قبل از بسته بندی جعبه ها، باید انتظارات خود را برآورده کنید. تارا مور/DigitalVision از طریق گتی ایماژ
شرکایی که با هم زندگی می کنند معمولاً به یکی از دو روش به این مکان مهم در روابط خود می رسند - چیزی که برخی از پزشکان آن را " می نامند.لغزش در مقابل تصمیم گیری" حرکت با هم می تواند بدون فکر زیاد اتفاق بیفتد، یا می توان آن را با دقت در نظر گرفت و برنامه ریزی کرد.
برخی از زوج ها ممکن است ببینند زندگی مشترک به عنوان آزمونی برای ازدواج آینده. برای دیگران، ازدواج یک هدف نیست، بنابراین زندگی مشترک ممکن است بیانیه نهایی تعهد آنها باشد.
من شده ام درمانگر و محقق رابطه برای بیش از 25 سال، متخصص در روابط صمیمی. بر اساس تحقیقات و تجربه بالینی‌ام، توصیه می‌کنم که زوج‌ها قبل از ادغام خانواده‌ها در مورد اهمیت اشتراک‌گذاری خانه صحبت کنند. انجام این کار به شرکا فرصتی می دهد تا انتظارات واقع بینانه خود را تعیین کنند، در مورد نقش های خانه مذاکره کنند و ارتباطات خود را تمرین کنند.
من و همکارانم پیشرفت کردیم لیستی از موضوعات شرکا باید قبل از نقل مکان با هم در مورد آنها صحبت کنند - یا حتی بعد از آن، اگر جعبه های متحرک قبلاً باز شده اند. این موضوعات در سه دسته اصلی سازماندهی می شوند.
1. انتظارات
چرا می خواهید با هم زندگی کنید؟ هدف چیست؟ آیا منجر به ازدواج می شود؟ بسیاری از روابط با تلاقی واقعیت و انتظار.
مشتریان به من می گویند که انتظارات آنها از زندگی مشترک اغلب بر اساس چیزی است که با آن بزرگ شده اند - به عنوان مثال، "مادر من هر روز عصر ساعت 6 بعدازظهر سر میز شام می خورد، من از شریک زندگیم نیز همین انتظار را دارم." انتظارات به صمیمیت نیز گسترش می یابد، مانند: "حالا که در یک تخت مشترک هستیم، می توانیم همیشه رابطه جنسی داشته باشیم."
گفت‌وگو درباره معنای این مرحله از تعهد برای رابطه و تأثیر آن بر هویت هر فرد بخشی از این مذاکره است. آیا حرکت با هم «تمرین» برای ازدواج است؟ آیا ما به یکی از مکان های فعلی خود نقل مکان می کنیم یا با هم خانه جدیدی پیدا می کنیم؟ چگونه ماليات خانوار را تقسيم خواهيم كرد؟ چقدر صمیمی خواهیم شد؟ آیا حیوان خانگی خواهیم داشت؟
درک اینکه چه چیزی تغییر خواهد کرد و چه چیزی تغییر نخواهد کرد، به هموار کردن این انتقال کمک می کند و فضایی را برای گفتگو در مورد سختی زندگی مشترک ایجاد می کند.
2. نقش های خانگی
همانطور که مردم از خانه های دوران کودکی خود شروع به کار می کنند، قوانین خانواده ای که با آنها بزرگ شده اند - هم آنهایی که دوست داشتند و هم آنهایی که از آنها متنفر بودند - معمولاً برای سواری همراه می شوند.
برای زوج‌ها مهم است که در مورد نحوه انجام کارهای روزمره مانند ظروف، زباله، آشپزی، تمیز کردن و غیره صحبت کنند. من و همکارانم به زوج ها توصیه می کنیم این گفتگوها را با بیان نقاط قوت خود شروع کنند. اگر به خرید مواد غذایی علاقه دارید اما از آشپزی متنفرید، ابتدا پیشنهاد دهید کاری را که ترجیح می دهید انجام دهید. درباره نیازهای مختلف خانواده خود صحبت کنید - از جمله امور مالیحیوانات خانگی، بچه ها، ماشین ها و غیره – و سعی کنید تعادلی در تقسیم مسئولیت ها پیدا کنید.
در طول این مذاکرات، به یاد داشته باشید که تعهدات هر فرد در خارج از خانه را در نظر داشته باشید. به عنوان مثال، اگر یک نفر در خانه می ماند یا تابستان ها تعطیل است، در تعیین تعادل آن را در نظر بگیرید.
یک بار با زوجی کار کردم که یکی از شریک‌هایشان می‌خواست همسرش «کم‌تر احمق» باشد. وقتی کمی عمیق‌تر حفاری کردیم، چیزی که او واقعاً می‌خواست این بود که جاروبرقی بکشد. با صحبت بیشتر، آنها شروع به درک این نکته کردند که قوانین خانه آنها نه متعادل است و نه با نوسانات سبک زندگی، نیازهای خانوادگی و خواسته های حرفه ای آنها سازگار است.
3. ارتباط
شاید مهم ترین گفتگوی واقعی باشد در مورد ارتباطات. انتظار دارم شریک زندگیم در هنگام پیامک چقدر پاسخگو باشد؟ چگونه به آنها بگویم که واقعاً به زمان تنهایی نیاز دارم؟ چه زمانی می توانم در مورد نیازهای در حال تغییر خود با آنها صحبت کنم؟
این می تواند زمان بسیار خوبی برای تماس با یک زوج و درمانگر خانواده برای کمک به مذاکره در مورد برخی از این مسائل باشد. بسیاری از اوقات، نظرات آزاردهنده مردم برای یکدیگر واقعاً در مورد انتظارات، ترس و اضطراب ناشناخته هستند. صحبت در مورد بهترین راه برای شناختن و برآوردن نیازها و نگرانی های شریک زندگی تان، دعوت به همکاری و اتحاد می کند که در نهایت باعث تقویت رابطه می شود.
افراد و روابط در طول زمان تغییر می کنند. هرکسی تحت تاثیر تجربیات زندگی خود قرار می گیرد که یکی از آنها می تواند نقل مکان با شریک زندگی باشد. ارتباط و همدلی با تغییر و تحول انتظارات کلیدی هستند. این امر همچنان صادق است، زیرا زوج ها در طول زندگی خود دچار تحول می شوند.
چیزهای بزرگی مانند جابه‌جایی، فارغ‌التحصیل شدن، یافتن شغل جدید و بچه‌دار شدن، و همچنین چیزهای کوچک، مانند انتخاب برنامه‌های تلویزیونی برای تماشا یا امتحان کردن دستور پخت جدید، موضوعات مهمی هستند که می‌توان در مورد آنها صحبت کرد. توسعه مهارت‌های ارتباطی خوب می‌تواند به عنوان پایه‌ای برای هدایت آزمایش‌ها و مصیبت‌هایی باشد که روابط به همراه دارد.
و هرگز برای شروع این گفتگوها دیر نیست - حتی اگر قبلاً با هم زندگی می کنید.
درباره نویسنده
کریستینا اس. براون، استاد و رئیس زوج و خانواده درمانی، دانشگاه آدلر
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط:
پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار
توسط گری چپمن
این کتاب مفهوم «زبانهای عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور
توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور
نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند
توسط امیلی ناگوسکی
این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند
توسط امیر لوین و ریچل هلر
این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما
توسط جان ام. گاتمن
نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.
