همدلی و خودپرستی: هنگامی که هیچکس دیگر نخواهد شد، به خودتان خدمت کنید

هنگامی که هیچکس دیگر نخواهد شد، به خودت خوش بگذرد
امتیازات تصویر: کوین دمبروسکی. (cc 2.0)

هر روز، به احتمال زیاد ما احساس نا امیدی، عجله، تاکید، نگران، ناراحت، عصبانی، از دست رفته، و کل میزبان دیگر vibes منفی احساس می کنم. هر چه میخواهید به عصبانیت و رنج بپردازید، نمیتوانیم خودمان را تحت سلطه آن قرار دهیم. ما باید یاد بگیریم که از خودمان مراقبت کنیم تا با کسانی که ما هستیم و آنچه ما می خواهیم، ​​مجددا برقرار کنیم، و این بدان معنی است که فرهنگ همدردی ما را به سوی خود جذب کنیم.

با یادگیری برخی از خودخواهی، شما می توانید خود را مانند یک دوست خود درمان کنید و زمان و حضور خود را به فرد دیگری بدهید. کریستین نف، PhD، احتمالا یکی از مشهورترین محققان و معلمان مفهوم خودخواهی است. در کار او او خودخواهی را تعریف کرده است و به کسانی که فقط در این مفهوم مرطوب هستند، به برخی احکام اشاره دارد. بر وب سایت خود را او نوشت:

"خودخواهی عمل عارضه ای است، نه احساسات خوب. با خودکفایی، ما ذهن آگاهانه می پذیریم که لحظه ای دردناک است و خود را با مهربانی و مراقبت در پاسخ به خود در آغوش می گیریم، به یاد داشته باشید که ناقض بخشی از تجربه مشترک انسان است. ما خودمان را در عشق و ارتباطمان نگه داریم، و خودمان را حمایت و آرامش لازم برای تحمل درد و فراهم آوردن شرایط مطلوب برای رشد و تحول می نامیم. "

خودخواهی می تواند به تمرکز بیشتر منجر شود، زیرا به ما کمک می کند تا با زباله هایی که ما را در تمام طول روز رها می کنند، شک نکنیم، اشتباهاتی که می توانیم انجام دهیم، بحث ما ممکن است - و سپس آن را رد کنیم. این روش درک انگیزه های خود، احترام به اشتیاق برای کار شما و یادگیری دیگران است و اجازه دادن به موقعیت های دیگر، بنابراین شما دیگر در ناگهانی ناامیدی، فریب و بی حوصله گیر نمی شود.

"چگونگی انجام" خودخواهی

حالا چطور آن کار را انجام بدهیم؟ این به اندازه کافی نیست که وعده بدهیم که ما به خودمان سخت نخواهیم بود. در نهایت، بسیاری از ما خودمان را مجازات می کنیم که حتی جرم را هم نمی پذیرند. ما با خودخواهی و ناامیدی بیرون میرویم و باید این را متوقف کنیم!

گام اول این است که خود را از گفتگو انتقاد نکنید. شما اجازه نمی دهید یک دوست خود را "بازنده" یا "شکست" نامید. شما سعی می کنید او را بالا ببرید. پس چرا این کار را می کند که خودتان را پایین بیاورد؟ این نیست بنابراین تمرین توجه بیشتری می شود. پیگیری گفتگو منفی خود را دنبال کنید. هنگامی که شما در مورد خود یا کسب و کارتان چیزی بد بدانید، آن را بنویسید. می توانید ماشه را شناسایی کرده یا مضامین مشترک را پیدا کنید که باعث می شود در برابر خودتان خلاص شوید؟ آیا صدای داخل سر شما مانند کسی است که یک بار به شما آسیب رساند، مانند رئیس سابق، استاد یا والدین؟

مرحله دوم کمی پیچیده است. دکتر ناف پیشنهاد می کند که ما تلاش های جدی را برای تسکین صدای خود انتقادی انجام دهیم، اما این کار را با شفقت و نه خود قضاوت انجام می دهیم (یعنی "منتقد درونی شما" خیلی احمقانه نیست).

آخر، ما باید منتقد داخلی را اصلاح کنیم. آیا می توانید چگونگی خودتان را بفهمید که چرا ممکن است کاری انجام دهید که به آن افتخار نکنید؟ آیا می توانید به خودتان کمک کنید که منطق یا انگیزه های خود را بهتر درک کنید؟ آیا می توانید حتی یک حلقه نقره ای به مشکل یا اشتباه پیدا کنید؟

شروع خوب این است که اقدامات محبت آمیز را که قبلا در این کتاب شرح داده شده است تمرین کنید: ببخشید، از شک و تردید بکنید و خودتان یک طرح بازی با انتقاد سازنده بگذارید. با استفاده از مثال خوردن یک کیسه کوکی ها، ناف گفتگوی زیر را به عنوان مثال از reframing ارائه می دهد.

"من می دانم که این کیسه های کوکی ها را خوردید زیرا اکنون واقعا احساس غم و اندوه می کنید و فکر می کنید که شما را تشویق می کند. چرا پیاده روی طولانی را انجام نمی دهید تا احساس خوبی داشته باشید؟ حرکات حرارتی حرارتی می تواند به سیستم مراقبت از بدن ضربه بزند ... شروع به کار مهربان، و احساسات گرمی واقعی و مراقبت در نهایت پیروی می کنند. "

همدلی: یک تجربه مهاجم

همدردی معمولا با سردرگمی اشتباه است احساس اینکه شما تجارب و احساسات دیگران را درک می کنید و یا به اشتراک می گذارید یا ساده تر بیان می کنید، این توانایی است که احساسات دیگران را به اشتراک بگذارید. در حالی که شفقت ممکن است بیشتر به سمت اقدام برای کاهش درد شخص (مانند ارسال مواد غذایی زمانی که بیمار می شود) بیشتر باشد، همدلی به معنای تلاش برای درک دیدگاه ها، تصمیم ها و انگیزه های فرد برای اقدامات آنها است.

همدلی تجربه تجارتی نامعلومی است - اگر دوست شما احساس خیانت کند، احساس خجالت در بدن شما را تجربه خواهید کرد؛ اگر آنها سرپرستی کنند، شما نیز خوشحال خواهید شد. احساس همدلی، این است که احساسات دیگران را تنظیم کنید.

شفقت معمولا به راحتی اتفاق می افتد، زیرا ما چیزهایی را که تجربه کرده ایم به ما یادآوری می کند. همدردی نیازی به تجربه مشترک ندارد در حقیقت، ایجاد همدلی یک مجموعه مهارت است که رهبران موفق آن را به دست می آورند، به این معنی است که رهبر به سختی کار می کند تا شخص دیگری را از طریق یک لنز متفاوت و عمیق تر ببیند، صرف نظر از اینکه آیا این کفش ها پوشیده شده است یا خیر.

همدلی ترکیبی از درک تصمیمات عاطفی و منطقی دیگران است که در روز به روز اتفاق می افتد. در مقاله خود برای فوربسجیسون بوایرس، "چرا همدلی نیرویی است که تجارت را به سمت جلو حرکت می کند،" توضیح می دهد که ارتباط ایجاد شده از طریق همدلی به عنوان یک اصل بیولوژیکی شناخته شده به عنوان تکامل تکامل است، که توضیح می دهد که سازگاری ارگانیسم با تغییر یک شیء مرتبط ایجاد می شود. و اگر ما به کسب و کارمان فکر کنیم نه به عنوان یک سازمان، بلکه به عنوان یک موجود زنده تنفس، می توانیم ببینیم که Boyers به ​​چیزی روی آورده است.

همدلی یک روش ارتباطی است که خطوط را باز و اتصالات فعال می کند. به منظور توسعه مهارت های همدلی، باید یاد بگیریم که شنوندگان عمیق، بی قاعده و تخیل باشند تا خود را به تقریبا هر گونه مشکلی تبدیل کنیم. اگر شما به طور کلی در مورد مردم و آنچه آنها را تیک بزنید، همدلی را آسان تر برای تمرین، و تا زمانی که شما به دنبال چیزهایی که شما با فرد مشترک است، به جای توجه تفاوت ها، شما می توانید این احساس آگاهی را توسعه برای احساسات دیگر شخص بسیار سریعتر است.

نحوه تمرین گوش دادن مضطرب

Epicetus فیلسوف یونان می گوید: "ما دو گوش و یک دهن دارد تا ما بتوانیم دو برابر آنچه می شنویم گوش کنیم". به عنوان یک اتصال ثابت خودم، من به توانایی گوش دادن و واقعا در آنچه که فرد با من به اشتراک می گذارد، بستگی دارد. من نمیتوانم آنها را به شخص یا منبع مناسب وصل کنم مگر اینکه من درک نیازها، خواستهها، چالشها و اهداف آنها را بشناسم.

من همواره در کار خود با مشتریان از محبت و همدلی استفاده می کنم و واقعا این را می پذیرم که اجازه می دهد افراد دیگر خیلی بیشتر از شما صحبت کنند. برای نقل قول از مارک تواین، "کلمه مناسب ممکن است موثر باشد، اما هیچ کلمه ای تا زمانی موثر نبود که موقتا به طور موقت موثر باشد".

شنوندگان مضطرب و دلسوز به این معنی است که شما می دانید زمانی که صحبت کردن را متوقف کنید. در مقاله خود "9 چیزهایی که شنوندگان خوب انجام می دهند متفاوت"، لیندسی هولمز از هافینگتون پست می گوید تحقیقات نشان می دهد که فرد معمولی تنها با بازدهی 25 درصد می پردازد.

یادگیری گوش دادن فراتر از برقراری تماس چشم و معکوس کردن اشارات و عبارات مردم است. ما باید با ایجاد شنوندگان فعال، در حال توسعه دادن گوش مضر خود باشیم. شنوندگان فعال، اطلاعات بیشتری از مردم می گیرند با دانستن اینکه چگونه از سوالات مناسب بپرسند و سپس با سوالات عمیق تر دنبال کنند. این یک پیشرفت طبیعی است و یکی که کاملا یکپارچه به نظر می رسد زمانی که شنونده واقعا درگیر و همدلی است. اجازه دادن به تصور شما برای هدایت شما به داستان بزرگتر یک شخص کمک خواهد کرد که سوالات جالبی را ایجاد کنید. در طول مکالمات مهم، تنها در یک سطح به عنوان یک باند کمک می شود. ما به زایمان نیاز داریم که تنها می تواند از طریق محبت و همدلی که از گوش دادن فعال است، حاصل شود.

از آنجا که همدلی و همدردی آنها را کمتر بر خودشان متمرکز می کنند، شنوندگان خوب دفاعی نیستند. آنها چیزها را به صورت شخصی نمی گیرند، که به بلندگو کمک می کند که تا حد امکان باز و بسته شود. در صورت داشتن مکالمات جدی در مورد شکایات، مشکلات و چالش های شخصی، باید بتوانیم آنها را برای پاسخ دادن به صحیح و منطقی پاسخ دهیم.

علاوه بر این، شنوندگان خوب فکر نمی کنند که در موقعیت های بی دست و پا گیر قرار گیرند. آنها توسط سکوت و یا یک فرد بسیار احساسی احساس ناراحتی نمی کنند. اگر قصد دارید با یک شریک تجاری قلب قلب داشته باشید، انتظار دارید که در طول مکالمه ممکن است اشک، وقفه یا تغییر شکل وجود داشته باشد. افرادی که می توانند با سناریوهای ناراحت کننده برخورد کنند می دانند که چگونه آنها را احترام و متمرکز سازند. به خاطر داشته باشید که به دلایلی قلب قلب نامیده می شود: شما از فضای منطقی مغز خود خارج می شوید و بیشتر در فضای قلبی آسیب پذیری - جایی که ارتباط واقعی زندگی می کند.

از خیرخواهی و همدلی استفاده کنید تا تفاوت ایجاد کنید

قبل از فیس بوک، مای اسپیس وجود داشت. مای اسپیس گروه هایی با موضوعات خاص داشت و کیت لئون در گروهی به نام "متعهد به عشق" پیوست. از آنجا که او و همسرش متخصصان روابط و مربیگری بودند، تصمیم گرفتند از این گروه برای ارائه مربیگری رایگان به هر کسی که خواستار آن بودند استفاده کنند هدف از اتصال

سریع به جلو به امروز: کیت نویسنده با فروش و خالق است شما این کتاب را می خوانید. کیت به اندازه کافی مهربان بود تا داستان خود را در مورد اینکه چگونه توانایی باور نکردنی و نجات دهنده همدلی و همدردی را کشف کرد و به همین دلیل او در امروز کار خود را انجام می دهد.

یک روز، من به گروه "متعهد به عشق" وارد شدم و متوجه شدم که یکی از نوجوانانی که من در این گروه ملاقات کرده بودم آنلاین بود. من یک پیام فرستادم که گفت: "من می بینم شما آنلاین هستید. امیدوارم روز خوبی را در حال گذراندن باشید. من می خواهم به شما بفهمانم که در زندگی من تغییری کرده اید. "

او جواب داد: "واقعا چطور؟"

من به او گفتم که همه ما در حال تغییر است که آیا ما آن را می دانیم و یا نه. چند چیز بود که در گذشته در چت ما به اشتراک گذاشته شده بود، و آنها دل من را لمس کرده بودند و من را به چیز دیگری در مورد چیزهای مختلف فکر کردند. ما برای یک دقیقه دیگر 20 چت کردیم و سپس گفتیم خداحافظی ما.

چند روز بعد، پیام زیر را از آن نوجوان دریافت کردم:

"من می خواهم بدانید که روزی دیگر زندگی من را نجات دادید. من فکر کردم که هیچکس مرا نبیند یا مرا نادیده بگیرد من احساس افسرده و ناشناخته ای داشتم. وقتی اسمش را گذاشتید، چند تا قرص و یک لیوان آب را در دست من داشتم و به من گفتم که در زندگی شما تغییر کرده است. چت ما را به عقب کشیده بود و من را از کشتن خود من صحبت کرد. اگر من در زندگی شما تغییر کرده ام، شاید برای دیگران هم همین کار را انجام دادم و فقط آن را نمی دانم. ممنون برای ایجاد تفاوت در معدن. ممنون برای صرفه جویی در زندگی من. "

این تجربه منجر به تبدیل شدن به مربی، سخنران و ناشر کتاب بسیار موفق شد، زیرا ایجاد تفاوت (با کمک به دیگران برای دیدن اینکه چگونه آنها را تغییر می دهد) همواره اولویت اصلی من بوده است.

ما هرگز نمی دانیم که چگونه زندگی مردم را لمس می کنیم. یک لبخند، یک سلام، یک یادداشت یا نامه، یک آغوش می تواند همه تفاوت ها را در جهان ایجاد کند. شما تفاوت می کنید

© 2017 توسط جیل لوبلین. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر، مطبوعات شغلی.
1-800-CAREER-1 یا (201) 848-0310. www.careerpress.com.

منبع مقاله

سود سودمند: چگونگی تأثیر دیگران، ایجاد اعتماد و ایجاد روابط تجاری طولانی مدت توسط جیل لوبلین.سود سودمند: چگونگی تأثیر دیگران، ایجاد اعتماد و ایجاد روابط تجاری طولانی مدت
توسط جیل لوبلین

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

جیل لوبلینجیل لوبلین سخنران بین المللی در مورد موضوعات نفوذ رادیکال، تبلیغات، شبکه، مهربانی و ارجاع است. او نویسنده از سه کتاب فروش از جمله دریافت متوجه شده است ... دریافت انتقاد و همکاری نویسنده Publicity و Networking Magic Guerrilla. جیل مدیر عامل یک شرکت مشاوره استراتژیک است و بیش از 20 سال تجربه کار با بیش از مردم 100,000 به علاوه رسانه های ملی و بین المللی است. او دوره های سقوط انتشار را به عنوان حوادث زنده و وبینارها زندگی می کند و در تمام دنیا به آن مشاوره و صحبت می کند. او را در JillLublin.com.

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

به دنبال InnerSelf در

فیس بوک، آیکونتوییتر آیکونrss-icon

دریافت آخرین با ایمیل

{emailcloak = خاموش}

بیشترین مطلب خوانده شده