طرف مثبت انتظارات: تشویق رفتارهایی که ما از دیگران می خواهیم

طرف مثبت انتظارات: تشویق رفتارهایی که ما از دیگران می خواهیم

جامعه شناسان و روانشناسان گروه هایی از اطرافیان ما را توصیف می کنند که فکر ما را به عنوان "جوامع تفسیری" ما تحت تأثیر قرار می دهند. خانواده ها به طور خاص یک فرهنگ یا داستان را ایجاد می کنند. قوانین خانواده تعیین می کند که چه کسی می تواند بگوید چه احساسی دارد (معمولا والدین) و چه کسی باید آرام باشد (بچه ها). در بعضی از خانواده ها، هر کس برای جلوگیری از رویارویی آموزش داده می شود. خانواده های دیگر به شیوه برخورد با جنگ بسیار مستقیم و آشکارا، از جمله کودکان. خانواده ها قوانین ناخواسته در مورد نقش هر یک از والدین در پرورش فرزند دارند.

در مدارس ما آموخته ایم که دانش آموزان خوب یا فقیر هستند. ما تفاوت های ظریف در وضعیت را یاد می گیریم، به طوری که می دانیم که بچه های سرد چه هستند. ما همچنین آموزش می دهیم که چگونه در مورد دیگران و دیگر کشورها احساس کنیم. در برخی از فرهنگ ها، مدارس و موسسات بر احترام به اقتدار تأکید دارند. دیگران بر فضایل برابری تأکید دارند.

مارشال مک لوهان، یکی از متفکران مهم قرن بیستم میلادی، یک بار ادعا کرد که فرهنگ مانند یک گنبد شیشه ای است. تا زمانی که داخل آن هستید، نمی دانید که محصور شده اید. اگر همه اطراف ما عقیده های مشابه داشته باشند، ما متوجه نمی شویم که احساسات ما ممکن است جهانی باشند - که ممکن است در خانواده، جامعه یا فرهنگ ما ریشه داشته باشد.

یک راه برای دیدن این احساسات بر اساس باورهایی است که جهانی نیستند، تماشای نگرشها به صورت اجتماعی تغییر کرده است. احتمالا هیچ تغییری در فرهنگ آمریکایی اخیر، چشمگیرتر از موقعیت زنان نیست. از آنجا که 1970 ها تغییرات رادیکال در باورها در مورد نقش زنان در خانواده ها و جامعه وجود دارد. زنان اغلب در مورد آرمان های خود و انتظارات اجتماعی متضاد هستند: ممکن است احساس کنند که باید حرفه ای داشته باشند، بلکه احساس می کنند که باید فرزندان داشته باشند و با آنها وقت بگذارند. یک زن که ایده های خود را در مورد نقش خانواده اش تغییر می دهد، نیاز به همسرش برای تغییر هم دارد.

همانطور که باورهای اجتماعی و فرهنگی تغییر می کنند، احساسات ما نیز وجود دارد.

خودبخشی پیامبران

یکی از چالش ها در بررسی اینکه چگونه اعتقادات ریشه دار ما بر روی درک و احساسات ما تأثیر می گذارد این است که این روند تقریبا بلافاصله اتفاق می افتد. این اتفاق می افتد به طوری که ما نمی دانیم که ما براساس قضاوت ما بر اساس احساساتمان بر اساس یک احساس است. بیش از آن، هنگامی که ایمان را پذیرفته ایم، نه تنها به ما می گوید که احساس چه چیزی را می کند. همچنین رفتار ما را رانندگی می کند. ما بر این باور عمل می کنیم و باورهای ما اغلب تبدیل می شوند نبوتهای خودمختار.

نبوت خود به خودی است که فکر می کند که ما را به نحوی عمل می کند که نتیجه ی انتظار را به ارمغان می آورد. به عبارت دیگر، به این دلیل که انتظار داریم که چیزی اتفاق بیافتد، ما به شیوهای عمل می کنیم که انتظاراتمان را به دست می آورند و این نتیجه به نظر می رسد که ثابت کند انتظار ما صحیح است.


آخرین مطالب را از InnerSelf دریافت کنید


جوانی و دیوید تقریبا ده ساله ازدواج کرده اند و جوانی پیش آمده است که داوید دور و بی رحم باشد، علاقه ای نشان نمی دهد، صحبت نمی کند، بوسه نمی کند، لمس نمی کند، او را متوجه نمی شود. او احساس رد کرد حتی اگر او از ارتباط عاطفی میخواهد، وقتی از خانه به خانه میآید، به همان اندازه که قبلا او را رد کرده است، عمل میکند. از آنجا که انتظار می رود او دور باشد، او شروع به صدمه زدن به دقیقه ای که او در داخل راه می رود، و او شروع به صحبت کردن با او می کند. او احساس حمله می کند، بنابراین او خاموش می شود، و انتظاراتش را برآورده می کند.

