزیزان خود اجتناب می کنید؟ آیا هنگامی که آنها درگذشت احساس بی حس کردند؟ به جای بیان غم و اندوه، آیا احساسات خود را به دیگران یا حوزه های زندگی خود انتقال می دهید؟

غم شما ممکن است به دلیل شرایط در زمان مرگ فرد پیچیده باشد. به عنوان مثال، اگر قبل از مرگ نتوانستید عزیزتان را ببینید، اگر آخرین تعامل شما یک مبارزه بود یا شما مجبور بودید از مراسم تشییع جنازه فرار کنید، ممکن است احساس گناه نکنید که از بین برود.

گناه هم عادی است - و بسیار شدید - زمانی که یک عزیز دوست دارد زندگی خود را بگذارد. شما ممکن است خود را برای انجام کار کافی یا دیدن نشانه ها متهم کنید. به علت انگیزه اجتماعی خودکشی، ممکن است احساس کنید که شما نمی توانید به طور آشکار به مرگ خود گوش کنید و حمایت از از دست دادن خود را دریافت کنید. فقدان حمایت در زمان مرگ یکی از عزیزان به طور کلی باعث می شود که فرد به طور کامل ناراحت شود.

تنهایی و انزوا: هیچ کس به تنهایی نیست

ران دوست دارد بگوید که افرادی که تنهایی و انزوا را تجربه می کنند، مانند شبیه مادر Hubbard از قافیه قافیه هستند: آنها به کمد خود می روند و لخت هستند - نه از استخوان های سگ، بلکه از روابط معنی دار.

اگر سابقه روابط نامناسب و ناسازگار داشته باشید؛ مشکل ساختن دوستان؛ و چالش حفظ روابط معقول با خانواده، تنهایی و انزوا ممکن است مساله مشکل شما باشد.

تنهایی و انزوا، مسأله مشکلترین مسأله است. نشانه های افسردگی ممکن است احساس شما را به طور اجتماعی از بین ببرند - شما انرژی ندارید تا برنامه ریزی کنید و احساس کنید هیچ کس نمی خواهد با شما به صرفه باشد. اما تنهایی و انزوا احتمالا موضوع مشکل شما نیست، مگر اینکه شما داشته باشید طول عمر مشکلات اتصال به دیگران.

ران یک دارنده بورس بود که 13 ساعت در روز، شش روز در هفته، پنجاه هفته در سال کار می کرد. او برای همسر، پسرانش یا دوستانش وقت نداشت. تعداد زیادی از مردم در محافل اجتماعی خود بودند اما تقریبا هیچ ارتباط معنی داری با آنها نداشت.

آیا او مساله منطقه تنهایی و انزوا بود؟ نه. عدم وجود روابط نزدیک او تغییری نسبتا جدید بود. او کل دایره اجتماعی خود را فدا کرد زیرا او در ارتش در ارتش حضور داشت و احساس غرور و ناکامی کرده بود. او احساس کرد که او نیاز دارد همه چیز را به شغلش برساند تا موضع جدید خود را حفظ کند. به عنوان یک نتیجه، آن را بیشتر حساس برای او را انتخاب انتقال به عنوان منطقه مشکل خود را. به این ترتیب او می تواند مهارت های خود را برای سازگاری با نقش جدیدش در کار ایجاد کند و اعتماد به نفس داشته باشد که او زمان خود را با عواطف و عواطف خویش بازنگری کرده است.

حق طبع و نشر ©2018.
چاپ شده با اجازه از
کتابخانه جهانی جدید. www.newworldlibrary.com.

منبع مقاله

احساس بهتر: کاهش افسردگی و بهبود روابط شما با روان درمانی بین فردی
توسط سیندی گودمن استولبرگ و رونالد جی فارلی.

احساس بهتر: کاهش افسردگی و بهبود روابط شما با روان درمانگری بین فردی توسط سیندی گودمن استولبرگ و رونالد جی فر ای.احساس بهتر یک راهنمای گام به گام با استفاده از روش تحقیق اثبات شده به نام روان درمانگری بین فردی یا IPT ارائه می دهد که می تواند به شما در حل مسائلی که ممکن است به نارضایتی شما کمک کند کمک کند. درمانگران Cindy Stulberg و Ron Frey از IPT با مشتریان برای بیش از بیست سال استفاده کرده اند و نتایج قابل توجه و قابل ملاحظه ای را تنها پس از هشت تا دوازده هفته به دست آورده اند. آنها اکنون این راهنمای قابل دسترس را برای اولین بار از نوع خود ایجاد کرده اند. احساس بهتر می آموزد مهارت ها و ابزارهایی که به شما امکان می دهد تا اهداف را تعیین کنید و به آنها دست یابید، احساسات را بیان کنید و تصمیمات سازنده را انتخاب کنید. شما یاد خواهید گرفت که با متحدان و حامیان شناسایی کنید و با آنها ارتباط برقرار کنید، با افراد دشوار مقابله کنید، و در صورت نیاز، از روابط مضر دور شوید.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب کاغذی و / یا نسخه Kindle را دانلود کنید اینجا را کلیک کنید.

درباره نویسنده

رونالد فری

cindy goodman stulberg

سیندی گودمن استولبرگ، DCS، CPsych، و رونالد جی فری، PhD، CPsych، نویسنده هستند احساس بهتر و مدیران موسسه روان درمانگری بین فردی. سیندی یک روانشناس، معلم، همسر، مادر، مادر، و مادر بزرگ است. رونالد یک روانشناس رئیس سابق بازیگری برای پلیس سوارکاری کانادایی کانادا و یک روانشناس پزشکی قانونی و بالینی است. آنها را آنلاین ببینید http://interpersonalpsychotherapy.com.

کتاب های مرتبط

{amazonWS: searchindex = کتابها؛ keywords = احساس بهتر؛ maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

غریبه های INNERSELF

پزشکی اطلاعات: الگوی جدید بهداشت و درمان
پزشکی اطلاعات پارادایم جدیدی در سلامت و درمان است
by اروین لازلو و پیر ماریو بایوا ، دکتر.

بیشترین مطلب خوانده شده

بازیابی روح و بازیابی روح در دوران مدرن
بازیابی روح و بازیابی روح در دوران مدرن
by اریکا بوئنافلور ، کارشناسی ارشد ، جی دی