من به عنوان مشاور زوجین برای سالهای متمادی ، یاد گرفته ام که مراحل متمایزی را که طی یک رابطه صمیمی طی می کنیم ، تشخیص دهم. من این کتاب را نوشتم تا آنچه را که در مورد ادغام ، تردید و انکار ، ناامیدی ، تصمیم و سرانجام عشق کامل به آن آموخته ام ، به اشتراک بگذارم.

اگر چه این مراحل قابل پیش بینی است، حتی اجتناب ناپذیر است، ما قدرت تصمیم گیری در مورد نحوه سفر از طریق آنها به عنوان بازیگران خود آگاه است که مسئول زندگی ما است.

چرخه و انتخاب

مرحله اول، ادغام کردنکه توسط یک معجون عشق خوشمزه و قدرتمند پرورش می دهد، ممکن است باعث شود ما عاشق یک شریک نامناسب شویم. با وجود قدرت ذهنی، ما انتخاب می کنیم که با احساساتمان چه کنیم. آیا آتش شعله آتش را تشخیص می دهیم که خطر را نشان می دهد یا ما را کنترل می کند و توجه ما را به جایی دیگر منتقل می کند؟

اگر ما تصمیم می گیریم که با شریک ما به مرحله دو حرکت کنیم، شک و تردید، ما از خشم و غضب ما بیدار می شویم و شروع به تعجب می کنیم که آیا این رابطه واقعا بهترین انتخاب برای ماست. در طول این مرحله دوم، توجه به نقاط ضعف ما معروف است. اگر تصمیم بگیریم که در رابطه باقی بمانیم، معمولا اکنون ما انرژی زیادی را به دست می آوریم تا معشوقمان را تبدیل به یک شریک ایده آل کنیم.

در عین حال، ما همچنین نگاهی به بخش های دست کم خودمان را می بینیم، مثلا چگونه ما واکنش نشان می دهیم زمانی که شریک ما با ما موافق نیست (نقطه نظر ما را سخت تر می کند) و یا شکایت می کند در مورد چیزی که ما انجام داده یا انجام نداده ایم ( شاید ما با شکایت خودمان مخالفیم.) هر یک از ما مجبور به رها کردن رویای خود از عشق کامل و بی قید و شرط شده است که در آن شریک ما همیشه بهترین را در ما می بیند و می گوید که درست است، ما هرگز ما را خجالت نمی کشد و ذهن ما را می خواند به طوری که می تواند ما را در هر راه ممکن به ما لطفا.

با بالا رفتن ناامیدی ما ، واکنش های بیولوژیکی ما در برابر استرس نیز افزایش می یابد: ما برای جنگ آماده می شویم ، عقب نشینی می کنیم ، یا استتار می کنیم.

به مرحله سوم خوش آمدید: سرخوردگی. همانطور که اختلافات همچنان پدیدار می شوند ، تمایلات شما برای دفاع و حفظ خود حتی بیشتر می شود: شما ممکن است باور کنید که همیشه در حق هستید و همه کارها را باید به روش خود انجام دهید. متناوباً ، شاید شما فردی هستید که نمی توانید درگیری را تحمل کنید. گوش های خود را به روی هر آکورد ناهماهنگی می بندید و وانمود می کنید که همه چیز فوق العاده است - یا حداقل قابل تحمل است.

انتخاب نحوه پاسخ دادن

نکته این است که شما انتخاب کرده اید که چگونه پاسخ دهید. شما همچنان به انتخابات خود ادامه می دهید، همانطور که از طریق مراحل عشق حرکت می کنید. همانطور که خلع سلاح در مجموعه قرار دارد، ما می توانیم بهترین های ما را برای ارائه حسن نیت و مهربانی، حتی به عنوان تنش ضخیم. به عنوان "چرا من نیستی؟" استدلال جبر را جمع می کند، ما می توانیم تصمیم بگیریم که کم تر بکشیم و اجازه دهیم بیش از یک حقیقت در رابطه وجود داشته باشد.

در این مرحله سوم، زمانی که مغز ما سیگنال های عمده ای را نشان می دهد، انتخاب بسیار مهم از حرکت به واکنش پذیری به عقلانیت حیاتی است. هنگامی که ما آرام باشیم، ما آزادیم که برای بالاترین رضایت از رابطه، و نه از ترس و نیازمندی عمل کنیم.

البته، چون ما کاملا انسانیم، ما همیشه از عاشق ما از بالاترین خودمان پاسخ نمی دهیم. گاه، حسادت، خشم، صدمه و غرور، بهترین ما را به دست می آورد. بعد چی؟ آیا ما می توانیم عذرخواهی کنیم، اصلاح کنیم و مسئولیت رفتار ما را داشته باشیم، با وجود آنچه که شریک ما برای ناراحتی یا آزار ما بود؟ ما توانایی این انتخاب را داریم.

بیایید بگوییم هنگامی که ما به مرحله چهارم می رسیم - تصمیم - ما تصمیم می گیریم راه های جدا شدن را انتخاب کنیم. آیا می توانیم بهترین ها را برای شریک قبلی خود آرزو کنیم؟ اگر این خیلی سخت است ، حداقل می توانیم بدترین آرزوها را برای او نداشته باشیم؟

اگر شریک ما تصمیم بگیرد ما را ترک کند، وضعیت فرصتی ویژه برای رشد دارد. فرزند ما ممکن است بیدار شود: "تنها دو دلیل وجود دارد که یک فرد من را ترک کند: من هم بد هستم یا او هستم" یا ما می توانیم برای بالغ شدن درون خودمان که می دانیم یک نفر می تواند بدون یکی از آنها بد است این یک انتخاب زندگی است که ممکن است ما را آسیب برساند اما ما را نابود نخواهد کرد. به طور خلاصه، اگر ما تصمیم به همکاری با هم داشته باشیم، ما فرصتی برای یادگیری درسهایی داریم که به ما کمک می کند تا بهترین فردی را که می توانیم داشته باشیم، و همچنین روابط ما را فرصتی برای رشد و تعمیق می دانیم.

تمرین شش سی

چگونه از این طریق - از درون به بیرون دوست داشته باشیم؟ من پیشنهاد می کنم که شما با تمرین "شش C" ، که انتخاب ، تعهد ، جشن ، دلسوزی ، همسفر سازی و شجاعت است ، شروع کنید. اگر شما و همسرتان متعهد به رشد این خصوصیات و رفتارها شوید ، در مرحله پنجم و آخر عشق موفق خواهید شد - دوست داشتنی خوشمزه. بیایید نگاه دقیقتری به این شش سی را داشته باشیم تا حس هدف و قدرت هر یک را بدست آوریم.

انتخاب یکی از مولفه های مهم روابط سالم شناختن این است که هر عمل ما - جسمی، مالی، جنسی، معنوی و احساسی - شامل انتخاب است، حتی زمانی که ما تصور می کنیم که خودمان را ناراحت کنیم. در اینجا یک افسانه وجود دارد: تنها زمانی که احساس می کنیم که بتوانیم به خوبی از خودمان زندگی کنیم، می توانیم آزادانه و کامل به همکاری صمیمانه ای بپردازیم. برای اینکه بتوانیم به یک ارتباط با یک قلب کامل بگوئیم، باید بدانیم که می توانیم بگوییم نه و رشد خودمان را داریم. ما رهبران زندگی خودمان هستیم.

تعهد. وقتی به شخصی متعهد هستیم ، مشارکت ما در این رابطه فاقد صلاحیت است. منظور ما این است که برای کل سوار شدن دور خود باشیم ، نه فقط برای لذت بردن از سفر جانبی عشق رمانتیک قبل از پریدن. ما به خود و شریک زندگی خود قول می دهیم که سخت تلاش خواهیم کرد تا روابط را غنی سازی و تعمیق بخشیم ، که شامل اختصاص دادن وقت برای اولویت دادن به آن است. تعهد همچنین شامل بررسی صادقانه ترس و محدودیت های دیگر در خود است که عشق و همکاری با شریک زندگی ما را به چالش می کشد. تعهد شامل تعهد به خودمان است که کارهای داخلی لازم را برای شکوفایی رابطه انجام خواهیم داد.

جشن. اول و مهمتر از همه، اجازه دهید شریک زندگی خود را بدانید که او فوق العاده است! یاد بگیرید که به چه چیزهایی بین دو نفر کار کنید. کشف آیین های کوچک ارتباط و پیدا کردن زمان و راه برای بازی، لذت بردن از یکدیگر و عشق است که شما می توانید به زندگی روزمره خود را ادغام کنید. در عین حال، درک کنید که کار اصلی شما این است که هدف منحصر به فرد خود را پیدا کنید و آن را انجام دهید. تمام روح های معنوی بر این تأکید می گذارند که هر فرد خواسته خود را دارد و برای کشف و جشن دادن آن، کار زندگی ما است. خودآموزی و ارتباط را می توان در همان زمان پرورش داد - یکی دیگر از آن را محروم نمی کند.

شفقت. هر یک از ما با شرایط انسانی دست و پنجه نرم می کنیم ، و باید به خود و شریک زندگی خود دلسوزی کنیم. توجه: دلسوزی همان افراط نیست. ما می توانیم مرزهای مشخصی را حفظ کرده و نیازهای خود را برای ایمنی و پاسخگویی احترام بگذاریم ، حتی در حالی که مشکلات و آسیب پذیری های یکدیگر را درک می کنیم. ما می توانیم به جای درگیر شدن در دیدگاه خود ، درگیری ها را از دیدگاه دیگری ببینیم. ما می توانیم تلاش کنیم تا به جای قضاوت در مورد یکدیگر علاقه ایجاد کنیم و با صمیم قلب پاسخ دهیم حتی وقتی غریزه ما این است که مانند یک صدف بسته شویم. می توانیم بارها و بارها خود را ببخشیم و شریک زندگی خود را ببخشیم. تلو تلو خوردن ما به اندازه موفقیت های ما بخشی از سفر است.

کوکراتیو. یکی از قدرتمندترین مهارت هایی که یک زن و شوهر می توانند به وجود آورند ایجاد مشترک روشهای موثر برای مدیریت تعارض ، برقراری ارتباط ، اشتراک تصمیم گیری و حمایت از یکدیگر در مواقع سخت است. ایجاد همکاری همچنین می تواند به دنبال منافع مشترکی باشد که روابط را از مرزهای مرسوم "شما-من" گسترش می دهد. برای زوجین گسترش زندگی مشترک خود ، چه از طریق ارتباطات خانوادگی یا اجتماعی ، پروژه های خلاقانه ، کارهای فکری ، ورزشی ، موسیقی ، سفر ، تمرین معنوی ، دوستی یا سایر تلاش هایی که به نظر شما مفید است ، امری سالم است. ما وقتی متوجه می شویم که فعالیت های رضایت بخشی برای انجام کار با هم به جای اینکه فقط با هم باشیم ، همکاری می کنیم. این تلاش های مشترک می تواند معنای بزرگ تری در روابط ما ایجاد کند.

شجاعت. شجاعت لازمه حرکت رو به جلو زن و شوهر است. ما به شهامت نیاز داریم تا با آگاهی ، صداقت و عشق با خود و شرکای خود مقابله کنیم. شجاعت یعنی اینکه کاملاً با ترس و محدودیت هایمان روبرو شویم. این شامل به چالش کشیدن انتظارات و فرضیات ما در مورد اینکه شرکای ما چه کسانی هستند ، چه کسانی باید و چه نباید باشند. این بدان معناست که وقتی درخواست می شود تغییراتی ایجاد کنید. این احساس شفقت نسبت به کل شرایط انسانی ماست - من ، شما ، خانواده های ما و حتی افرادی که احساس می کنیم به ما ظلم کرده اند. شجاعت یافتن راهی برای خندیدن به خودمان نیز هست.

از داخل به خارج

افرادی که به زندگی ما می آیند غنی می شوند و ما را به چالش می کشد. از طریق این روابط، ما قادر به دیدن خودمان به وضوح هستیم. سلامت روابط ما با یکدیگر بستگی زیادی به آنچه در درون ماست - منابع داخلی ما، شیاطین دائمی ما و انگیزه ما برای رشد و تغییر است.

بعضی از ما به اندازه کافی خوش شانس هستیم تا شریک یکسانی برای یک دراز مدت داشته باشیم. اما به عنوان یک رابطه خوب می تواند، سفر عاطفی و معنوی ما آغاز می شود و در ما به پایان می رسد. به این معنا، هر رابطه یک کار درونی است. در داخل ما جایی است که شروع می شود - و جایی که آن را نیز تمام می کند.

جوزف کمپبل، اسطوره شناسی بزرگ آمریکایی و نویسنده، اعتقاد داشتند که مهمترین اسطوره ها و افسانه ها در دنیا موضوع مشابهی دارند. سفر برای هر یک از ما، به عنوان یک قهرمان یا قهرمان، این است که برای "اکسیر جادویی" - ماهیت واقعی ما جستجو کنیم. ما ممکن است از این به عنوان خود بالاترین، طبیعت روحانی یا خود بالغمان فکر کنیم.

سفر قهرمان یک استعاره قدرتمند برای مسیر زن و شوهر است. دو نفر برای یک لحظه در کنار یکدیگر راه میروند، به یکدیگر قدرت و شجاعت میدهند تا اکسیر جادویی را در آن بیابند. این یک اقدام سریع و آسان نیست. این بهترین است توسط شجاع و تمرین شده توسط بیمار گرفته شده است و بیشتر به زیبایی توسط شاعر شرح داده شده است راینر ماریا ریلکه:

"برای یک انسان دوست دیگری انسان؛ این شاید کار سختی است که برای ما به ارمغان آورده است، نهایی، مشکل نهایی و اثبات، کارهایی که برای همه کارهای دیگر آماده است. "

عشق این قدرت را دارد که به ما کمک کند تا آسیب های قدیمی را درمان کنیم و بارهای غیر قابل تصوری را متحمل شویم. این می تواند ما را به عمیق ترین چشمه معنای انسان بودن باز کند ، ما را به رمز و راز یگانگی ، پیوستن و رها کردن ، پذیرفتن ضعف انسانیت ما در حالی که باشکوه بودن آن را جشن می گیرد ، برساند. ایمان ما به عشق ما را بارها و بارها به سفر عشق بازمی گرداند ، سفر به قلب تمام - سفر به خانه.

© 2014 توسط لیندا کارول. همه حقوق محفوظ است
مجوز انتشار کتابخانه جهانی جدید Novato، CA.
www.newworldlibrary.com یا 800-972-6657 ext. 52

منبع مقاله

چرخه عشق: پنج مرحله ضروری از عشق پایدار
توسط لیندا کارول.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

لیندا کارول، MS، بیش از سی سال به عنوان درمانگر زن و شوهر کار کرده است. علاوه بر داشتن درمانگر مجاز، او در روانشناسی Transpersonal و Imago Therapy، فرم بسیار موفقیت آمیز درمان زوج توسط دکتر هارویل هندریکس و دکتر Helen LaKelly Hunt تأیید شده و معلم اصلی در فرایند روانشناسی PAIRS است. او روشهای بسیاری از کارهای روانشناختی و معنوی را مطالعه کرده است، از جمله گفتگوی صوتی، روحیه هولوتروپیک با دکتر استن گروف، راه چهارگانه با آندلس آرریان، کار قلب الهام الهام المعاس و آموزش با موسسه زوج های الین بدر و دکتر پیتر پیرسون. او همچنین در برنامه Monogamy داغ است، که به زوجین کمک می کند (و یا دوباره ایجاد) اشتیاق است که باعث رشد روابط. وبسایت خود را در http://www.lindaacarroll.com/

سازمان دیده بان ویدئو: لیندا کارول درباره رابطه و موضوعات دیگر صحبت می کند.

ویدیو دیگر: پنج مرحله طبیعی روابط عاشقانه (با لیندا کارول)