هر یک از موضوعات زندگی، یک مسئله روانشناختی مهم است که در این زندگی در حال کار است. موضوع زندگی شما زمانی ایجاد می شود که یک وصیت احساسی قوی در دوران کودکی شما اتفاق می افتد و زمانی تقویت می شود که رویدادهای مشابه - حوادثی که شارژ عاطفی مشابهی دارند - دوباره در طول زندگی شما اتفاق می افتد.

اگر به عنوان یک نوزاد ، در ایوان جیغ کشیدن کنار گذاشته می شوید زیرا مادر شما فکر می کند اگر هر وقت بخواهید توجه خود را جلب کنید ، بزرگ خواهید شد ، به احتمال زیاد احساس رها شدن را تجربه کرده اید. چند سال سریع جلو بروید ، وقتی دوست پسرتان سومین سفر کاری خود را طی یک ماه انجام می دهد و سپس تولد شما را فراموش می کند ، "ناگهان" احساس جیغ زدن می کنید زیرا احساس می کنید بسیار رها شده اید.

شش تم اصلی زندگی

هرچند که هر یک از ما تنوع شخصی خودمان را داریم، تم های زندگی به شش دسته گسترده تقسیم می شوند و به طور کلی، یک موضوع واحد مهم برای توسعه شماست. موضوعات اصلی زندگی عبارتند از:

• بی توجهی
• رها کردن
• توهین
• طرد شدن
• جادوی احساسی
• محرومیت

هر کدام از این تم ها تاثیر بسیار خوبی بر روی چگونگی احساس در مورد خودتان دارند. در دوران کودکی، به همین دلیل است که شما تصور می کردید که سزاوار دوست داشتن نیستید؛ در بزرگسالی، پایه ای برای ناتوانی در عشق به خود می شود.

سوءاستفاده از سوء استفاده، ناامیدی ناامیدی، یک مفهوم خودتان را بر مبنای موضوع زندگی تان ایجاد می کنید و در زمانی که موضوع زندگی خود را با انجام دادن به خودتان به عنوان یک بزرگسال، دقیقا همان چیزی را که برای شما به عنوان یک کودک انجام می شود، تایید می کنید.

تم زندگی شما و شما: علت و اثر

موضوع زندگی شما با روشی که اکنون با خود رفتار می کنید پیچیده است. وقتی موضوع زندگی خود را شناسایی کردید ، متوجه شدید که این موضوع در گذشته چه تاثیری بر روی شما داشته است و متوجه شوید که چگونه در حال حاضر آن را ماندگار می کنید ، روند بهبودی را شروع می کنید که به شما این امکان را می دهد که یاد بگیرید خود را دوست داشته باشید.

بی توجهی: اگر مورد غفلت قرار گرفتید ، احساس می کنید نسبت به چیزهای خوبی که زندگی ارائه می دهد بی لیاقت هستید و به همان روشی که در اوایل مورد غفلت قرار گرفتید ، از خود غافل می شوید.

شما احساس بدی می کنید که به نظر نمی رسد که خودتان را به ورزشگاه برسانید - و به احتمال زیاد، خودتان را نیز ضرب و شتم می کنید تا توجه خود را بیشتر یا بهتر نکنید.

رها کردن: اگر شما رها شدید، تمایل دارید خود را رها کنید - یعنی برای خودتان در شرایطی که باید به وضوح صحبت کنید یا از طرف خود عمل کنید، خودتان را حفظ نکنید.

به طور کلی، شما تمایل به روابط دارید که در آن افراد به دلیل یک یا چند دلیل نمی توانند از طرف شما باشند یا برای شما وفادار نخواهند بود؛ و شما به احتمال زیاد فکر می کنید که به نوعی این تقصیر شماست.

سو استفاده کردن: اگر از نظر عاطفی مورد آزار و اذیت قرار گرفتید ، تمایل دارید که خود را انتخاب کنید ، نسبت به خود انتقاد کنید ، خود را زمین بگذارید و احساس نکنید که لیاقت عشق ، توجه و مراقبت از دیگران را دارید.

شما اجازه می دهید که دیگران با احساس ضعف عاطفی رفتار کنند - بگذارید آنها بر احساسات شما تمرکز کنند، از شما انتقاد کنند؛ و شما احتمالا خود را برای اجازه دادن به این اتفاق می افتد.

اگر مورد آزار جسمی یا جنسی قرار گرفته اید ، احتمالاً این رفتار را با مهربانی با بدن خود ، تغذیه نکردن خوب ، اضافه وزن ، اعتیاد مخرب از نظر جسمی یا ایجاد روابط با افراد بد دهان ، ادامه دهید. احتمالاً خود را نیز مقصر می دانید.

طرد شدن: اگر شما رد شدید، به احتمال زیاد خود رد می کنید، خوب است که در پیدا کردن اشتباه با خودتان، و ناخودآگاه به دنبال تجربیات که در آن شما ارزش نیست.

شما دچار احساس ارزشمندی هستید، احساس میکنید که سزاوار تعلق هستید.

جغرافیایی احساسی: اگر احساس خشونت آمیز و یا به عنوان یک همسر جایگزین به یکی از والدین خود خدمت کرده اید، اغلب احساس میل خود را برای تماس با آنها احساس غربت می کنید، و شما احتمالا ترس و وحشت دارید.

شما راهی برای سرزنش خود برای این واقعیت که عشق شما را تحقیر می کند پیدا می کنید.

محرومیت از: اگر موضوع زندگی شما محرومیت باشد، شما "بدون آن" هستید و احساس میکنید که این برای شما کافی است، شما بیشتر شایسته نیستید.

شما ممکن است به خودتان نگه دارید، اجازه ندهید خودتان را از دیگران دریافت کنید، و سپس احساس کنید که دلیلش این نیست که به نوعی شما آنرا سزاوار نیستید. شما احساس می کنید که باید برای خودتان چیزهای بهتر را ارائه دهید در حالی که در عین حال خود را متهم به انجام این کار نمی کنید.

جبران خسارت و تم شما

تم شما عمیقا بر شیوه ای که در مورد خودتان احساس می کنید تاثیر می گذارد. این امر منجر به ایجاد یک کشته شدن کامل از رفتارهایی می شود که حتی متوجه نمی شوید که در حال توسعه هستید. به همین دلیل است که به یک یا چند راه دیگر، رفتار خود را در پاسخ به موضوع خود تنظیم می کنید.

در اصطلاح روانشناختی ، این روند جبران خسارت نامیده می شود. بعضی از کودکان این واقعیت را که با رفتار بهتر آنها روبرو می شوند جبران می کنند و سعی می کنند بهتر و بهتر شوند ، در حقیقت ، من همه کارهایی را که مادر و پدرم می خواهند انجام می دهم - شاید آنها به این ترتیب آنها مرا دوست داشته باشند ، شاید به این ترتیب زندگی ما بهتر خواهد شد

افرادی که در این راه جبران می کنند، سعی می کنند رفتار خود را به گونه ای انجام دهند تا دوست داشته شوند تا مسائل دردناکی را که به موضوع زندگی آنها کمک کرده است، حل کند.

اما برخی از کودکان کار دیگری را در پیش می گیرند. آنها راهی را که فکر می کنند والدینشان احساس می کنند ، پیش می برند و تصمیم می گیرند که والدینشان درست هستند - ارزش دوست داشتن ندارند. در این نوع جبران خسارت ، این کودک دیدگاه آسیب دیده و بی مهری نسبت به خود دارد.

مطمئنا مشکل تمام این رفتارها این است که آن نیز غیرممکن است. این اغلب باعث می شود افرادی که خود را از دست می دهند - بازی کردن، تبدیل شدن به شورش و یا خود مخرب.

الگوی رفتار می تواند تغییر کند

هر نوع فرم انطباق خودتان، به جای حفظ حس خودتان به عنوان یک کل و ارزش زندگی و عشق، شما را به جرم این واقعیت که شما ناقص درمان شده است. شما خیلی خوب آموخته اید که چگونه خودتان را دوست نداشته باشید.

به این ترتیب دوران کودکی و به ویژه مضمون زندگی شما الگویی را ایجاد کرده است که می تواند دوست داشتن خود را برای شما بسیار دشوار کند. اما به طرز چشمگیری و شگفت انگیز ، این الگو قابل تغییر است.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر، Conari پرس،
یک اثر از قرمز چرخ / وایزر، LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004، 2012 توسط Daphne Rose Kingma. همه حقوق محفوظ است.

منبع مقاله

هنگامی که شما فکر می کنید که شما به اندازه کافی ندارید: مراحل چهار گام زندگی برای دوست داشتن خودتان
توسط Daphne رز کینگما.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

Daphne Rose Kingma روانپزشک، مدرس و رهبر کارگاه است. او نویسنده، سخنران، معلم و شفا دهنده قلب انسان است. نویسنده پرفروشترین فیلم Coming Apart و بسیاری از کتابهای دیگر درباره عشق و روابط، دافنه مهمان مکرر اپرا است. کتاب "دکتر عشق" توسط سان فرانسیسکو کرونیکل، هدیه فوق العاده ای برای تفکیک کردن مسائل عاطفی هسته ای در هر وضعیت زندگی، او را عنوان عشقی "انیشتین احساسات" به دست آورد. کتاب های او بیش از یک میلیون نسخه فروخته و به زبان های 15 ترجمه شده است. وب سایت خود را در وب سایت خود ببینید www.daphnekingma.com