اگرچه اکثر ما در حال حاضر به دنبال انجام کارها نیستیم، اما به سختی کسی می خواهد کاری را از آن انجام دهد. ناخوشایند، برخی از افراد در مورد ناراحتی دیگران شک ندارند، در صورتی که انجام این کار به آنها کمک کند تا اهدافشان را به دست آورند. افرادی مثل این نیازی به تشویق ندارند تا ما را به خدمتگزاران خود تبدیل کنند. هنگامی که آنها در ما صفر شده اند، از ما خواسته می شود که تقریبا هر چیزی را انجام دهید: حمل و نقل، تعمیر لوله کشی، داماد، سگ، پرونده ها، وام، و یا انجام هزاران فعالیت دیگر ناخواسته.
وقتی که ما تاج و تردید زیادی داشتیم و احساس می کردیم که هیچ گزینهای نداریم، اما به درخواستهایشان پاسخ می دهیم، ما این کار را به شدت انجام می دهیم و از کسانی که احساس می کنیم که نمی توانیم خود را برای ضعف خود از بین ببریم و خود را نفرین کنیم. اگرچه کمک به این افراد ممکن است در ابتدا به ما لذت برساند، احساسات خوب ما از بین می روند وقتی که ما در نهایت متوجه می شویم که ما استفاده می شود.
چه باید بکنید
فقط وقتی که دیگران به دنبال کمک ما هستند تعهد ما چه هستند؟ بدیهی است، هیچ پاسخ "یک اندازه همه جا" وجود ندارد. در حالی که بی فایده به نظر بی فایده خواهد بود که هر کاری را که دیگران می خواهند انجام دهند موافق نیستند، به طور اتوماتیک درخواست های خود را رد می کنند.
بعد از آن چه باید بکنیم، دفعه بعد که از ما خواسته می شود که به نفع ما باشد و مطمئن نیستیم که آیا آن را بگذاریم؟ در اینجا چند دستورالعمل برای تصمیم گیری ما بسیار ساده تر است:
1 اهمیت نسبی آنچه را که از شما خواسته شده است، ارزیابی کنید.
در حالی که بعضی از مردم برای کمک تنها زمانی که مسائل جدی هستند، دیگران هیچ مشکلی در مورد هدر رفتن زمان ما در چیزهای بی اهمیت ندارند. بنابراین ساده تر است که یاد بگیریم تقاضای دیگران برای کمک به عنوان یک نیاز یا خواست را تقسیم کنیم.
هنگامی که این تمایز را ایجاد کردیم، ممکن است موافقت کنیم که در سراسر شهر رانندگی کنیم تا داروهای شخصی را انتخاب کنیم، اما برای کسی که برای دقیق سایه صورتی انتخاب می شود، شاهد نیستیم. وقتی که ما در مورد تفاوت بین نیازها و خواسته ها آشکار هستیم، ما کمتر احتمال دارد به اطمینان دیگران پی بردم از عقل سلیم ما.
2 ابتدا نیازهای خود را قرار دهید
کسانی که به ما گفتند این خودخواه بود که رفاه شخصی ما را قبل از اینکه دیگران اعتقاد داشته باشند، به ما توصیه های صحیح دادند، اما اگر ما سعی نکردیم ما را برای صبحانه آماده کنیم، آنها نبودند. اگرچه خودخواهی به نظر می رسد شایسته است، غیر عملی است و به طور بالقوه فاجعه آمیز است. از آنجایی که ما نمی توانیم بر دیگران متکی باشیم، ما باید خودمان را انجام دهیم، که این بدان معنی است که نیازهای شخصی ما بالاترین اولویت ما را برآورده سازد.
تنها زمانی که ما بتوانیم به اندازه کافی نیازهای خودمان را تامین کنیم، ما در موقعیتی هستیم تا به کسانی که نمی توانند کمک کنند. خوب است به یاد داشته باشید که اگرچه ممکن است ما مهمترین فرد در جهان نباشد، ما مهمترین فرد در دنیا هستیم.
3 به افرادی که قادر به کمک کردن نیستند کمک نکنید.
اقیانوس تفاوت بین کسانی است که واقعا نیاز به کمک دارند و کسانی که بتوانند امور خود را اداره کنند، اما ترجیح نمی دهند. هنگامی که ما به افرادی که به آن نیازی نداریم کمک می کنیم، وابستگی آنها را تشویق می کنیم و اجازه می دهیم باور کنیم که می توانند از مسئولیت زندگی خود اجتناب کنند.
اگرچه ما ممکن است با مخالفت هایی که ما از کمک به توانایی امتناع می ورزیم، مواجه شویم، اما در بلندمدت، وقتی مردم یاد می گیرند که از خود مراقبت کنند، همه چیز پیش می آید. به یاد داشته باشید که گاهی اوقات به مردم کمک نکردن بیشتر از کمک به آنها است.
4 زمانی که شما آن را دوست ندارید، توقف کنید.
ما ملزم به انجام کاری برای مردم صرفا به این دلیل است که از ما می خواهیم. اگر از ما خواسته شود کاری را انجام دهیم که مایل نیستیم، ما آزادیم که بگوییم نه. نه تنها این باعث افزایش عزت نفس ما خواهد شد، بلکه احترام دیگران را برای ما افزایش می دهد.
هنگامی که ما مشکل را رد می کنیم، ما به راحتی قربانی می شویم و اغلب با تحقیر نگاه می کنیم. اگر ما هر بار که از ما خواسته می شود "بله" بگوید، وقتی ما آن را می دهیم مردم از کمک ما سپاسگزار خواهند بود.
5، توجهی به امتیاز محبوبیت خود ندهید.
بعضی از ما می ترسیم که قاطع باشیم یا معتقد باشیم زیرا فکر می کنیم دیگران ما را دوست نداشته باشند یا عصبانی شوند و البته این امکان وجود دارد. اما کسانی که مجبور به ایستادن برای خود می شوند، نوعی از افرادی نیستند که دوست ما خواهند بود. آنها فقط به رفاه ما علاقه دارند تا آنجا که خودشان را تحت تاثیر قرار می دهند. سعی می کنیم دیگران را دوست داشته باشیم، ما را دوست ندارند - فقط کاری که بیش از حد کار کرده و از دست داده ایم.
6 مشکلات مردم را برای خود ایجاد کنید.
به نظر می رسد که زندگی یک شخص از یک سری از بلایای طبیعی تشکیل شده باشد، اغلب به دلیل عدم وجود برنامه ریزی و عدم توجه به عواقب ناشی از مشکلات خود را ایجاد می کند. متاسفانه، افرادی که در عادت به ایجاد مشکلات هستند به ندرت توصیه ما را می خواهند، فقط کمک ما. کمک به افرادی که مشکلات خودشان را دارند، اغلب اتلاف وقت و تلاش است، چرا که مگر اینکه افراد مجاز به اثرات اقدامات خود باشند، آنها دلیلی برای تغییر آنها ندارند.
7 به مردم کمک نکنید که بتوانند به شما کمک کنند، اما این کار را نکنید.
اگر مزایای گذشته باقی بماند، ما مجبور نیستیم هر کاری را انجام دهیم. خیابان های یک طرفه برای ترافیک، نه روابط انسانی هستند. و ناسازگاری نکنید که دیر یا زود کسی که از شما خواسته است، ظاهرا متوجه خواهد شد که او قبلا از او خواسته است و درخواست های خود را متزلزل می کند. احتمال دارد که این سناریو خوش بینانه هرگز اتفاق بیفتد بیش از یک میلیون نفر است. کسانی که به طور مستمر از ما از ما درخواست می کنند و نمی توانند آنها را بازپرداخت، ما را به عنوان یک انسان دیگر در نظر نمی گیرند، بلکه به عنوان یک شیء تا حدودی مفید مانند چتر یا توستر.
8 اعضای خانواده تان را مانند افراد تحت درمان قرار دهید.
بعضی از ما با خویشاوندانی مواجه شده ایم که بر این باورند که خویشاوندی آنها را مجبور می سازد که به طور غلط و غیر منطقی رفتار کنند. همانطور که به هر عضو غیر خانواده ای احتیاج دارید، به آنها پاسخ دهید. روابط نزدیک باید منبع عشق و شادی باشند، نه بهانه ای برای استثمار.
مفید است که خودمان را به یاد بیاوریم که اعضای خانواده اول، اولی و خویشاوندان دوم هستند و ما باید تقاضای آنها را بر اساس شایستگی ها و نه جایگاه آنها در درخت خانواده محاکمه کنیم. این درست است که خون ضخیم تر از آب است، اما این نیز بسیار گران تر است.
9 اجتناب از اخلاق یا اصول خود را از بین ببرید.
