تصویر Victoria_rt

چه والدین، همکار، فرزند، معشوق یا دوست شما، همه ما گاهی اوقات چیزهایی را می گوییم و انجام می دهیم که پشیمان هستیم. ما ناراحت می شویم، حالت دفاعی می گیریم، بهانه می آوریم، و منطقی می دانیم که کاری که انجام دادیم چندان بد نبود. یا به سادگی اشتباه را از ذهن خود دور می کنیم به این امید که مورد توجه قرار نگیرد. "این چیز مهمی نیست." "هر کسی ممکن است این اشتباه را انجام دهد." "چه کسی به یاد می آورد؟" اینها همه تاکتیک‌هایی هستند که ما به آنها متوسل می‌شویم زیرا نمی‌خواهیم ناراحتی ناشی از عذرخواهی را تجربه کنیم.

چرا؟ غرور. خودپسندی. خجالت. سخت است اعتراف کنیم که ما انسان و خطاپذیر هستیم. این واقعیت که ما چیزی را گفته ایم یا انجام داده ایم که می دانیم مضر است، می تواند عزت نفس ما را تحت تأثیر قرار دهد.

وگرنه چرا از عذرخواهی بی میلیم؟ ما از تجربه احساسات ناراحت کننده اجتناب می کنیم. شاید از ترس اینکه دیگران ببینند ما کامل نیستیم، به هم می پیچیم. شاید ما نگرش خشم درست را اتخاذ کنیم و فرد یا موقعیت دیگری را سرزنش کنیم. شاید ما از رفتار خود متاسف شده‌ایم و احساس شرمندگی می‌کنیم، این غم را به درون خود می‌گردانیم، و مشغول تأیید مجدد بی کفایتی یا بی لیاقتی خود می‌شویم.

زمان می گذرد، پشیمانی از بین می رود، پشیمانی آزاردهنده فروکش می کند، و بازگشت به عقب و مرور اشتباهاتمان خیلی سخت است. ما فقط امیدواریم که محو شود. نتیجه این است که ما مسئولیت شخصی خود را بر عهده نمی گیریم - در قبال گفتار و اعمال خود.

قدرت یک عذرخواهی

مزیت یک عذرخواهی واقعی چیست؟ هزینه عذرخواهی نکردن چقدر است؟

نکته مثبت این است که ما رها می کنیم و بدون توشه حرکت می کنیم. ابراز تاسف قلبی ما باعث صمیمیت، تفاهم، ارتباط صادقانه و احساسات خوب و همچنین تقویت روابط ما می شود. ما به عنوان موجوداتی خطاپذیر به نسل بشر می پیوندیم. ما هر گونه احساس گناه یا شرم را رها می کنیم.

و عذرخواهی نکردن چه اشکالی دارد؟ کم کم اصلاح نکردن اشتباهاتمان به یک الگو تبدیل می شود. در روابط ما اعتماد، گشودگی و نزدیکی واقعی را از بین می برد. ما این بار مخفی را به دوش می کشیم و بر ما نق می زند. دیگران فاصله ما را احساس می کنند یا اینکه همه چیز درست به نظر نمی رسد.

چگونه عذرخواهی کنیم

شما در حال صحبت کردن هستید تا احساس بهتری داشته باشید، نه اینکه از طرف ظالم پاسخی بگیرید.

برای عذرخواهی موفقیت آمیز دو بخش وجود دارد. یکی این است که صادقانه درباره اشتباه خود صحبت کنید. دوم، گوش دادن به همدلی و دلسوزی برای شنیدن اثر آن بر شخص یا اشخاص دیگر است.

از نظر صحبت کردن، بهترین کار این است که چند دقیقه فکر کنید و آنچه را که می خواهید بگویید روشن کنید. چیزی را که به آن اشاره می کنید مشخص کنید. یک رویداد یا نظر خاص به عنوان مثال - این "من دیشب یک تند و سریع بودم" نیست. ولی، "از نظری که دیشب به شما دادم احساس بدی دارم." به قسمت خود بچسبید. آنچه را که در مورد وضعیت برای شما صادق است جستجو کنید. با انگشت اشاره نکنید و در مورد کاری که انجام دادند صحبت نکنید.

این کمک می کند که آنچه را که می خواهید بگویید تا ارتباط خود را روشن کنید، یادداشت کنید. سهم خود را مشخص کنید و به طور انحصاری روی آن تمرکز کنید، حتی اگر احساس می کنید که آنها کار اشتباهی انجام داده اند. 50% خودت رو داشته باش پس از به اشتراک گذاشتن اطلاعات در مورد خود، بپرسید که آیا کاری وجود دارد که می توانید برای اصلاح این وضعیت انجام دهید.

شما می توانید حدس بزنید و صدای آنچه شما فکر می کنید اثر کلمه یا اعمال خود را به شخص دیگری است. در مورد آنچه آموخته اید صحبت کنید. مثلا، "متاسفم که از قبل با شما تماس نگرفتم تا به شما اطلاع دهم که قرار نیست برای دیدن شما در سینما حاضر شوم. اگر این کار را با من می کردید، دوست نداشتم." یا، "متاسفم که وقتی امروز بعدازظهر در حال بحث در مورد پرداخت قبوض بودیم صدایم را بلند کردم. متاسفم که اجازه دادم ناامیدی من را به بهترین شکل ممکن برگرداند. مفید نبود."

پس از اینکه شما در مورد خودتان به اشتراک گذاشتید، بپرسید که آیا چیزی است که می توانید انجام دهید تا وضعیت را بهبود ببخشید.

تحویل و پاداش

لحظه‌ای را انتخاب کنید که بتوانید توجه بی‌نظیر آنها را جلب کنید. من معمولاً با یک مقدمه شروع می کنم تا صحنه را تنظیم کنم. "این برای من سخت است. من سعی می کنم چیز جدیدی یاد بگیرم و آسان نیست، اما چیزی است که باید در مورد گفتگوی دیروزمان بگویم."

به گیرنده اجازه ندهید عذرخواهی شما را نادیده بگیرد یا آن را کم اهمیت جلوه دهد. ممکن است لازم باشد آن را دو یا سه بار تکرار کنید تا زمانی که احساس کنید واقعاً دریافت شده است.

پس از پایان کار و ابراز پشیمانی، وظیفه شما این است که به صحبت های طرف مقابل در مورد تأثیر اعمال شما بر او گوش دهید. یعنی از خودت دفاع نمی کنی و بهانه نمی گیری. چیزی در امتداد خطوط بگویید "من می خواهم بدانم."

فقط به عواقبی که گفتار یا اعمال شما روی آنها داشت گوش دهید. اقدامات خود را قطع نکنید، توجیه نکنید یا آنها را به حداقل برسانید، یا سعی نکنید برداشت آنها را اصلاح کنید. این زمان برای راه رفتن با کفش آنها است. شما می توانید چیزی شبیه به آنها را بپرسید "در مورد اتفاقی که افتاد چه احساسی داشتی؟" و بعد از اینکه خوب گوش دادید، طرف مقابل را تصدیق کنید. "من می شنوم که شما چه می گویید و واقعا متاسفم."

وقتی می‌دانید مطابق با بهترین خود عمل نکرده‌اید، هرگز برای عذرخواهی دیر نیست. اگر عذرخواهی برای شما سخت است، قبل از برقراری ارتباط، با تکرار جملاتی از جمله از خود حمایت کنید "من بهترین کارم را کردم." "همه ما اشتباه می کنیم. زندگی برای یادگیری است." یا، "اگر آن زمان آنچه را که اکنون می دانم می دانستم، جور دیگری این کار را انجام می دادم."

تمایل شما به عذرخواهی نشان دهنده قدرت و تمایل شما برای ماندن در ارتباط و پاک کردن هوا است تا کارهای ناتمام را انجام ندهید. هنگامی که تعامل کامل شد، مطمئن شوید که از خودتان برای مسئولیت شخصی در قبال گفتار و اعمال خود قدردانی کنید. و عشق را احساس کن!

© 2022 توسط Jude Bijou، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.

کتاب توسط این نویسنده

بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر
توسط Jude Bijou، MA، MFT

این کتاب با ابزارهای عملی و مثال‌های واقعی می‌تواند به شما کمک کند غم، خشم و ترس را کنار بگذارید و زندگی‌تان را سرشار از شادی، عشق و آرامش کند. طرح جامع جود بیژو به شما می آموزد که: با توصیه های ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، بلاتکلیفی را با شهود خود درمان کنید، با ابراز آن به صورت فیزیکی با ترس مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تجسم کردن آن به طعنه رسیدگی کنید. با پرواز، با روشن کردن اولویت‌هایتان زمان بیشتری برای خود اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از دعوا کردن با دو مرحله آسان دست بکشید، عصبانیت‌های بچه‌ها را به طور سازنده درمان کنید. شما می توانید بدون توجه به مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلات خود، بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود ادغام کنید.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

درباره نویسنده

جودی بیوو یک متخصص مجاز ازدواج و خانواده است (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسنده بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر.

در سال 1982 ، جود یک تمرین روان درمانی خصوصی آغاز کرد و کار با افراد ، زوج ها و گروه ها را آغاز کرد. وی همچنین تدریس دوره های ارتباطی را از طریق آموزش بزرگسالان کالج سانتا باربارا آغاز کرد.

مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com