تصویر گرت آلتمن

این را با صدای بلند پاسخ دهید: آیا فکر می کنید عجیب است که با خود بلند صحبت کنید؟

آیا بخشی از شما وجود دارد که فکر کند صحبت کردن با خود با صدای بلند عجیب است؟ اگر پاسختان مثبت است، می‌خواهم از شما برای کشف ایده‌ای که باعث ناراحتی شما می‌شود، تجلیل کنم. اگر پاسخ منفی دادید، پس خوش آمدید! شما در جای مناسب هستید. و اگر روی حصار هستید، کنجکاو و باز باشید. 

از اوایل کودکی، گفتگوی درونی ما (که گاهی به آن خودگویی یا فکر کردن با خود نیز گفته می شود؟) نقش اساسی در نحوه تفکر، احساس و عمل ما دارد. و در حالی که ممکن است شما از آن دسته افرادی باشید که دیالوگ های درونی خود را پنهان نگه می دارید (به جز چند لحظه دلخراش اینجا و آنجا)، آنچه به خود می گویید و نحوه صحبت درونی با خود بسیار مهم تر از آن است که تصور می کنید.

به این فکر کنید که چند بار برای گفتگوی دشوار با رئیس، دوست، شریک زندگی یا یکی از اعضای خانواده خود آماده شده اید. تکرار آنچه می خواهید بگویید، پیش بینی آنچه ممکن است بگویند - همه اینها به شما کمک کرد تا برای بهترین و بدترین نتایج ممکن آماده شوید، اینطور نیست؟ شما هر سناریوی بالقوه ای را برای محافظت از شما در برابر هر گونه حمله غافلگیرکننده از طرف شخص دیگر اجرا کردید. شما مجهز به استراتژی عالی برای جلوگیری از درد تا آنجا که می توانید وارد شده اید. گفتگوی درونی شما می تواند بزرگترین متحد شما در هنگام آماده شدن برای مکالمات دشوار و سایر موقعیت های استرس زا باشد.

گفتگوی درونی شما: دوست یا دشمن؟

گفتگوی درونی شما نیز می تواند بزرگترین نفرت کننده شما باشد. ما به عنوان یک انسان نمی توانیم درباره همه چیز و همه افراد اطرافمان قضاوت نکنیم. اگر عاشق تماشای مردم هستید دست خود را بالا ببرید! تماشای افراد و ساختن سناریوها و داستان هایی درباره زندگی آنها سرگرم کننده است. ما در ذهن خود داستان هایی در مورد افرادی که می بینیم هنگام پیمایش در اینستاگرام، یا زمانی که یکی از دوستان ما را به جشن تولدشان دعوت نمی کند، یا زمانی که در روز بد یک صندوقدار در خواربار فروشی هستیم، ایجاد می کنیم.

و در حالی که این ممکن است بی ضرر به نظر برسد و حتی گاهی اوقات شبیه به سرگرمی و بازی باشد، به این فکر کنید که چه زمانی این گفتگوی درونی را علیه خود تغییر می دهید - برای مثال، وقتی خودتان را با آن تأثیرگذار که در اینستاگرام دیدید مقایسه می کنید و به خود می گویید که زندگی شما آنطور نیست. افسانه ای مانند مال آنها و شما به وضوح عقب می مانید، یا به خود می گویید که بدشانس هستید و اتفاقات خوبی برای شما نمی افتد. حقیقت، داستان ها و قضاوت هایی است که شما در مورد آنها دارید خودت می تواند برای سلامت روانی و عاطفی شما مضر باشد و حتی برداشتن اولین گام به سمت دنبال کردن شجاعانه رویاهای خود را دشوار می کند.

غرق در خودانتقادی و ظلم؟

چرا خودت را در انتقاد و ظلم غرق می کنی؟ تنها چیزی که می گویم این است که با خودتان مهربان باشید. از قضاوت در مورد هر حرکت خود دست بردارید. در لحظه‌های سکوت، وقتی متوجه شدید افکارتان شما را می‌کوبند، تمرین کنید آنها را با صدای بلند بگویید تا بتوانید با عشق پاسخ دهید.

به یاد داشته باشید، شما یاد می گیرید که چگونه با خودتان صحبت کنید. شما از طریق کلمات گفتاری خود، افکار پست را با افراد دوست داشتنی جایگزین می کنید. و به محض اینکه روش واقعی خود را برای صحبت کردن با خودتان پیدا کردید، به اصطلاح قضاوت های شما دیگر احساس نمی کند. قضاوت کننده، و تشخیص خود را در مورد آنچه در زندگی خود می خواهید و آنچه نمی خواهید تقویت خواهید کرد.

به‌عنوان مثال، به جای اینکه به خودتان بگویید: «من از نظر پول خیلی بد هستم»، وقتی یاد می‌گیرید چگونه با خودتان صحبت کنید، ممکن است این مکالمه اینطور به نظر برسد: «من به اندازه‌ای باهوش و زرنگ هستم که بتوانم وضعیت مالی خود را بفهمم». بوم! شما از فردی که «با پول بد» هستید به فردی «باهوش و باهوش» تبدیل می‌شوید. از آنجا به جای شرمساری بر روی جستجوی راه حل تمرکز می کنید. خیلی مفیدتر، فکر نمی کنید؟

اگر می خواهید خودتان را قضاوت کنید، به قصد درک خودتان قضاوت کنید. شروع به درک خود کنید و دیگر از قضاوت دیگران آنقدر بترسید.

صریح و صادق بودن با دیگران

شفاف و صادق بودن با دیگران پایه و اساس روابط سالم و رضایت بخش است. نحوه ارتباط شما با دیگران بازتاب مستقیمی از نحوه ارتباط شما با خودتان است. افکاری که فکر می کنید، که چیزی بیش از کلماتی نیستند که روزانه شما را راهنمایی می کنند، مستقیماً بر نحوه صحبت شما با دیگران تأثیر می گذارند.

بنابراین نتیجه این است که وقتی یاد می گیرید چگونه با مهربانی، احترام و شفقت با خود صحبت کنید، می توانید آن را به دیگران نیز تعمیم دهید. این بدان معنا نیست که شما با افرادی که از مرزهای شما فراتر می روند، تحمل می کنید. در واقع، کاملا برعکس. وقتی با احترام با خودتان صحبت می کنید، دیگر بدرفتاری دیگران را تحمل نخواهید کرد و می توانید حد و مرزهای خود را با صدای بلند بیان کنید.

شما دیوانه نیستید که با صدای بلند با خودتان صحبت کنید

وقتی چند سال پیش به بازی تنیس بازگشتم، یک چیز برایم کاملاً مشهود شد: اینکه چگونه با خودم در زمین صحبت کردم (چه با صدای بلند و چه داخلی) تأثیر مستقیمی بر عملکرد من داشت. چه در حال انجام یک ورزش یا تلاش برای تمرین یک آلت موسیقی جدید یا خواندن یک کتاب باشیم، گفتار درونی ما یا ما را روان می کند یا ما را متقاعد می کند که دست به کار شویم و دور شویم.

خودگویی ما بر همه چیز از کنترل عاطفی گرفته تا مدیریت استرس، اضطراب و افسردگی ما تأثیر می گذارد. گفت و گوی درونی درست نه تنها به ما کمک می کند بر تردید خود و ترس از شکست غلبه کنیم، بلکه به ما کمک می کند با انگیزه بمانیم.

صداهایی در ذهن شما که به نظر می رسد یک تفسیر بی وقفه درباره هر کار کوچکی که انجام می دهید، می بینید، احساس می کنید، فکر می کنید و تجربه می کنید، کل واقعیت شما را شکل می دهد. اغلب، ما در یک مارپیچ رو به پایین بی پایان از افکار و سناریوهای «چه می‌شد» گیر می‌افتیم. گذراندن این نوع افکار در سرتان، هرج و مرج را زنده نگه می دارد. پرسیدن و پاسخ دادن فعالانه به سؤالات با صدای بلند می تواند به تبدیل افکار شما به یک سیستم سازماندهی شده کمک کند.

