نشست خود را دوباره از طریق مجلات قدیمی من

در سازماندهی کابینه نوشتن ، بخشی از دفتر خانه ام که با نثرهای نگاشته شده من پر شده بود ، با مجلات قدیمی و قطعات تأمل برانگیزی روبرو شدم که در واقع فکر می کردم آنها را در جریان پاکسازی نثر قدیمی و عمیقاً شخصی من در دهه گذشته ریخته ام. در آن زمان ، من صفحات خطی و دست نوشته شده را از هر ژورنال پاره کرده بودم و در حالی که روی زمین چوب سخت نشسته بودم ، آنها را در خرد کن کوچک خود نابود کردم.

قبل از تخریب ژورنال ، در بعضی از شبهای بی خوابی ترس از این که چشمهای دیگری روی افکارم بیایند ، عذابم می داد - بسیاری از آنها تاریک بودند و فقط برای خوانندگان خودم نوشته شده بودند. حتی بدتر اینکه ، اگر شوهر یا پسران بالغ من متعلق به چشمان این نوشته ها باشند ، احساس وحشت می کنم و به شدت خجالت می کشم. اما ، قبل از اینکه بخواهم شواهد تأملات نه چندان زیبا ، عصبانیت و عصبانیت خود را پاک کنم ، یک بار دیگر روی زمین نشستم و شروع به خواندن همه آنها کردم.

یادگیری درباره جوان من

من بیشتر درباره ی جوانترم آموختم، زیرا برخی از پروسه من از یک دوره زمانی زمانی که من در 40 بودم، زمانی بود که جوانترینم هنوز در دبیرستان بودم؛ زمانی که هر دو والدین من زنده بودند؛ و زمانی که دوست عزیز من ماریون به روز رسانی های روزانه خود را به من اعلام کرد، قبل از اینکه او نیز به طور ناگهانی خیلی زود گذر کرد.

من در مورد مشکلات من، چالش های من، زندگی کامل و اغلب قریب به اتفاق به عنوان یک همسر، مادر، دختر و استاد تمام وقت با ساعت ها از کارهای اداری شبانه خوانده ام. تمام این نقشها از من بزرگتر شد و روزهای خسته کننده من توسط یک خط من در مجله من مطرح شد، که واقعا نفس من را از بین برد، همانطور که بیست سال بعد آن را خوانده بودم:  من آموخته ام که زیر رادار هستی خود زندگی کنم.  

در آن زمان ، من فقط تکه تکه های بسیاری از خودم را می دیدم - به حدی که وجود بسیار احساسی من زیر سوال رفت. اگر فقط وضوح دید عقلی را داشتم که به خودم بگویم در حالی که در همه چیز ضعیف بودم (با همه نقش هایی که بر عهده داشتم) ، زندگی همین بود - حقه بازی ابعادی که باعث می شود علی رغم سختی ها کامل شویم. از قضا ، من نمی دانستم که این تجارب - این چالش های درک شده در واقع اوقات ساده تری بوده اند.


گرافیک اشتراک درونی


کاملا در حال حاضر - اول و مرکز

امروز زندگی من کامل است، اما با توجه به سن، رشد و متاسفانه عبور برخی از کسانی که در اطراف من هستند، بسیاری از نقش ها کاهش می یابد. از سوی دیگر، من تحت رادار هستی من زندگی نمی کنند. من کاملاً - در وهله اول و اصلی - در خود بزرگتر خود حضور دارم ، هدیه ای که زمان به من هدیه داده است. من در حالی که فرزندانم استقلال دارند ، به راحتی از سنین بالاتر ، بازنشستگی ، پدربزرگ و مادربزرگ استقبال می کنم. من هرگز نمی توانستم انتظار داشته باشم که چنین افکاری را در مجلات خود از مدت ها قبل بنویسم ، اما امروز می توانم این کار را با خیالی آسوده و با لذت انجام دهم.

من جوان خودم درباره طوفانهایی که شوهرم و من داشتند نوشتم و آنهایی که ما را تضعیف کردند، اما ما هرگز نابود نکردیم. من مطالعات طولی خودم را انجام داده ام و متوجه شده ام که زیبایی و صلح درونی در یک دراز مدت وجود دارد، یکی که می توان گفت هر وقت می گوییم: "آیا زمان یادآوری زمانی که لوله های آب اصلی سوم) خانه از بیمارستان و ما هیچ پول اضافی برای تعمیر آنها؟ "امروز ما را لبخند، اما پس از آن، ما گریه کردیم.  

امروز ، در مبارزات مشترک و شادی های عظیم ما راحتی وجود دارد ، با این حال نوشتن من اغلب نشان دهنده سرخوردگی همسر کوچکتری است که شوهرش فقط او را درک نکرده است. بیست سال بعد ، این آشفتگی های دراماتیک دور از واقعیت است ، سالها به من نشان داده است که او همیشه مرا درک کرده است. یک آرامش به یاد ما از مبارزاتی که جان سالم به در برده ایم ، بر سر ما می افتد.

نوشتن مبارزات و پیشرفت

یک ژورنال قدیمی دیگر منعکس کننده جدال پرشور من با نوشتن است. من از نوشتن چه چیزی عذاب می کشیدم ، زیرا می خواستم کتابی بنویسم ، اما در مورد موضوع واضح نبودم. تأملات من واضح بود: من می خواهم به دیگران کمک کنم و از قلبم بنویسم. من می خواهم این سفر برای دیگران و برای من باشد.

من برای راهنمایی در زمینه موضوع دعا کردم. در سال بعد ، شروع به نوشتن کتابم کردم وقتی من به اندازه کافی خوب هستم؟ سفر جایگزین کودک به درمان. من احساس می کردم که در هدف خود برای کمک به دیگران برآورده شده ام و خوانندگان در مورد جهانی بودن موضوعات کتاب اظهار نظر کرده اند. ده سال پیش ، من راهی نداشتم که بدانم ، همانطور که هر روز تکه های کوچکی از کتابم را می نوشتم ، به نثر خود جهت و هدفی را می یافتم.

و در نهایت، نوشتن من از مدت ها پیش منعکس کننده یک موضوع مشترک است که من با تمام زندگی ام به آن برخورد کرده ام: هرگز به اندازه کافی خوب نیستم (به طور واضح در عنوان کتاب من نشان داده می شود). من با منطق هم نوشتم، به خودم می گویم این ها نوار های قدیمی هستند و باور ندارند. در حالی که می توانم فکری را قبول کنم که چنین اندیشه هایی معتبر نیستند، هنوز احساسات من هستند، اما چنین "صداهای" در حال حاضر خیلی ساکت تر از گذشته هستند، بنابراین از پیشرفتم سپاسگزارم.

خواندن مجلات قدیمی من روشن می کند که چقدر من آمده ام و چقدر محتوا بیشتر در پوست من است. در حالی که به نظر می رسد که «زندگی یک سفر است»، نوشتن من این اعتبار را چنین بیان می کند. بیشتر از همه، من لذت بردن از شناختن جوان تر خود را از طریق نوشته های من، زیرا او همچنان به پیشرفت من به من آموزش می دهد. من او را تشخیص می دهم چون من همچنان بخش هایی از نوشته هایم را که فقط برای چشمان من است، تقلید می کنم.

 زیرنویس ها توسط InnerSelf اضافه شده است

حق چاپ 2017 توسط باربارا جعف. همه حقوق محفوظ است

کتاب توسط این نویسنده

زمانی که من به اندازه کافی خوب باشم: سفر جایگزین کودک برای بهبودی
توسط Barbara Jaffe Ed.D.

هنگامی که من به اندازه کافی خوب هستم؟: سفر جایگزین کودک به درمان توسط باربارا جعف Ed.D.باربارا متولد شد تا جای خالی برادر کوچکش را که در سن دو سالگی فوت کرد، پر کند. این کتاب به تعداد زیادی از خوانندگان که به دلایل مختلف "کودکان جایگزینی" بوده است، به آنها می گوید که آنها نیز می توانند امید و بهبودی را پیدا کنند، همانطور که باربارا هم بود.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب، اینجا را کلیک کنید

درباره نویسنده

باربارا جافباربارا جعف، ادوارد دی. استاد برنده جایزه انگلیسی کالج El Camino در کالیفرنیا است و همکار در وزارت آموزش و پرورش UCLA است. او کارگاه های بی شماری را برای دانش آموزان ارائه داده است تا به آنها کمک کند تا از طریق نوشتن غیر داستانی، صداهای نویسندگان خود را بیابند. کالج او به نام او زن برجسته سال و معلم برجسته سال افتخار دارد. وبسایت خود را در BarbaraAnnJaffe.com

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون