تاریخچه همتایان 2 14
 فرانچسکا دا ریمینی اثر ویلیام دایس (1837) که فرانچسکا و پائولو دانته را به تصویر می کشد. گالری ملی اسکاتلند, CC BY-SA

یکی از چیزهای سخت در مورد کار بر روی فلسفه عشق این است که روابط انسانی تغییر می کند، اما تصورات غالب ما از عشق تمایل به ثابت ماندن دارد.

پایداری این تصاویر به ما اطمینان می دهد که عشق چیزی عمیق است، اما می توانیم در دام آنها نیز گرفتار شویم. تصویر جفت روح برای مدت طولانی وجود داشته است، با این حال دنیای ما تا حد زیادی تغییر کرده است و انتظارات ما از یکدیگر نیز تغییر کرده است.

قدمت این اصطلاح حداقل به سال 1822 باز می گردد که توسط شاعر ساموئل تیلور کولریج استفاده شد. "برای اینکه بدبخت نباشیم" او نوشت، "شما باید یک همسر روح داشته باشید." با این حال، تصاویری که کولریج سعی کرد ثبت کند بسیار قدیمی تر است. قدمت آن به بزم پس از شام - گفتگوی افلاطون که در حدود سال 385 قبل از میلاد نوشته شده است.

نوشته روی جفت روح به ما چه می گوید؟

همه نوشته‌های مربوط به همسر روحی مثبت نیستند - برخی به همنوعانی هشدار می‌دهند که به جای بلند کردن ما، ما را پایین می‌کشند.


گرافیک اشتراک درونی


به عنوان یک داستان هشدار دهنده، در بطن دوزخ دانته (1320)، عاشقان پائولو و فرانچسکا برای همیشه در جریان بادهای شور و شوق خود هستند. آنها به هم تعلق دارند، اما بهای عشق نابجای آنها رنج ابدی است.

دانته به ما می‌گوید که هم روحی‌هایی که می‌خواهیم ممکن است برای ما خوب نباشند، مخصوصاً وقتی رابطه جنسی مانع می‌شود و روح توسط بدن پرت می‌شود.

اشتیاق دانته برای بودن با همنوع خود، بئاتریس، متفاوت نشان داده می شود. از نظر روحی هدایت می شود - او به معنای واقعی کلمه از جهنم می گذرد تا او را ببیند - اما این ملاقات خود نوعی قضاوت است. آغوش گرمی وجود ندارد.

این گونه تصاویر همزاد روح هشداری را ارائه می دهد که باید اصلاح شویم و اطمینان می دهد که کسی وجود دارد که می تواند ما را اصلاح کند. ما فقط باید به جستجو ادامه دهیم.

عشق در سمپوزیوم افلاطون

این ایده ای است که افلاطون قبلاً آن را مورد توجه قرار داده و رد کرده بود. سمپوزیوم بحثی از عشق را توصیف می‌کند که با سکسکه‌های نمایشنامه‌نویس، آریستوفان، مختل می‌شود.

آریستوفان ادعا می کند زمانی خدایان به چهار دست و چهار پای ما حسادت می‌کردند، بنابراین با کمی تنظیم به سمت جلو، ما را از وسط تقسیم کردند. که کمی سرعت ما را کند کرد. اکنون، هر زمان که نیمه دیگر خود را ملاقات می کنیم، به سمت آنها می شتابیم و سعی می کنیم دوباره کامل شویم.

این یک تصویر دوست داشتنی است، پر از سرمستی عشق و اشتیاق فوری بدنی. اما بار سنگینی بر دوش شخص دیگر می گذارد. به عنوان مثال، این باعث می شود که من از همسرم، سوزان، انتظار داشته باشم که من را کامل کند و او نیز از من انتظار مشابهی داشته باشد. من مطمئن نیستم که هیچ کدام از ما برای چنین نقش پرمخاطبی کوتاه بیاییم.

دوست داشتن و دوست داشته شدن ما را تغییر می دهد، اما ما را از انسان بودن باز نمی دارد، با همه اینها. یک حس وجود دارد که در آن هیچ یک از ما هرگز واقعاً ثابت نیستیم.

چه چیزی باعث می شود که یک شخص هم روح شود؟

مشکل ممکن است با ایده همزاد روحی نباشد، بلکه در خواست بیش از حد از دیگران باشد.

در حالی که ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که وام‌های مسکن اغلب بیشتر از ازدواج دوام می‌آورند، میل به اشتراک گذاشتن زندگی با کسی به این زودی‌ها از بین نمی‌رود. نیاز به فکر کردن به اینکه روابط می تواند دوام داشته باشد عمیق است. و گاهی انجام می دهند.

مشکل برخی از تصورات کلاسیک هم روحی، ایده اشتراک در زندگی نیست، بلکه این ایده است که انجام این کار بر طبیعت ناقص ما غلبه می کند، نه اصلاح آن.

چیزی که طرف مقابل را به یک روح تبدیل می کند این است که او ما را به عنوان موجودات ناقص و آشفته ای که ما هستیم دوست دارد. اگر بیشتر از یک انسان معمولی آشفته باشیم، دلایل کاملاً خوبی نیز وجود دارد عشق باید تمام شود.

فروش این ایده دشوار است، به ویژه در سایه افلاطون، دانته و دیگران که ما را ساخته اند. تصویر غربی عشق به عنوان چیزی که ما را به سمت خوبی می کشاند که هرگز پایان نخواهد یافت.

چیزی که این تصویر پنهان می کند، ماهیت محدود عشق است، اینکه چگونه زندگی های مشترک با آگاهی از این موضوع شکل می گیرد. عشق وقتی تمام می شود که ما تمام می کنیم.

زیبایی عشق محدود

در خارج از فلسفه غرب، زیبایی عشق به ناپایداری آن مرتبط است. برای مثال، عشق یک مفهوم اصلی در آثار قرن بیستم است مدرسه کیوتو از فلسفه

متون مؤسس آن، نیشیدا کیتارو، با احساس عمیق عشق و فقدان جبران ناپذیر تسخیر می شوند. کیتارو ادعا کرد که عشق ما را نه تنها با انسان های دیگر، بلکه با دیگر موجودات، صخره ها و درختان متحد می کند. موجودات فناپذیر و چیزهایی که تا ابد باقی نمی مانند. درد پایان عشق نیز می تواند نوعی حکمت بیاورد.

گفتن این جمله ممکن است ناامید کننده به نظر برسد، به خصوص اگر فقط بر دوست داشتن دیگران تمرکز کنیم و دیدگاه کسانی را که دوستشان داریم فراموش کنیم. دوست دارم عشقم به سوزان ادامه داشته باشد و تمام نشود. من می خواهم که برای همیشه ادامه داشته باشد. اما نمی توانم احساس کنم که ابدیت در کنار من چیز خوبی برای سوزان نخواهد بود.

در واقع، یک ابدیت برای هر یک از ما کمی زیاد است. با این حال این ناامید کننده نیست. ما یک زندگی برای زندگی داریم و تصمیم می‌گیریم آن را با یکدیگر بگذرانیم، هر چقدر که طول بکشد.

اگر بخواهیم به روشی بی پایان و کمتر شکننده عشق بورزیم، واقعاً مانند پائولو و فرانچسکا به پایان می‌رسیدیم – که برای همیشه به هم پیوسته‌اند، اما اصلاً از وضعیت مخمصه خود خوشحال نیستیم.گفتگو

درباره نویسنده

تونی میلیگان، پژوهشگر ارشد فلسفه اخلاق، پروژه بینندگان کیهان شناختی، کالج کینگ لندن

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

شکستن

کتاب های مرتبط:

پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار

توسط گری چپمن

این کتاب مفهوم «زبان‌های عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور

توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور

نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند

توسط امیلی ناگوسکی

این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند

توسط امیر لوین و ریچل هلر

این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما

توسط جان ام. گاتمن

نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید