جامعه شناسان و روانشناسان گروه های اطراف ما را که بر تفکر ما تأثیر می گذارند به عنوان "اجتماعات تفسیری" ما توصیف می کنند. به ویژه خانواده ها فرهنگ یا داستانی را ایجاد می کنند. قوانین خانواده تعیین می کند که چه کسی می تواند آنچه را که فکر می کند و احساس می کند بیان کند (معمولاً والدین) و چه کسی باید ساکت بماند (کودکان). در بعضی از خانواده ها به همه آموزش داده می شود که از رویارویی پرهیز کنند. خانواده های دیگر سبک برخورد بسیار مستقیم و علنی با درگیری را دارند ، از جمله کودکان. خانواده ها قوانین نانوشته ای در مورد نقشی که هر یک از والدین باید در تربیت فرزند داشته باشند دارند.

در مدارس به ما می آموزند که دانش آموز خوب یا ضعیفی هستیم. ما تفاوت های ظریف در وضعیت را یاد می گیریم ، به طوری که می دانیم بچه های باحال چه کسانی هستند. همچنین به ما یاد داده شده است که چگونه نسبت به افراد دیگر و سایر کشورها احساس کنیم. در برخی فرهنگ ها ، مدارس و م institutionsسسات بر احترام به اقتدار تأکید دارند. برخی دیگر بر فضایل برابری تأکید می کنند.

مارشال مک لوهان ، یکی از اندیشمندان مهم اواسط قرن بیستم ، زمانی ادعا کرد که فرهنگ مانند گنبدی شیشه ای است. تا زمانی که درون آن هستید ، نمی دانید که محصور شده اید. اگر همه اطرافیان ما اعتقادات یکسانی داشته باشند ، پس متوجه نمی شویم که ممکن است احساسات ما جهانی نباشند - که ممکن است ریشه در خانواده ، جامعه یا فرهنگ ما داشته باشد.

یک راه برای دیدن اینکه احساسات بر اساس اعتقاداتی است که جهانی نیستند ، تماشای تغییر نگرش از نظر اجتماعی است. احتمالاً هیچ تغییری در فرهنگ اخیر آمریکا چشمگیرتر از موقعیت زنان نیست. از دهه 1970 تغییرات اساسی در عقاید درباره نقش زنان در خانواده ها و جامعه ایجاد شده است. زنان اغلب در مورد آرزوها و انتظارات اجتماعی خود دچار تضاد شده اند: آنها ممکن است احساس کنند که باید شغلی داشته باشند ، اما همچنین احساس می کنند باید بچه دار شوند و وقت خود را با آنها بگذرانند. زنی که عقاید خود را در مورد نقش خانوادگی خود تغییر می دهد ، لازم است شریک زندگی خود نیز تغییر کند.

همانطور که باورهای اجتماعی و فرهنگی تغییر می کنند، احساسات ما نیز وجود دارد.

خودبخشی پیامبران

یکی از چالش ها در بررسی اینکه چگونه اعتقادات ریشه دار ما بر روی درک و احساسات ما تأثیر می گذارد این است که این روند تقریبا بلافاصله اتفاق می افتد. این اتفاق می افتد به طوری که ما نمی دانیم که ما براساس قضاوت ما بر اساس احساساتمان بر اساس یک احساس است. بیش از آن، هنگامی که ایمان را پذیرفته ایم، نه تنها به ما می گوید که احساس چه چیزی را می کند. همچنین رفتار ما را رانندگی می کند. ما بر این باور عمل می کنیم و باورهای ما اغلب تبدیل می شوند نبوتهای خودمختار.

نبوت خود به خودی است که فکر می کند که ما را به نحوی عمل می کند که نتیجه ی انتظار را به ارمغان می آورد. به عبارت دیگر، به این دلیل که انتظار داریم که چیزی اتفاق بیافتد، ما به شیوهای عمل می کنیم که انتظاراتمان را به دست می آورند و این نتیجه به نظر می رسد که ثابت کند انتظار ما صحیح است.

جوانی و دیوید تقریبا ده ساله ازدواج کرده اند و جوانی پیش آمده است که داوید دور و بی رحم باشد، علاقه ای نشان نمی دهد، صحبت نمی کند، بوسه نمی کند، لمس نمی کند، او را متوجه نمی شود. او احساس رد کرد حتی اگر او از ارتباط عاطفی میخواهد، وقتی از خانه به خانه میآید، به همان اندازه که قبلا او را رد کرده است، عمل میکند. از آنجا که انتظار می رود او دور باشد، او شروع به صدمه زدن به دقیقه ای که او در داخل راه می رود، و او شروع به صحبت کردن با او می کند. او احساس حمله می کند، بنابراین او خاموش می شود، و انتظاراتش را برآورده می کند.

جوانی از نقشی که در دور کردن او از نظر عاطفی ایفا می کند ، آگاهی کمی دارد. به هر حال ممکن است او دور باشد ، اما ممکن است هرگز متوجه نشویم ، زیرا او خیلی مشغول است و دلایل خوبی برای او دارد تا چنین رفتار کند. با احساس طرد شدن ، او به طریقی عمل می کند که طردش را تضمین می کند.

تصور کنید چطور ممکن است چیزها متفاوت باشند: "من می خواهم به شما نزدیک شوم. من می خواهم چند لحظه به شما یک آغوش بزرگ بگویم و صحبت کنم. یک رویکردی مانند این می تواند جویانی را از داوید بخواهد.

در یک پیشگویی خودکفا ، اعتقادات عمیق و کاملاً محکم ما بر اعمال ما نسبت به دیگران تأثیر می گذارد. این اقدامات به نوبه خود باعث ایجاد باورهایی در افراد دیگر می شود که انگیزه اقدامات آنها نسبت به ما است. این اقدامات به ما ثابت می کند که در وهله اول حق با ما بود.

در اینجا یک مثال ساده است:

چند نفر یک دوره را می گیرند که ممکن است به آنها کمک کند تا ارتقاء پیدا کنند. برای دریافت اعتبار، آنها باید درجه B را بدست آورند. همه آنها یک دوره آزمایشی را از طریق دوره گذرانده و هر کدام یک C دریافت کردند.

بیل از C خود بسیار ناامید است. او به خودش می گوید ، "من در تست زدن مهارت ندارم. من حتی نمی توانم در این دوره رینکی-دینک خوب کار کنم. ' بیل آنقدر دلسرد شده که تلاش خود را رها می کند. نتیجه این است که وی در این دوره D دریافت می کند. از آنجا که فکر می کند از نظر تحصیلی خوب نیست ، این را ثابت می کند.

جودیت در مورد او نا امید شده است. او به خودش می گوید: "من معمولا در این زمینه بسیار خوب هستم، و این فقط آزمون میان دوره ای است. من شرط می کنم اگر من واقعا کار سخت می توانم این درجه را به یک B. بنابراین او سخت کار می کند و می شود B، به سختی از دست رفته در A. او می داند که او می تواند به خوبی انجام اگر او به سختی کار می کند، و ثابت می کند.

رجینا با او C. عصبانی است. او معتقد است که معلم او را دوست ندارد. این باور می تواند رفتار او را حداقل به دو روش هدایت کند. او می تواند تصمیم بگیرد، "من قصد دارم به او نشان دهم"، سخت کار کنید و درجه خوبی کسب کنید. یا او می تواند نتیجه گیری کند که به دلیل عدم تمایل معلم، تلاش های او ناامید کننده است، از دست بدهند و درجه ضعیفی کسب کنند. رجینا تصمیم می گیرد که در یک دوره زمانی که معلم او را دوست ندارد، تلاش کند. او در تلاش است و در بقیه دوره ها ضعیف است.

هر سه نفر یک تجربه خارجی داشتند: گرفتن C در آزمون. اما هر کدام از آنها یک واکنش عاطفی متفاوت به این رویداد داشتند و بر اساس احساساتشان اقدامات مختلفی انجام دادند. برای مثال، بیل به خود ثابت کرده است که نمی توان انتظار داشت که در محیط کلاس درس خوبی داشته باشد. جودیث ثابت کرده است که تا زمانی که تلاش می کند، یک دانش آموز خوب است. رجینا هیچ کاری نمی کند که به معلم دلیلش را دوست داشته باشد و به طور فزاینده ای در مورد نتایج ضعیف او انتظار دارد.

نه تنها تفسیر ما از حوادث باعث می شود که ما به شیوه های خاصی عمل کنیم، بلکه اقدامات ما به نوبه خود باعث می شود افراد دیگر به نحوی عمل کنند که ما انتظار داریم آنها عمل کنند. نتیجه به ما ثابت می کند که ما درست بودیم.

اثر Pygmalion

اسطوره یونان یونان باستان، پگمایلیون مجسمه ساز بود که با یکی از مجسمه هایش عاشق شد و سپس به زندگی ادامه داد. روانشناسان این اصطلاح را استفاده می کنند اثر پیگملیون توصیف کنیم که چگونه انتظارات ما باعث می شود دیگران به طریقی عمل کنند که انتظارات ما را برآورده می کند ، حتی اگر از نحوه تأثیرگذاری بر آنها بی اطلاع باشیم. به عنوان مثال ، انتظارات زیاد یک رهبر ممکن است منجر به بهبود عملکرد پیروانش شود. (عکس اثر Pygmalion است اثر گولم، که در آن انتظارات کم منجر به کاهش عملکرد می شود.)

در یک تصویر دراماتیک از اثر پیگمالیون ، به همه دانش آموزان در یک کلاس در مدرسه تست ضریب هوشی داده شد. در تعطیلات تابستانی ، محققان با معلمان دیدار کردند و به آنها گفتند که انتظار می رود دانش آموزان خاصی "سال آینده شکوفا شوند" و نام این دانش آموزان را به معلمان دادند. در واقع ، آن دانش آموزان به طور تصادفی انتخاب شده اند. هیچ دلیلی برای انتظار عملکرد بهتر از هر دانش آموز دیگر وجود نداشت.

در پایان مطالعه ، یک بار دیگر دانش آموزان آزمون ضریب هوشی داده شدند. دانش آموزانی که به عنوان "شکوفه دار" شناخته شده بودند بسیار بهتر از بقیه دانش آموزان عمل می کردند ، حتی اگر معلمان از رفتار متفاوت با شکوفه ها خبر نداشتند. انتظارات معلمان از عملکرد بهتر این دانش آموزان به نوعی به دانش آموزان منتقل شده و منجر به عملکرد بهتر می شود.

این تحقیق در 1960 انجام شد و دیگر اخلاقی نبوده است. اما این درک بسیار زیادی را نسبت به میزان انتظارات معلمان بر عملکرد دانش آموزان ایجاد کرد.

تشویق رفتار ما از دیگران می خواهیم

انتظارات ما رفتار رفتار دیگران را حتی اگر ما از آن آگاه نیستیم. پرداخت می شود از انتظارات ما آگاهی داشته باشد و حتی در نظر آنها را تغییر دهد تا رفتارهایی را که از دیگران می خواهیم تشویق کنیم.

Inez می گوید داستان اتخاذ اقدامات او برای انجام رفتار او خواسته:

سالهاست که احساس کردم صدمه دیده ام که مادرم هرگز به من نگفت «من عاشقت هستم». می دانستم که این کار در خانواده اش انجام نشده است و او هرگز راحت نبود که این کلمات را برای ما بفرستد. من رفتار خانوادگی را برداشت کردم و به مردم گفتم که به آنها احترام می گذارم. به عنوان یک مربی دیگر از مهارت های ارتباطی، فکر کردم که باید "قدم زدن" را انجام دهم.

بعد از کار روی خودم ، فهمیدم که توانستم به همه افراد مهم زندگی خود ، به جز مادرم ، "دوستت دارم" بگویم. بسیاری از تجربیات و انتظارات مانع من شد.

من تصمیم گرفتم تا آنچه را که در کلاس هایم آموختم زندگی کنم و می گفتم "من عاشقت هستم" به مادرم. من با این واقعیت مواجه شدم که با گفتن "من عاشقتم"، من آنچه را که به من داده بود را رد کردم. من می خواستم بدون توجه به پاسخ او عمل کنم. او در آن زمان حداقل هشتاد ساله بود.

دفعه بعد که من او را دیدم و بوسه ای را به او گوشزد، من گفتم: "من عاشقت هستم." او هیچ پاسخی نگرفت. از آن لحظه هر بار که به او گفتم خداحافظی کردم، گفتم: "من عاشقت هستم." دومین بار، فکر می کنم یک شنیدنی را شنیدم؛ او به وضوح بسیار ناراحت کننده بود. در عرض چند ماه و قبل از آنکه او را به سن بلوغ از دست دادم، او آموخته بود که بگوید: "من هم عاشق تو هستم." احساس کردم در مورد خودم احساس خوبی داشته ام، و از آنجا که احساس خود را نسبت به خودم احساس کردم، احساس خوبی نسبت به او داشتم.