Joanie آگاهی کمی از نقش او در ساخت او را از لحاظ احساسی دور. او ممکن است در هر صورت دور باشد، اما ممکن است ما هرگز متوجه نشویم، زیرا او بسیار مشغول دلایل خوبی برای انجام این کار است. احساس رد می شود، او به شیوه ای عمل می کند که رد او را تضمین می کند.

تصور کنید چطور ممکن است چیزها متفاوت باشند: "من می خواهم به شما نزدیک شوم. من می خواهم چند لحظه به شما یک آغوش بزرگ بگویم و صحبت کنم. یک رویکردی مانند این می تواند جویانی را از داوید بخواهد.

در پیشگویی خود، باورهای عمیق و قوی ما بر روی اعمال ما نسبت به دیگران تاثیر می گذارند. این اقدامات به نوبه خود موجب اعتقادات دیگران می شود که اقدامات خود را نسبت به ما تحریک می کنند. این اقدامات به ما ثابت می کند که ما در وهله اول درست بودیم.

در اینجا یک مثال ساده است:

چند نفر یک دوره را می گیرند که ممکن است به آنها کمک کند تا ارتقاء پیدا کنند. برای دریافت اعتبار، آنها باید درجه B را بدست آورند. همه آنها یک دوره آزمایشی را از طریق دوره گذرانده و هر کدام یک C دریافت کردند.

بیل به شدت توسط او سی دلسرد شده است. او به خود می گوید، "من در آزمون گرفتن خوب نیستم. من حتی نمیتوانم در این دورهی انتخابی هم موفق شوم. بیل خیلی دلسرد شده است که او تلاش می کند. نتیجه این است که او در این دوره D می شود. از آنجا که او فکر می کند که او از نظر علمی خوب نیست، او این را اثبات می کند.

جودیت در مورد او نا امید شده است. او به خودش می گوید: "من معمولا در این زمینه بسیار خوب هستم، و این فقط آزمون میان دوره ای است. من شرط می کنم اگر من واقعا کار سخت می توانم این درجه را به یک B. بنابراین او سخت کار می کند و می شود B، به سختی از دست رفته در A. او می داند که او می تواند به خوبی انجام اگر او به سختی کار می کند، و ثابت می کند.

رجینا با او C. عصبانی است. او معتقد است که معلم او را دوست ندارد. این باور می تواند رفتار او را حداقل به دو روش هدایت کند. او می تواند تصمیم بگیرد، "من قصد دارم به او نشان دهم"، سخت کار کنید و درجه خوبی کسب کنید. یا او می تواند نتیجه گیری کند که به دلیل عدم تمایل معلم، تلاش های او ناامید کننده است، از دست بدهند و درجه ضعیفی کسب کنند. رجینا تصمیم می گیرد که در یک دوره زمانی که معلم او را دوست ندارد، تلاش کند. او در تلاش است و در بقیه دوره ها ضعیف است.

هر سه نفر یک تجربه خارجی داشتند: گرفتن C در آزمون. اما هر کدام از آنها یک واکنش عاطفی متفاوت به این رویداد داشتند و بر اساس احساساتشان اقدامات مختلفی انجام دادند. برای مثال، بیل به خود ثابت کرده است که نمی توان انتظار داشت که در محیط کلاس درس خوبی داشته باشد. جودیث ثابت کرده است که تا زمانی که تلاش می کند، یک دانش آموز خوب است. رجینا هیچ کاری نمی کند که به معلم دلیلش را دوست داشته باشد و به طور فزاینده ای در مورد نتایج ضعیف او انتظار دارد.

نه تنها تفسیر ما از حوادث باعث می شود که ما به شیوه های خاصی عمل کنیم، بلکه اقدامات ما به نوبه خود باعث می شود افراد دیگر به نحوی عمل کنند که ما انتظار داریم آنها عمل کنند. نتیجه به ما ثابت می کند که ما درست بودیم.

اثر Pygmalion

اسطوره یونان یونان باستان، پگمایلیون مجسمه ساز بود که با یکی از مجسمه هایش عاشق شد و سپس به زندگی ادامه داد. روانشناسان این اصطلاح را استفاده می کنند اثر پیگملیون برای توصیف اینکه چگونه انتظارات ما باعث می شود که دیگران به شیوه ای عمل کنند که انتظاراتشان را برآورده می کنند، حتی زمانی که ما از اینکه چگونه بر آنها تأثیر می گذاریم، آگاه نیستیم. به عنوان مثال، انتظارات بالا رهبر ممکن است منجر به بهبود عملکرد پیروان او شود. (در مقابل اثر Pygmalion است اثر گولم، که در آن انتظارات کم منجر به کاهش عملکرد می شود.)

در یک تصویر چشمگیر از اثر Pygmalion، تمام دانش آموزان در یک کلاس در مدرسه آزمون های IQ داده شد. در طول تعطیلات تابستان، محققان با معلمان ملاقات کردند و به آنها گفتند که بعضی از دانش آموزان در سال آینده "فالگیر های فکری" خواهند بود و معلمان را به نام دانش آموزان معرفی می کنند. در واقع، این دانش آموزان به صورت تصادفی انتخاب شدند. هیچ دلیلی برای انتظار آنها نبود که بهتر از هر دانش آموز دیگری کار کنند.

در پایان مطالعه، دانش آموزان یک بار دیگر آزمون IQ را دریافت کردند. دانش آموزانی که به عنوان "bloomers" شناخته شده بود بسیار بهتر از بقیه دانش آموزان بود، حتی اگر معلمان از رفتار blloomers متفاوت بود. انتظارات معلمان که این دانش آموزان به نحوی بهتر انجام می دهند به دانش آموزان منتقل می شود و منجر به عملکرد بهتر می شود.

این تحقیق در 1960 انجام شد و دیگر اخلاقی نبوده است. اما این درک بسیار زیادی را نسبت به میزان انتظارات معلمان بر عملکرد دانش آموزان ایجاد کرد.

تشویق رفتار ما از دیگران می خواهیم

انتظارات ما رفتار رفتار دیگران را حتی اگر ما از آن آگاه نیستیم. پرداخت می شود از انتظارات ما آگاهی داشته باشد و حتی در نظر آنها را تغییر دهد تا رفتارهایی را که از دیگران می خواهیم تشویق کنیم.

Inez می گوید داستان اتخاذ اقدامات او برای انجام رفتار او خواسته:

سالهاست که احساس کردم صدمه دیده ام که مادرم هرگز به من نگفت «من عاشقت هستم». می دانستم که این کار در خانواده اش انجام نشده است و او هرگز راحت نبود که این کلمات را برای ما بفرستد. من رفتار خانوادگی را برداشت کردم و به مردم گفتم که به آنها احترام می گذارم. به عنوان یک مربی دیگر از مهارت های ارتباطی، فکر کردم که باید "قدم زدن" را انجام دهم.

پس از کار بر روی خودم متوجه شدم که قادر به گفتن "من عاشقت هستم" به همه افراد مهم زندگی من، به جز مادر من. بسیاری از تجربیات و انتظارات به من راه یافت.

من تصمیم گرفتم تا آنچه را که در کلاس هایم آموختم زندگی کنم و می گفتم "من عاشقت هستم" به مادرم. من با این واقعیت مواجه شدم که با گفتن "من عاشقتم"، من آنچه را که به من داده بود را رد کردم. من می خواستم بدون توجه به پاسخ او عمل کنم. او در آن زمان حداقل هشتاد ساله بود.

دفعه بعد که من او را دیدم و بوسه ای را به او گوشزد، من گفتم: "من عاشقت هستم." او هیچ پاسخی نگرفت. از آن لحظه هر بار که به او گفتم خداحافظی کردم، گفتم: "من عاشقت هستم." دومین بار، فکر می کنم یک شنیدنی را شنیدم؛ او به وضوح بسیار ناراحت کننده بود. در عرض چند ماه و قبل از آنکه او را به سن بلوغ از دست دادم، او آموخته بود که بگوید: "من هم عاشق تو هستم." احساس کردم در مورد خودم احساس خوبی داشته ام، و از آنجا که احساس خود را نسبت به خودم احساس کردم، احساس خوبی نسبت به او داشتم.

Inez مجبور بود به تنهایی عمل کند، بدون آنکه از مادر خواسته یا انتظار داشت تغییر کند. با این حال، تغییر او نتایج را به ارمغان آورد. فکر می کنید چقدر قوی تر می توانید آن را زمانی که دو نفر - شاید شما و شریک زندگی خود - با هم کار کنند تا بدانند که چگونه تفسیر ناخودآگاه آنها بر رابطه آنها تاثیر می گذارد.

