نویسنده آمریکایی گیل گودوین با مادرش در 1985 در جزیره Pawley. عکس توسط رابرت استار - ارائه شده توسط گیل گودوین CC BY-SA 3.0

پذیرش موضوع اصلی ادیان جهانی است. با این حال، در زندگی مدرن، پذیرش تنش و پرخاشگری است. تمایل به اصلاح، تغییر و بهبود در هر نوبت بالا میآید. رینولد نایبور، این تنش را در نماز آرامش خود، در 1934 نوشته شده است:
    "خدا، به من آرامش بده تا چیزهایی را که نمیتوانم تغییر دهم قبول کنم
    شجاعت تغییر چیزهایی که می توانم بکنم
    و عقل برای دانستن تفاوت. "

جای تعجب نیست که این نماز ظریف به ماندرا از الکلی ها ناشناس تبدیل شده است، که در آغاز جلسات AA به طور جمعی صحبت شده است. همچنین می تواند یک نماز در مراسم ازدواج، تولد یک کودک یا یک رئیس دولت در یک مراسم افتتاحیه باشد.

در جستجوی پذيرش، سوالات الهام گرفته شده در رابطه با Neibuhr ذکر می شود. آنها سوالاتی با پاسخ آسان ندارند، بلکه به فکر تفکر هستند که ممکن است برای سالها با شما باقی بماند، به هم زدن، تحریک و انتظار زمان مناسب برای یافتن حل:

* چه ویژگی های شخصی شما قادر به تغییر نیست، و بنابراین مجبور به پذیرفتن

* چه ویژگی های شخصی شما نمی خواهید به رها کردن؟ پیامدهای این چیست؟

* شما چه ویژگی و رفتاری در بزرگسالان شما نمی توانید تغییر دهید؟ - نمیخواهم سعی کن تغییر کنه؟

* موقعیت اخلاقی شما در مورد تلاش برای تغییر شخص دیگری، حتی (یا به ویژه) فرزند شما چیست؟

رابطه بین پذیرش و پذیرش فرزند بالغ چیست؟

پذیرش معکوس

پذیرش معکوس می تواند ما را به برخی از معادن ثروتمند و غنی تبدیل کند. با این حال استخراج سنگ بسیار دشوار است. ما ملزم به پذیرش واقعیت پیری و اجتناب ناپذیری مرگمان هستیم - آسان است که بگویم سخت است. یک عملکرد عمده دین این است که ما را به توضیح، تمرین و آماده شدن برای مرگ کمک کنیم. ما تنها گونه ای هستیم که می داند مرگ اجتناب ناپذیر است؛ آن را با بسته می آید. این زندگی ما را در راه های بزرگ و کوچک رنگ می کند. پذیرش سالم پیری و مرگ به ما اجازه می دهد که زمان خود را بر روی زمین پرورش دهیم و کار کنیم تا چیزهایی را که می توان بهبود پیدا کرد بهبود و تنظیم کنیم. ارتباط ما با فرزندان بزرگسال ما ممکن است یکی از این موارد باشد.

ما همچنین موظفیم حقایق تاریخچه های شخصی ما را بپذیریم. ما نمی توانیم به زاد و ولد ما در شهر کوچکی در Ozarks یا یک مسافت راه آهن در نیویورک تغییر دهیم. ما می توانیم نگرش های ما را به گذشته خود تغییر دهیم، اما نه واقعیت های گذشته ما. اگر والدین ما به طور جدی اضافه وزن داشتند، اگر برادر کوچکتر ما در عمل کشته شود، هرگز یاد نگرفت که بخواند، یا صندلی چرخدار داشت، اگر خواهرمان در 15 باردار شد و بچه داشت - این قطعات تاریخ ما علامت خود را در پانورامای تاریخی، و این افراد جای خود را در شخصیت های زندگی ما گرفته اند.

علاوه بر حقایق غیر قابل تغییر تاریخ های ما، «اغلب» «بدنبال» بدن ما است. برای تمام اهداف عملی، ما قادر به تغییر صفات ژنتیکی - گوش موسیقی ما (یا عدم آن)، برای مثال. در نهایت با فقر فیزیکی، ناقص بودن خود تعریف شده و آنچه که ممکن است به عنوان «ننگ» تعریف کنیم، می تواند یک زندگی طولانی از کار سخت باشد.

یک زن 6'2 "یا یک مرد 5'2" در فرهنگ انگلیسی آمریکایی ممکن است در یک جمعیت همچون خیلی بلند و یا در یک جمعیت همچون خیلی کوتاه ناپدید شود. هیچکس نمیتواند ارتفاعش را تغییر دهد. آنها یک دست خاص توسط DNA خود، و یا، اگر دوست دارید، توسط خدا مورد استفاده قرار گرفت. پذیرش این دست، هدف بزرگی است که در آن کار می کند. پذیرش خود به زندگی کاری ما کمک می کند که مفید، یکپارچه و برآورده شود. این اجازه می دهد تا زیبایی منحصر به فرد ما - خود و من - آزادانه آزاد شود.

پذیرش با وحشت و وحشت

بخش های زیادی از خودمان وجود دارد که ممکن است ما بتوانیم به نه تنها با پذیرش، بلکه با شگفتی و تعجب، نگاه کنیم. مثلا به دستان خود نگاه کن. این دو ابزار دستکاری کاملا نفس گیر و کامل هستند. هر روز صدها کار با آنها انجام می دهید. شگفتی های متضاد شما میلیون ها سال از تکامل پستانداران / سامیان / انسان را نشان می دهد. با آنها می توانید یک روز تولد را پوشانید، به یک دوست مالش شانه بدهید، یک لیست خرید بنویسید، یک ویولن را اجرا کنید، یک خفاش بیس بال را نگه دارید، لباس ژاکت خود را بچرخانید، کراوات خود را گره بزنید، پایه های میز یک جدول کشور را ماساژ دهید، بافتن فرش یا چک کردن ناخن.

زندگی شما فوق العاده بهبود یافته است زیرا شما شگفت انگیز است. هر یک بار یک بار به آنها احترام بگذارید؛ به آنها تعجب کنید. سپس پای خود را در نظر بگیرید.

بعد از اینکه این کار را برای دستگاه فیزیکی با شکوه شما انجام دادید - حتی اگر بخشی از آن خیلی کوچک یا بیش از اندازه بزرگ باشد یا به کار نرفته باشد، سپس قلب خود را در نظر بگیرید. نه ماشین عضلانی که در قفسه سینه نفوذ می کند، بلکه بخشی از شما که احساس می کند، احساساتی و دوست داشتنی است. ما این "ارگان" را قلب می نامیم، زیرا برای زندگی معنوی حیاتی است، همانطور که قلب خون پمپاژ در خط مقدم زندگی فیزیکی و مرگ است. قلب را به عنوان پذیرش در نظر بگیرید - از خود و عزیزان ما و به ویژه کودکان بزرگسال ما.

با استفاده از این قلب ما می توانیم خود را بیش از رضایت حیوانات از نیازهای فوری استوار. ما می بینیم و می شنویم و نیازهای دیگران را با تاریخ های بسیار متفاوت از خودمان می بینیم. ما از شیوه های گوناگون رنج می بریم، بنابراین نتیجه می گیریم که دیگران - شاید همه دیگران - نیز رنج می برند. نویسنده و منتقد ژنرال چسترتن این را چنین بیان کرد: "ما همه در یک دریای طوفانی در یک قایق هستیم و ما وفاداری وحشتناکی را به یکدیگر متعهد هستیم."

آیا می توانیم به جای انکار آن یا مبارزه با آن، احساس درد و رنج را برای کودکان بالغ ما احساس کنیم؟ آیا می توانیم رنج می بریم کودکان بزرگسال ما حتی زمانی که ما، پدر و مادر خود، بخشی از آن مسئولیت پذیر است؟

این آخرین دستورالعمل است. این نشان می دهد که ما یک زخم را باز می کنیم - یا شاید زخم جدید ایجاد کنیم - یک زخم است که ممکن است خونریزی کند. اما عمیق تر شما رنج کودکان خود را درک می کنید، بیشتر می توانید آنها را بپذیرید و آنها را دوست داشته باشید.

سه فرض زیر در مورد "پس اگر" بیان دیگری از این ارتباط است:

* اگر شما می توانید خود را به عنوان شما قبول، پس شما قادر خواهید بود که فرزند بالغ خود را به همان شیوه ای که قبلا قبول کرده اید بپذیرید.

* اگر بتوانید فرزند بالغ خود را به نحوی که قبلا قبول کرده اید، پس از آن بتوانید دوست او باشید.

* اگر دوست داری فرزند بزرگت باش، پس او را آزادانه، آشکارا و بدون مانع دوست خواهی داشت و او به نوبه خود می تواند شما را بسیار دوست داشته باشد.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
ناشران جدید جامعه. © 2001
http://www.newsociety.com

منبع مقاله

تمام بزرگسالان: زندگی خوشبختانه همیشه پس از با کودکان بزرگسال شما
توسط روبرتا میسلی.

بسیاری از پدر و مادر در 50s و 60s خود را نمی دانند که چگونه پدر و مادر خود را کودکان بالغ. با این حال افزایش در سلامت و طول عمر به این معنی است که والدین و فرزندانشان ممکن است 40 یا بیشتر سال به همراه بزرگسالان به اشتراک بگذارند. همه بزرگ شده توصیف می کند که چگونه والدین و فرزندان بالغ در اواسط زندگی، می توانند این اجاره جدید را با زندگی دوستانه و دوستانه تلقی کنند که مثبت و بدون گناه هستند. با استفاده از استراتژی های حل تعارضی که از حوزه میانجیگری قرض گرفته شده است، احترام سالم به مسائل مربوط به شکاف تولید ناشی از انقلاب های اجتماعی 1960 ها و 70 ها و دیدگاه وسیع روحانی، نویسنده هر دو راه حل عملی برای مشکلات در حال انجام است به خوبی به عنوان بحث های تحریک آمیز از چگونگی این مشکلات آمده است.

اطلاعات / سفارش این کتاب کاغذی کاغذی.

درباره نویسنده

ROBERTA MAISEL یک واسطه داوطلب با است سرویس حل اختلاف برکلی در برکلی، کالیفرنیا. او پدر و مادر مشتاق سه فرزند بزرگ است و در زمان های مختلف زندگی خود، معلم مدرسه و کالج، صاحب مغازه عتیقه، پیانو و فعال سیاسی است که با پناهندگان امریکایی، افراد بی خانمان و صلح خاور میانه همکاری می کند . اخیرا او مذاکرات و کارگاه های آموزشی در مورد پیری، زندگی با از دست دادن و همراه شدن با کودکان بالغ را داده است.

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون