تصویر دانیل نبردا

در این مقاله:

• چگونه می توانید در بزرگسالی دوستی های معناداری ایجاد کنید.
• چرا غلبه بر تنهایی در بزرگسالی بسیار دشوار است؟
• راه های موثر برای ملاقات با افراد جدید و ایجاد دوستی های پایدار.
• چگونه برنامه ریزی فعالیت های اجتماعی به ایجاد ارتباطات معنادار کمک می کند؟
• ارتباط با دوستان چگونه می تواند از تنهایی جلوگیری کند؟

چگونه در سال های بزرگسالی خود دوستی های معناداری ایجاد کنید

نوشته مایکل تامپسون

بر کسی پوشیده نیست که روابط و مشارکت اجتماعی منجر به افزایش سطح شادی و همچنین بهبود سلامت روحی و جسمی می شود. با این حال، زمانی که مسئولیت‌های بزرگسالی ما جمع می‌شود، زمانی فرا می‌رسد که بسیاری از ما به اطراف نگاه می‌کنیم و از درون می‌گوییم: «قسم می‌خورم که قبلاً دوستانی داشتم. همه کجا رفتند؟»

اگر این احساس را تجربه کرده اید، تنها نیستید. در کتابش، اجتماعی: چرا مغز ما برای اتصال سیمی است؟متیو دی. لیبرمن، نویسنده، دو نظرسنجی را که تقریباً به فاصله بیست سال از هم انجام شده اند، مقایسه می کند. در اولین نظرسنجی که در سال 1985 انجام شد، میانگین پاسخ به این سوال که شرکت کنندگان چند نفر در زندگی خود برای بحث در مورد موضوعات مهم داشتند، سه نفر بود.

با این حال، در دومین نظرسنجی که در سال 2004 انجام شد، رایج ترین پاسخ صفر بود. این روند نگران‌کننده تنها در حالی ادامه یافته است که میزان تنهایی از دهه 1980 بیش از دو برابر شده است و باعث شد تا جراح آمریکایی ژنرال ویوک مورتی، تنهایی را یک اپیدمی اعلام کند.

از آنجایی که به شدت خجالتی و با لکنت ناتوان کننده بزرگ شده بودم، دوست یابی به راحتی برایم پیش نمی آمد. اما در طول دو دهه زندگی در سه قاره در 9 شهر مختلف، جایی که در هر مکان مجبور بودم برای دوست یابی تلاش کنم، تاکتیک هایی را برای ایجاد ارتباطات معنی دار یاد گرفتم که می تواند به معکوس کردن بیگانگی بزرگسالان کمک کند. 

به جای فشار آوردن به مردم، آنها را به سمت خود بکشید

یکی از توصیه های معمول برای پیدا کردن دوستان جدید این است که خود را به چالش بکشید تا با یک فرد جدید در روز صحبت کنید. من مخالفی با انجام این کار ندارم، زیرا برای برخی از دوستانم معجزه کرده است. اما برای من نیست. به جای اینکه به طور بالقوه خودم را به سمت کسی سوق دهم، ترجیح می دهم خودم را در موقعیتی قرار دهم که مردم را به دنیای من بکشاند.

به‌عنوان مثال، به‌جای اینکه مستقیماً نزد والدین دیگر در مدرسه بچه‌ام بروم تا صحبتی را شروع کنم، مدت کوتاهی پس از نقل مکان به شهر جدیدم در اسپانیا، شروع به بازی روزانه فوتبال با دو پسرم و همکلاسی‌هایشان در پارک محلی‌مان کردم.

در عرض یک ماه، علیرغم اینکه تمام والدین دیگر ابتدا روی نیمکت‌های پارک نشسته بودند و به تلفن‌هایشان خیره شده بودند، دو پدر هم به آن‌ها پیوستند. یک سال بعد، یکی از آن بچه‌ها نزدیک‌ترین دوست من در اینجاست.

علاوه بر این، والدین بیشماری بعد از بازی ها به سراغ من آمده اند تا سلام کنند. هر روز صبح پس از رها کردن بچه‌هایم در مدرسه، صحبت را با چند نفر از آن‌ها ادامه می‌دهم – تعدادی از آن‌ها از آشنایان صرف عبور کرده‌اند تا شریک پیاده‌گردی هفتگی من شوند.

شاید شما بچه ندارید یا شاید شما فوتبال را دوست ندارید. اما به راه‌هایی فکر کنید که با شرایط شخصی خود را در مقابل مردم قرار دهید، در حالی که کاری را انجام می‌دهید که از آن لذت می‌برید. این یک اقدام ساده از حضور در زمین به جای کناره‌نشینی، بیش از هر کار دیگری که انجام داده‌ام، برای زندگی اجتماعی من مفید بوده است.

خود را در چیزی غوطه ور کنید که شما را به چالش می کشد

وقتی همسرم از زادگاهش در پایه پیرنه به بارسلونا نقل مکان کرد، کلاس رقص شکم را به عنوان راهی برای ملاقات با مردم معرفی کرد. با وجود اینکه در ابتدا احساس مسخره می کرد، به سرعت متوجه شد که تنها نیست. بعد از هر کلاس، او و زنان دیگر در مورد احساس ناراحتی آنها از نوشیدنی در بار مجاور آکادمی رقص با هم صحبت می کردند.

وقتی چیزهای جدید را امتحان می کنیم، اغلب احساس می کنیم که در جای خود نیستیم - مثل اینکه تنها کسانی هستیم که احساس شک به خود یا خجالت مطلق را تجربه می کنیم. اما این به ندرت اتفاق می افتد، زیرا افراد دیگر نیز چیز جدیدی را امتحان می کنند و به احتمال زیاد با همین احساسات پر شده اند.

کاری که همیشه دوست داشتید انجام دهید یا درباره آن بیشتر بدانید اما آن را در اولویت قرار نداده اید، چیست؟ شاید یوگا را درگیر کند؟ یا یادگیری یک زبان جدید؟ آنقدر شجاع باشید که خودتان را وارد دنیا کنید و شجاعت خندیدن به خودتان را داشته باشید و اعتراف کنید که در این شرایط همه حرکات درست را ندارید، راه عجیبی برای جذب افراد مناسب به سمت شما دارد.

استاد پیگیری شوید

زمانی که کارم را در زمینه فروش شروع کردم، بعد از هر تماس مدیرم به من برخورد می‌کرد و می‌گفت: «آیا کسی که با او صحبت کردی ازدواج کرده است؟ اسم همسرشون چیه؟ بچه دارن؟ به من بگو صدای پارس سگ را در پس زمینه شنیدی. من عاشق سگ هستم! اسم سگش چیه؟ بیا مایک، تو باید این چیزها را بدانی!» من هرگز این درس را فراموش نمی کنم. اما به جای استفاده از آن در کار، در طول سال‌ها، عادت یادداشت‌برداری در مورد افرادی را که در خیابان با آنها در تماس هستم نیز ایجاد کرده‌ام.

سخت است که کسی را دوست نداشته باشید که در مورد مادر سالخورده شما که با مشکلات سلامتی یا سایر چالش هایی که با آن روبرو هستند دست و پنجه نرم می کند پرس و جو کند. همین امر در مورد به خاطر سپردن نام فرزندانشان یا هر جزئیات دیگری که آنها ذکر کرده اند نیز صدق می کند. همین اواخر، به دوستم آگاتا، یک زن لهستانی، گفتم که از زمانی که در ورشو زندگی می‌کردم، چقدر پروژی را دوست داشتم. مدت کوتاهی پس از آن، او یک دسته برای من و خانواده من درست کرد - که باعث شد همه ما او را خیلی بیشتر دوست داشته باشیم!

سعی کنید «چیزهای کوچکی» را که مردم می گویند، یادداشت کنید و برای پیگیری آن تلاش کنید. وقتی صحبت از پیدا کردن دوستان جدید می شود، جزئیات جزییات نیستند - جزئیات هستند la چیز.

فعالیت های اجتماعی را قبل از مسئولیت های کاری برنامه ریزی کنید

چند سال پیش، در یک دوران استرس زا، به مربیم گفتم که در مورد اولویت دادن به کار بر خانواده چقدر احساس گناه می کنم. توصیه او آنقدر ساده بود که نابغه است. «یکشنبه‌ها، قبل از اینکه به کار خود فکر کنید، ابتدا زمان غیرقابل مذاکره خانوادگی خود را در تقویم خود قرار دهید.» او در ادامه اضافه کرد که شاید این به نظر می رسد که هر بعدازظهر یک ساعت یا حتی سی دقیقه را برای بازی با بچه هایم قبل از شام متوقف کنم یا اینکه یکی از روزهای آخر هفته خود را بدون تکنولوژی بسازم.

وقتی صحبت از پیدا کردن دوستان جدید به میان می آید، همان قانون اعمال می شود - شما باید آن را در اولویت قرار دهید. قبل از تهیه لیست کارهای خود، حتی یک یا دو فعالیت اجتماعی را برنامه ریزی کنید تا بیشتر در جامعه خود درگیر شوید. 

برای آسان کردن این کار، ایجاد جلسات مکرر را در نظر بگیرید. برای مثال، هر سه‌شنبه عصر تابستان امسال، گروهی از افرادی را که با آنها در ارتباط بودم دعوت می‌کردم تا در یک نقطه در ساحل دور هم جمع شوند و آنها را تشویق کردم که خانواده‌ها و دوستان خود را بیاورند. هفته اول که عصبی بودم هیچ کس حاضر نشد، اما برای تسکین من، بیش از ده نفر قبل از رسیدن من آنجا بودند.

دلیل شماره یک مردم به من گفتند که آمده اند؟ آن‌ها نیز به دنبال بهانه‌ای برای اجتماعی‌تر شدن بودند - و از آنجایی که جلسه در ساحلی بود که مردم می‌رفتند و می‌رفتند - مانع همیشه مهم 10 درصدی برای انجام یک کار جدید آسان شد.

چرا یک پیاده روی در منطقه خود هر شنبه در میان با افرادی که ملاقات می کنید ترتیب نمی دهید؟ یا یک مهمانی شام یا شب بازی اگر از آن چیزها لذت می برید؟ اگر کسی را می‌شناسید که به احتمال زیاد بله می‌گوید، می‌توانید از قبل با او همکاری کنید، بنابراین به تنهایی این کار را انجام نمی‌دهید. 

ما در مورد چند ساعت در هفته صحبت می کنیم. نکته مهم این است که ابتدا روابط را اولویت بندی کنید. شاید این به زمان کار شما ضربه بزند، یا اگر خوداشتغالی هستید، حتی به امور مالی شما ضربه بزند. 

اما باید از خود بپرسید "چه چیزی مهمتر است؟"

در تماس باش

درد واقعی تنهایی اغلب ناشی از این باور است که ما کسی را نداریم که به او تکیه کنیم یا کسی را نداریم که از او حمایت کنیم. میل ذاتی به احساس مراقبت و ارائه مراقبت در شرایط انسانی وجود دارد و تنهایی را به مبارزه ای فراگیر و عمیقاً شخصی تبدیل می کند. حتی اگر فقط یک ورود کوتاه به همراه یک پیامک یا ایمیل باشد، به دوستان خود اطلاع دهید که شما آنجا هستید و در کنار آنها هستید و احتمالاً در کنار شما خواهند بود.

حق چاپ 2024. کلیه حقوق محفوظ است.

کتاب توسط این نویسنده: خجالتی با طراحی

Shy by Design: 12 اصل جاودانه برای متمایز شدن بی سر و صدا
توسط مایکل تامپسون

In خجالتی با طراحیمایکل تامپسون سفر الهام‌بخش خود را به اشتراک می‌گذارد که از شک و تردید به خاطر کمرویی و لکنت ناتوان‌کننده‌اش به تبدیل شدن به یک مربی حرفه‌ای، مدرس رهبری دانشگاه و مشاور ارتباطات استراتژیک برای مدیران ارشد تجاری و کارآفرینان جهانی تبدیل شود.

داستان نویسنده از پیمایش در دنیای اغلب پر سر و صدا فروش و ارتباطات - در حالی که به شیوه خجالتی خود وفادار می ماند - به شما انگیزه می دهد که نقاط قوت منحصر به فرد خود را بپذیرید و نقاط ضعف "درک شده" خود را از دریچه ای قدرتمندتر ببینید. چه تازه فارغ التحصیل شده باشید، چه یک مدیر مجرب، یا فردی که به دنبال رشد شخصی است، خجالتی با طراحی به شما انگیزه و گام های عملی می دهد تا خجالتی بودن را به عنوان ابرقدرتی که هست بپذیرید.

درباره نویسنده

مایکل تامپسون یک مربی شغلی، مدرس در مدرسه کسب و کار EAE در بارسلون، اسپانیا و مشاور ارتباطات استراتژیک رهبران تجاری برتر در سراسر جهان است. وقتی بزرگ شد، لکنت و اضطراب اجتماعی او را از پیگیری اهدافش باز داشت. او با تبدیل نقاط ضعف مفروض خود به بزرگترین نقاط قوت خود، سیستمی از اصول را ایجاد کرد تا به مردم کمک کند تا با اطمینان بیشتری خود را ابراز کنند و بدون قربانی کردن ماهیت خود، روابط معناداری ایجاد کنند. آثار او در نشریات متعددی از جمله Fast Company، Insider، Forbes، INC، MSN و Apple News ظاهر شده است.از وب سایت او در MichaelThompson.art/

خلاصه مقاله:

این مقاله چالش ایجاد دوستی های معنادار در بزرگسالی را بررسی می کند و استراتژی هایی برای انجام این کار ارائه می دهد. از طریق مشارکت اجتماعی، تلاش برای فعالیت‌های جدید، و پرورش ارتباطات از طریق پیگیری مداوم، بزرگسالان می‌توانند دوستی‌های پایداری ایجاد کنند که بهزیستی ذهنی و جسمی را بهبود می‌بخشد. این مقاله بر اهمیت اولویت دادن به روابط بر کار تأکید می‌کند و ایجاد رویدادهای اجتماعی مکرر را برای تقویت حس اجتماع و تعلق پیشنهاد می‌کند. غلبه بر تنهایی بزرگسالان با اولویت دادن به روابط شروع می شود.