در یک زمان دیگر ما بیشتر از ما خواسته شده است که دروغ و یا جعل اطلاعات برای فرد دیگری و در فکر انجام این کار ناراحت کننده باشد. این نوع درخواست ما را در یک موقعیت بی دست و پا قرار می دهد؛ ما نمی خواهیم فردی را که آن را انجام می دهد خشمگین کنیم، اما ما نمی خواهیم کاری را انجام دهیم که بر خلاف اصول ما باشد.
در این مورد باید روشن باشد: هیچ کس حق ندارد از ما بخواهد که آرمان ها، ارزش ها، وجدان، یا شهرت ما را به خطر اندازد. کسانی که فقط فکر خود را می کنند.
10 محدودیت واقع بینانه ای را برای دادن خود تعیین کنید.
"تا زمانی که صدمه ببیند" مشاوره ای ضعیف است، چه به زمان، پول و انرژی ما مربوط است. اگر ما خود را از ضرورت ها محروم کنیم تا به دیگران بدهیم، احتمالا به کسانی که به ما کمک می کنند، تحقیر آمیز می شویم، زمانی که متوجه می شویم که هدایای ما به جای گناه، گناه ایجاد می شود.
شعار بهتر و واقعی تر خواهد بود، "تا زمانی که شما از آن لذت بردن، و متوقف زمانی که آن را به شما درد می دهد." اگر محدودیت ها را قبل از اینکه ما از ما خواسته شود، تعیین می کنیم، ما در موقف بسیار بهتر می توانیم بگوییم "نه" وقتی که باید باشیم.
محافظت از خودمان از درخواست های نامناسب
اساسا، سه چیز وجود دارد که می توانیم برای محافظت از خودمان از درخواست های غیر منطقی انجام دهیم.
ابتدا با ایده های ذکر شده در بالا آشنا شوید.
دوم، یاد بگیرید که آنها را به درخواستهای دیگران از ما (و شاید حتی به درخواستهایی که از دیگران میسازیم) اعمال کنیم. با در نظر گرفتن این دو مرحله، وضوح ذهنی مورد نیاز برای از بین بردن بسیاری از فعالیت های تحریک کننده و ناخوشایند از زندگی ما و به دست آوردن شجاعت برای رد مطالبات ناعادلانه به دست آوردن.
سوم، ما باید یاد بگیریم ارزشمان را به عنوان یک انسان ارزش گذاری کنیم و عزت نفس و احترام به خود را افزایش دهیم. هنگامی که ما از ارزش واقعی ما آگاه هستیم، ما به طور خودکار طرفدار قانونی برای حقوق خودمان خواهیم بود.
در حالی که این عالی است که بتوانیم به دیگران کمک کنیم زمانی که آنها واقعا نیازمند آن هستند، کجا خط را بکشیم؟ آیا عقلانی بودن به این معنی است که ما باید وقتی که دیگران از ما بخواهند و یا اینکه ما باید در حل مشکلات هر کس کمک کنیم یا از خواسته هایشان لذت ببریم، به عقب برگردیم؟ قطعا نه. هنگامی که کمک به دیگران باعث مشکلات برای ما می شود، زمان برای بررسی دقیق از خودمان و اهدافمان است.
زندگي بی نهایت لذت بخش تر از زمانی است که ما توانایی به راحتی از درخواست های غیر منطقی یا ناخوشایند رد می کنیم. اگر ما می خواهیم از تعهداتی که واقعا ما ندارند اجتناب کنیم و می خواهیم از عواقب ناخوشایند و ناخوشایند زمانی که مردم به نیازهای ما احترام نگذارند، باید یک واقعیت مهم را در ذهن داشته باشیم: اگر ما خود را به رسمیت نمی شناسیم و نیازهای ما، و نه کسی دیگر.
ایده های مهم در نظر بگیرید:
- من به دنبال منافع خودم هستم.
- اولین وظیفه من برای خودم و رفاه من است.
- گاهی اوقات من می توانم مردم را به نفع خود را انجام نمی دهد به عنوان آنها می پرسند. نیازها و الزامات من سزاوار بالاترین اولویت است.
- مردم دیگر احتمالا فکر می کنند که برای آنها بهترین است، نه برای من بهترین است.
سوالاتی از خود بپرسید:
- اگر به خودم نگاه نکنم، چه کسی به من نگاه می کند؟ آیا نگرش من نسبت به کمک به دیگران واقع بینانه است؟
- آیا من به دیگران کمک می کنم زمانی که برای آنها کار خودشان بهتر باشد؟
- آیا من از مردم برای کمک می خواهم وقتی واقعا به آن نیازی ندارم؟
- آیا اغلب احساس غم و اندوه می کنم، چرا که اجازه می دهم مردم را به انجام کارهایی که من دوست ندارم صحبت کنم؟
- آیا من به طور آگاهانه اجازه می دهم که مردم از من بهره مند شوند، زیرا نمی دانم چگونه امتناع کنم؟
- آیا من تا به حال ترس از خشم یا نفرت کسی را متقاعد می کنم که من را به انجام آنها به عنوان آنها می پرسند، حتی زمانی که من می دانم که من نباید؟
آزمایش
1) تمرین می گویند "نه" بگو با صدای بلند، آن را در ذهن خود بگو و خود را در آینه بگو. از لحاظ ذهنی موقعیت های گذشته را بازنویسی کنید که در آن شما نباید گفت، اما نه، و تصور کنید وضعیت را تکرار کنید، اما قاطعانه و نهایتا می گویند نه. به خاطر داشته باشید که در انجام دادن کارهایی که نمیخواهید انجام دهید، شما بی اعتنایی و صادقانه و احترام به خود را افزایش می دهید.
2) لیستی از پنج یا شش عبارتی که مؤدب هستند را ایجاد کنید، اما با این حال به وضوح و حقیقتا بیان می کنید که شما از انجام آنچه که از شما خواسته می شود، رد می کنید. هر روز این عبارات را بشنوید تا زمانی که احساس راحتی کنید و آنها را بیان کنید. شروع کنید به چیزهایی مانند: "من می ترسم که دیگر برنامه هایم را انجام دادم" یا "من متاسفم، اما این کار راحت نیست".
3) استانداردهای شخصی خود را برای درخواست های ضروری و غیر ضروری تنظیم کنید. (ممکن است این فهرست را بر روی کاغذ قرار دهید تا بتوانید آن را در فواصل زمانی بررسی کنید، در صورت لزوم) بعضی از سوالاتی که می تواند به ذهن شما برسد کمک می کند.
آیا وضعیت اضطراری واقعی است؟
* آیا کسی که از من خواسته است تا در صورت امکان بتواند به من بازپرداخت شود؟
* کمک هزینه به من برای پول یا زمان من نمی توانم هزینه کنم؟
* آیا کمکم برای "نیاز" یا "خواندن" خواسته شده است؟
* از من خواسته می شود که چیزی را که می پرسد می تواند انجام دهد؟
* کمک به ناراحتی برای من خواهد شد؟
* آیا این چیزی است که من واقعا دوست ندارم انجام دهم؟
* از من خواسته شده است که به کسی کمک کند مشکل خود را حل کند؟
* انجام خواهد داد آنچه را که من خواسته شده انجام هر یک از قوانین شخصی من برای زندگی نقض؟
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Arnford House، Vanzant، MO، USA. © 1999.
منبع مقاله
بدست آوردن: چگونگی جلوگیری از چنگ زدن به زندگی شما
توسط جری مینچینتن.
جری مینچینتون با استفاده از سناریوهای مبتنی بر واقعیت با پاسخ های چند گانه، ارزش ها، باورها و انتظاراتی را که در قلب مشکلات شخصی ما قرار دارد، در بر می گیرد. در Wising Up، خواننده را نشان می دهد که چگونه "سطح" حل مسئله شخصی خود را شناسایی می کند؛ اجتناب از ایجاد خود برای مشکلات؛ حل مشکلات به سرعت و به طور موثر؛ مشکلات زیادی را برای همیشه از بین ببرید جلوگیری از مشکلات قبل از شروع آنها؛ با استفاده از گزینه های رضایت بخش، رفتار غیرقابل برگشت را جایگزین کنید. و در مورد مشکلات قدیمی در روش های جدید و مفیدتر فکر کنید. Wising Up "خواننده دوستانه" است و به شدت توصیه می شود علاوه بر قفسه کتاب کمک های خود و لیست خواندن. - نقد کتاب میدوید
درباره نویسنده
جری مینچینتون به طور گسترده ای در مورد اعتماد به نفس، انگیزه و فلسفه و ادیان شرقی خواند. او ترکیبی از بینش هایی است که از این مطالعات به دست آورده است با تجارب کسب و کار عملی برای رفع برخی مشکلات قدیمی از رفتار انسان. او نویسنده است حداکثر عزت نفس: راهنمای برای احیای احساس ارزش خودو 52 چیزهایی که می توانید برای بالا بردن عزت نفس خود انجام دهید. او می تواند در دسترس باشد
کتاب بیشتر از این نویسنده
at InnerSelf Market و آمازون
