شریک ایده آل: جستجو در حال انجام است
تصویر یان واژک 

[یادداشت سردبیر: در حالی که این مقاله برای مردان همجنسگرا نوشته شده است ، اما اصول و بینش آن می تواند در مورد هر یک از ما صدق کند.]

بیشتر احساسات درونی عاشقانه مردان همجنسگرا حول یک "شریک ایده آل" می چرخد. او نسخه جنسی شده "دوست ایده آل" است که به شما همه چیز را می دهد ، همه چیزهایی است که نمی توانید باشید (قصابی ، ثروتمند ، قدرتمند ، بزرگسال) ، و تمام نیازهای خودشیفتگی شما را برای یافتن شخصی که ارزش شما را منعکس یا افزایش دهد ، برآورده می کند. .

اگرچه این به ما محدود نمی شود (نیاز مدیر مسنی به همسری تروفی بلند قد ، زرق و برق دار و بیست سال جوان تر از همسر اول خودشیفتگی هترو است) ، مردان همجنسگرا معمولاً ترس از خارج شدن از خودشیفتگی خود دارند: آنها احساس می کنند در زیر آنها "ازدواج" می کنند. همجنسگرایی درونی شده خودشان دیدن شخص دیگری را برای آنچه او هست دشوار می کند ، بنابراین در نهایت آنها با یک "نوع" ، الگوی تمایل که آنها را مانند یک سوئیچ نور روشن می کند: هر بار. و این از این الگو است که آنها انتظار دارند - هر بار - "عشق زندگی خود" را پیدا کنند.

من این ایده ی عشق زندگی شما را جذاب می کنم که در آن کاملا نیاز به همجنسگرایان پیدا کردن آن تصویر آینه، تحقق نارکسیستی است که بسیاری از همجنسگرایان را در یک روحانی عاشقانه نگه می دارد. همانطور که با قهرمانان در 1940s قدیمی MGM فیلم دو زنانه "زنان"، ما به عشق زندگی ما به عنوان غریبه قد بلند، تاریک، خوش تیپ که ما می یابد نشستن بر روی نیمکت پارک، تنها، تنها، با نیمی از بسته بادام زمینی چپ او همه چیز را به ما می دهد: سموم، خانه، ماشین، دیک. او همه را دارد او از ما هیجان زده و رضایت می بخشد - و از ما می پرسد (همانطور که او از هر قهرمان فیلم واقعی فیلم می گیرد)، کامل ترین، تخلیه و یکسو عاشق هر حیوان بیضه خواهد شد.

برای این که راه دیگری بگذاریم: آماده هستیم که از او زندگی عاشقانه را دوست داشته باشیم.


گرافیک اشتراک درونی


میلیون ها مرد همجنسگرا به دنبال "عشق زندگی خود" تا زمانی که می میرند. آنها در این نیمکت پارک نشسته اند و یا تا چهار صبح به زمین می آیند و یا بعد از غذا خوردن، و سپس ورزش و خرید و رژیم غذایی، و سپس دوباره کروز. آنها نگاه و نگاه می کنند و هرگز متوجه نمی شوند که عشق واقعی ممکن است آنها را پیدا کرده باشد.

این است که چرا؟

چگونه می توان آن را درست در زیر بینی خود انجام داد؟ آیا این امکان وجود دارد که این "عشق بزرگ" بتواند از شخص دیگری ایجاد شود؟ و در یک مسیر شگفت آور باز، لمس، پایین به زمین؟ آیا این امکان وجود دارد که بتواند وجود داشته باشد و هنوز از آنها فرار کند؟

اوه هه: ممکنه

و از آنها فرار می کنند، زیرا حقیقت این است: آنها هرگز، واقعا دوست داشتنی نیستند.

