طبق تحقیقات پیشگامانه روانشناسی و پژوهشگر جان گتمن، تعداد زیادی از مشکلات جنسی در ازدواج 69 بسیار زیاد نیست حل شد. خبر خوب او این است که مشکلات بسیاری وجود دارد اداره می شود. گوتمن می گوید که زوج ها می توانند با اختلافات غیر قابل حل در مورد مسائل دائمی در رابطه خود زندگی کنند، اگر این مسائل نتوانند معامله کنند. [هفت اصل برای ساخت ازدواج کار، جان گتمن]

به عبارت ساده، حضور منازعه ای که بر رابطه تأکید می کند نیست؛ این شیوه ای است که در آن زن و شوهر پاسخ می دهند. ارتباط مثبت و احترام آمیز در مورد تفاوت ها موجب تقویت ازدواج می شود.

زوج ها می توانند با انجام جلسات ازدواج تقریبا هر مشکلی را حل کنند. جلسات، روحیه حسن نیت و پذیرش، رویکرد احترام آمیز و زنده به زندگی را تقویت می کند که به شرکا اجازه می دهد خودشان باشند. این فرایند در نتیجه توانایی به حداقل رساندن یا مدیریت درگیری هایی که ممکن است قابل حل نباشد

مناقشات غیرقابل حل نیستند

در اینجا چند نمونه از اختلافات غیر قابل حل که شما احتمالا می توانید با آن زندگی کنید را یاد می گیرید، فرض کنید شما بیشترین زمان را داشته باشید:

• شما فکر می کنید همسر شما با فرزندان خیلی سخت (یا خیلی کم) است.

  ---

  

  ---

• شما با تأخیر عادت شریک زندگی تان تحریک می شوید.

• شریک زندگی شما یک کار خوب است، اما شما می خواهید او بلندپروازانه تر باشد.

• همسر شما خرده های خود را بر روی شمارنده قرار می دهد حتی اگر گفته اید که این را دوست ندارید.

• همسر شما فراموش شده است

چگونه می توانید خواسته ها و عادت های شریک زندگی خود را قبول کنید که بعضی وقت ها با وجود تلاش های شما برای تغییر رفتار ناخواسته شما را ناراحت کرده است؟ به تصویر بزرگ نگاه کنید در کل، آیا شما خوشحال می شوید که با این فرد ازدواج کنید؟ اگر بله، آیا می خواهید از دست دادن موی خود جلوگیری کنید و به همسر خود متضرر نشوید یا مایلید یک ازدواج شاد داشته باشید؟

از خودتان بپرسید «آیا من خیلی کامل هستم؟» در روابط سالم، شرکای وابستگان خود را به عنوان بخشی از بسته ای که ارزشمند است، می پذیرند.

مطمئنا، شما ممکن است برخی از این نگرانی ها را در جلسات ازدواج داشته باشید. حتی اگر هر دو شریک احتمالا بیشتر آنچه را که دیگران را تغییر می دهند تغییر دهد، هر دو شما خود را سازنده بیان می کنند. شما می توانید انتظار داشته باشید که احساس شنیده و درک کنید. شما ممکن است پیشرفت های کوچک داشته باشید.

به عنوان مثال، لو توسط روشی گاه به گاه همسرش، الی، برای پوشیدن برای مناسبت های اجتماعی و تجاری سوء می شود. در طول مشاغل و چالش ها بخشی از جلسه ازدواج او به او می گوید: "من می خواهم که هر دو به سمت مهمانی شام خوش آمدید رئیس من که ما را دعوت کرد. من می دانم که دوست دارید راحت بپوشید، اما لطفا به ویژه شنبه شب بخورید. من دوست دارم وقتی که شما گوشواره ها و شاید جواهرات دیگر را می پوشید، به نظر برسید. »او اضافه می کند که تاکید می کند:« این واقعا برای من و برای ما اهمیت دارد، زیرا من می خواهم این ارتقاء را داشته باشم »البته پس از الی، سخاوتمندانه ابراز قدردانی خود را بیان می کند.

نحوه مدیریت مناقشات که شکستن معاملات نیست

در بخش مشکلات و چالش ها در بخشی از جلسات ازدواج خود ، آنچه را که ذهن شماست را بیان کنید. اگر می دانید به زودی وضعیتی پیش می آید که می خواهید شریک زندگی شما رفتاری خاص داشته باشد ، زمان مناسبی برای درخواست چنین کاری است. در مثال قبلی ، لو به الی گفت که دوست دارد او برای یک اتفاق خاص لباس بپوشد. درمورد کاری که دوست دارید شریک زندگی شما متفاوت انجام دهد می توانید همین کار را انجام دهید. نظرات خود را بر روی موضوعی تغییر دهید که تغییر در آن نسبتاً آسان باشد ، خصوصاً در چهار یا شش جلسه اول ازدواج.

صفات شخصیتی به احتمال زیاد تغییر نمی کنند، حداقل بدون تلاش زیادی انجام می شود. لو از اللی خوشم نمیآمد تا تمام زمان را برای پوشیدن بهتر کند. این غیر واقعی بوده است. رویکرد بی دقتی او نسبت به چیزی که او می پوشد، عادت استوار است. او در حال یادگیری آن است که با آن زندگی کند زیرا او Ellie را دوست دارد و از کیفیت بسیار خوبی برخوردار است.

لی متوجه می شود که او هم کامل نیست. او از Ellie به خاطر فراموش کردنش و برای پیدا کردن راه هایی برای دور زدن آن قدردانی می کند. Lew به حداقل رساندن اختلاف آنها با مدیریت آن او همسرش را تشویق می کند که وقتی برایش واقعاً مهم است بهتر لباس بپوشد. او این کار را هنگامی انجام می دهد که در جلسات ازدواج کاملاً توجه او را به خود جلب کند.

حفظ انتظارات شما واقع بینانه

شايد شراکت شما موافقت کند که تغيير کند. اگر چنین است، فوق العاده! فقط می فهمید که ماهیت اساسی و ویژگی های شخصیت ما احتمالا باقی می ماند. بنابراین انتظار نداشته باشید که یک درونگرفتن برای زندگی حزب، یک فرد بیچاره برای تبدیل شدن به بزرگتر یا یک فرد حساس برای تبدیل شدن به ضخیم شدن پوست باشد.

با این حال، رفتارهایی که عادت نمی کنند، می توانند نسبتا آسان برای تغییر - اگر فرد می خواهد. کلمه کلیدی است می خواهم. شریک زندگی شما ممکن است یا شاید نمیخواهد تغییر کند. ممکن است این شوخی را شنیده باشید: "چند نفر از روان درمانگرها برای تغییر یک چراغ قرمز استفاده می کنند؟ فقط یک - اما lightbulb است می خواهم عوض شدن."

عادت های طولانی مدت تلاش و زمان بیشتری را تغییر می دهند. اگر همسر شما موافقت کند که یکی را تغییر دهد خوشحال باشید همچنین صبور باش هنگامی که شریک زندگی خود تلاش می کند، در هر زمان و به خصوص در بخش اعظم جلسه ازدواج خود، مکاتبه را انجام دهید. اگر پیشرفتی را مشاهده نکنید و فکر می کنید که شریک زندگی شما یک یادآوری ملایم را قبول می کند، آن را در طول مشکلات و چالش ها ارائه دهید.

اگر تغییر هنوز اتفاق نیفتاد چه؟ اگر گسل شریک شما یک معامله کننده نیست، سعی کنید چیزی را که نمی توانید تغییر دهید قبول کنید. روبروی جوزف ریچاردز، در حالی که یک کلاس را در مورد موضوع مختلف چند سال پیش تدریس می کرد، گفت: «مردم آزار دهنده هستند. بنابراین فردی را پیدا کنید که حداقل شما را آزار می دهد و آن را ازدواج می کند! "همه ما خندیدیم، شاید به این دلیل که او حقیقتی را که به ندرت اذعان می کرد، ابراز کرد. درس این است که تحریکات را در چشم انداز نگه داریم. به تصویر بزرگ نگاه کنید

برخی از اختلافات غیرقابل حل ممکن است ناقض معاملات باشد

با این حال، زمانی که یک درگیری شدید به اندازه کافی برای ایجاد زناشویی برای ازدواج خود، می تواند به رسمیت شناختن زندگی است. در اینجا چند نمونه از تعارضاتی که برای بسیاری از زوجین، اما نه همه زوجین، وجود دارد:

• یکی می خواهد بچه ها دیگر نمی کند

• یکی می خواهد زمان کافی با یک شریک است که کارکلاسیک است و به خانه می رود عمدتا برای خواب.

• یک شریک نمی خواهد یا نمی تواند اعتیاد را ترک کند، مانند الکل، مواد مخدر یا قمار.

• شریک بی اعتنایی است

• یک شریک احساسی یا جسمی سوءاستفاده یا هر دو است.

• ارزش های همکاران برای آنها در مورد مسائل مهم، مانند اینکه چه کسی کار می کند، کجا زندگی می کند، و نحوه صرف وقت فراغت، متفاوت است.

• اختلافات مذهبی، از جمله در مورد ایمان که در آن کودکان خواهد شد مطرح شده است.

اگرچه این اختلافات می تواند در نهایت منجر به شکست دادن معامله شود، اما هنوز می خواهید ازدواج خود را نجات دهید. چالش های دشوارتر احتمالا نیاز به تلاش های اضافی مانند تلاش برای درمان فرد یا زوج برای کمک به شما برای برقراری ارتباط سازنده تر و یا تعیین اهداف واقع بینانه و کار در جهت دستیابی به آنها هستند.

افسانه های ازدواج

اگر شما و شریک زندگیتان مایل به برگزاری جلسات ازدواج هستید، ابتدا چندین کلید کمکی را که با قدردانی زیاد است انجام دهید. جلسات اولیه را مثبت و روشن نگه دارید.

در طی یک جلسه ازدواج بعدی، می توانید موضوعاتی را حساس تر بیابید، به عنوان مثال، "من نگران دلتنگی شما هستم" یا "متوجه شده ام که شما وزن خود را کاهش داده اید؛ من نگران این هستم که چگونه ممکن است بر سلامتی شما تأثیر بگذارد. "شما می توانید ناراحتی خود را در رابطه با نوشیدن همسر، مصرف مواد مخدر، رفتار سوء رفتار یا چیز دیگری بیان کنید.

از مهارت های ارتباطی مثبتی که در فصل های 7 ، 8 و 9 توضیح داده شده استفاده کنید. اگر چالشی که می خواهید در مورد آن بحث کنید بسیار دشوار به نظر می رسد که خودتان با آن مقابله کنید ، می توانید از پشتیبانی خارج استفاده کنید تا به شما کمک کند تا به آن به صورت سازنده رسیدگی کنید.

یک معافیت معامله برای این زوج: خیانت

ممکن است احساس اطمینان کنید تا بدانید که بیشتر درگیری ها عامل شکنجه نیستند، اما مهم است که بدانید زمانی که یک درگیری باعث ایجاد استرس بیشتری نسبت به شریک شدن می کند، مانند زمانی که سلامت ذهنی یا فیزیکی شما را تهدید می کند. وضعیتی که یک نفر میتواند قبول کند ممکن است یک فرد معترض باشد. هر یک از ما می دانیم که چه چیزی می توانیم و نمی توانیم تحمل کنیم.

به عنوان مثال ، نیکی تشخیص داد که یک درگیری زناشویی برای او یک معامله گریز است. او ترسید که ازدواج آنها به پایان رسیده است. او به شوهرش ، کلیف ، گفت که می خواهد هر دو نفر با یک درمانگر درمورد همه چیز صحبت کنند. او به نیکی گفت که این کار ضروری نیست ، زیرا او فقط او را دوست داشت و برای همیشه آن را با کیم جدا می کرد. نیکی احساس کرد دروغ می گوید. افسرده و مضطرب شد. او در خواب مشکل داشت. وقتی متوجه شد كه كلیف و كیم یك بعد از ظهر را در یك متل گذرانده اند ، به او اولتیماتوم داد: یا آنها زوج درمانی را شروع می كنند یا ازدواج به پایان می رسد. وقتی او نپذیرفت ، او خواستار طلاق شد.

نیکی حاضر نبود خیانت کلیف را تحمل کند. او از نظر جسمی و روحی رنج می برد. خیانت او تبدیل به یک معامله گر برای او شد.

© 2014 توسط مارسیا نائومی برگر. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه دنیای جدید، نواتو، CA 94949. newworldlibrary.com.

منبع مقاله:

جلسات ازدواج برای عشق پایدار: 45 دقیقه یک هفته به رابطه شما همیشه خواستار
توسط مارسیا نائومی برگه

برای اطلاعات بیشتر و یا برای خرید این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

مارسیا نائومی برگر، MSW، LCSW، نویسنده است جلسات ازدواج برای عشق پایدار. او مربیان، مشاوره و صحبت در سطح ملی است و در دانشکده بالینی دانشکده پزشکی دانشگاه کالیفرنیا خدمت کرده است. به زودی پس از ازدواج، او و همسرش دیوید شروع به برگزاری جلسات ازدواج در هفته کردند. تقریبا بیست و شش سال بعد، آنها همچنان به نگهداری آنها ادامه میدهند. او می گوید: "من همواره وقت خود را برای برقراری ارتباط مجدد هر هفته تسلیت می گوییم. ما از قدردانی، هماهنگی کارها، برنامه ریزی ها، و بحث در مورد هر گونه نگرانی برخوردار هستیم. او را آنلاین در آنلاین ببینید http://www.marriagemeetings.com. 

ویدیو را با نویسنده بخوانید: جلسات ازدواج برای عشق پایدار

پاسخهای نویسنده به سوالات رایج را بخوانید درباره جلسه های ازدواج.