مشکل گستردهتر از حملههای سرکوب شامل انتقاد، توهین، تحقیر و تحقیر است

سرزنش یک سری اقدامات و واکنش هایی است که حداقل سه قسمت گسسته دارد اما با هر بخش یکپارچه متصل به دیگر. همه آنها با هم کار می کنند تا سندرم سرکوب تولید کنند. سه بخش عبارتند از:

1. سرزنش حمله (انتقاد اولیه - مهم نیست که چقدر جزئی)
2. تاثیر احساسی (احساسات منفی ناشی از سرزنش)
3. پاسخ واکنش پذیر (سرزنش اخراج شده است)

به طور معمول فاصله زمانی بین این سه قسمت تنها چند ثانیه است.

تعریف حمله سرزنش

حمله سرزنش هر گونه بیانیه یا پیام (سخن گفته یا ناسزا) است که انتقاد، محکوم، متهم، مجازات یا تحقیر - به هر درجه.

تقریبا هیچ چیزی مثل یک حمله ناگهانی نیست، زیرا زمانی که شما در حال رسیدگی به انتقاد هستید، همیشه احساسی منفی احساس خواهید کرد. حتی یک مقدار جزئی از این احساسات - اضطراب، خشم، ناراحتی، درد یا ترس - می تواند به رفاه شما و یا رابطه ای آسیب برساند.

به عنوان مثال، میکی خانه نقاشی از مدرسه به ارمغان می آورد. پدرش به سختی به آن نگاه می کند و می گوید: "آیا این چطور وقت شما را تلف می کند؟ نمی دانم شما پشت سر گذاشتهاید."

پدر میکی به طور مستقیم از خلاقیت پسرش انتقاد می کند. میکی احساس تحقیر می کند او دوست دارد به قرعه کشی، اما توسط شخص گفته شده است که او قرار است به اعتماد پدرش، که تلاش او اتلاف وقت است. اگر انتقادات مشابه ادامه پیدا کند، رابطه آنها رنج خواهد برد و میکی ممکن است عواقب مادری منفی را برای اعتماد به نفس او تحمل کند.


گرافیک اشتراک درونی


شوهر که به شام ​​می نشیند و غذا را می برد، به سختی یک سر و صدا را سرکوب می کند، انتقاد از پختن همسرش را ابراز می کند. یا او ممکن است آشکارا بحرانی باشد. "چرا این کار را کردی؟ می دانید از این متن متنفرم!"

تاثیر عاطفی او خشمگینی خواهد بود. بعد از آن شب، شوهر سعی می کند عاشق باشد و او را رد می کند. این واکنش واکنشی خواهد بود. اما پس از آن او دیگر Blame Attack را راه اندازی می کند و او را متهم می کند که سرد و ناخوشایند است. حمله او یک واکنش واکنش دیگر او را تحریک می کند. و در و بر و در

ما همیشه یک دلیل برای راه اندازی یک حمله سرکش داریم

سرکوب حملات عبارتند از: انتقاد، محکوم کردن، اتهامات، تحقیرما در ذهن خود ما همیشه دلایلی برای استفاده از سرزنش داریم. انگیزه های ما به نظر می رسد عملی: چیزی اشتباه باید اصلاح شود؛ احساسات باید بیان شود اما فقط به این دلیل که یک رفتار منطقی در آن زمان به نظر می آید یا شما نمی دانید چه چیز دیگری باید انجام دهید، سرزنش کردن نسبت به روابط مخرب نیست.

هر شخص همیشه احساس می کند که او دلیل خوبی برای حمله سرزده دارد. اما هنگامی که ارتباطات به نقد، اتهام، مجازات یا تحقیر تبدیل می شود، احساسات منفی همواره بر می گردند. شاید قصد این نیست که اضطراب، خشم، درد و ترس ایجاد شود، اما این کار باعث می شود!