دوست داشتن شخص دیگری، که توسط شخص دیگری صدمه دیده است، بعد از مواد عاشقانه بعدی و بعدی (و بعدی) اجرا می شود - همه اینها دوست داشتنی تر است. چرا؟

از آنجایی که دوست داشتن یعنی داشتن داشتن مسئولیت عشق ورزیدن، که در بلند مدت، مشکل تر از خواندن (یا جستجو کردن) عشق است. اگر چه بسیاری از ما دوست داریم که مورد ستایش قرار گیریم، دوست داشتن متفاوت است. دوست داشتن در یک سطح بالاتری نیاز به این دارد که احساس شادی کنید و همچنین احساسات دیگران را به طور صحیح احترام بگذارید. این نیز به معنی دستیابی به نیاز خود برای عشق و شناخت آسیب پذیری هایی است که باعث می شود که شما را از بین ببرید، زیرا مطمئن هستیم که هرگز از خودمان غافل نمی شویم که هر گونه عشقی را که برای ما در هر لحظه ارائه می شود، رد می شود.

احساس لیاقت یا عدم لیاقت عشق می کنید؟

من به این ناامنی مزمن به عنوان "نگاه کردن به دهانه آتشفشان" اشاره می کنم. به دنبال نگاه مستقیم به نیازهای غول پیکر و ترسناک باید عاشق باشیم؛ نیاز به دوران کودکی است نیاز است که اکثر مردم تمام زندگی خود را صرف تلاش برای اجتناب از. با این حال، اگر ما شجاعت را به طور مستقیما به "آتشفشان" که در آن آشفتگی های داخلی زیاد است، نادیده بگیریم - به یاد داشته باشید که آتشفشان ها واقعا نقاط ضعف در پوسته های باستانی زمین هستند - ما عشق خواهیم یافت که ما می توانیم: و همچنین برای دریافت.

عشق می تواند ما را با پیوستن پدران غایب، مادران دشوار، اخراج از برادران - با هماهنگی ما با همه آتش سوزی های دردناک و تهدید کننده در خودمان - اما این وجود دارد. این درون دهان این آتشفشان عمیق است و این مکان ترسناک است که نیاز ما به عشق پنهان است. و در آنجا، اگر بتوانیم در نهایت به آن نگاه کنیم، می توانیم یاد بگیریم که عشق را بپذیریم، و در واقع، با احتیاط (بدون "فداکاری")، آن را ارائه می دهیم. پس از آن عشق ورزیدن بخشی طبیعی روح و شخصیت تخیلی ما خواهد بود. به طور خلاصه ما می توانیم قصد عاشق شدن و دوست داشتن را بفهمیم.

ما قادر خواهیم بود بگوییم: "من ارزش دوست داشتن و عشق ورزیدن را دارم".

(طرف مقابل ، تلنگر ، این مردی است که هرگز احساس نمی کند عشقش ارزش داشتن را دارد. "چرا او مرا می خواهد؟ چه چیزی باید بدهم؟") زیرا او احساس کرده است واقعاً مورد بی مهری واقع شده است ، احساس می کند عشق او نالایق.

عشق گرانبها است

وقتی می فهمیم عشق چقدر ارزشمند است ، این چرخه دوباره شکسته می شود. با زیر سوال بردن احساسی که غالباً ممنوع برای ما ارائه می شود ، خود را تحقیر می کنیم. بنابراین مهم است که عشق را به عنوان یک هدیه نهایی ببینیم. یا ، همانطور که شاعر WH Auden گفت ، "اگر محبت مساوی نتواند باشد / دوست داشتن من بیشتر شود.")

بنابراین یکی از مستقیم ترین راه های اجتناب از جستجوی این نیاز ("دهان آتشفشان") گذراندن زندگی خود "به دنبال عشق" است: کسی به جای پذیرفتن شخصی که در آن نقطه در رشد عاطفی خود ، می تواند شما را دوست داشته باشد.

بنابراین آنچه که من درخواست می کنم این است که بتوانم غنای عاطفی را در شخص دیگری ببینیم و بپذیریم ، نه چیزهای دیگری که خود برنامه ریزی کرده ایم و از طریق تبلیغات "شخصی" به دنبال آنها می گردیم: "template-of- میل "ظاهر (چیزی که اساساً" نوع من "نامیده می شود) ، شیوه ، روش جنسی یا موقعیت. ما بیشتر و بیشتر به دنبال این موارد هستیم ("سیگار می کشد ؛ سبیل دارد ؛ سیگار نمی کشد ؛ موی صورت ندارد ...") ، در حالی که مردان را سریعتر و سریعتر رد می کنیم.

باز هم، این به عقب بر می گردد به بازی های کروز که بسیاری از ما برای سال ها بازی کرده اند. آنچه که باعث می شود چنین اتلاف وقت از بین برود، ترس ما از رد شدن است. پس از همه، در کروز، همه از یک چیز خارج می شوند، درست است؟ اما علت رد شدن، برای اکثر مردان، بسیار دردناکتر از لذت پذیرش است. این در حال حاضر در فرهنگ ما رد شدن واقعا درست است، جایی که دلایل بیشتری برای یافتن مردان غیر قابل قبول پیدا می کنیم.

بنابراین هنگامی که شما از تمام زمان هایی که به خاطر ترس خود از رد گم شدن رانندگی می کنید فکر می کنید، ممکن است متوجه شوید که برخی از آن زمان به ترس خود رسیده بود که "شی" شما فقط "مقصر" نیست برای شما کافی باشد .

عشق حقیقی

"عشق واقعی" می تواند در گوشه و کنار باشد. این به خوبی می تواند در احساسات واقعی شخص دیگری در مورد شما باشد. و گرچه بسیاری از ما روابطی داشته ایم که "به نتیجه نرسیده است" - یعنی مرد دیگری هر آنچه را که شایسته آن بودیم به ما نداده است - نمی توانیم انکار کنیم که ممکن است شخص دیگری با شدت قابل لمس و واقعاً زیبا: با حقیقتی از عشق که به اندازه توانایی روح او عمیق بود.

اما این "عشق واقعی" نبود که ما به عنوان یک آرمان خودشیفته می خواستیم. این مکان جایی نبود که ما خود را در آینه ببینیم ، با شاهزاده جذاب به ما خیره شده بود و منتظر بود از ما بخواهد داخل شود.

برای بسیاری از ما، این تاریخ با شاهزاده ممکن است وحشتناک باشد. پس از همه، اولین سوال این است که او در ما چه می بیند؟ 

این چیزی است که بسیاری از همجنسگرایان با زمان بسیار دشواری، مخصوصا جوانترها، اغلب این ایده را درک می کنند که در مورد آنها به جز جوانان و بدن آنها چیز جالبی نیست. برای آنها، ایده ای که شما علاقه مند و یا حتی قادر به علاقه مند شدن در هر شخص دیگری در کنار خود می شود، همراه با کمی لغزش است که می گوید: "مراقب باشید، این مرد باید به عنوان خود وسواس به عنوان من پس چگونه می تواند واقعا به من علاقه مند شود؟ "

طرف تلنگر، یک بار دیگر، مردی است که احساس می کند که از زمانی که او به هر حال از دست می رود، چرا مضطرب؟

احساس رد شما را نمی کشد

قطعاً رد کردن یکی از بدترین احساسات در جهان است. این همه طردهایی را که در کودکی داشتیم و آن واکنشهای درماندگی و دردی را که به وجود آورد ، به ذهن متبادر می کند. اما همین که اجازه دادید این احساس را بیرون بیاورد و در بین دیگران کار کند ، متوجه می شوید که می توانید بر آن غلبه کنید.

خود رد کردن به عنوان یک احساس شما را نمی کشد ، اما درد رد کردن خود می تواند: دردی که ناشی از مالکیت نداشتن شما نیست ، به عنوان یک فرد با ارزش ، که خیلی اوضاع را پشت سر گذاشته است ، از جمله طرد شدن ، از جمله درد ، غم و اندوه ، و صدمه دیده این هرگز شما را در برابر رد شدن واقعی محافظت نمی کند. اما این باعث تقویت شما می شود تا بتوانید از طریق خطرات طبیعی که زندگی را هیجان انگیز می کنند و امکان برقراری روابط را فراهم می کنند ، از سر گذرانید.

در روابط همجنسگرایان، بدون مشکالت پیش فرض شوهر / همسر، خطر یک قسمت منظم زندگی ما بود. آگاهی از خطر، باز بودن را برای تغییر ایجاد کرد که بسیاری از روابط را حفظ می کرد. هرچند که در پایین این بود که با چنین سطح بالایی از خطر (بدون قانون برای محافظت یا محدود کردن هر یک از طرفین)، تجزیه آسان انجام شد؛ طرف مقابل این بود که راحت تر از یک رابطه به سمت دیگر بیفتد بدون این که احساس کرد که "بازنده" مشخص شده است، که بسیاری از همجنسگرایان طلاق می دهند.

مدل "متنفر بودن از خودمان اما دوست داشتن شما"

من احساس کردم، در حالی که در اواسط 60s، که من یک تلاش همجنسگرا داشتم، برای من سخت ترین کار بود: برای پیدا کردن یک مرد که خود را بسیار ننگ نداشت، احساس خود شکننده من خود ارزش با او نابود نگردید من از طریق آسیب های فراوانی که در یک مادر فریب خورده و همجنسگرا با مادر مضطرب روبرو شده بودم، با من تماس نداشت و من را به من نشان داد که حتی اگر از خودش متنفر باشد، هنوز هم می تواند من را دوست داشته باشد.

این مدل "متنفر بودن از خودمان اما دوست داشتن شما" در آن زمان رواج داشت. (همچنین به نظر می رسد که برای بازگشت آماده است ، زیرا همجنسگرایی داخلی همجنسگرایان از کمد خروش خارج شده است.) شما نمی توانید به یک بار یا مهمانی همجنسگرایان بروید و آن را احساس نکنید.

این چیزی بود که نسل بزرگتر از من در آن قرار گرفتند و آنها را از ما جدا کرد ، نسلی که پیشنهاد کرد جهان را از طریق همه چیز ، عشق تغییر دهد. غالباً احساس می کردم مردان از نسل 50 ساله منفورتر از خود هیچ حرفی برای گفتن ندارند و این احساسی است که مردان جوان همجنسگرا اکنون دارند: اینکه ما ، مردان چهل و پنجاه ساله ، از آنها جدا شده ایم ، آنها خود را از ما جدا کرده اند.

با این حال می دانم که همه ما به دنبال یک چیز مشابه هستیم: برخی سرنخ ها ، مدل ها - یا حتی الگویی - برای چگونگی زنده ماندن از زندگی همجنسگرایان خود.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
مطبوعات Belhue ، خیابان 2501 Palisade ، # A1 ،
برونکس ، نیویورک 10463. حق چاپ توسط پری براس.

منبع مقاله

چگونه از زندگی همجنسگرایانه خود زنده بمانیم: راهنمای بزرگسالان برای عشق ، رابطه جنسی و روابط توسط پری براس.چگونه از زندگی همجنسگرایانه خود زنده بمانیم: راهنمای بزرگسالان برای عشق ، رابطه جنسی و روابط
توسط Perry Brass.

کتابی در مورد زنده ماندن از زندگی همجنسگرایانه در فرهنگ امروز و مهمتر از همه ، چگونگی ایجاد روابط ارزشمند و یک زندگی درونی تقویت کننده.

اطلاعات / سفارش این کتاب

درباره نویسنده

پری برسپری براس ، اولین روزنامه آزادی همجنسگرایان در جهان را منتشر کرد که توسط جبهه آزادی خواهان همجنسگرایان در نیویورک منتشر شد و به همراه دو دوست خود اولین کلینیک بهداشتی را برای مردان همجنسگرای در سواحل شرقی تأسیس کرد. نمایشنامه او در سال 1985 ، شب لرز ، برنده مسابقه بین المللی نمایشنامه نویسی همجنسگرایان جین چمبرز شد. وی دو کتاب شعر سروده است: جنسیت شارژ و عاشق روح من هیجان انگیز داستان علمی همجنسگرا، سراب، به دنبال دو دنباله محافل و آلبرت یا کتاب انسان. او همچنین یک رمان نوشته است برداشت، یک هیجان "علمی / سیاسی" همجنسگرا. او یک خواننده عمومی متبحر و نماینده موضوعات مربوط به جنسیت و همجنسگرایان است و برای حضورهای عمومی در دسترس است. برای اطلاعات بیشتر ، مراجعه کنید http://www.perrybrass.com/ 

ویدیو / مصاحبه با پری براس: پروژه تاریخ شفاهی Stonewall
{vembed Y = qzIrsF0R1ns}