مثل بچه های کوچک باشید

اگر هنوز به کمی متقاعد کردن نیاز دارید که دیوانه نیستید که با صدای بلند با خودتان صحبت کنید، اینجاست. آیا تا به حال دیده اید که کودک کوچکی در حین انجام کاری با خودش صحبت کند؟ بچه‌ها چه در حال یادگیری بستن بند کفش‌هایشان باشند، چه شخصیت‌های نقش‌آفرینی یا انجام یک کار دشوار، طبیعتاً افکار خود را با صدای بلند بیان می‌کنند که شروع به کشف دنیای اطراف خود می‌کنند و زبان را توسعه می‌دهند.

سپس این سؤال پیش می‌آید که در چه نقطه‌ای با افزایش سن، گفتار بیرونی ما به گفتار درونی تبدیل شد؟ اگر در کودکی برای هدایت رفتارمان با صدای بلند با خود صحبت می‌کردیم، چه زمانی از بلند بلند گفتن آن دست کشیدیم؟ به احتمال زیاد زمانی که برای اولین بار به دلیل گفتن حقیقت با محکومیت مواجه شدیم.

طنز ماجرا همین است. به ما گفته می شود که حقیقت را بگوییم و بعد از آن مجازات می کنیم. چه از عشق دریغ شده باشد و چه ما به دلیل ابراز عقیده خود با مخالفت روبرو شویم، پیام اصلی این بود: "راست را بگو، اما نه بیش از حد، زیرا اگر این کار را انجام دهی، ممکن است کسی را ناراحت کنی." یا "انگار ناامید رفتار نکنید، زیرا در این صورت ممکن است احساس بدی در کسی ایجاد کنید."

ما همچنان به گفتن دروغ‌های سفید به دیگران و حتی دروغ‌های بزرگ‌تر به خودمان ادامه می‌دهیم تا اطمینان حاصل کنیم که مردم احساس بدی نکنند یا ما را رها نکنند. اگر گفتار بلند ما - ناب ترین شکل خلقت - عقل و رفتار ما را در دوران کودکی هدایت می کرد، آیا منطقی نیست که بیان آن با صدای بلند در بزرگسالی به دنبال شجاعانه رویاهایمان منجر شود؟ یک راه برای فهمیدن وجود دارد: #sayitoutloud.

این فقط چیزی نیست که شما می گویید. این طوری است که شما آن را می گویید

رویکردی که برای صحبت با خودم به کار می برم در طول زندگی من به شدت نرم شده است. وقتی در خانه مهاجران هندی نسل اول بزرگ شدم، از مادرم وحشت داشتم. او به سادگی می توانست بگوید: «واساوی، اینگا وا"، که به "واساوی، بیا اینجا" ترجمه می شود و قلبم تندتر می زد. لحن صدایش سیستم عصبی ام را تکان داد.

به عنوان یک بزرگسال، من به صراحت او احترام می گذارم. او چیزی را شکر نمی کند. اما سیستم عصبی من در کودکی کاملاً این را درک نمی کرد. و من امروز به این واقعیت توجه دارم که اگر از لحن تند یا بلند با کودک درونم استفاده کنم، او در وضعیت جنینی خم می شود. به همین دلیل است که من شما را تشویق می کنم که با صدای بلند صحبت کنید.

شما نمی توانید از سختی لحن خود که با صدای بلند آن را می گویید فرار کنید. امید من این است که وقتی می شنوید که چگونه با خودتان صحبت می کنید، رویکرد مهربانانه تری را به عنوان اقدامی برای احترام به خود انتخاب کنید.

مونولوگ داخلی ما با ما ارتباط برقرار می کند

مونولوگ درونی ما در طول روز با ما ارتباط برقرار می کند. برای برخی افراد، بی وقفه پیش می رود. چه از ندای درونی خود آگاه بوده باشید و چه در حال بیدار شدن با دیالوگ هایی هستید که در پس زمینه ذهن شما در جریان است، تغییرات کوچکی وجود دارد که می توانید در زبانی که برای برقراری ارتباط با خودتان استفاده می کنید، ایجاد کنید. بر توانایی شما برای تنظیم افکار، احساسات و رفتارتان در موقعیت های استرس زا تأثیر می گذارد.

این فقط توانایی صحبت کردن با خودتان نیست که تأثیر می گذارد، بلکه تفاوت های ظریف در برقراری ارتباط مانند لحن، صدا، بازیگوشی و استفاده از نام کوچک ما در صحبت با خود است. لحنی که با خود به کار می برید بر احساس شما در حضور خود تأثیر می گذارد.

اگر نحوه صحبت شما با خود لحن خشن و نامهربانی داشته باشد، مطمئناً مورد حمله ذهن خود قرار خواهید گرفت. آیا برای انگیزه گرفتن با خود بلند صحبت می کنید؟ آیا برای شما کار کرده است؟ شاید زمان آن رسیده است که از حجم ملایم تری استفاده کنید. یا متوجه شده‌اید که وقتی با خودتان سبک‌تر و احمق‌تر هستید، در واقع خیلی راحت‌تر از پس چالش‌ها برمی‌آیید؟ استفاده از یک رویکرد بازیگوش تر با خودتان ممکن است تنها کلید عبور از ترس های شما باشد.

آیا از کلمات تند برای ایجاد انگیزه استفاده می کنید؟ استفاده از نام کوچک شما ممکن است موثرتر باشد و کمتر به روان شما آسیب برساند. هیچ راه درستی برای بیان آن با صدای بلند وجود ندارد، اما دستورالعمل هایی وجود دارد که این روند را لذت بخش می کند و قلب شما را به روی خودتان باز می کند. 

حق طبع و نشر ©2023 توسط واساوی کومار. تمامی حقوق محفوظ است.
اقتباس شده از "با صدای بلند بگو" با اجازه
از ناشر ، کتابخانه جهانی جدید.

منبع مقاله: این را بلند بگو

با صدای بلند بگویید: با استفاده از قدرت صدای خود به عمیق ترین افکار خود گوش دهید و شجاعانه رویاهای خود را دنبال کنید 
توسط واساوی کومار

وقتی واساوی کومار، ستاره سلامتی، پیشنهاد می‌کند «با صدای بلند بگویید»، به معنای واقعی کلمه آن را معنا می‌کند. سالها روزنامه نگاری در تلاش برای یادگیری در مورد خودش و رسیدن به اهدافش مؤثر نبود، بنابراین او تصمیم گرفت در عوض با صدای بلند و با دلسوزی بهترین دوست با خودش صحبت کند. او از این روش استفاده کرد و در طول چالش های دختر مهاجران هندی بودن، تشخیص دوقطبی، سوء مصرف مواد و بهبودی سفر کرد. در طول راه، واساوی آموخت که تمام راهنمایی های متخصص بیرونی در جهان جایگزین یافتن راه هایی برای هماهنگ شدن با واقعی ترین درون خود، شنیدن راهنمایی و خرد آن خود، و سپس زندگی با انعطاف و همدلی نیست.

In این را بلند بگو، او به شما تذکرات کلامی ساده می دهد تا به شما کمک کند عمیق ترین خواسته های خود را بیان کنید و صحبت های منفی خود را مجدداً تنظیم کنید تا بتوانید تجربیات گذشته خود را بهبود بخشید، به دنبال رویاهای خود بروید و بیشتر عمدی، متمرکز و دلسوز شوید.

اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب شومیز. همچنین به عنوان یک کتاب صوتی و به عنوان یک نسخه Kindle موجود است.

درباره نویسنده

واساوی کومار یک درمانگر مجاز و میزبان صریح با واساوی بلند بگو پادکست، که الهام بخش، تشویق می کند و به افراد می آموزد که مکالمه ای را که با خود دارند تغییر دهند تا بتوانند ایده های زیبای خود را تا حد امکان واقعی پخش کنند. او انجمن قدرتمند دوازده هفته ای Say It Out Loud Safe Haven را برای مربیان، خلاقان و کارآفرینان اداره می کند. واساوی دارای مدرک کارشناسی ارشد دوگانه، یکی در آموزش ویژه از دانشگاه هافسترا و دیگری در رشته مددکاری اجتماعی از دانشگاه کلمبیا است. از او به صورت آنلاین دیدن کنید VasaviKumar.com.

کتاب های بیشتر توسط نویسنده