حمله سرکوب نهایی: برای متهم کردن سرنوشت

یک زن و شوهر به نام والتر و سوزان در اوایل دهه 50 موفق بودند و اخیرا همسرانشان را به منظور ازدواج با یکدیگر جدا کردند. هر دو آنها ازدواج های قبلی را با فرزندان داشتند و به دنبال کمک من برای مقابله با جنجال آفرینی ناشی از عشقی که در رابطه با عشق و محبت آنها وجود داشت، و ناگهانی طلاق های بعدی آنها بود.

والتر و سوزان به یک سری دلایل خارجی برای مشکلاتشان اشاره کردند. "لحظه ای که من با والتر دیدار کردم، می دانستم که او همسایه ی روح من بوده است. من تمام زندگی ام را برای دیدار با او منتظر گذاشتم، من فقط می توانم قربانی کنم تا با او باشم."

والتر تلاش کرد تا همان شور و شوق را جمع آوری کند. "سرنوشت ما را می خواست که با هم باشیم. این کینه است، اما من آن را باور دارم."

نه سوزان و نه والتر خواستار پذیرش مسئولیت رفتن خانواده های خود به هرج و مرج بودند. از نظر آنها، آنها هیچ گزینهای نداشتند، اما بلافاصله پس از یک اشتیاق، به دلیل قدرت بزرگ، عمل کنند مجبور آنها قلب خود را دنبال می کنند

نکته:
رفتار ما را در مورد سرنوشت یا قدرت بزرگ تقبیح کن
مسئولیت شخصی را انکار می کند
و از حل مسئله اجتناب می کند.

موارد کوچکتر از حملات سرزنش

با این حال، نمونه های کوچکتر از حمله های سرکش که مسئولیت را بر روی یک هدف پنهان، سرنوشت یا یک رویداد جداگانه تغییر می دهند وجود دارد. در اینجا چند نمونه است:

"هیچ کاری برای از دست دادن وزن انجام نمی دهم، بنابراین من نیز ممکن است از خودم لذت ببرم." .

"رای من به معنای چیز نیست؛ همه چیز توسط بانک ها و سیاستمداران تعیین می شود."

پدرم سیگار میکشد و تمام عمر خود را نوشید و هرگز به او آسیب نرساند.

این توجیهات معمول بخشی از مشکل وسیعتر از این است که چگونه بسیاری از نگرشها و رفتارهای ما را سرزنش می کند. بعضی از آنها ممکن است بی اهمیت باشند، اما چون ما از آنها استفاده می کنیم بارها و بارها، آنها سرانجام ساختن وب گسترده ای از سرزنش می کنند که همیشه ما را از حل مشکلات در روابط ما و یا پذیرفتن مسئولیت کامل رفتارهای ما دور می کند.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
جرمی پلار ترچر / پنگوئن، عضو گروه پنگوئن (ایالات متحده آمریکا).
© 2011 توسط کارل آلاسکو. www.us.PenguinGroup.com.

منبع مقاله:

فراتر از سرزنش: آزاد کردن خودتان از به ترین شکل سمی Bullsh عاطفی * T
توسط کارل Alasko، دکتری

فراتر از سرزنش: آزاد کردن خودتان از به ترین شکل سمی عاطفی Bullsh * T توسط کارل Alasko، دکتریراه برای از بین بردن سرزنش سریع و آسان نیست، اما، همانطور که کارل آلاسکو نشان می دهد، این جاده ای است که باید از آن عبور کنیم، اگر امیدواریم صلح واقعی در زندگی ما برقرار شود.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

کارل آلاسکو، Ph.D. نویسنده مقاله InnerSelf.com - حمله های سرکش شامل انتقاد، محکومیت، اتهامات، تحقیرکارل Alasko، دکتری تا تمرین روان و متخصص در زوج ها و خانواده برای بیش از بیست سال بوده است. برای سیزده سال گذشته، او یک ستون مشاوره هفتگی، "بر روابط" نوشته است، برای مونتری شهرستان هرالد، که به طور پیوسته یکی از ستون محبوب ترین هرالد بوده است. او همچنین سخنرانی های متعدد در موضوع روابط سالم داده است و میزبان محبوب برنامه رادیویی مشاوره. مشاهده وب سایت خود را در www.carlalasko.com