خلاصه

احساسات به تنهایی نتیجه شرایط خارجی نیستند. ما حوادثی را بر مبنای انتظارات، عقاید، افکار و تاریخ گذشته ما می گذاریم. این معانی، به نوبه خود، احساسات ما را تحمیل می کند. اگر اطلاعات بیشتری به دست می آوریم یا یک دیدگاه جدید، احساسات ما ممکن است تغییر کند، حتی اگر رویدادهای خارجی باقی بمانند.

همه ما نقش مهمی در گفتن هر یک از یکدیگر دارند. هنگامی که ایمان را قبول کردیم، به این معنی نه تنها به ما می گوید که احساس چه چیزی را می کنید. همچنین رفتار ما را رانندگی می کند. ما بر این باور عمل می کنیم و باورهای ما اغلب تبدیل می شوند نبوتهای خودمختار. تفسیر ما از حوادث نه تنها باعث می شود که ما به شیوه های خاصی عمل کنیم، بلکه راه هایی که ما نیز عمل می کنیم، دیگران را به کارهایی که ما انتظار داریم می رسانیم. ما می توانیم یاد بگیریم رفتار خودمان را تطبیق دهیم تا رفتارمان را که از دیگران می خواهیم تشویق کنیم.

حق طبع و نشر ©2019 توسط جیمز L. Creighton.
با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شده است
www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

دوست داشتن از طریق تفاوت های شما: ایجاد رابطه قوی از واقعیت های جداگانه
توسط جیمز کریتون، دکترا

دوست داشتن از طریق تفاوت های شما: ایجاد رابطه قوی از واقعیت های جدا شده توسط جیمز L. Creighton، دکترادکتر جیمز کریتون در طول دهه ها با زوج ها کار کرده است، تسهیل ارتباطات و حل اختلافات و آموزش ابزارها برای ایجاد روابط سالم و شاد. او متوجه شده است که بسیاری از زوج ها شروع به اعتقادند که آنها همان چیزها را دوست دارند، مردم را به همان شیوه نگاه می کنند و در سراسر جهان به یکدیگر متحد می شوند. اما به ناچار تفاوت ها بوجود می آیند و می توانند عمیقا دلسرد کننده برای پیدا کردن آن باشند که شریک فرد شخص، وضعیت یا تصمیم کاملا متفاوت به نظر می رسد. اگر چه بسیاری از روابط در این نقطه سرازیر می شود، کریتون نشان می دهد که این واقعا می تواند فرصتی برای ایجاد روابط قوی باشد. در نتیجه، زوج ها از ترس و بیگانگی "راه یا راه من" بیرون می آیند و به درک عمیقی از دیگری می رسند که "راه ما" را فراهم می کند.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب کاغذی اینجا را کلیک کنید. همچنین در نسخه Kindle در دسترس است.

درباره نویسنده

جیمز L. Creighton، PhD، نویسنده دوست داشتنی از طریق تفاوت های شما استجیمز لو. کریتون، PhD، نویسنده است دوست داشتن از طریق تفاوت های شما و چندین کتاب دیگر. او یک روانشناس و مشاور رابطه است که با زوجها کار کرده و آموزش ارتباطات را برای بیش از 50 سال انجام داده است. او اخیرا آموزش و تعلیم زوجین را برای چند صد نفر از کارکنان حرفه ای گروه بهداشت روان تایلند، بر اساس یک ترجمه جدید تایلندی از کتاب کریتون، انجام داده است. چگونه دوستداران زوج ها مبارزه کنند. او در سراسر آمریکای شمالی و همچنین در کره، ژاپن، اسرائیل، برزیل، مصر، روسیه و جمهوری گرجستان آموزش داده است. او را در اینترنت ببینید www.jameslcreighton.com.

کتاب های مرتبط

{amazonWS: searchindex = کتابها؛ keywords = جیمز لو کریتون؛ maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده

5 افسانه درباره ماه
5 افسانه درباره ماه
by دانیل براون
شرکتی که شما نگه می دارید: یاد می گیرید که به طور انتخابی با همکار شوید
شرکتی که شما نگه می دارید: یاد می گیرید که به طور انتخابی با همکار شوید
by دکتر پل ناپر ، Psy.D. و دکتر آنتونی رائو ، دکتری