افسردگی در جوانان 4 30
 از هر 1 جوان در سراسر جهان 5 نفر هر سال عمداً به خود آسیب می زند. xijian/E! از طریق گتی ایماژ

احساسات چیزهای پیچیده ای هستند. آن‌ها به انسان‌ها اجازه می‌دهند که عاشق شوند، جنگ به راه بیاندازند و، همانطور که معلوم است، درگیر خودآزاری شوند.

تصور دورانی که در آن جوانان بیش از امروز مضطرب بودند، سخت است. داده های اخیر مراکز کنترل و پیشگیری از بیماری ها نشان می دهد که بیش از 40 درصد از دانش آموزان دبیرستانی گزارش کردند که احساس کردند در طول سال گذشته دائماً غمگین یا ناامید بوده است. در همین نظرسنجی، حدود 20 درصد گزارش دادند آنها به طور جدی به خودکشی فکر کردند. در سراسر جهان، تقریباً 17 درصد از جوانان 12 تا 18 ساله هر سال عمداً به خود صدمه می زنند (بر اساس یک مطالعه از 1990-2015).

با همه حساب ها، جوانان یک ظاهرا را تجربه می کنند سطح بی سابقه پریشانی عاطفی.

انسان ها تمایل دارند به گونه ای رفتار کنند به دنبال لذت باشید و از درد دوری کنید. پس چرا برخی عمداً به خود صدمه می زنند؟ در یک متاآنالیز جدید، خلاصه ای از مطالعات تحقیقاتی که ما و همکارانمان در مجله Nature Human Behavior منتشر کردیم، گزارش دادیم که مردم احساس بهتری دارند. بلافاصله پس از خود مجروح شدن یا فکر خودکشی.


گرافیک اشتراک درونی


ما داوطلب دکتری هستیم در روانشناسی بالینی در دانشگاه واشنگتن، تحقیق در مورد اینکه چرا جوانان و بزرگسالان جوان به خود صدمه می زنند، و یک روانشناس بالینی مطالعه مصرف مواد در بزرگسالان جوان تحقیقات ما نشان می دهد که این کاهش پریشانی عاطفی به دنبال اعمال آسیب به خود و افکار خودکشی احتمالاً این نوع افکار و رفتارها را حفظ می کند. تحقیقات نشان می دهد که مردم اغلب به عنوان راهی برای مقابله با احساسات قوی دست و پا می زنند.

چالش های مطالعه خودآزاری

در کتاب خود "درباره رفتارگرایی" روانشناس برجسته BF Skinner اصطلاح "تقویت" را ابداع کرد تا توضیح دهد که چرا رفتارها در صورتی که همان رفتار قبلاً منجر به نتیجه دلخواه شده باشد، احتمال وقوع آنها بیشتر است. در طول 20 سال گذشته، نظریه های پیشرو این فرضیه را مطرح کرده اند که خود آسیبی به همان شیوه عمل کرد. به این معنا که اگر فردی پس از آسیب رساندن به خود، رهایی از رنج عاطفی را تجربه کند، به احتمال زیاد در آینده این رفتار را تکرار خواهد کرد.

تحقیق در مورد خود آسیبی دشوار است. تا دهه گذشته، بیشتر محققان از مردم می‌خواستند در مورد آنچه که فکر می‌کنند یا احساس می‌کنند، فکر کنند، اما این اتفاقات ممکن است ماه‌ها یا حتی سال‌ها پیش باشد. با این حال، ما انسان ها در گزارش دقیق رفتارهای خود به طرز قابل ملاحظه ای بد هستیم. به خصوص زمانی که سعی می کنیم توضیح دهیم چرا اتفاقات رخ داده است. به‌ویژه برای محققین چالش‌برانگیز است که یک جدول زمانی واضح از رویدادها داشته باشند، که تشخیص دقیق احساس فرد بلافاصله قبل یا بعد از خودآزاری را دشوار می‌کند.

اخیراً محققان سعی کرده اند با استفاده از این شکاف ها را پر کنند فراگیر بودن تلفن های همراه. در آن مطالعات، محققان از شرکت‌کنندگان خواستند تا چندین بار در روز از طریق تلفن‌های همراه خود، نظرسنجی‌های مختصری درباره احساس خود تکمیل کنند.

متاآنالیز ما 38 مطالعه مبتنی بر نظرسنجی را تحلیل کرد، با داده های ارائه شده از محققان در سراسر ایالات متحده و اروپا، شامل 1,644 شرکت کننده. در تمام مطالعات، شرکت کنندگان شدت احساسات خود را ارزیابی کردند و نشان دادند که آیا در چند ساعت گذشته به خود آسیبی فکر کرده اند یا خیر.

ما دریافتیم که شرکت‌کنندگان قبل از اینکه به خود آسیب برسانند یا به خودکشی فکر کنند سطوح بالاتری از پریشانی را گزارش کردند و بلافاصله پس از آن سطوح پریشانی را کاهش دادند. با هم، این نشان می‌دهد که رهایی از احساسات ناراحت‌کننده به‌عنوان یک تقویت‌کننده قوی عمل می‌کند و احتمالاً احتمال ادامه تجربه افکار و رفتارهای خودآزاردهنده را افزایش می‌دهد. همچنین به این معنی است که درمان‌ها باید بر چگونگی کمک به افراد برای جایگزینی آسیب به خود با روش‌های جایگزین برای کاهش استرس تمرکز کنند.

از آنجایی که تقریباً 40 درصد از افرادی که اقدام به خودکشی می کنند خدمات بهداشت روان دریافت نمی کنند، ما فکر می کنیم مهم است که استراتژی هایی برای کمک به افرادی که در معرض خطر آسیب به خود هستند در مورد احساسات خود صحبت کنند و منابعی برای یافتن کمک حرفه ای ارائه دهیم. خانواده و جامعه بزرگتر در کاهش خطر خودکشی نقش دارند.

راهکارهایی برای بحث در مورد آسیب به خود

نوجوانانی که خودزنی و/یا فکر کردن به خودکشی گروهی ناهمگن هستند - بالاخره مردم منحصر به فرد هستند. با این حال، یافته‌های ما نشان می‌دهد که خودآزاری عملکرد مهمی برای جوانان دارد: کمک به تنظیم احساسات.

ضروری است که نوجوانان افکار و رفتارهای خودآزاری را تجربه کنند بزرگسالان و/یا همسالان را پیدا کنید که با آنها احساس ارتباط می کنند. بررسی CDC که قبلا ذکر شد نشان داد که جوانانی که احساس ارتباط داشتند نسبت به کسانی که احساس ارتباط نداشتند، بسیار کمتر احتمال داشت که به خودکشی فکر کنند یا اقدام به خودکشی کنند. بنابراین، اطمینان از اینکه نوجوانان احساس می‌کنند مورد توجه و حمایت قرار می‌گیرند یا اینکه آنها «متعلق» به خانه و مدرسه هستند، ممکن است یکی از راه‌های محافظت در برابر خودآزاری باشد.

ما در کار بالینی خود با جوانانی که به خود صدمه می زنند متوجه شده ایم که حفظ تعادل بین اعتبار عواطف آنها - به عبارت دیگر، تصدیق و درک دقیق احساسات آنها - در حالی که به خودآزاری به گونه ای واکنش نشان نمی دهد که احتمالاً سهواً آن را تقویت می کند. برای مثال، اگر نوجوانان احساس می‌کردند که تنها راهی که از حمایت یا تاییدیه دریافت می‌کنند، خودآزاری است، باید اطمینان حاصل شود که زمانی که آنها به خود آسیبی نمی‌زنند، اعتبارسنجی ارائه می‌شود.

در اینجا چند روش کلیدی برای تأیید اعتبار و نشان دادن پشتیبانی وجود دارد:

- توجه کنید: همه ما می دانیم که صحبت کردن با کسی که توجهی نمی کند یا به تلفن او نگاه می کند چه احساسی دارد. تماس چشمی برقرار کنید و نشان دهید که به احساسات آن شخص علاقه مند هستید.

- بازتاب: آنچه را که شخص می گوید خلاصه کنید تا نشان دهید که به اطلاعات گوش می دهید و دریافت می کنید. می‌توانید چیزی شبیه به «اجازه دهید مطمئن شوم که می‌فهمم...» بگویید و سپس آنچه را که می‌شنوید، بازنویسی کنید.

– سعی کنید افکار آنها را بخوانید: خود را به جای آن شخص تصور کنید یا حدس بزنید که او چه احساسی دارد، حتی اگر مستقیماً آن را نگفته باشد. می‌توانید چیزی شبیه این بگویید: «تصور می‌کنم باید احساس کنی که هیچ‌کس نمی‌فهمد در چه حالی می‌گذری». اگر نوجوان گفت که شما اشتباه می کنید، از حق با شما دست بکشید و بعداً دوباره تلاش کنید.

- اعتبارسنجی بر اساس رویدادهای قبلی: نشان دهید که درک می کنید احساسات با توجه به آنچه در مورد آن شخص می دانید چگونه معنا می یابند. به عنوان مثال، می‌توانید بپرسید: «آیا مواقعی وجود دارد که تجربه‌های مشابهی داشته‌اید؟» می‌توانید چیزی شبیه این بگویید: «من کاملاً می‌توانستم ببینم که از رد شدن در این آزمون چقدر می‌ترسید، زیرا برای آخرین امتحان سخت مطالعه کردید، اما آنطور که می‌خواستید انجام ندادید».

- تصدیق کنید که احساسات در زمان حال چگونه معنا می شوند: آیا افراد دیگری که دقیقاً در آن موقعیت قرار دارند، همان احساسات را خواهند داشت؟ به عنوان مثال، "هر کسی احساس ترس می کند." این به طرف مقابل نشان می دهد که در طرز فکر و احساس او مشکلی وجود ندارد. شما نمی توانید همه چیز را تأیید کنید. برای مثال، نباید تأیید کنید که خودآزاری یک پاسخ مؤثر به پریشانی است. با این حال، می‌توانید تأیید کنید که خودآزاری قابل درک است، زیرا می‌تواند باعث تسکین موقت عاطفی شود، حتی اگر در درازمدت باعث ایجاد مشکلاتی شود.

- «بسیار اصیل» باشید: اصیل باشید و سعی کنید به طرف مقابل نشان دهید که به او احترام می گذارید و به او اهمیت می دهید. با آنها به عنوان فردی با موقعیت برابر رفتار کنید که تخصص مهمی در مورد چگونگی کمک به حل مشکل آسیب رساندن به خود دارد.

دراز کردن دست کمک

برای مردم مهم است که بدانند کمک در دسترس است. خط نجات ملی پیشگیری از خودکشی (800-273-8255) برای هر کسی که پریشانی عاطفی را تجربه می کند رایگان است. اکنون اهمیت دارد منبع رایگان دیگری است که راهبردهای مقابله ای را برای مدیریت خودآزاری و افکار خودکشی از افراد با تجربه زندگی ارائه می دهد.

تحقیقات قبلی نشان داده است که برخی از مداخلات رفتاری، مانند درمان رفتاری شناختی - رویکردی که بر تعامل بین افکار، احساسات و رفتارها متمرکز است - یا رفتار درمانی دیالکتیکی - یک بسته درمانی جامع که به آموزش تمرکز حواس، تنظیم هیجان، تحمل پریشانی و مهارت های مقابله بین فردی می پردازد - در کاهش افکار و رفتارهای خودآزاردهنده موثر است. هر دو روش درمانی برای ارائه مهارت هایی برای افراد برای شناخت احساسات و همچنین تغییر احساسات بدون آسیب رساندن به خود طراحی شده اند.

درباره نویسنده

کوین کوئن، دانشجوی دکتری روانشناسی بالینی، دانشگاه واشنگتن و کوین کینگ، استاد روانشناسی، دانشگاه واشنگتن

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

شکستن

کتاب های مرتبط:

در اینجا 5 کتاب غیرداستانی در مورد فرزندپروری که در حال حاضر پرفروش ترین در Amazon.com هستند آورده شده است:

کودک تمام مغز: 12 استراتژی انقلابی برای پرورش ذهن در حال رشد فرزندتان

توسط دانیل جی سیگل و تینا پین برایسون

این کتاب راهبردهای عملی را برای والدین ارائه می‌کند تا با استفاده از بینش‌های علوم اعصاب، به رشد هوش هیجانی، خودتنظیمی و تاب‌آوری فرزندانشان کمک کنند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

نظم و انضباط بدون درام: راه تمام مغز برای آرام کردن هرج و مرج و پرورش ذهن در حال رشد فرزندتان

توسط دانیل جی سیگل و تینا پین برایسون

نویسندگان کتاب The Whole-Brain Child راهنمایی هایی را برای والدین ارائه می دهند تا فرزندان خود را به گونه ای تنبیه کنند که تنظیم عاطفی، حل مسئله و همدلی را ترویج کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و گوش کنند تا بچه ها صحبت کنند

توسط آدل فابر و الین مازلیش

این کتاب کلاسیک تکنیک های ارتباطی عملی را برای والدین فراهم می کند تا با فرزندان خود ارتباط برقرار کنند و همکاری و احترام را تقویت کنند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

کودک نوپا مونته سوری: راهنمای والدین برای تربیت یک انسان کنجکاو و مسئولیت پذیر

توسط سیمون دیویس

این راهنما بینش ها و استراتژی هایی را برای والدین ارائه می دهد تا اصول مونته سوری را در خانه اجرا کنند و کنجکاوی طبیعی، استقلال و عشق به یادگیری کودک نوپا را تقویت کنند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

والدین آرام، کودکان شاد: چگونه فریاد زدن را متوقف کنیم و شروع به برقراری ارتباط کنیم

توسط دکتر لورا مارکهام

این کتاب راهنمایی های عملی برای والدین ارائه می دهد تا طرز فکر و سبک ارتباطی خود را به سمت تقویت ارتباط، همدلی و همکاری با فرزندان خود تغییر دهند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید