تصویر گرت آلتمن
قبل از حدود 9 سال و نیم، به یاد ندارم که یک بچه پر از خشم است. در حقیقت، من به یاد داشته باشم که بیشتر در معرض حساسیت و ترس و اضطراب عمومی در مورد زندگی در جهان است. با این حال، وقتی 9 سال و نیم من اتفاق افتاد چیزی ایجاد شد که یک الگوی رفتاری برای آینده ایجاد کرد.
من به همراه برادر بزرگترم و مادربزرگم که خیلی دوستش داشتم در خانه پسری در جورجیا بودم. همانطور که خواهر و برادر خواهم کرد ، برادرم مرا آزار می داد ، اما این نمونه باید به نوعی قابل توجه باشد ، زیرا این را با جزئیات به یاد می آورم. من به یاد می آورم که خودم را از لحاظ عاطفی بیش از حد احساس کردم ، گویی می گویم: "من نمی توانم یک دقیقه دیگر از این کار را بکنم!" انگار خلبان اتوماتیک خود را گذاشته بودم ، به داخل آشپزخانه دویدم و بزرگترین چاقوی قصاب را که گرفتیم ، گرفتم. من با آن به سمت برادرم رفتم و به او گفتم كه اگر او مرا تنها نگذارد ، من - و به ياد دارم اين را مي گويم - روده هاي او را از بين مي برد. من به یاد دارم که او به من نگاه می کرد انگار که ذهنم را گم کرده ام. بلافاصله دست از اذیت کردن من برداشت و رفت.
وقتی مادربزرگم به من گفت که چاقو را کنار بگذار ، من او را نیز تهدید کردم. من واقعاً در حالت خلسه ای قرار داشتم. این رفتار بی توجه نبود و من بعداً مجازات شدم - و به درستی. در یک جامعه متمدن ، درست نیست که چاقوی خانواده خود را بکشید.
آن روز ، چیزی در ذهن من کلیک کرد و از آن زمان تاکنون با من بوده است. رفتار پر از خشم من در پاسخ کلی به شرم ، ترس ، خجالت و دردی که توسط برادرم فحش داده شده بود ، به وجود آمده بود. به نظر می رسید که خشم آن احساسات ناخواسته را هنگامی که از منبع خارجی بیرون می آمدند متوقف کرد ، و بعداً فهمیدم که به نظر می رسد وقتی از داخل هم می آیند آنها را متوقف می کند.
هر وقت احساس این احساسات "ضعیف" می کردم ، عصبانیت به من اجازه می داد تا خودم را از نظر عاطفی خاموش کنم ، به شخص دیگر نگاه کنم و با عصبانیت فکر کنم ، شما را لعنت کن! چه کسی به شما احتیاج دارد؟ از طریق احساس خشم می توانستم از دیگران جدا شوم و کاملاً در دسترس نباشم.
آسیب پذیری ، ناتوانی و ناامیدی
همانطور که برنت از من سؤال کرد که چگونه این امر در زندگی من ظاهر شده است ، من برای اولین بار فهمیدم که آسیب پذیری را با درماندگی و ناامیدی همراه کرده ام. تا آن لحظه ، همیشه اعتقاد داشتم كه اگر من ناتوان و ناامید شوم ، طرد می شوم. از نظر عاطفی ، این به معنای آسیب پذیری برای من است ، حتی اگر از نظر فکری بدانم که دورترین چیز از حقیقت است.
کودکان ، هنگامی که آسیب پذیر هستند ، گاه درمانده نمی شوند. ما بزرگترها نیستیم - ما این مسئله را با بزرگ شدن ثابت کرده ایم. من قبلاً هرگز نمی دانستم كه چگونه در همان زمان قبلاً آسیب پذیر و بزرگتر باشم.
به عنوان یک پسر کوچک ، کشیدن آن چاقو به عنوان یک راه حل موقت خدمت کرده بود. اما استفاده از خشم به عنوان یک سلاح به عنوان یک بزرگسال به سلول در زندان عاطفی من تبدیل شد. هر وقت احساس تهدید می کردم ، عصبانیت باعث می شد که در آنجا ایستاده باشم ، با چاقوی مصور در دستم گرفتار شدم. خشم مرا تا حدی ایمن نگه داشت ، زیرا مانع از شرم من می شد و وقتی مردم را خطرناک می دانستم مردم را دور می کرد. با این حال ، این باعث شد که از نزدیک بودن با افرادی که می خواستم دوست داشته باشم ، جلوگیری کند.
من به شدت می ترسیدم که وقتی واقعاً به کسی اهمیت می دادم ، ممکن است به درد و رد شود. گرفتار شدن بین این دو افراط متضاد - خشم در یک طرف ، درد و طرد از سوی دیگر - منجر به قطبی شدن شد. دیوانه؟ آره. منطقی؟ کاملا.
در آنجا در دفتر برنت باوم (برنت دوست خوب، متخصص تروما و متخصص درمانگر) نشستم، متوجه شدم که محل مورد نظر من، نقطه میانی بین دو قطب بود. من یک نقشه روشن نداشتم، اما من متعهد به پیدا کردن چنین مکان شدم، زیرا دیگر وقت من در این سیاره زندگی نمی کند.
آسیب پذیری در مقابل ناتوانی
همانطور که برنت، کارین (همسر من) و من جلسه خود را ادامه دادم، من نیز شروع به صحبت در مورد درک من از آنچه که از من در ازدواج از من انتظار می رود. تا زمانی که می توانم به یاد داشته باشم، من این تصور را داشتم که کار من قوی بودن است، پاسخ ها دارد و برای دیگران، مخصوصا برای هر زنی که من در آن رابطه داشتم، وجود دارد. من واقعا می خواستم با Karin کاملا باز و صمیمی باشم، اما چنین آسیب پذیری با ناامیدی، بی کفایتی و بی نظمی در ذهن من بود. همانطور که این احساسات را بررسی کردم، متوجه شدم که احساس بسیار اندک داخلی دارم، و شاید برای چهارمین و پنجمین بار در زندگی ام، توانستم به عمق غم و اندوه و غم و اندوهم که عمدتا در خلوت من نگه داشته باشم .
من شروع به صحبت در مورد سگ ما ، توبی کردم ، که سرطان آن عود کرده است. من واقعاً بزرگ شده ام که این سگ را دوست دارم ، که صبح از خواب به رختخواب ما می آید و پوزه اش را روی دست من می گذارد. با صدایی کوچک گفتم: "من ناراحت نمی شوم ؛ ناامید نمی شوم ؛ احساس نمی کنم که از دست دادن احتمالی یک دوست بزرگ مانند توبی احساس درد کنم ، زیرا معتقدم که من باید برای کارین در آنجا باشم. "
این یک بیان عمیق از عشق بود ، اما از آنجا که یک پسر جوان درمانده ، و نه یک مرد توانمند به وجود آمده ، ناشی می شود. به نظر می رسد که این فقط داستان دیگری بود که من ساخته ام - اصلاً آن چیزی نبود که کارین انتظار داشت.
من متوجه شدم که هنوز با مهارتهای مقابله با یک کودک 9 ساله و نیمه ای که با این منبع خاص ترس و شک و تردید مواجه شده بود، هنوز کار می کردم. آنچه که واقعا من را شگفت زده می کند این است که اگر من در یک مشتری دیدم، طرف فکری من توانست با این شخص کار کند و فرصت های زیادی را ارائه دهد. به هر حال من توانستم این کار را برای خودم انجام دهم. من به یاد یک جمله قدیمی که سالها پیش شنیدم، و من حدس می زنم که این باید درست باشد: "یک پزشک که رفتار خودش را دارد، برای یک بیمار احمق است". فقط به این دلیل که توانستم با دیگران درمانی درمانی کار کنم، به این معنی نیست که من به برخی از مسائل حل نشده خودم کور نیستم.
در آن زمان ما جلسه را به پایان رسانیدیم، من توانستم درد بیشتری را تحمل کنم، مگر اینکه باور داشته باشم آنجا بودم. مهمتر از همه، من در مورد یک تجربه که یک سال یا بیشتر پیش از این رخ داده بود، دستیابی به اهمیتی ویژه داشتم. در آن زمان، من تقریبا نابود من ازدواج - من خوش شانس که هنوز هم دست نخورده است.
آسیب پذیر ، ترسناک و عصبانی
همسر من از یک رابطهی که پیش از جلسه با او داشتم پرسیدم و من درباره آن دروغ گفتم. من همچنان در مورد آن دروغ می گویم، زیرا عمیق در داخل، من اعتقاد داشتم که اگر به او حقیقت را گفتم، او را ترک خواهم کرد. همسر من به طور مکرر به من ثابت شده است که چگونه او در مورد من احساس می کند، اما اشتباهات من فقط اجازه نمی دهد که من اعتقاد داشته باشم که او به اندازه کافی به من قبول می کند تا آنچه را که انجام می دهم بپذیرم. او می تواند روزی به من برسد و به من بگوید که چقدر ارزش من را دارد، هر غذای خاصی که همیشه می خواستم، پخته شده، روزی به 18 عاشق من کرد و روزنامه را برای دیوار من فرستاد، و هنوز هم نمی تواند اعتقاداتم عوض شده. چطور احساس کردم در مورد خودم باعث شد که رفتارم را به گونه ای انجام دهم که همسر من را به خود مشکوک کند.
شهود کارین کاملاً مورد استقبال واقع شده است ، و امتناع من از گفتن حقیقت او سناریویی را ایجاد کرده که باعث عصبانیت او شده است. می بینید ، کارین از این شخص دیگر آگاه بود و این حس شهودی را داشت که بین ما چیزی اتفاق افتاده است ، اما من خودم را متعلق به آن نمی دانم. کارین اهمیتی نمی داد که من قبل از ملاقات با او انجام دهم ، اما این که به نظر نمی رسید به اندازه کافی به او اعتماد داشته باشم تا به او حقیقت را بگویم برای او بسیار دردناک بود.
من نمی خواستم آگاهانه به او صدمه بزنم ، اما من به طور ناخودآگاه مطمئن هستم که جهنم ، به دلیل سیستم اعتقاد خودم در مورد اینکه آیا کسی به اندازه کافی برای ماندن در کنار من ارزش قائل خواهد شد یا نه. بار دیگر تاریخ من ، که هیچ ارتباطی با همسرم نداشت ، در راه رابطه ای قرار گرفته بود که من فراتر از کلمات از آن ارزش و ارزشگذاری کردم. علیرغم ارزش آگاهی من از آن ، لعنتی نزدیک آن را خراب کردم.
یکی از چیزهایی که در طول این آشفتگی بسیار واضح بود، این بود که خشم من وارد بازی شد. هر زمان که کارین به من پاسخ داد، من خشمگین شدم، که به طور مستقیم با من بود که می ترسیدم که در هر لحظه ای ممکن است متوجه شود که من دروغ می گویم. این همان الگوی قدیمی بود: احساس آسیب پذیری، ترسیدن، خجالت زدن، عصبانی شدن. یک بار دیگر، همان داستان قدیمی که من در سر من انجام دادم، نگه داشتن من از مشکلی بود که در دست داشت.
در حال حاضر، در اینجا یکی از جالب ترین چیزهایی است که من از این تجربه کامل آموخته ام. در تلاش برای اجتناب از سناریوی بدترین حالت من، آن را به هر حال انجام دادم. من مطمئن بودم که اگر به راستی به کارین گفتم، او مرا ترک کرد. من ترسیدم که هرگز به او نزدیک نمی شوم - اما با دروغ گفتن به او و باعث شک و تردید شهامت او و عقل او شدم، هرچند او را فرار دادم. جهنم، او از لحاظ احساسی رنج می برد، و نزدیک بودن ما توسط دروغ من آسیب دیده بود. او بهتر می دانست؛ من بهتر می دانستم فیل در اتاق بود - من نمی خواستم تصدیق کنم که چقدر بزرگ بود، چقدر بد بود، و این دیدگاه من را مسدود کرد.
من هرگز چیزی را از دست ندهم و مطمئنا همچنان صادق هستم. در نهایت، زمانی که حقیقت توسط شخص دیگری مشخص شد، تقریبا به من ازدواج می کرد. کلمه کلیدی در اینجا تقریبا تقریبا تقریبا: تقریبا ممکن است در مورد اسب سواری و نارنجک دستی قابل توجه باشد اما در ازدواج ارزش زیادی ندارد. من به کارین افتادم، اما من این کار را نکردم. در واقع، این کل تجربه در نهایت ما را به نزدیک بودن من همیشه امیدوار بود.
به طور طبیعی من هیچ کدام از اینها را به عنوان راهی برای ایجاد نزدیک بودن در ازدواج توصیه نمی کنم. ساده ترین راه برای مقابله با شیاطین و ترس های خود بدون مشارکت همسر من و کشیدن آن از طریق گل من بود. من تقریبا چیزی را که بیشتر به آن آگاهی احتیاج داشتم نابود کردم، و من این مثال را به امید کمک به دیگران برای اجتناب از چنین درد، ارائه می دهم.
درسهایی که آموخته ام
بنابراین، آیا چیزی یاد گرفتم؟ بله
1 اول از همه، این دوباره اتفاق نخواهد افتاد، زیرا آنچه که کارین و من از آن گذر کرده اند، ما را به سطوح جدید صمیمیت آورده اند - هیچ کدام از آن ها به هیچ وجه بسیار آسان نیست، و همه اینها از ساخت من ساخته شده است . هیچ چیز ارزشش را از دست ندهد. من هرگز به خطر انداختن کارین و آنچه که ما با هم داشتیم را از دست می دهیم.
2 دوم، اگر من تا آن نقطه از بی عدالتی و ناامیدی روبرو هستم، من شروع به صحبت در مورد آن می کنم. و اگر کسی چیزی برای من پیشنهاد کند، من قصد ندارم آنها را قطع کنم. من متوجه شدم این چیزی است که من تمام عمر خود را انجام داده ام و خیلی خوب کار نکرده ام.
3 در نهایت، من هم اکنون متوجه شدم که چه چیزی باعث شد مرزهای خود را با چنین انتقادی تنظیم کنم. من فقط مرزها را تنظیم نکردم، من کاملا خط را در شن و ماسه گذاشتم و گفتم: اگر به این نتیجه برسید، کسی در نهایت آسیب خواهد دید - و من نخواهم شد. »مردم این پیام را دریافت می کنند و آنها از کسی که این چیزها را می گوید عقب می اندازند و هنگامی که به چشمان شما نگاه می کنند، کمی دیوانه می شوند. این چیزی است که شخص واقعا ترسناک انجام می دهد و این چیزی است که من انجام دادم وقتی که واقعا احساس ناراحتی می کردم. من از مهارت های مقابله ای استفاده می کردم یک کودک وحشت زده و آنها چیزی را که من می خواستم به دست نمی آورند. خوشبختانه، اکنون آگاهی جدیدی دارم.
در پایان جلسه ما ، کارین و برنت به من گفتند که چقدر چهره من سبک تر است و به نظر من چقدر بی روح است. مطمئناً همین راه را برای من احساس کرده بود. این قدم چهارم حساس بسیار آسوده بود. من اطلاعاتی را جمع می کردم ، با برخی از سوء برداشت های روزمره روبرو می شدم و سرانجام از ترس که مدت ها مرا عقب نگه داشته بود ، عبور می کردم.
برای اینکه بتوانم در برابر انسان دیگری آسیب پذیر باشم ، شیرینی اتصال و شادی را که حقایق هر شخصی است ، کشف کردم.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Hay House، Inc. © 2004. www.hayhouse.com
منبع مقاله
پنج مرحله برای غلبه بر ترس و شک به خود
توسط وایت وب
وایت وب فرآیند ترس ، بسیاری از صداهای آن و تمام برنامه نویسی را که باعث می شود انسان در وهله اول به خود شک کند مورد بررسی قرار می دهد. با استفاده از فرآیند ساده پنج مرحله ای خود ، می آموزید که چگونه با ترس و شک و تردید قدم بردارید و به آن مکان آزادی امید برسید و به شادی و شادمانی که حق تولد شماست ، برسید. این کتاب نشان می دهد که چگونه می توان همه ترسها و شک های شما را مرتفع کرد.
اطلاعات / سفارش این کتاب. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.
درباره نویسنده
Wyatt Webb از سال 15 در صنعت موسیقی به عنوان یک هنرمند سرگرم کننده گذر کرد، هفته های سال 30 کشور را به نمایش گذاشت. وایات به دنبال کمک به او، به دلیل اعتیاد به مواد مخدر و الکل، عملا خود را به قتل رساند، و در نهایت منجر به خروج از صنعت سرگرمی شد. او شروع به کار در حال حاضر به عنوان یک درمانگر 20 ساله است. امروز او بنیانگذار و رهبر تجربه اسب در Miraval زندگی در تعادل، یکی از بزرگترین استراحتگاه جهان، که در توسان نیز واقع شده است.