Inez مجبور بود به تنهایی عمل کند، بدون آنکه از مادر خواسته یا انتظار داشت تغییر کند. با این حال، تغییر او نتایج را به ارمغان آورد. فکر می کنید چقدر قوی تر می توانید آن را زمانی که دو نفر - شاید شما و شریک زندگی خود - با هم کار کنند تا بدانند که چگونه تفسیر ناخودآگاه آنها بر رابطه آنها تاثیر می گذارد.

خلاصه

احساسات به تنهایی نتیجه شرایط خارجی نیستند. ما حوادثی را بر مبنای انتظارات، عقاید، افکار و تاریخ گذشته ما می گذاریم. این معانی، به نوبه خود، احساسات ما را تحمیل می کند. اگر اطلاعات بیشتری به دست می آوریم یا یک دیدگاه جدید، احساسات ما ممکن است تغییر کند، حتی اگر رویدادهای خارجی باقی بمانند.

همه ما نقش مهمی در گفتن هر یک از یکدیگر دارند. هنگامی که ایمان را قبول کردیم، به این معنی نه تنها به ما می گوید که احساس چه چیزی را می کنید. همچنین رفتار ما را رانندگی می کند. ما بر این باور عمل می کنیم و باورهای ما اغلب تبدیل می شوند نبوتهای خودمختار. تفسیر ما از حوادث نه تنها باعث می شود که ما به شیوه های خاصی عمل کنیم، بلکه راه هایی که ما نیز عمل می کنیم، دیگران را به کارهایی که ما انتظار داریم می رسانیم. ما می توانیم یاد بگیریم رفتار خودمان را تطبیق دهیم تا رفتارمان را که از دیگران می خواهیم تشویق کنیم.

حق طبع و نشر ©2019 توسط جیمز L. Creighton.
با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شده است
www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

دوست داشتن از طریق تفاوت های شما: ایجاد رابطه قوی از واقعیت های جداگانه
توسط جیمز کریتون، دکترا

دکتر جیمز کریتون در طول دهه ها با زوج ها کار کرده است، تسهیل ارتباطات و حل اختلافات و آموزش ابزارها برای ایجاد روابط سالم و شاد. او متوجه شده است که بسیاری از زوج ها شروع به اعتقادند که آنها همان چیزها را دوست دارند، مردم را به همان شیوه نگاه می کنند و در سراسر جهان به یکدیگر متحد می شوند. اما به ناچار تفاوت ها بوجود می آیند و می توانند عمیقا دلسرد کننده برای پیدا کردن آن باشند که شریک فرد شخص، وضعیت یا تصمیم کاملا متفاوت به نظر می رسد. اگر چه بسیاری از روابط در این نقطه سرازیر می شود، کریتون نشان می دهد که این واقعا می تواند فرصتی برای ایجاد روابط قوی باشد. در نتیجه، زوج ها از ترس و بیگانگی "راه یا راه من" بیرون می آیند و به درک عمیقی از دیگری می رسند که "راه ما" را فراهم می کند.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب کاغذی اینجا را کلیک کنید. همچنین در نسخه Kindle در دسترس است.

درباره نویسنده

جیمز لو. کریتون، PhD، نویسنده است دوست داشتن از طریق تفاوت های شما و چندین کتاب دیگر. او یک روانشناس و مشاور رابطه است که با زوجها کار کرده و آموزش ارتباطات را برای بیش از 50 سال انجام داده است. او اخیرا آموزش و تعلیم زوجین را برای چند صد نفر از کارکنان حرفه ای گروه بهداشت روان تایلند، بر اساس یک ترجمه جدید تایلندی از کتاب کریتون، انجام داده است. چگونه دوستداران زوج ها مبارزه کنند. او در سراسر آمریکای شمالی و همچنین در کره، ژاپن، اسرائیل، برزیل، مصر، روسیه و جمهوری گرجستان آموزش داده است. او را در اینترنت ببینید www.jameslcreighton.com.

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون