در طول چند سال اول ما با هم، چارلی و من می دانستند که چه نوعی از رابطه ما مورد نظر است، اما بیش از چشم انداز آن را به ارمغان آورد. ما در برابر الگوهای مشروط و عادت های مادام العمر بودیم. خنثی کردن آنها تمرین، وقف و زمان است. تصور می کردیم که می توانیم آن را انجام دهیم، به سرعت به دید و تعهدم ادامه دادم.
بسیاری از عوامل به مشکلات ما رسیدند، به خصوص در سالهای اولیه ازدواج ما. ما زمانی که رابطه ما شروع شد و کاملا نابالغ بود، تنها بیست و یکم بودیم. هر یک از ما به دنبال کسی بودیم که بتواند امنیت عاطفی را به ما ارائه دهد؛ چرا که هیچ یک از ما هیچ حس واقعی یکپارچگی در خودمان ایجاد نکرده بودیم. ما تصاویر بسیار تحریف شده ای از آنچه که عشق است، داشتیم.
ما برای شرکت در یک رابطه سالم مجهز نبودیم؛ هیچ کدام از ما نمونه ای از آنها را در خانواده هایمان ندیده بودیم و در هر یک از روابط قبلیمان موفق بوده ایم. ما هر کدام به دنبال کسی بودیم که به ما کمک کند تا از درد گذشته ما خلاص شویم. اولین فرزند ما کمتر از دو سال پس از اینکه ازدواج کرد متولد شد، زمانی که ما هر دو دانشجوی فارغ التحصیل تمام وقت بودیم، مشغول به کار با بدهی بودیم و هم از کار خارج شدیم. سطح استرس تقریبا غیر قابل تحمل بود.
تفاوت های بسیار بین ما
و سپس همه تفاوت های بزرگ بین ما وجود داشت. اگرچه اکثر زوج ها تمایل دارند با تفاوت های خود یکدیگر را تکمیل کنند، ما همواره به شدت افراطی به نظر می رسد.
در بیشتر صفات شخصیتی، ما نمایانگر انتهای مخالف طیف است: من دقیق گرا هستم، چارلی تعاریف عمومی است؛ من علاقه مند به فرزندخواندگی شدم، چارلی نمی کند من یک فرد بومی و اجتماعی هستم، چارلی بیشتر از یک درونگرایانه است؛ من به زود به رختخواب میروم، او تاخیر می کند من دوست دارم با ساعاتی به فرودگاه بروم، پانزده دقیقه منتظر بمانم برای او خیلی زیاد است؛ من به برنامه ریزی و آماده سازی اعتقاد دارم، چارلی از خودپندگی حمایت می کند؛ من وقتی ارتباط برقرار می کنم ارتباط برقرار می کنم، تنهایی چارلی؛ قدرت من تعهد است، چارلی اجازه می دهد؛ وقتی ما یاد می گیریم، از یادداشت ها استفاده می کنم، در حالیکه او ترجیح می دهد که آن را بپوشاند؛ من یک خبرنگار هستم، او یک متفکر است؛ من پول را مدیریت می کنم، او آن را صرف می کند.
این فهرست ادامه می یابد، اما شما این ایده را دریافت می کنید. در طول سالها، مردم از ما بارها بی شمار پرسیدند: "چگونه شما بچه ها همیشه با هم آشنا شدید؟ و چگونه با هم ماندید؟"
در سالهای اولیه ازدواج ما، چرا که هیچ کدام از ما نمی دانستیم چگونه با اختلافاتمان مقابله کنیم، ما اغلب خود را در درگیری دیدیم. این ها تفاوت هایی نبودند که ما را در معرض مشکل قرار داد، اما واکنش های ما به آنها. مانند بسیاری از زوج ها، ما با تلاش برای تغییر یکدیگر و یا خودمان تلاش کردیم تا با اختلافاتمان کنار بیاییم. هماهنگ کردن شخصیت های ما و در نتیجه از بین بردن منابع منازعه، به نظر می رسید در آن زمان یک ایده خوب بود. این استراتژی، ما در نهایت کشف کردیم، کار نمی کند. در عوض، منجر به ایجاد اختلاف بیشتر در بین ما و بین ما شد.
البته، نسبت به روابط ما بیشتر از رنج و مبارزه بود. اگر نبود، نمی توانستیم و نمی توانستیم با هم کنار بیاییم. از اولین روزهای ما، یک ارتباط عمیق دوست داشتنی ما را از طریق اعتراضات، مبارزات قدرت، ناامیدی ها و حتی خیانت ها تحمل کرد. ما تجربیات را به عنوان یک زن و شوهر و به عنوان یک خانواده که از فراتر از اندازه خوشحال بودند به اشتراک گذاشتیم.
مبارزات روابط فعلی
با این حال، حتی قوی ترین اوراق قرضه، به مصارفی که مبارزات در حال انجام می تواند بر رابطه برقرار کند، ایمنی ندارند. برای ما، پس از پانزده سال ازدواج، نقطه عطفی در 1987 آمد. مناقشات و ناامیدی ما را به نقطه ای رسیده بود که در آن ما هر دو سؤال کردیم که آیا ارزش آن را به همراه آورد. همانطور که هر یک از ما می خواستیم ازدواج خود و خانواده ام را حفظ کنیم، فشار روبرو شدن با تفاوت های غیر قابل قبول، بیش از حد شدید بود.
ما به نقطه ای رسیدیم که می توانیم ببینیم چرا زوج هایی که دوست دارند یکدیگر را طلاق بگیرند. برای هر دو ما در این شناخت غم و اندوه وجود داشت؛ ما دچار غم و اندوه شدیم که به نظر می رسید که ازدواجمان را از دست می دادیم، اما همزمان به این نتیجه رسیدیم که مبارزه ممکن است پایان یابد. خوشبختانه، با واقعیت طلاق روبرو شدیم که ما متوجه شدیم که چه چیزی از دست داده ایم و چقدر هم ما واقعا می خواستیم آن را حفظ کنیم. ما می دانستیم که باید راه دیگری داشته باشیم، و این به ما کمک کرد تا از تحمل تفاوت هایمان به ارزیابی آنها کمک کنیم.
تلاش برای از بین بردن اختلافات ما کار نکرد، بنابراین ما در عوض تلاش کردیم تا با پذیرش، قدردانی و قدردانی آنها را ملاقات کنیم و ببینیم آیا می توانیم هدیه های پنهانی آنها را پیدا کنیم. ما حداقل از لحاظ فکری می دانستیم که این تفاوت ها بود که ما را کشیده بود و ما را به یکدیگر جذاب می کرد. در عین حال، آنها منبع اصلی این است که ما الگوهای واکنشی ما را پرتاب کردیم. بنابراین ما کشف کردیم که چه چیزی ما را در برابر یکدیگر دیوانه کرد و آنچه که ما در مورد یکدیگر دیوانه بودیم، یکی و همین بود. چالش نه این بود که سعی کنیم که دیگران را تغییر دهیم و نه تمایل به تغییر آنها را داشته باشیم، بلکه به افتخار وحدت شخصی خود و تقویت پیوند های احترام دوستانه بین ما.
تبدیل شدن به بیشتر دوست داشتنی و تکمیل
یادگیری برای دیدن تفاوت های ما به عنوان ابزار برای تبدیل شدن به عشق ورزیدن و تحقق بیشتر، به جای موانع برای غلبه بر، رد یا رفع، عمیقا تغییر کرده است که چگونه ما به یکدیگر و هر کس دیگری در زندگی ما مربوط است. در کار ما با زوج ها، ما متوجه شده ایم که در حالی که این تلاش و قصد این جهت گیری را اتخاذ می کند، نیازی به زمان لازم برای انجام این کار نیست.
تجربیات که ما را به زانو درآورد ما را به کسانی که ما هستیم تبدیل کرد و یادگیری و بهبودی که همراه با هر یک از ما روابط ما را به گنجینه ای که در حال حاضر است شکل می دهد. از طریق بسیاری از روش های غیرواقعی که با یکدیگر برخورد می کنیم، معنای احترام واقعی را یاد گرفتیم. از آنجایی که ما چندین بار با موضوعات مختلف حلق آویز شدیم، در معرض خطر جدایی و طلاق، ما واقعا در مورد یکدیگر، رابطه و خودمان مراقبت می کردیم. از آنجایی که خیلی نزدیک به لبه آمده ایم، ما عاشق حس عظمت قدردانی شده ایم. گرچه درسهایی که در این فرآیند آموخته ایم، به راحتی نمی آیند، پاداش تلاش های ما شیرین است: فراوانی هماهنگی، سهولت و شادی.
ما دو نفر عادی هستیم که از طریق ترکیبی از موفقیت، کمک خوبی، کار سخت، تعهد و اعتماد به نفس در یک دید مشترک، آن را از طریق اعتراضات ازدواج و تجربیات ما آموخت. ما از هر کس دیگری متفاوت نیستیم و اگر بتوانیم این کار را انجام دهیم، می توانیم آن را انجام دهیم. ما اعتماد به نفس خود را در قدرت قصد خود و اعتماد ما به توانایی انسان برای بهبودی از یک زخمی شدن گذشته به شما ارائه می دهیم و با این کار حتی قوی تر می شوید. همانطور که ما هر دو کشف کرده ایم، این زخم ها است که ما را قادر می سازد که کیفیت هایی را به ارمغان بیاوریم که شادی را به ارمغان می آورند و به طور کامل به زندگی ما عشق می ورزند.
چالش های یک مشارکت متعهد
از تجربه ما، عمیق ترین رضایت زندگی که باید ارائه شود، از روابط صمیمی ما بیشتر است. ما با در نظر گرفتن چالش های یک مشارکت متعهد، ما را به تحقق بخشیدن به کامل بودن هستیم. ازدواج بیش از هر رابطه دیگر، توانایی بیدار کردن عمیق ترین میل و نیازهای ما، و همچنین عمیق ترین درد و ترس را دارد. در یادگیری برای دیدار با تمام این نیروهای قدرتمند با قلب باز و با اصالت، ما می توانیم خود را به یکپارچگی، بلوغ و محبت رشد کنیم.
در یکی از کارگاه های خود، استفان لوین، نویسنده در آغوش عزیزان، ازدواج "خطر خطر نهایی" نامیده شده است. او گفت، مردم می توانند در یک رابطه در یک هفته بیشتر در مورد خودشان بیشتر بدانند تا از طریق نشستن در یک مدرسه در یک غار برای یک سال. پس از اینکه ازدواج و مراقبه را امتحان کردیم، باید قبول کنیم. توسعه خودآگاهی و خودآگاهی به معنای پایان دادن به ازدواج خوب است. این روند ساده اما آسان نیست. امید ما این است که این کتاب بیشتر قلب و ذهن شما را به گنجینه های غیر قابل توصیف موجود در مسیر ارتباط باز می کند.
منبع مقاله:
101 چیزهایی که می خواهم از وقتی که ازدواج کردم یاد گرفتم: درس های ساده برای عشق آخرین
توسط لیندا و چارلی بلوم.
با اجازه ناشر، کتابخانه جهانی جدید چاپ شده است. © 2004 www.newworldlibrary.com
برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.
درباره نویسنده
LINDA و CHARLIE BLOOM هر دو روانپزشک هستند که بیش از پنجاه سال تجربه مشترک در مشاوره های ارتباطی دارند. در 1987 آنها تاسیس شدند جواهرکاری، که سمینارها را برای افراد و زوج ها برای بهبود روابط ارائه می دهد. لیندا و چارلی موافق هستند که بزرگترین دستاورد آنها بیش از سی سال ازدواج کامل است.
سازمان دیده بان ویدئو: درس های ساده برای عشق آخرین (با لیندا و چارلی بلوم)
